Miért nem gyerekeknek való Melanie Martinez Cry Baby albuma

Van egy kis Etsy boltom, ahol egyedi hímzett babaholmikat készítek, és körülbelül két hete a legfurcsább üzenetet kaptam. Egy vásárló azt kérte, hogy hímezzem a „Sippy Cup” (Csőrös pohár) és „Cry Baby” (Sírós baba) szavakat csepegő, fekete gótikus betűkkel egy vintage stílusú, pasztellrózsaszín partedlire. Úgy gondoltam, biztos csak egy kimerült, sötét humorú anyuka lehet az, így belementem. De aztán megjött a szállítási cím, ami egy középiskolai koleszba szólt. Megkérdeztem a legnagyobb lányomat, hogy mi a csuda történik itt, ő pedig csak úgy meredt rám, mintha teljesen elment volna az eszem. Ez volt az a pillanat, amikor a boldog tudatlanságom szertefoszlott, és megismerkedtem Melanie Martinez zenei univerzumának bizarr, cukorkaszínű világával.

Azelőtt a keddi nap előtt őszintén azt hittem, hogy a „baby mel” vagy „baby m” csak valami új, divatos európai bio babafelszerelés, amiről még nem hallottam, vagy mondjuk egy konkrét kézikönyv a négyhónapos alvási regresszió túléléséhez. Tudod, valami hasznos dolog. Ehelyett a következő két órát azzal töltöttem, hogy alámerültem egy olyan popkulturális nyúlüregbe, ami után egy erős italra és egy jó alvásra volt szükségem.

Amit hittem, hogy látok, szemben a rémisztő valósággal

A nagymamám mindig azt mondta: ha valami úgy néz ki, mint egy kacsa, és úgy hápog, mint egy kacsa, akkor az valószínűleg egy kacsa. Nos, a nagyi ebben hatalmasat tévedett, mert ez a bizonyos kacsa egy túlméretezett partedlit visel, és családon belüli gyilkosságokról énekel. Ennek az előadónak az egész vizuális világa szándékosan úgy van kitalálva, hogy teljesen összezavarjon. Ha csak egy pillantást vetsz az album borítójára, vagy elcsípsz öt másodpercet a klipjéből, miközben épp a rászáradt zabkását kaparod fel a konyhakőről, teljesen meg lennél győződve róla, hogy ez gyerekbarát tartalom.

Olyan édes kis xilofon hangokat, felhúzható zenélő dobozokat és játékzongorákat használ a zenéjében. Óriási babaruhákban lép fel, a haját pedig hatalmas masnikkal copfba köti. De amikor ténylegesen odafigyelsz a szövegre, az állad egyszerűen leesik. Ez a gyerekszoba teljes kisajátítása és kiforgatása. Vannak olyan ártatlan című dalai, mint a „Dollhouse” (Babaház) vagy a „Sippy Cup” (Csőrös pohár), amelyek úgy hangzanak, mintha egy ovis Spotify-lejátszási listán lenne a helyük, miközben valójában a súlyosan diszfunkcionális családokról, a szülői alkoholizmusról és a gyerekpohárba rejtett italozásról szólnak. Konkrétan van benne egy sor arról, hogy a szirup a csőrös pohárban is csak szirup marad, ami annak a metaforája, amikor egy szülő próbálja eltitkolni az alkoholproblémáját. Őszinte leszek veletek: ez hihetetlenül durva és nehéz téma.

És bele se kezdjünk azokba a dalokba, ahol az óvodás játékokat kész rémálmok metaforájaként használja. Van egy egész jelenet tejjel és sütivel, amely ezeket az édességeket egy ragadozó által elkövetett erőszakos emberrablás leírására használja, miközben a főszereplő méreggel vág vissza. Mintha egy kalapáccsal esnének neki egy Fisher-Price játéknak. Mármint, áldja meg az ég, amiért ilyen módon fejezi ki a művészi traumáját, vagy ahogy a mai fiatalok hívják, de amikor a legnagyobb gyerekem barátja megpróbálta ezt lejátszani a totyogóim előtt a nappaliban, gyakorlatilag átvetődtem a kanapén, hogy kitépjem a Bluetooth hangszórót a falból.

Ha azért kattintottál erre a cikkre, mert abban reménykedtél, hogy tanácsot adok, hogyan érd el, hogy az igazi kisbabád ne üvöltsön hajnali 3-kor, nos: tegyél rá egy tiszta pelust és kapcsolj be egy kis fehér zajt, mert most sokkal nagyobb popkulturális problémákkal kell megbirkóznunk.

Műbabaholmik kontra igazi babacuccok

Mivel az egész arculat a babaholmikra épül, a tinédzserek konkrétan cumikat vesznek és nyakláncként hordják őket, ami a furcsaságnak egy teljesen új szintje, amit most nincs is energiám kibontani. Felnőtt méretű babaruhákat és vintage kinézetű cumisüvegekben kapható „parfümtejet” vásárolnak. Teljesen rendben van, ha egy tizennyolc éves divatot akar teremteni ezzel, de a probléma ott kezdődik, amikor ezek a gyűjtői újdonságok elkeverednek a házadban lévő igazi babacuccokkal.

Egy koncertes merch-pultnál vett divatcumi egyáltalán nem az igazi, fogzó csecsemők számára előírt biztonsági szabványok szerint készül, és komoly fulladásveszélyt jelent. Ha egy igazi, síró csecsemő van a házban, akinek rá kell rágnia valamire, akkor valódi, biztonságos termékekre van szüksége, nem pedig popsztár-kellékekre.

Például, amikor a legkisebbem azon a borzalmas korszakon ment keresztül, amikor a fából készült dohányzóasztalom lábait akarta megrágcsálni, megvettem a Pandás szilikon rágókát és bambusz rágójátékot. Őszinte leszek, leginkább azért vettem meg, mert húszezer forintnál olcsóbb volt, és már kétségbe voltam esve. De végül a kedvenc darabom lett a pelenkázótáskában. A lapos, könnyen megfogható forma miatt a pici kezei önállóan is meg tudták tartani, így nem kellett mellette ülnöm, és három másodpercenként visszadugnom a szájába, miközben próbáltam összehajtogatni a szennyest. 100%-ban élelmiszeripari szilikonból készült és teljesen BPA-mentes, ami megnyugtató, amikor éppen agresszívan rágcsálja. Ráadásul be is dobhatod a mosogatógépbe, amikor – ahogy az lenni szokott – leesik egy ragacsos étterem padlójára. Amikor egy ténylegesen fogzó babád van, az olyan gyakori jelek, mint a fokozott nyáladzás, a duzzadt íny és a véletlenszerű ordítási rohamok azt jelentik, hogy valódi megkönnyebbülésre van szükségetek – és ezt a pandát még be is teheted a hűtőbe tíz percre, hogy előtte jól lehűljön.

Másrészt, néha a baba-esztétika a gyakorlatban egyszerűen nem működik. Megvettem a Biopamut ujjatlan bababodi és csecsemő rugdalózó terméket, mert azt hittem, aranyos lesz majd nyárra. És ne értsetek félre, az anyaga tényleg fantasztikus. 95% biopamut, szuper puha, és nagyszerű, ha a gyereked – az enyémhez hasonlóan – furcsa piros ekcémás foltokat kap, amikor szintetikus anyagokat hord. De az ujjatlan ruhák gyakorlatilag haszontalanok ott, ahol én élek a vidéki Texasban, hacsak nem akarod, hogy a gyerekedet élve felfalják a szúnyogok abban a másodpercben, ahogy kilépsz a tornácra. Úgyhogy most már lényegében csak benti alsóruházatként használjuk. Ennek ellenére az árához képest az anyag jól bírja az agresszív mosási szokásaimat anélkül, hogy babaruhává zsugorodna, így nem nagyon panaszkodhatom.

És ha már arról beszélünk, hogy a gyerekeket biztonságban tartsuk, és olyan dolgokkal vegyük körül, amik tényleg az ő korosztályuknak valók, érdemes lehet megnézni a Kianao organikus babaruha-kollekcióját, miközben azzal vagy elfoglalva, hogy elrejted a kamaszod telefonját.

Mit is mondott valójában az orvos a cukormázas traumáról

Annyira kiborított ez az egész zenei trend, hogy múlt héten a legkisebb gyerekem orvosi vizsgálatán tényleg felhoztam a témát Dr. Evansnek. Arról panaszkodtam, hogy milyen nehéz ellenőrizni, mit néznek a nagyobb gyerekek, amikor az indexképek úgy néznek ki, mint egy ovis műsor epizódjai.

Valami olyasmit mondott, hogy a tizenkét vagy tizenhárom év alatti gyerekek agya egyszerűen még nincs úgy huzalozva, hogy külön tudják választani a cukorkaszínű látványt a súlyos felnőtt témáktól. Őszintén szólva, félig el voltam kalandozva, amíg beszélt, mert a baba épp a kocsikulcsomat próbálta megenni, de a lényeg az volt, hogy a homloklebenyük alapvetően még mindig csak egy pép. Amikor meglátnak egy klipet pasztellszínekkel és játékok hangjával, az agyuk egyszerűen magába szívja a sötét, néha erőszakos szövegeket anélkül, hogy fel tudná dolgozni a mögöttes metaforát. Teljesen szó szerint veszik.

Nem lehet csak úgy lazán feltételezni, hogy egy dal rendben van, csak azért, mert mondjuk „Training Wheels” (Pótkerekek) vagy „Alphabet Boy” (ABC Fiú) a címe. Lényegében rá kell szállnod a YouTube-előzményeikre, bele kell kényszerítened őket a mérgező kapcsolatokról szóló kínos beszélgetésekbe, és előre meg kell nézned ezeket a furcsa klipeket – amelyek úgy néznek ki, mint a Peppa Malac elátkozott epizódjai –, még mielőtt ők egyáltalán a lejátszás gombra kattintanának.

A zene állítólag terápiás céllal íródik a depresszióval és testképzavarokkal küzdő idősebb tinédzserek számára. Van egy szám, a „Mrs. Potato Head” (Krumplifej asszonyság), ami kőkeményen belemegy az elrontott plasztikai műtétek és a modern szépségideálok fizikai és érzelmi traumáiba. Egy tizenhat éves lány számára ez őszintén szólva erőteljes üzenet lehet. De egy nyolcévesnek, aki csak a hatalmas rózsaszín masnikat és a fülbemászó xilofon ritmust szereti? Egy kész katasztrófa.

A játékok maradjanak csak játékok

A legfurcsább része ennek az egész popkulturális jelenségnek az, ahogyan a szó szerinti babajátékokat a felnőttkori traumák hátborzongató szimbólumaivá alakítja. Őszintén szólva ez arra késztetett, hogy körülnézzek a nappalimban, és újraértékeljem, milyen cuccokat hagyok elöl a gyerekeimnek.

Nézzétek, ha színes játékokat akartok a házba, egyszerűen vegyetek olyat, ami ténylegesen a csecsemők fejlődését szolgálja, és aminek nincs valami sötét háttérsztorija. Nemrég állítottuk fel a nappalinkban a Szivárványos játszószőnyeget állatos játékokkal. Azért szeretem, mert nem világít, és nem játszik hangos, idegesítő elektronikus dalokat, amitől csak a bal szemem kezd el rángatózni. Ez csupán egy stabil fa A-keret, amelyen biztonságos lógó játékok vannak, például egy kis elefánt és néhány mértani forma. Ösztönzi a vizuális követést, és ad nekik valamit, amihez hozzácsaphatnak, miközben a pocakon töltött idejüket élvezik. Elismerem, az összeszerelése zavarba ejtően sokáig tartott, mert nem voltam hajlandó elolvasni a használati utasítást, de amint felállt, már nagyszerű volt. Ez csak egy egyszerű, biztonságos babajáték. Semmi rejtett metafora. Semmi furcsa tini szorongás. Csak egy fa elefánt, ami teszi a dolgát.

Összegezve ezt a pasztellszínű rémálmot

Őszintén szólva, a digitális korban a szülőség olykor olyan, mint a whack-a-mole (csapj a vakondra) játék, ahol a vakondok folyamatosan alakot váltanak. Azt hiszed, biztonságban vagy, mert valami rózsaszín és bolyhos, aztán rájössz, hogy valójában ez egy kőkemény kritika a felnőttkor sötétségéről.

A legnagyobb lányomat bosszantja, hogy nem engedem neki bömböltetni ezt a zenét, amikor a kisebb testvérei is a kocsiban vannak, de hát ez a valósága annak, ha kisgyerekekkel élünk egy házban. Én mindenben támogatom a művészi önkifejezést, de abban is szilárdan hiszek, hogy egy csőrös pohár legyen csak egy csőrös pohár, ne pedig egy családi krízis metaforája.

Ha ezt olvasva épp pánikszerűen kutatod a kiskamaszod Spotify-lejátszási listáit, vegyél egy mély levegőt, főzz le egy erős adag kávét, majd menj és szerezz be néhány valódi, biztonságos babajátékot az igazi kicsiknek otthonra.

Kérdések, amiket teljesen jogosan tettem fel magamnak, miközben ezen pörögtem

A Cry Baby album tényleg babáknak szól?

Egyáltalán nem. Még egy kicsit sem. Ez egy többszörös platinalemezes alternatív-pop album, amelyet 2015-ben adott ki egy felnőtt előadó. Az egész dizájn olyan gyermekkori szimbólumokat használ – mint a babák, a cumik és a pótkerekek –, hogy nagyon sötét, érett és kifejezetten felnőtt témákat járjon körül, mint például az erőszak, a mentális egészségügyi küzdelmek és a diszfunkcionális családok.

Miért vonzza ennyire a kisebb gyerekeket, ha ilyen sötét?

Mert a gyerekek vizuális lények, a marketing pedig hihetetlenül megtévesztő, ha nem figyelsz oda alaposan. Az előadó élénk pasztellszíneket, vintage játékokat és fülbemászó mondókás ritmusokat használ. Egy nyolcéves csak egy szép lányt lát hatalmas ruhában, aki egy zenélő dobozzal játszik. Nincs meg az a kognitív érettségük, hogy megértsék a cuki látvány mögött megbúvó súlyos szövegeket.

Engedhetem a totyogómnak, hogy a koncerteken vett merch-cumikkal játsszon?

Kérlek, ne tedd! Ezek a műanyag cumi-nyakláncok és a vicces cumisüvegek a tinédzsereknek és a fiatal felnőtteknek készült popkulturális divatcikkek. Nem esnek át azokon a szigorú biztonsági vizsgálatokon, amelyek a valódi babatermékek esetében kötelezőek. Könnyen eltörhetnek, a festék mérgező lehet, a nyakláncok pedig komoly fulladás- és fojtásveszélyt jelentenek. Tartsd őket jó távol az igazi babáktól.

Hogyan beszéljek a kiskamaszommal ezekről a dalokról, ha már most imádja őket?

Őszintén szólva egyszerűen csak nyíltnak kell lenned, anélkül, hogy kiakadnál. Ha a tizenhárom éves gyereked rajongó, használd ezt egyfajta kiskapuként, hogy beszélgessetek a fajsúlyosabb dolgokról. Kérdezd meg tőle, mit gondol, miről szólnak a dalok. Valójában ez egy remek kiindulópont lehet ahhoz, hogy a mérgező barátságokról, a mentális egészségről és a médiaismeretről beszélgessetek – feltéve, ha figyelemmel kíséred, hogyan hat a zenéjük a hangulatára.

Vannak olyan biztonságos babaholmik, amiknek megvan ez a pasztell dizájnja, de a furcsa háttérvibe nélkül?

Igen! Ha egyszerűen csak imádod a vintage, pasztell, természetes megjelenést, ragaszkodj az igazi babamárkákhoz, amelyek a fenntarthatóságra és az organikus anyagokra összpontosítanak. Gyönyörű visszafogott színekben pompázó és természetes fából készült játékokat találhatsz, amik csodásan mutatnak a házban, mégis 100%-ban biztonságosak, nem mérgezőek, és kizárólag az ártatlan csecsemők fejlődését szolgálják.