A kíméletlen igazság a Frida Baby kütyükről egy háromgyermekes anyától

Az újszülött hazahozatalával kapcsolatos legnagyobb tévhit nem az alváshiányról szól – hanem arról a furcsa internetes hazugságról, hogy meg tudod őrizni a méltóságodat, miközben testnedvekkel küzdesz. Az Instagram folyamatosan azokat a bézs, makulátlan babaszobákat tolja az arcodba, ahol egy sugárzó édesanya gyengéden törölgeti az alvó csecsemő orrát egy organikus bambuszkendővel. A valóság ezzel szemben az, hogy hajnali 3-kor egy nedves fürdőszobaszőnyegen térdelsz, és egy svéd műanyag szívószálon keresztül próbálod agresszíven kiszívni a sűrű zöld taknyot az ordító gyereked orrából, miközben minden eddigi életdöntésedet megkérdőjelezed, ami ehhez a pillanathoz vezetett.

A legidősebb fiam a két lábon járó elrettentő példája annak, mi történik, ha egy rettegő, elsőgyermekes anyuka minden létező kütyüt megvesz, amit az internet rá akar sózni. Azt hittem, ha nincs meg a tökéletes orrszívóm vagy a tudományosan legfejlettebb popsihőmérőm, akkor lényegében kudarcot vallok anyaként. Őszinte leszek veletek – ez az egész márka a valódi csodák és a túlárazott műanyagok vad keveréke, amik csak a fürdőszobai fiókokat foglalják. A férjem humorral kezeli ezt a rengeteg stresszt, ami általában annyit tesz, hogy amikor beüt a káosz és összedől a ház, elkezdi rappelni a kedvenc szövegeit, és megkérdezi, hogy "készen állok-e fogni a babát", miközben én épp egy apró, takonytól csöpögő aligátorral birkózom a pelenkázón.

Hatalmas a nyomás, hogy tökéletesen összeállított babakelengyéd legyen, de amikor a babanevelés lövészárkaiban küzdesz, az esztétika azonnal kirepül az ablakon. Egyáltalán nem fog érdekelni, hogy egy termék illik-e a babaszoba színvilágához; csak az számít, hogy abbamaradjon tőle a sírás, és végre vissza tudj feküdni aludni. Szóval, vegyük is sorra a jó, a rossz és a teljesen nevetséges dolgokat.

Műanyag csővel taknyot szívni úgy hangzik, mint valami horrorfilm

Tisztán emlékszem, amikor a babaváró bulimon kibontottam a NoseFridát, bámultam ezt a csövet és a szívókát, és arra gondoltam, hogy kizárt dolog, hogy én szó szerint megegyem a gyerekem fityircét. Minden emberi túlélési ösztönünkkel szembemegy. De aztán a háromhónaposod elkapja az első nátháját, és hirtelen egy kétségbeesett nővé válsz. A mechanika elég egyszerű: a csövet az orrlyukához illeszted, a piros szívókát a szádba veszed, és úgy szívod, mintha egy makacs fűnyírót próbálnál beindítani.

Azt mondják, van benne egy kis kék higiéniai szűrő, ami megakadályozza, hogy a bacik a szádba jussanak, de mondom nektek, azt a pszichológiai hadviselést, amikor szívás közben érzed, ahogy a meleg, párás levegő a torkod hátsó részének csapódik, soha nem lehet teljesen kiheverni. Működik, ezt nem tagadom. Olyan dolgokat is kiszed, amiket egy hagyományos orrszívó ballon meg sem álmodhatna. De folyamatosan csereszűrőket kell venned, és ha történetesen az éjszaka közepén fogy el, egy rémisztő orosz rulettel találod magad szembe. Megkockáztatod szűrő nélkül, vagy hagyod, hogy be legyen dugulva az orra? Egy éjféli pánik során már én is próbáltam egy fél vattakorongot beletömni, amit nem ajánlok, hacsak nem akarsz véletlenül szöszöket belélegezni.

A gyerekorvosunk, Dr. Miller, elég fáradt pillantást vetett rám, amikor büszkén újságoltam neki, hogy naponta ötször is kiszívom az orrát. Azt mondta, a babák kötelezően orron át lélegzők – bármit is jelentsen ez, gondolom, egyszerűen elfelejtik, hogy van szájuk, amin keresztül levegőt vehetnének –, de hozzátette, hogy valószínűleg csak irritálom a finom orrnyálkahártyáját, és emiatt még jobban megduzzad. Szóval azt hiszed, segítesz nekik levegőt venni, de közben lehet, hogy csak dühössé és gyulladttá teszed az orruk belsejét. Az orvostudomány vad és többnyire zavaros dolog, úgyhogy most már próbálom csak közvetlenül lefekvés előtt használni, a nap többi részét pedig hagyom, hogy egy taknyos, maszatos katasztrófa legyen.

Amikor nagyon be vannak dugulva, általában pont akkor jön a foguk is, mert az univerzumnak elég beteg humorérzéke van. A szenvedésnek ehhez a bizonyos fajtájához én igazából a Panda formájú szilikon és bambusz rágóka babáknak termékre támaszkodom. Elég lapos ahhoz, hogy a pufók kis kezeikkel meg tudják markolni, amikor nyűgösek, és egyenesen bedobhatom a mosogatógépbe, amikor csupa beteg-gyerek-nyál lesz. Őszinte leszek, ez a személyes kedvenc rágókám a sajátjaink közül, bár a középső gyerekem három hónapig teljesen figyelmen kívül hagyta, és inkább a koszos kocsikulcsomat rágcsálta helyette. A gyerekek gusztustalanok, és egyszerűen meg kell válogatnod, miből csinálsz problémát.

Beszéljünk a popsifütyülőről

Ha a takonyszívás nem lett volna elég megalázó, várj, amíg szembenézel a Windi végével. Hivatalosan "gázelvezetőként" árulják, ami egy nagyon udvarias megfogalmazása annak, hogy ez egy műanyag cső, amit a babád hátsójába dugsz, hogy segíts neki pukizni. Amikor először használtuk, a fiam már három órája egyfolytában ordított. Anyukám azt mondta, csak biciklizzek a lábaival, áldom a jó szívét, mintha nem a Tour de France-ot nyomtuk volna le a nappali szőnyegén egész este, nulla eredménnyel.

Megmasszírozod a pocakjukat, bekened a cső végét, és felhelyezed. És aztán várod a fütyülést. Nem találom ki – tényleg fütyül, amikor a beszorult gáz távozik. A megkönnyebbülés azonnali, és a babád valószínűleg rögtön el is alszik, de teljesen oldalra kell állnod, mert néha a gázt egy totális kakirobbanás követi, ami tönkreteszi azt a pólót, ami épp rajtad van. Ezt a saját káromon tanultam meg.

Dr. Miller nem volt elragadtatva, amikor bevallottam, mennyire szeretem ezeket a kis csöveket. Tartott egy egész hegyibeszédet arról, hogy a babáknak maguknak kell rájönniük, hogyan koordinálják a hasizmaikat a gázok kipréseléséhez, és ha folyton megcsinálom helyettük, ellustulnak, és csak a csőre fognak hagyatkozni. Őszintén szólva egy kicsit ítélkezősnek tűnt, de gondolom van benne logika, hiszen senki sem akar egy nagyobb totyogóst, akinek még mindig egy műanyag csőre van szüksége a pukizáshoz. Most már szigorúan csak a teljes DEFCON 1 szintű vészhelyzetekre tartogatom őket, általában hajnali 2 körül, amikor a józan eszem már csak egy hajszálon lóg.

A szülés utáni hűsítő jégbetétjeikre nem is pazarolom a szót, mert őszintén szólva egy drogériás éjszakai betétre is simán önthetsz egy kis varázsmogyoró kivonatot, beteszed a fagyasztóba, és a töredékébe kerül.

Miért marad a műanyag kád csak egy műanyag kád

Anyukám megesküdött rá, hogy a konyhai mosogatóban fürdetett minket, de én nevetségesen sok pénzt kidobtam a frida baby fürdőkádra, azt gondolva, hogy a négyfázisú rendszere varázsütésre megállítja majd az újszülöttem ordítását fürdés közben. Erősen úgy reklámozzák, mint egy vele együtt növő csodát, ami végigkísér az újszülöttkortól egészen a totyogós korig.

Egyszerűen csak elmegy. A totyogós fázis elég tágas, ezt megadom nekik, de az az újszülött szövettámasz nekem furcsán gyengének és esetlennek tűnt. Valahányszor beletettem a legkisebbemet, valahogy mindig oldalra csúszott, így a végén úgyis az egyik karommal kellett halálos szorításban tartanom egy csúszós, szappanos babát. Ha úgyis a fürdőkád fölé görnyedve fogod tönkretenni a derekadat, őszintén szólva bármilyen műanyag lavór, ami megtartja a vizet, megteszi. Nem kell ezt túlgondolni.

Régebben mindig szépen felöltöztettük a vasárnapi ebédhez ebbe a gyönyörű Fodros ujjú organikus pamut bababodiba – amit egyébként tényleg imádok, mert az anyagában lévő elasztán miatt egy kakibalesetnél anélkül is le tudom húzni róla, hogy kakis lenne a haja. De aztán mindent összebuizott, és máris újra a fürdőszobában találtuk magunkat a nyamvadt kád betétjével küzdve, miközben még mindig rajta voltak az elegáns fodrok. Csodás egy élet ez.

A nagy babaszoba klímaszabályozó vita

Valahányszor nálunk valaki megfázott és köhögött, a nagymamám válasza az volt, hogy felforralt egy óriási fazék vizet a tűzhelyen, amivel gyakorlatilag egy trópusi esőerdőt és egy hatalmas égésveszélyt varázsolt a vidéki konyhánk kellős közepére. A gyerekorvosunk motyogott valamit arról, hogy a forrázásveszély miatt a hidegpárásító az egyetlen biztonságos opció a csecsemők számára, bár a pontos tudományos háttere még mindig homályos számomra, miért is lenne a levegőben lévő meleg pára aktívan káros, hacsak nem nyúlnak oda, és érintik meg konkrétan a gépet.

Mégis, a szülői bűntudat egy hatalmas marketingfegyver, így a biztonság kedvéért megvettük a frida baby párásítót. Éjszakai fényként és párologtatóként is funkcionál, ami vitathatatlanul aranyos, amikor a babaszobát rendezed be. De hadd mondjam el a sötét igazságot minden párásítóról: amikor minden héten megpróbálod kisikálni a rózsaszín penészt az összes apró sarokból, résből és víztartályból, az teljesen meg fogja törni a lelkedet. Desztillált vizet kell használnod, ecetet kell használnod, tökéletesen meg kell szárítanod – olyan, mintha egy nagyon igényes, nagyon nedves háziállatról gondoskodnál.

Amikor leragadok a mosogatónál a víztartály mélytisztításával, csak arra van szükségem, hogy a gyerekeim tíz kőkemény percig békén hagyjanak. A legkisebbet általában beteszem a Fa játszószőnyeg állvány | Szivárványos bébitornázó állatos játékokkal alá a nappali padlóján. Elég masszív ahhoz, hogy rángatni tudja a fa elefántot anélkül, hogy az egészet az arcára húzná, és nincsenek rajta idegesítő villogó fények vagy elektronikus dalok, amik migrént okoznának nekem, miközben penészt sikálok. Ez mindkettőnk számára egyértelmű győzelem.

Túlélés anélkül, hogy a házadat kórházi osztálylyá alakítanád

Őszintén szólva, nincs szükséged egy tökéletesen felszerelt patikára a babaszobában ahhoz, hogy jó szülő legyél. Csak néhány megbízható eszközre, rengeteg türelemre és egy szinte folyamatosan működő mosógépre van szükséged. Néhány ezek közül a felkapott kütyük közül tényleg megmenti a józan eszedet hajnali 2-kor, mások pedig pusztán zseniális marketinghúzások, amik arra lettek kitalálva, hogy bankkártyával rendelkező, alváshiányos nőkre vadásszanak.

Amikor végre kigyógyulnak a megfázásból, és nem tapadnak rád a nap 24 órájában úgy, mint egy kagyló, csak azt szeretnéd, hogy üljenek a padlón, te pedig nyugodtan csomagolhass Etsy rendeléseket vagy megihass egy forró kávét. Pontosan emiatt vettük meg a Puha baba építőkocka szettet, és elég jók az önálló játékhoz. A legjobb dolog bennük nem is a fejlesztő hatásuk – hanem az, hogy puha anyagból készültek, vagyis amikor a háromévesem elkerülhetetlenül úgy dönt, hogy az egyiket a szoba másik végéből a testvére fejéhez vágja, nem kell elővennem a jégzselét.

Vegyél egy mély levegőt, bízz az anyai megérzéseidben, és tudd, hogy a küzdelem fele pusztán az, hogy túléld reggelig. Ha szeretnéd felfedezni a Kianao organikus játékait és babaholmijait, amik nem igényelnek heti ecetes áztatást, hajrá.

Ahelyett, hogy pánikba esve megvennél minden egyes műanyag darabot, amit az interneten látsz, talán csak szerezd be az orrszívót, hagyd ki a flancos kádat, és koncentrálj arra, hogy túléld a negyedik trimesztert azzal a kis maradék józan eszeddel.

Gyakran Ismételt Kérdések

Tényleg lenyeled a taknyot az orrszívóval?
Tudom, hogy rémisztőnek tűnik, de nem, tényleg nem. Van egy kis kék szivacsos szűrő a csőben, ami felfogja az összes gusztustalan dolgot, mielőtt feljutna a szívószálon a szádba. Csak győződj meg róla, hogy tényleg eszedbe is jusson betenni a szűrőt, különben nagyon rossz élményben lesz részed.

Használhatom a Windi gázelvezető csöveket minden egyes este?
Az orvosom szerint abszolút nem. Szuper csábító, mert azonnal hat és elmulasztja a sírást, de ha folyamatosan használod, lehet, hogy a baba nem fogja megtanulni, hogyan használja a saját hasizmait a gázok kinyomására. Tartogasd azokra az éjszakákra, amikor már te is velük együtt sírsz.

A párásító őszintén megéri a borsos árát?
Ez egy igazán szuper gép, és az éjszakai fény funkció nagyon praktikus a hajnali 3-as etetéseknél, de őszintén szólva pont ugyanúgy bepenészedik, mint egy olcsó ötezer forintos a szupermarketből, ha nem takarítod vallásos áhítattal. Ha utálsz apró műanyag alkatrészeket sikálni egy fogkefével, spórold meg a pénzed.

Hogyan fertőtleníted ezeket a kis műanyag alkatrészeket?
A kemény műanyag csövek és szívókák általában bemehetnek a mosogatógép felső kosarába, vagy elmoshatod őket forró, szappanos vízzel. De minden, ami állóvizet tartalmaz, komoly figyelmet igényel – én általában hetente egyszer háztartási ecetbe áztatom a dolgokat, hogy elpusztítsam a furcsa szagokat, bár ettől a konyhámnak a végén olyan szaga lesz, mint egy salátaöntet-gyárnak.

Az újszülött kád betétje elég támaszt nyújtott?
Nem igazán. A hálós rész nekem mindig lazának tűnt, és a babáim folyamatosan furcsán csúsztak bele a vízbe. Végül úgyis a karommal kellett tartanom a nehéz kis fejüket egész idő alatt, ami eléggé értelmetlenné tette az egész flancos kádvásárlást.