Kedves múltbeli énem: Bébi pak choi elkészítése és receptek

Drága Sarah pontosan hat hónappal ezelőttről, aki épp a Whole Foods zöldséges pultjánál állsz reggel 8-kor egy jobb napokat is látott jógagatyában és egy polárpulcsiban, ami csupa olyan folt, amiről őszintén remélem, hogy csak joghurt. Bámulod a pici, imádnivaló kínai kelkáposztákat, mert hajnali 3-kor olvastad valahol, hogy az édesburgonya nem elég, és épp egy anyai bűntudat-spirálban pörögsz a gyereked tápanyagbevitele miatt.

Tedd le a kávét egy pillanatra, és figyelj ide. A cuki kis zöldségek megvásárlása a könnyebbik rész. Valójában bejuttatni őket Leo szájába anélkül, hogy az egész konyhát zöldre festenéd, na, az egy kicsit tovább fog tartani.

Tudom, hogy nézed ezeket a kis mikrozöldségeket, és azt gondolod, hogy a tökéletes első ételeknek tűnnek, hiszen ők is kicsik, meg a babák is kicsik, szóval ez nyilván egy égi párosítás. És nem is tévedsz nagyot! De van néhány dolog, amit bárcsak valaki elmondott volna nekem, mielőtt hazahoztam ezeket a megtévesztően koszos kis zöld leveleket, hogy megpróbáljam beletömni egy olyan apró emberkébe, aki még azt sem fogja fel teljesen, hogy a saját kezei hozzá tartoznak.

Az orvosi dolgok, amiket nagyjából értek

Az orvosom, Dr. Aris – aki egy igazi szent, és a furcsa színű kakikról szóló hétvégi pániküzeneteimre is többször válaszolt, mint amennyit szívesen bevallanék – kifejezetten fellelkesült, amikor mondtam neki, hogy ezekkel is próbálkozunk. Azt mondta, hogy ezek a zöldségek lényegében vízből készült vitaminpirulák. Vagy valami ilyesmi.

Amennyit ki tudtam hámozni a mondandójából, miközben Maya agresszíven dobálta a Magna-Tiles építőkockákat a vizsgáló padlójára, az az, hogy ezek a zöld levelek nagyjából 95 százalékban vizet tartalmaznak. Ez szuper hasznos, mert Leo elég komoly székrekedéssel küzdött, amikor elkezdtük a hozzátáplálást. Dr. Aris azt is elmondta, hogy van bennük egy csomó növényi kalcium a csontjaiknak, K-vitamin, hogy a vérük megfelelően működjön, és hatalmas mennyiségű A-vitamin a szemüknek. Említett valami hosszú tudományos szót is – talán glükozinolátok? –, ami úgy hangzott, mint egy dinoszaurusz neve, de állítólag egy olyan növényi vegyület, ami jót tesz a bélflórájuknak. Én csak bólogattam, és úgy csináltam, mintha pontosan tudnám, mit jelent mindez, miközben a kezébe nyomtam Leónak még egy rizstallért, hogy végre csendben maradjon.

Arra azért figyelmeztetett, hogy mivel a brokkolifélék családjába tartozik, okozhat némi gázképződést. Szóval, igen. Készülj fel néhány igazán lenyűgöző, zenélős pelusra. Ja, és mellesleg megemlítette, hogy létezik egy szuper ritka dolog, az úgynevezett orális allergia szindróma. Ha a baba allergiás a fekete üröm pollenjére, akkor viszkethet a szája, ha ilyet eszik? Ezen teljesen bepánikoltam, de ő megesküdött, hogy ez hihetetlenül ritka, és csak arra figyeljek, hogy Leo elkezdi-e dörzsölni a száját. Spoiler: Leónak semmi baja nem volt, de három napig úgy bámultam az ajkait, mint valami megszállott.

A mosásuk egy igazi rémálom

Oké, itt muszáj egy kicsit panaszkodnom, mert senki sem készít fel a koszhelyzetre.

Ránézel ezekre a makulátlan kis káposztákra a boltban, és azt gondolod: ó, egy gyors öblítés a csap alatt, és már kész is vagyunk. NEM. Egyáltalán nem. Esküszöm, az a mennyiségű föld, ami ezeknek az alján megbújik, elég lenne egy közösségi kert elindításához. Amikor először készítettem, csak egy másodpercre tartottam a csap alá, megfőztem őket, és amikor beleharaptam, hogy ellenőrizzem a hőmérsékletét, olyan volt, mintha egy marék homokozóból származó homokot rágnék. Maga volt a pokoli textúra.

Agresszívan le kell vágnod az alját, vagy szó szerint minden egyes levelet szét kell szedned, és folyó víz alatt sikálnod, mintha aranyat mosnál. Hihetetlenül fárasztó, és általában akkor kell csinálnom, amikor valaki a bokámnál ordít egy kis nasiért, de ha nem teszed meg, a gyereked tömény sarat fog enni. A férjem, Mike, besétált az egyik ilyen mosási szeánszom alatt, meglátta a mosogatóban lévő irdatlan mennyiségű földet, és megkérdezte, hogy épp szobanövényt ültetek-e át. Majdnem hozzávágtam egy vizes, zöld szárat.

És hogy hogyan tárold őket? Csak dobd be mosatlanul egy laza zacskóban a hűtő zöldséges fiókjába, és reménykedj, hogy eszedbe jut felhasználni őket, mielőtt három nap múlva sárga trutyivá változnak.

Így kerüld el, hogy szürke péppé váljon

A bébizöldségek első szabálya, hogy a szárát szigorúan tilos nyersen adni, mert óriási fulladásveszélyt jelent. A második szabály pedig az, hogy rájöjj, hogyan főzd meg úgy, hogy elég puha legyen a fogatlan ínynek, de ne is legyen annyira túlfőzve, hogy olyan szaga legyen, mint a gimis menzának.

Amikor Leo nagyjából hat hónapos volt, és nyakig benne voltunk a BLW (falatkás hozzátáplálás) maszatos lövészárkaiban, egyszerűen csak addig pároltam a szárak hatalmas, vastag, fehér bordáit, amíg teljesen puhák nem lettek. A zöld leveles részeket teljesen levágtam, és a kezébe adtam a masszív szárat. Zseniális volt, mert az ügyetlen kis öklével meg tudta fogni, és húsz percig csak rágcsálta. Segített neki megtanulni, hol van a szája vége, és amúgy is leginkább csak a vizet szívogatta ki belőle.

Mire kilenc hónapos lett, és hirtelen kifejlődött nála az a pici, de annál rémisztőbb csippentő fogás, amivel a padlón lévő összes mikroszkopikus morzsát fel akarta csipegetni, stratégiát kellett váltanom. Elkezdtem a főtt szárakat apró, falatnyi darabokra vágni, a puha főtt leveleket pedig csíkokra metéltem. Ezeket a kis zöld csíkokat édesburgonyapürébe vagy rizskásába kevertem. Egy gyors figyelmeztetés: néha ezek a nedves kis zöld szalagok rátapadnak a szájpadlásukra, és olyankor levágnak egy olyan drámai, néma öklendező fejet, hogy megáll benned az ütő. De Dr. Aris megnyugtatott, hogy ez teljesen ártalmatlan, és simán megoldják maguk is.

Most, hogy átléptük az egyéves határt, lényegében mindent szabad. Felaprítom, megforgatom olívaolajban, hogy tényleg felszívódjanak a vitaminok, és hagyom, hogy megpróbálja használni a villáját, aminek a vége általában az, hogy hozzávágja a kutyához. A kutya egyébként nem hajlandó megenni.

A ruhaáldozatok

Ha semmi mást nem jegyzel meg ebből a levélből, kérlek, azt az egyet vésd az eszedbe, hogy a nedves, párolt zöld levelek végérvényesen megfestenek bármilyen cuki, esztétikus kisruhát, amit a gyerekedre adsz. Rengeteg pasztell színű rugdalózót tettem tönkre, mielőtt megjött az eszem.

Lényegében két választásod van: levetkőzteted pelusra, ami azt jelenti, hogy ebéd után azonnal meg kell fürdetned, vagy ráadsz valami olyat, amit könnyen le tudsz rántani róla anélkül, hogy a zöld trutyit végighúznád az arcán. Én óriási rajongója vagyok az Organikus pamut bababody-nak pontosan ebből az okból kifolyólag. A nyakrésze ilyen átlapolt, borítéknyakú kialakítású, így amikor vége az étkezésnek, és Leo úgy néz ki, mint egy mocsári szörnyeteg, egyszerűen csak LEHÚZOM az egész ruhát a vállán keresztül, és a koszt a póló belsejébe zárom. Ráadásul az organikus pamut meglepően ellenálló, és eddig még egyszer sem ragadtak meg rajta véglegesen a zöld foltok, bár a mosógépem már biztosan látott egy s mást.

Ha olyan darabokat keresel, amik túlélik a hozzátáplálás kezdetének abszolút káoszát, az organikus ruhakollekciójukat őszintén megéri átböngészni, mert én most túl fáradt vagyok ahhoz, hogy kényes anyagokkal bajlódjak.

Amikor az ínyük őrülten fáj

Arról teljesen elfeledkeztem, egészen addig, amíg délben a konyhában nem álltam zöldségeket párolva, hogy pont akkor, amikor bevezeted a szilárd ételeket, úgy döntenek, hogy a fogzás is beindul. Ez egy igazán vicces biológiai tréfa: elvileg épp enni tanulnának, de annyira fáj a szájuk, hogy csak ordítani akarnak, és a válladba harapni.

Voltak napok, amikor Leo rá se nézett az általam készített ételre. Egyszerűen túlságosan szenvedett. Amikor a nyálkiütése a tetőfokára hágott, őszintén szólva párszor feladtam az ebédet, és inkább odaadtam neki a Panda rágókát. Csak úgy hirtelen felindulásból vettem meg, mert a kis bambuszos részlet olyan cuki volt rajta, de kiderült, hogy elképesztően jó cucc. A szilikon élelmiszeripari minőségű, és vannak rajta ilyen kis texturált dudorok, amiket képes volt vadul rágcsálni, miközben mérgesen meredt rám. Mielőtt odaadtam volna neki, bedobtam a hűtőbe tíz percre, és a hideg úgy tűnt, eléggé elzsibbasztotta az ínyét ahhoz, hogy utána néha tényleg vissza tudtunk térni a zöldségekkel való próbálkozáshoz.

Az étkezés utórengései

A délutáni nagy zöldkáposzta-katasztrófa után általában radikális környezetváltozásra van szükségünk. Miután felmostam a padlót, letöröltem az etetőszéket, letöröltem a babát és letöröltem magamat is, visszavonulunk a nappaliba.

Sokáig kint volt a sarokban a Fa babatornázó. Most teljesen őszinte leszek: gyönyörű darab. Úgy néz ki, mintha egy minimalista skandináv otthonba tervezték volna, ami a miénkről abszolút nem mondható el. A visszafogott színek csodásak, és Leo tényleg élvezte, hogy a kis fa elefántot pofozgathatja, amikor még picibb volt. De mint helytakarékos eszköz? Arra csak közepes. Maya, aki hétéves és folyamatosan benti tornagyakorlatokat végez, hetente legalább kétszer megbotlott az A-alakú falábakban. Stabil egy szerkezet, de ha kicsi a nappalid, vagy van egy kaotikusabb nagyobb testvér a házban, talán mérd le előbb a szőnyeged, nehogy egy kész akadálypályává váljon. Lényeg a lényeg, kell valami, ami elvonja a figyelmüket, amíg te megiszod a hideg kávédat és lélekben felkészülsz a vacsorára.

Na jó, ezt most le kell zárnom, mert Maya épp bejelentette, hogy megpróbált lehúzni egy kavicsot a vécén, hogy „megnézze, tud-e úszni”. Ha épp most vagytok a babáddal a hozzátáplálás sűrűjében, Isten áldjon! Maszatos, frusztráló, és az idő felében úgy érzed, mintha egy pici, hálátlan büfét üzemeltetnél. Szerezz be pár puha, folttaszító ruhát a Kianaótól, hogy megmentsd az ép eszedet, mielőtt megpróbálod megfőzni ezeket a zöldségeket.

Kérdések, amikre hajnali 2-kor pánikszerűen rákerestem a Google-ben

Megfulladhat a gyerekem a zöld leveles résztől?
Úristen, igen, ha nem aprítod fel rendesen. A levelek főzés után szuper vékonyak és csúszósak lesznek, és ha túl nagyok, szó szerint rátapadhatnak a baba szájpadlására vagy a torka hátsó részére. Dr. Aris azt mondta, hogy egy év alatti babák számára a leveles részeket vágjam egészen apró csíkokra, vagy hagyjam el teljesen a leveleket, és csak a vastag, főtt szárat adjam nekik rágcsálni.

Normális, hogy a babám kakija most gyakorlatilag neonzöld?
Úgy bepánikoltam, amikor ez először megtörtént, de igen! Amikor még csak ismerkednek az emésztéssel, ami bemegy, az szinte pontosan ugyanolyan formában jön ki. Hacsak nem párosul lázzal vagy extrém nyűgösséggel, a zöld pelusok csak azt bizonyítják, hogy tényleg le is nyelt belőle valamennyit, és nem az egészet a földre dobálta.

Adhatom ezt nyersen, ha szuper vékonyra szelem?
Nem. Nem, nem, nem. A nyers szárak túl kemények és komoly fulladásveszélyt jelentenek a babáknak, még akkor is, ha papírvékonyra szeleteled. Addig kell párolni vagy pirítani őket, amíg elég pépesek nem lesznek ahhoz, hogy a hüvelyk- és mutatóujjad között könnyedén szét tudd nyomni.

Mindenképpen az organikus verziót kell megvennem?
Nézd, én sem vetem fel a pénzt, de a leveles zöldségek hírhedten magukban tartják a növényvédő szereket. Mivel a babák olyan picik, az ő kis szervezetük máshogy dolgozza fel ezeket a dolgokat. Ha van valami a zöldséges pultnál, amire tényleg rászánom azt a plusz ezer forintot, hogy organikusat vegyek, azok a zöld levelesek.

Mit tegyek, ha a babám szó szerint minden alkalommal öklendezik tőle?
Vegyél egy mély levegőt, és tartsatok szünetet. Az öklendezés egy teljesen normális reflex – valójában így védi meg őket a szervezetük a fulladástól. De ha ez mindkettőtöket stresszel, egyszerűen csak hagyd abba. Várj egy hetet, próbáld meg belekeverni egy kis édesburgonyába vagy valami másba, amit már szeret, és próbáljátok újra. Nem vallasz kudarcot azzal, ha a hat hónaposod jobban szereti a banánt, mint a káposztát.