Az etetőköpeny mentette meg az ikreimet a paradicsomos katasztrófától

A szülésfelkészítő tanfolyamokon kering egy makacs, hihetetlenül káros pletyka arról, hogy a hozzátáplálás megkezdése egy békés, esztétikus utazás. Elhitetik veled, hogy majd a kezedbe adsz a drága csemetédnek egy tökéletesen párolt édesburgonya-rudacskát, amit ő boldogan rágcsál majd, miközben egy sikkes, minimalista bézs szilikon partedlit visel. Azt mondják, a partedli majd felfogja az apró morzsákat. Te letörlöd az arcát egy nedves organikus muszlinkendővel, és mindenki elmegy egy jót délutáni aludni.

Őszintén nem tudom, ki indította el ezt a hazugságot, de gyanítom, hogy valójában nincsenek is gyerekei. Vagy ha mégis, a gyerekei titokban erős nyugtatókat szednek.

Amikor az ikreim elérték a hat hónapos kort, a gyerekorvosunk homályosan rámutatott egy fejlődési táblázatra, és motyogott valamit a finommotorikáról meg az állagok felfedezéséről. Az orvosi tanácsot nagyjából úgy fordítottam le magamnak, hogy "hagyd őket játszani az étellel, nehogy úgy nőjenek fel, hogy rettegnek a krumplipürétől". Ezt hívják BLW-nek (falatkás hozzátáplálásnak), ami valójában csak egy társadalmilag elfogadott kifejezés arra, hogy hagyod az utódodat teljesen lelakni az étkezőt.

Azok a cuki kis szilikon mellkas-partedlik azzal a kis vályúval az aljukon? Teljesen haszontalanok. A robbanási körzet nagyjából tizennégy százalékát fedik le. Az "A" iker, aki egész biztosan egy gonosz zseni, hamar megtanulta, hogy ha egyenesen az ölébe ejti a karjait, a kezén lévő étel végleg megfesti a nadrágját. A "B" iker a széles, vízszintes mozdulatokat preferálta, saját könyökét festve be vöröslencse dahl-lal.

Gyorsan rájössz, hogy vegyvédelmi ruhára van szükséged. Egy teljesen fedő, hosszú ujjú partedli-kötény kell. Svájci barátaink Ganzkörper-Lätzchen-nek, azaz "teljes testes partedlinek" hívják, ami sokkal tekintélytparancsolóbban és építészeti szempontból precízebben hangzik, mint a "nagy partedli", és őszintén szólva, tökéletesen megragadja azt a nagy teherbírású mérnöki munkát, ami egy keddi ebéd túléléséhez szükséges.

A bézs színű szilikon vályú egy hazugság

Beszéljünk egy pillanatig a kisgyerek-etetés fizikájáról. Az étel nem egyszerűen csak lefelé esik. Visszapattan. Mach 3 sebességgel tüsszentik át a szobán. Szisztematikusan bedörzsölik a szemöldökbe, az alkarba és annak a tökéletesen szép, puha és sebezhető ruhadarabnak az anyagába, amit egy optimista nagyszülő vett nekik.

Amikor egy sima mellkas-partedlit használsz, a vállakat, a karokat és az ölet teljesen védtelenül hagyod. A végén naponta háromszor kell teljesen levetkőztetned a gyereket. A hozzátáplálás korai szakaszában egy ponton annyit mostam, hogy úgy éreztem magam, mint egy viktoriánus mosónő, aki csak végeláthatatlanul dörzsöli a paradicsomfoltokat az apró zoknikból a hideg mosdókagylóban.

A teljes testes kötény megszünteti a fedetlen ölet. A karokat egészen a csuklóig takarja. Ez azt jelenti, hogy hideg verejtékezés nélkül tálalhatsz céklás rizottót. Csak bezipzározod őket a kis letörölhető kényszerzubbonyukba, bekötöd őket az etetőszékbe, és hagyod, hogy elszabaduljon a káosz.

A nagy tépőzár-összeesküvés

Amikor ténylegesen elindulsz venni egy ilyen hosszú ujjú kötényt, egy kritikus döntéssel fogsz szembesülni a rögzítéseket illetően.

Engedd meg, hogy megkíméljelek egy jelentős adag dührohamtól: a tépőzár egy átverés. Először zseniálisnak tűnik, mert gyors, és amikor egy éhes, csapkodó babát próbálsz kordában tartani, a sebesség létfontosságúnak érződik. De a tépőzár csak az alkalomra vár, hogy eláruljon. Adj neki egy hónapot a mosógépben, és a horgocskák teljesen eltömődnek mindenféle szöszökkel, kóbor hajszálakkal és rászáradt zabkásával. Többé nem tapad. Csak úgy erőtlenül ráfekszik a másik felére.

Aztán jön a kisgyermekkori felismerés fázisa. Úgy tizennégy hónapos kora körül a "B" iker felfedezte, milyen kielégítő hangot ad a tépőzár, ha letépik. Rájött, hogy egyetlen gyors rántással kiszabadíthatja magát a védőfelszereléséből – általában pont azután, hogy a kezébe adtam egy tál görög joghurtot.

A patent az egyetlen járható út. Igen, három másodperccel tovább tart bekapcsolni, de a végtelenségig túlélik a mosógépet, és olyan szorítóerőt igényelnek, amivel a legtöbb kétéves még nem rendelkezik. Ha meg akarod őrizni az ép eszed, dobd ki a szösszel teli tépőzárat a kukába, és barátkozz meg az ipari teherbírású fém patentokkal, még mielőtt a gyereked rájön, hogyan vetkőztesse le magát evés közben.

A megkötős változatok háromkezű embereknek valók, ezekről nem is beszélünk többet.

Izzasztókunyhók és letörölhető csodák

A kötény anyaga is rendkívül fontos, bár erre senki sem figyelmeztet. Kétségbeesésünkben vettünk egy olcsó, 100%-ban vízálló szintetikus valamit egy meg nem nevezett, hatalmas online kiskereskedőtől. Az ételt távol tartotta, az biztos. De a fülledt nyári melegben az "A" ikret egy teljesen légáteresztés nélküli műanyag burokba cipzározni gyakorlatilag olyan volt, mintha a saját levében főztük volna meg. Úgy került ki az ebédelésből, hogy nedves műanyag és meleg tej szaga volt, a kis karjai pedig csúsztak az izzadságtól.

Végül kidobtuk, és találtunk egy PU-bevonatú organikus pamut kötényt a Kianaótól. Zseniális. Olyan tapintása van, mint egy valódi szövetnek, megfelelően esik, így tényleg be tudják hajlítani a könyöküket, hogy elérjék a szájukat, de valahogy mágikus módon taszítja a pürésített répával bevitt direkt találatokat. Egy nedves ronggyal könnyen tisztára törölhető, és levétel után a gyerekek nem úgy néznek ki, mint akik épp egy szaunázást éltek túl.

A mandzsettákat is nagyon érdemes megnézni. Puha, gumírozott mandzsettára van szükséged (a németek Gummibündchen-nek hívják, amit egyszerűen csak jó kimondani). Ha az ujjak szélesek és nyitottak, a gravitáció átveszi az irányítást, és a tej egyenesen lefolyik az alkarjukon, majd megáll a hónaljukban. Ha a gumi túl szoros, mérges piros gyűrűket hagy a csuklójukon, és végig ordítani fognak, amíg rájuk próbálod adni.

Ha fuldoklasz a mosnivalóban, és az őrületbe kergetnek a foltos organikus babaruhák, nézz szét a Kianao hozzátáplálási kellékei között. Tényleg olyan emberek tervezték, akik megértik, milyen elképesztő mennyiségű koszt képes generálni egy apró emberi lény.

A ruhatár megvédése alapvetően környezetvédelem

Manapság sok szó esik a fenntartható gyereknevelésről. Az emberek fajátékokat és organikus pamut hálózsákokat vesznek, ami mind nagyon nemes dolog. De őszintén szólva a leginkább környezetkárosító dolog nálunk az volt, amikor tökéletesen jó ruhákat dobtunk ki csak azért, mert végérvényesen tönkretette őket a bolognai szósz.

Nem adhatsz tovább egy olyan rugdalózót, ami úgy néz ki, mint egy tetthely. Nem tudod eladni Vinteden. Megy egyenesen a kukába.

A strapabíró kötény használata nem csak arról szól, hogy megkíméljem magam az esti 10 órás mosástól. Ez az egyetlen oka annak, hogy a "B" iker ruhái még mindig elég jó állapotban vannak ahhoz, hogy jövőre valaki más gyereke is hordhassa őket. A ruha védelmével drasztikusan meghosszabbítod az egész ruhatáruk élettartamát. Ez a praktikus fenntarthatóság – őszintén szólva jelenleg csak ehhez van energiám.

Kiválóak festőköténynek is

A szülői utazásod egy pontján, általában amikor kint esik az eső, és te kifogytál az ötletekből, úgy döntesz, hogy "jófej apuka" leszel, és ujjfestéket veszel.

Leteszel egy kis újságpapírt, kinyomsz apró pöttyöket a nem mérgező alapszínekből, és elképzeled a kreatív önkifejezés gyönyörű délutánját. Négy másodpercen belül a gyereked hajában kék festék lesz, a szegélyléceken piros festék, a sárga festék pedig teljesen szét lesz kenve az alkarján.

Ez az a pont, ahol a teljes testes partedli ismét rászolgál az árára. Felhagytam a kifejezetten festéshez készült kötények vásárlásával, mert amúgy sem passzolnak soha rendesen. Egyszerűen csak megtartunk egyet a letörölhető etetőkötények közül kifejezetten a festéshez, a kinetikus homokozáshoz, és akármilyen vízalapú katasztrófához, amivel épp próbálkozunk azon a délutánon. Mindent befed, azonnal tisztára törölhető, és azt jelenti, hogy nem kell fölöttük lebegnem, enyhe pánikrohamot kapva minden alkalommal, amikor a zöld festékért nyúlnak.

Mielőtt elköteleznéd magad amellett, hogy a gyereked összes ruhadarabját tönkreteszed, érdemes lehet megfelelően felszerelkezni. Böngészd át a Kianao babaápolási alapdarabokból álló kollekcióját, hogy megtaláld azokat a kötényeket, amelyek tényleg lefedik a robbanási körzetet.

Kérdések, amiket az etetőszék súrolása közben tesznek fel nekem

Nem túl melegek ezek nyárra?

Ha az olcsó, vastag műanyagot veszed, ami olyan érzés, mint egy zuhanyfüggöny, akkor igen, a gyereked garantáltan megsül benne. Keress inkább bevonatos organikus pamutot a tömör műanyag helyett. Ez kiengedi a hőt, miközben távol tartja a pürésített banánt a mellkasukról.

Betehetem őket egyszerűen a mosógépbe?

Én szinte minden este bedobom a mieinket egy hideg vizes mosásra, bár a használati útmutató 47. oldala valószínűleg valamilyen kímélő kézi mosási rituálét javasol, amire nekem nincs időm. Csak ne tedd be őket a szárítógépbe, hacsak nem akarod, hogy a vízálló bevonat megolvadjon és egy hasznavehetetlen, szomorú anyaggombóccá olvadjon össze.

Tényleg szükség van a hosszú ujjakra?

Csak ha értékeled az idődet és a gyereked ruháit. Ha szereted minden alkalommal átöltöztetni őket, amikor megesznek egy szelet dinnyét, maradj a kis mellkas-partedliknél. Ha viszont megetetnéd őket, és utána azonnal mennétek is a parkba egy teljes szivacsos fürdetés nélkül, vedd a hosszú ujjút.

Mit csináljak a kajával, ami az ölükbe esik?

Egy jó teljes testes kötény elég hosszú ahhoz, hogy rálógjon a lábukra, így az ölüket egyfajta gyűjtőmedencévé alakítja. Néhány igazán okos darab még az etetőszék tálcájához is rögzíthető, hogy egyfajta hidat képezzen, bár az ikreim az ilyen rögzítéseket általában személyes kihívásnak tekintik, és megpróbálják letépni őket.

Őszintén, mennyit kell vennem belőle?

Azt hittem, elég lesz egy. Hülye voltam. Legalább háromra lesz szükséged. Egy a mosásban, egy a radiátoron szárad, egy pedig készenlétben várja a következő étkezést. Szorozd meg kettővel, ha ikreid vannak, és talán tarts még egyet elrejtve a pelenkázótáskában arra az esetre, amikor ostoba módon megpróbálod őket spagettivel etetni a nyilvánosság előtt.