Tiszta káosz: Ikrek és egy németjuhász kölyök nevelése

Épp egy húszkilós, műholdvevő méretű fülekkel rendelkező lényt figyelek, ahogy megpróbálja beterelni a kétéves ikerlányaimat a földszinti vécébe. A lény egy kutya, aki láthatóan egyáltalán nincs tisztában azzal, hogy jelenleg nem egy bajorországi farmon dolgozik, és meg van róla győződve, hogy ez a nyáj terelésének leghatékonyabb módja. A lányok, akik jelenleg mást sem viselnek, mint felemás gumicsizmát és megdöbbentő mennyiségű joghurtot, úgy gondolják, ez egy fergeteges fogócska. Én pedig csak állok itt, az ajtófélfának dőlve, és próbálom meginni a langyos teámat, mielőtt valakinek lázcsillapítóra, ragtapaszra vagy a sürgősségire lenne szüksége.

Ez most az életem. Nem volt ez mindig így. Két évvel ezelőtt még csak az ikrek voltak, ami nagyjából olyan érzés volt, mintha a pelenkák és az alváshiány tengerében fuldokolnánk, de az embergyerekek legalább nem rágják át magukat a padlószegélyen. Aztán egy kialvatlanságtól túlfűtött, őrült pillanatban a feleségem úgy döntött, hogy szükségünk van egy családi kutyára.

A mérhetetlenül buta döntés, hogy munkakutyát vegyünk

Nem egy ésszerű kutyát választottunk. Nem egy lusta, szellentős buldogot hoztunk haza, aki napi tizennyolc órát alszik, és időnként röfög egyet a postásra. Nem, mi egy németjuhász babát hoztunk haza, egy olyan fajtát, amely arról ismert, hogy hihetetlenül intelligens, végtelenül hűséges, és nagyjából annyi napi testmozgást igényel, mint egy olimpiai triatlonos.

A haverom, Dave átjött aznap, amikor hazahoztuk, vetett egy pillantást a túlméretezett mancsokra és a teljesen komoly arckifejezésre ezen az apró, szőrös kis pofin, és azonnal elnevezte „Baby G”-nek. Úgy hangzott, mint egy kilencvenes évekbeli rapper, de a név sajnos megragadt a lányoknál. Nem tudták kimondani, hogy „németjuhász” (őszintén szólva, az idő nagy részében a „keksz” szót sem tudják úgy kimondani, hogy az ne hangozzon fenyegetésnek), így maradt a Baby G.

Az első néhány hét a testnedvek összefolyó homálya volt. Voltak babatestnedvek, amikhez már hozzászoktam, és kutyakölyök-testnedvek, amik teljesen újak és valahogy sokkal szúrósabb szagúak voltak. Rengeteg időt töltöttem négykézláb egy üveg enzimes tisztítószerrel, és kétségbeesetten próbáltam rájönni, hogy a szőnyegen lévő nedves folt egy totyogóstól származik-e, aki rekordidő alatt szabadult meg a pelenkájától, vagy a kiskutyától, aki egyszerűen elfelejtette, hogy bent van. Általában mindkettő volt.

Éles tárgyak és akik szeretik őket

Aztán jöttek a fogak. Semmi sem készít fel arra a rengeteg fogra, ami egy ikertotyogókat és egy németjuhász kölyköt rejtő házban található. A kiskutyának tűhegyes kis tőrei voltak, amiket kivétel nélkül mindenen ki akart próbálni – a kanapén, a bokámon, a futár lábszárán. A lányoknak eközben épp a rágófogai bújtak ki, és rászoktak arra, hogy harapdálják egymást, engem, és alkalmanként a kutya farkát is, amit én erősen elleneztem, de amúgy sem hallgat rám senki.

Valahol olvastam – vagy talán egy fáradt védőnő motyogta nekem egy tanácsadás során –, hogy a kiskutyák a szájukkal fedezik fel a világot, akárcsak a babák. Ez egy nagyon költői módja annak a ténynek, hogy az egész házadat nyál fogja borítani.

Hogy megmentsük a bútoraink maradékát, bevezettük a rágható javak szigorú felosztását. A kutya kapott egy hatalmas, elpusztíthatatlan jaktejes rágókát, aminek enyhén állottsajt- és kétségbeesésszaga volt. A lányok pedig megkapták a Szilikon pandás rágókát bambusszal. Teljesen őszinte leszek, ez a cucc tényleg megmentette az ép eszemet a legrosszabb fogzási rohamok idején. Kis panda alakja van, 100% élelmiszeripari szilikonból készült, és olyan zseniálisan texturált felületei vannak, amiket a lányok órákig képesek voltak agresszívan rágcsálni. Mivel lapos és könnyen megfogható, már egészen piciként is stabilan tudták tartani anélkül, hogy négy másodpercenként leejtették volna. Végül hármat vettem belőle, nagyrészt azért, mert folyton a cipőmben vagy a kutyafekhely alatt találtam meg őket. A kutya mentségére legyen mondva, úgy tűnt, megérti, hogy a panda szent és sérthetetlen, bár néha, amikor senki sem figyelt, vetett rá egy hosszú, irigykedő nyalintást.

A rendkívül megkérdőjelezhető orvosi tanácsom

Amikor elmondod az embereknek, hogy van egy nagytestű munkakutya-kölyköd és két ikertotyogód, a szánalom és a mentális egészséged iránti őszinte aggodalom keverékével néznek rád. A gyerekorvosunk, egy kedves nő, aki mindig kissé riadtnak tűnik, amikor belépek a rendelőjébe, a lányok kétéves státuszvizsgálatán rákérdezett a kutyára.

Mondott valami bonyolultat a zoonotikus betegségekről és az immunrendszerekről, és megemlítette, hogy a kutya szája tele van baktériumokkal, amit szerintem már biztosan tudtam, mert láttam, ahogy megeszik egy döglött galambot. Azt javasolta, hogy szigorúan tartsam külön a játszótereiket, elkerülve a keresztfertőzéseket. Bölcsen bólogattam, teljesen egyetértve az orvosi szakértelmével, miközben aktívan elfojtottam annak az emlékét, ahogy aznap reggel láttam az egyik ikret szeretetteljesen megosztani egy nyálas puffasztott rizsszeletet a kutyával.

Egy kutyakiképző, akit a YouTube-on találtam, megemlített egy kritikus, tizenkét hetes szocializációs ablakot, utalva arra, hogy ha nem mutatom be a kölyköt azonnal több száz különböző embernek, hangos zajoknak és bizarr helyzeteknek, akkor egy idegroncs lesz belőle, aki a műanyag zacskókat is megugatja. Próbáltam elmagyarázni a YouTube-videónak, hogy a mi házunkban élni már önmagában is egy bizarr helyzet. A lányok Encanto-zenéjére történő sikítozása és a padlóhoz csapódó fakockák folyamatos csörömpölése között úgy gondoltam, a kutya bőségesen megkapja a káoszhoz való hozzászoktatást.

Ha te is egy sikoltozó gyerekekkel teli házban rekedtél, és figyelemelterelésre van szükséged, érdemes lehet megnézned a fa babajátékaink és -felszereléseink kollekcióját itt.

Nyál, szőr és a végtelen mosási ciklus

A harmadik hónapra a kutya már egy kisebb ló méretét öltötte, és úgy vedlett, mintha szálanként fizetnék érte. A házunkat egy finom fekete és cserbarna szőrréteg borította, ami valahogy képes volt beleszőni magát magába a valóság szövetébe is. Felhagytam a fekete nadrágok hordásával. Sőt, egyáltalán felhagytam azzal, hogy olyan nadrágot vegyek fel, amin nincs kutyaszőr.

A lányok felöltöztetése hiábavaló próbálkozássá vált. Beleküzdöttem őket a tiszta ruhákba, és harminc másodpercen belül a kutya odajött, adott nekik egy szeretetteljesen nyálas üdvözlést, és azonnal beborította őket nyállal meg szőrrel.

Vettünk néhány Kianao ujjatlan organikus pamut bababodi darabot. Nézd, ez egy tökéletesen jó bodi. Az organikus pamut csodás és puha, és hihetetlenül jól mosható, ami létfontosságú, amikor napi szinten mosod ki belőle a kutyanyálat. De legyünk teljesen őszinték: ujjatlan. Londonban élünk. Egy ujjatlan bodi egy huzatos viktoriánus sorházban az év tizenegy hónapjában reménytelenül optimista vállalkozás. Végül úgyis kardigánokat kellett rájuk adnom, ami csak még több felületet biztosított a kutyának ahhoz, hogy véletlenül beleakadjon a fogaival játék közben.

A demilitarizált övezet kialakítása

Elképesztően egyértelművé vált, hogy ha nem jelölünk ki valamilyen határt, valakire rá fognak ülni. A németjuhászok körülbelül hároméves korukig kivételesen kétbalkezesek. Teljesen hiányzik a térérzékelésük, és abban a hitben élnek, hogy még mindig egy tengerimalac méretűek, még akkor is, amikor már harminc kilót nyomnak.

Szóval felépítettük a falat. Vagyis inkább felszereltünk egy sor agresszíven masszív babarácsot, amik zónákra osztották a nyitott terű nappalinkat. Az egyik oldal volt a kutya szentélye, ahol a ketrece és a vizes tálja kapott helyet. A másik oldal volt a bababiztos övezet, ahol az apró ujjacskák védve voltak a hatalmas mancsoktól.

A biztonsági zóna központi eleme a Fa babatornázó | Szivárvány játszóállvány szett volt. Túlzás nélkül ez volt a kedvenc dolgom a házban. Ez egy hihetetlenül masszív, A-alakú faállvány, amiről gyönyörű, finom, földszínekben pompázó állatos játékok lógnak. Amikor a dolgok kicsaptak a mederből – amikor a kutya ugatta a postást, és az egyik iker azért sírt, mert a másik furcsán nézett rá –, lefektettem őket a tornázó alá.

Varázslatos volt. Csak bámultak fel a kis faelefántra teljesen lenyűgözve, és pufók kis kezeikkel nyújtózkodtak, hogy megütögessék a geometriai formákat. És a legjobb az egészben? A kutya tiszteletben tartotta a babarácsot. Ünnepélyesen ült a fémrácsok rá eső oldalán, és bámulta a játszóállványuk alatti lányokat azzal a pislogás nélküli, intenzív figyelemmel, mint egy biztonsági őr, aki ugyan nem teljesen biztos abban, hogy mit őriz, de ettől függetlenül nagyon komolyan veszi a munkáját.

A lassú leereszkedés egy furcsa, szőrös békébe

Már egy éve tart ez a kísérlet. Nem mondanám, hogy a dolgok nyugodtak, mert a nyugalom csak egy mítosz, amit a fényes magazinokban adnak el a szülőknek. De elértünk egyfajta működési egyensúlyt. A terelési ösztön javarészt védelmező őrködéssé alakult. A kutya már nem próbálja megharapni a bokájukat; helyette szobáról szobára követi őket, és beáll közéjük meg a bejárati ajtó közé, a biztonság kedvéért.

Az ikrek megtanulták, hogy a kutya nem ugrálóvár, és többnyire tartózkodnak attól, hogy meglovagolják. Cserébe megengedi nekik, hogy fűtött, nagyon szőrös párnának használják, miközben a Peppa malacot nézik. Ahogy nézem a lányaimat hozzábújni ennek a hatalmas, erős állatnak a mellkasához, időnként arra gondolok, hogy az abszolút káosz közepette talán mégis csináltunk valamit jól.

Vagy talán a kutya is csak túl fáradt ahhoz, hogy megmozduljon. Bárhogy is van, nekem megfelel.

Készen állsz arra, hogy túléld a saját szülői káoszodat olyan termékekkel, amik tényleg működnek? Böngészd végig a fenntartható, frusztrációmentes babakellékeink teljes kollekcióját, még mielőtt a kicsik rájönnének, hogyan kell kinyitni a hűtőt.

Kérdések, amiket gyakran feltesznek nekem, miközben fáradtnak tűnök

Tényleg biztonságos egy nagytestű munkakutya a babák körül?
Őszintén szólva, ez teljes mértékben a kutyától, a szülőktől és attól függ, hogy mennyi felügyeletet vagy hajlandó vállalni. Az állatorvosom azt mondta, hogy a felügyelet nem azt jelenti, hogy egy házban vagytok; azt jelenti, hogy folyamatosan rajtuk tartod a szemed. Soha, de soha nem hagyjuk őket egyedül egy szobában. Ez fárasztó, de egy totyogóban egyáltalán nem bízhatsz meg, hogy nem piszkál bele egy alvó kutya szemébe, egy kutyában pedig nem bízhatsz meg, hogy erre nem úgy reagál, mint egy kutya.

Hogyan akadályozod meg, hogy a kutya tönkretegye a babajátékokat?
Sehogy. Egyszerűen csak elfogadsz egy bizonyos veszteségrátát. Számtalan fognyomos műanyag kockát dobtam már ki. Az egyetlen dolog, ami valamennyire működik, ha hihetetlenül magas értékű alternatívákat adsz a kutyának, mint például a fagyasztott Kong vagy egy hatalmas jaktejes rágóka, és a tényleg szuper babafelszereléseket (mint a fa játszóállvány) szigorúan zárt ajtók vagy babarácsok mögött tartod.

Féltékeny lett a kutya az ikrekre?
Nem igazán féltékeny, inkább végtelenül összezavarodott. Úgy tűnt, mintha borzasztóan selejtes kölykökként tekintene rájuk, akiknek tejszaguk van, és túl sokat ordítanak. Nagy hangsúlyt fektettünk arra, hogy kettesben is töltsünk vele időt, amíg a lányok aludtak, ami általában azzal járt, hogy az esőben dobáltam neki egy saras teniszlabdát, miközben halkan sírtam, hogy mennyire fáradt vagyok.

Mi a legnehezebb mindkettő menedzselésében?
A betegségek kereszteződése. Amikor az ikrek elkapnak egy gyomorrontást, az borzasztó. Amikor a kutya kap el egy gyomorrontást, az biológiai veszély. Amikor mindannyian egyazon 48 órás ablakban kapnak el egy gyomorrontást, komolyan elgondolkozol azon, hogy felgyújtod a házat, és besétálsz a tengerbe. És persze az állandó seprés. A seprés soha, de soha nem ér véget.