Hajnali 3-as kólika-pánik és az igazság a kólikavízről

Hajnali 3:14 van. Kedd. Vagy talán csütörtök. Az idő amúgy is csak egy illúzió, ha az ember már egy hónapja nem aludt negyven percnél többet egy huzamban. A férjem, Dave szürke mackóalsója van rajtam – egy rejtélyes, rászáradt folttal a bal térdén –, és olyan agresszíven fel-alá mászkálok az előszoba szőnyegén, hogy őszintén meglep, hogy még nem koptattam árkot a padlóba. Leo négyhetes, és már három órája egyfolytában üvölt – és itt most nem holmi sírásra gondolok, hanem szó szerint, erőszakosan ÜVÖLT.

Azt a "merev deszka" dolgot csinálja, amikor az apró kis teste teljesen megfeszül a gázgörcsöktől, én meg úgy leizzadtam, hogy a szoptatós melltartóm garantáltan savanyú tej és kétségbeesés szagú. Dave a kanapén görnyed, arcát a telefon képernyőjének tragikus kék fénye világítja meg, miközben dühödten gépeli be a Google-be a "miert uvolt a babam" és "gyors megoldas baba gaz ellen" variációit, mert az agyunk már annyira lezsibbadt, hogy szó szerint elfelejtettünk helyesen írni.

Aztán Dave felnéz, a szeme véreres, és elsuttogja a varázsszót, amit épp most talált valami random szülős fórumon: gripe water, azaz kólikavíz.

Olyan fáradt voltam, hogy ott helyben vettem volna belőle tizenkét kartonnal. Ide nekem azt a csodafolyadékot! Öntsd nyakon vele az életem! De aztán belém hasított a szorongás, mert én vagyok az az anya, aki mindent túlgondol, és rájöttem, hogy fogalmam sincs, mi is valójában ez a varázselixír.

Mit is mondott valójában a gyerekorvos a csodacseppekről?

Másnap reggel, két csésze langyos kávétól felpörögve, bevonszoltam Leót Dr. Gupta rendelőjébe. Dr. Gupta egy hihetetlenül laza, megingathatatlan gyerekorvos, aki mindig úgy néz ki, mint aki most tért vissza egy igazán pihentető jógatáborból. Felmutattam a telefonomat, megmutattam neki a képet arról a kis üvegről, amit hajnali 3-kor majdnem pánikból megvettem, és megkérdeztem, hogy tényleg ezt a cuccot kellene-e lenyomnom az üvöltő gyerekem torkán.

Nagyon együttérzően felsóhajtott. Ahogy elmagyarázta, ez a cucc alapvetően egy vény nélkül kapható étrend-kiegészítőnek minősül. Ami őszintén szólva eléggé ijesztő kifejezés, ha újszülöttekről van szó, mert ez azt jelenti, hogy a hatóságok nem igazán szabályozzák vagy tesztelik szigorúan, mielőtt felkerülne a boltok polcaira.

És a slusszpoén? Állítólag gyakorlatilag semmilyen szilárd tudományos bizonyíték nincs arra, hogy tényleg megszünteti a gázképződést vagy a kólikát. Dr. Gupta egy kicsit utalt rá, hogy ez leginkább egy óriási placebohatás. A babák alapvetően kis érzelmi szivacsok, így az elmélet szerint, ha beadom neki a cseppeket, és én hirtelen fellélegzem, mert azt hiszem, megoldottam a problémát, Leo is megérzi az energiáim változását, és ő is megnyugszik. Vagy – mint említette – sok márka egyszerűen csak telepakolja édes ízekkel, így a babát átmenetileg elnémítja a cukorsokk. Remek. Pont erre vágyom, egy cukorfüggő újszülöttre.

Az összetevők a címkén, amiktől szó szerint rángatózni kezdtem

Hazamentem, és komolyan elkezdtem utánanézni, mik is vannak ezeknek az üvegeknek a hátoldalán, és majdnem eldobtam az agyam. Az 1850-es évekből származó eredeti receptúra szó szerint alkoholt tartalmazott. ALKOHOLT. Mármint, persze, gondolom az kiüti az üvöltő csecsemőt, de nem kolerával küzdő viktoriánus parasztok vagyunk, hanem csak egy keddet próbálunk túlélni. És persze a modern változatokra rá van írva, hogy alkoholmentes, de aztán jobban megnézed, és látod, hogy tele vannak mindenféle más szeméttel.

Egy csomóban nátrium-bikarbonát van, ami egyszerűen csak szódabikarbóna. Az orvosom azt mondta, hogy a csecsemőknél a gázokat általában nem is sav okozza, úgyhogy ha szódabikarbónát öntünk az apró kis gyomrukba, az csak felborítja a természetes pH-értéküket, és őszintén szólva ronthat is az emésztésükön. Némelyikben növényi szén is van, ami szó szerint csak szén, szóval kérlek, ne etessétek a síró babátokat szénnel... na mindegy, haladjunk.

A lényeg, hogy ha valaha is veszel ilyet, úgy kell elolvasnod a címkéket, mint egy komplett őrültnek. Semmi cukor, semmi parabén, semmi szódabikarbóna, semmi fura mesterséges színezék.

Ami őszintén átsegített minket az üvöltős fázisokon

Szóval mit csináltunk a rejtélyes cseppek helyett? Kétségbeestünk, és rátértünk a fizikális módszerekre. Csak dörzsölöd a pocakjukat az óramutató járásával megegyező irányban, miközben az apró térdüket a mellkasukhoz nyomod, és imádkozol egy büfiért. Annyit csináltuk a láb-bicikliztetést, hogy már fájt a karom.

De itt egy titok, amit a saját káromon tanultam meg: néha nem is a gázok a hibásak. Néha a kis idegrendszerük egyszerűen teljesen túl van terhelve, vagy a ruhájuk őrjíti meg őket. Egyik éjjel rájöttem, hogy Leó egyszerűen azért kapott teljes hisztirohamot, mert foglyul ejtette egy merev, szintetikus pizsamaszerűség, amit a nagynénémtől kaptunk. A varrásai borzalmasak voltak. A sötétben szó szerint letéptem róla, és beletuszkoltam egy ujjatlan organikus pamut bababodyba, amit csak úgy hirtelen felindulásból vettem.

Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy majdnem mindent kidobtam a fiókjából, ami nem ez a konkrét body volt. 95% organikus pamut, hihetetlenül puha, és a szúrós anyagoktól való megszabadulás tényleg megszüntette a sírógörcsei felét. Szuper rugalmas, így nem tartja bent a hőt, és láthatóan sokkal békésebben érezte magát benne. Ha éjfélkor épp kezded elveszteni az eszed, néha jobb első lépés vetni egy pillantást egy puha ruhakollekcióra, és megbizonyosodni róla, hogy nem csak a bőrük viszket-e titokban, mint egyből étrend-kiegészítőket venni.

És figyelj, amint végre túléltük a gázos fázist, beütött a fogzás, ami a pokol egy egészen más ízvilága. Arra aztán tényleg nem használtunk semmilyen cseppet. Leo csak agresszíven rágcsálta a mókusos szilikon rágókát, mintha az pénzzel tartozna neki.

Ez a mentazöld mókus volt a tényleges mentőövem három kerek hónapon át. 100% élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, teljesen mérgezőanyag-mentes, és a kis makk alakú rész tökéletesen volt kialakítva ahhoz, hogy elérje a borzasztóan megduzzadt ínye hátsó részét. Bedobtam a hűtőbe tíz percre, amíg lehúztam a tegnapi hideg kávémat, a kezébe adtam, és azonnali csend lett. Varázslatos volt.

Megvolt nekünk a pandás szilikon és bambusz rágóka is, ami őszintén szólva szuper cuki, és tökéletes arra, hogy bedobjuk a pelenkázótáskába, de ha teljesen őszinte akarok lenni, a mókus gyűrű alakja egy icipicit jobban tetszett az ő kis újszülött kezeihez. A panda volt a stabil B-tervem arra az esetre, amikor a mókus elkerülhetetlenül is begurult az autó anyósülése alá, és túl kimerült voltam ahhoz, hogy kihalásszam.

Ó, és a kétségbeesett fázisomban megvettem ezt a teljesen lenyűgöző szivárványos játszószőnyeget állatos játékokkal, teljesen meggyőzve magam arról, hogy az agya lefoglalása eltereli a figyelmét a pocakfájásáról. Nézd, a fa gyönyörű, a kis horgolt elefánt meg úgy néz ki, mintha egy lakberendezési magazinból lépett volna elő, de egy teljes kólikás összeomlás közepén? Négy másodpercig bámult rá, aztán visszatért a visításhoz. Teljesen csodálatos a normális, boldog játékidőhöz, de őszinte leszek: ez nem egy varázslatos sírásgátló eszköz.

A végső ítélet arról, hogy mit öntsünk a szájukba

Ha beszéltél a gyerekorvosoddal, és ő zöld utat ad, hogy kipróbálj egy szuper tiszta, organikus márkájú cseppet, akkor hajrá. De állítólag soha nem szabad éhgyomorra adni nekik. Dr. Gupta megemlítette, hogy etetés után érdemes vagy 15 percet várni a beadással, aztán 24 órán át úgy figyelni őket, mint egy sas, hogy nem lesznek-e kiütésesek vagy ilyesmi.

De őszintén? Végül sosem vettük meg a kólikavizet. Ez az egész szabályozatlan étrend-kiegészítősdi egyszerűen túlságosan is kiakasztotta az alváshiányos agyamat. Amikor a helyzet tényleg, igazán rémisztővé vált a gázok miatt, bevetettük a jó öreg, simeticon hatóanyagú gázcseppeket, mert azok hivatalosan engedélyezett gyógyszerek, és csak mechanikusan felbontják a buborékokat a pocakjukban anélkül, hogy felszívódnának a kis véráramukba. Ezt alkalmaztuk, plusz rengeteget rugóztunk egy gimnasztikai labdán a sötétben, miközben halkan sírdogáltunk.

Mielőtt éjfélkor pánikszerűen fura folyadékokat vásárolnál, komolyan nézd meg a biztonságos, természetes nyugtató játékainkat, amik tényleg működnek, mindenféle rejtélyes összetevő nélkül.

Válaszok az éjszakai pánikokra

Egyáltalán miért hívják így (gripe water)?
Erre szó szerint rá kellett gugliznom, mert annyira idegesített. Állítólag a "gripe" csak egy régi brit szleng kifejezés a gyomorfájásra vagy görcsökre. Szóval ez szó szerint csak "hasfájásvíz". Ami őszintén szólva sokkal kevésbé hangzik varázslatosnak, ha így mondod.

Belekeverhetem a cseppeket a babám cumisüvegébe?
Oké, gondoltam erre, csak hogy időt spóroljak, de az orvosom elég határozottan ellenezte. Ha belekevered a tápszerbe vagy az anyatejbe, és nem isszák meg az egész üveggel, fogalmad sem lesz arról, hogy valójában mekkora adagot kaptak. Ráadásul megváltoztatja a tej ízét, és a legutolsó dolog, amit akarsz, egy olyan gyerek, aki hirtelen sztrájkolni kezd az etetésnél, mert a vacsorájának fura borsmentavíz íze van.

A simeticon szó szerint ugyanaz?
Nem, és ez eleinte teljesen összezavart. A simeticon egy tényleges, vény nélkül kapható gyógyszer (nem pedig egy szabályozatlan étrend-kiegészítő), ami kifejezetten a gázokat célozza meg. Alapvetően egyetlen óriási büfivé köti össze az összes apró gázbuborékot a gyomrukban. A másik cucc csak egy gyógynövényes keverék, ami elvileg nyugtatja a gyomrot. A simeticon sokkal jobban bevált nálunk, amikor Leo teljesen fel volt puffadva, mint egy kis lufi.

Mi van, ha a gyerekem egyenesen utálja a láb-bicikliztetést?
Leo utálta a láb-bicikliztetést! Csak még hangosabban üvöltött és bezárta a térdeit. Amikor ez történt, hasra fektettem az alkaromon (a "kólikatartás", vagy ahogy itthon mondják, tigris a fán), és csak finoman paskoltam a hátát, miközben fel-alá mászkáltam a házban. Néha, ha egy enyhén meleg mosdókendőt teszel a pocakjukra, miközben masszírozod, az segít nekik eléggé ellazulni ahhoz, hogy ne ellenkezzenek tovább.

Őszintén, tényleg elálmosítja őket?
Ha találsz egy márkát, amitől a gyereked elálmosodik, azonnal ellenőrizd a címkéjét, mert valószínűleg van benne valami gyanús dolog. A biztonságosaknak nem szabadna nyugtatóként hatniuk. Ha bealszanak miután megkapták, az valószínűleg csak azért van, mert kimerítették magukat a két órán át tartó egyfolytában üvöltéstől. Tudom, mert én is általában rögtön utána ájultam be, ahogy ő.