A londoni lakásunk füstjelzőjének van egy nagyon jellegzetes, fülhasogató visítása, ami általában csak akkor jelentkezik, amikor reggel 7 előtt próbálok valami kulinárisat alkotni. A kedd reggel sem volt kivétel. A konyhában álltam, hunyorogtam az égett vaj ködén át, és tehetetlenül néztem, ahogy az első próbálkozásom a reggeli falatkákkal véglegesen hozzásül az állítólag tapadásmentes serpenyőm aljához. Az 'A' iker egy szilikonkanállal verte az etetőszék tálcáját, mint egy apró, követelőző rab, míg a 'B' iker lelkesen dörzsölte a tegnapi pirítós egy darabkáját a saját hajába.
Minden létező blogot elolvastam. Az internet azt ígérte, hogy ha összenyomok egy kis gyümölcsöt tojással és egy kis liszttel, abból egy csodálatos, maszatmentes reggeli lesz, ami egyszerre fejleszti a finommotorikájukat, és engem az Év Apjává tesz. Ehelyett vajazókéssel kapartam a szenesedett gyümölcscementet a serpenyőmről, miközben kétségbeesetten fújtam a füstjelzőt.
Ha épp egy barna, pöttyös gyümölcsöt bámulsz a pulton, és azon tűnődsz, hogy meg kellene-e próbálkoznod ezzel a sokat dicsért darabos hozzátáplálási (BLW) mérföldkővel, hadd spóroljak meg neked egy kis szenvedést. Mindenképpen meg kell csinálnod, de az elvárásaidat a padlóig kell süllyesztened – ami egyébként pontosan az a hely, ahol a főztöd fele úgyis landolni fog.
A tökéletes érettség időablaka tönkre fogja tenni az idegeidet
Beszéljünk magáról a gyümölcsről, mert a megfelelő érettség aranyablaka vitathatatlanul a legstresszesebb része ennek az egész vállalkozásnak. Vasárnap veszel egy fürtöt a szupermarketben, és agresszívan zöldek. Gúnyolódnak rajtad a gyümölcsöstálból, kőkemények és teljesen pépesíthetetlenek. Türelmesen vársz.
Hétfőn már sárgák, de még mindig makacsok. Keddre ígéretesnek tűnnek, de megnyomsz egyet, és rájössz, hogy még mindig ádáz elszántsággal ragaszkodik a szerkezeti integritásához. Pislogsz egyet, elmész aludni, és szerda reggelre teljesen átugorják a "tökéletesen érett" fázist, és egy rémisztő, feketéllő, muslicákat vonzó péppé züllenek, aminek enyhe olcsó sörfőzde szaga van.
Nagyjából egy tizenkét perces időablakod van egy véletlenszerű kedd délután, amikor a gyümölcs elég puha ahhoz, hogy villával összetörd, de még nem kezdett el erjedni a konyhapulton. Ha lemaradsz erről az ablakról, a tésztád vagy teljesen csomós lesz, amitől a babáid úgy fogják vizsgálni a darabkákat, mint a tűzszerészek, vagy olyan folyékony, mintha lényegében édes levest öntenél egy forró serpenyőbe.
A juharszirup egyébként is csak azért létezik, hogy tönkretegye a konyhapadlómat és odavonzza a hangyákat, úgyhogy azt teljesen kihagyjuk.
Kérlek, ne add nekik porszárazon
Pár héttel a hozzátáplálás megkezdése után a védőnőnk beugrott megmérni a lányokat, és lazán megemlítette, hogy a száraz ételek hatalmas fulladásveszélyt jelentenek a csecsemőkre. Úgy bólogattam, mintha előző nap nem etettem volna velük valami olyasmit, ami egy állott fürdőszobai szivacsra emlékeztetett. A száraz ételek rémisztőek. Amikor ezeket a kis reggeli korongokat készíted, a nedvesség a legjobb barátod.
Ha túl sokáig hagyod őket a serpenyőben (talán mert elterelte a figyelmedet az egyik iker, aki egy leejtett zoknit próbált megenni), száraz kis fakorongokká válnak. A gyerekorvosunk elmondta, hogy a babáknak puha, nedves textúrákra van szükségük, hogy biztonságosan tudjanak nyelni, ami enyhe pánikot keltett bennem minden egyes dologgal kapcsolatban, amit valaha főztem. Ha egy adag túl szárazra sikerül, kétségbeesetten meg kell kenned őket valamivel, hogy megmentsd a reggelt. Általában olyankor natúr joghurtba fojtom őket, vagy ha különösen kétségbeesett vagyok, egyszerűen csak több gyümölcsöt pépesítek, és egyfajta vészhelyzeti lekvárként használom.
Aztán ott van a méz szabály. Az orvosunk rendesen rám ijesztett a csecsemőkori botulizmussal kapcsolatban, kifejezetten kijelentve, hogy a méz teljesen tilos, amíg be nem töltik az első életévüket. Emlékszem, utána vagy tíz percig meredtem egy üvegre a szekrényemben, és olyan gyanakvással kezeltem, amit általában a fel nem robbant lőszereknek tartanak fenn. Szóval, semmi méz. Nulla. Főzés közben még csak rá se nézz a mézesüvegre.
A teljesen tudománytalan felfogásom az allergének bevezetéséről
Mielőtt gyerekeim lettek volna, a saját immunrendszeremet is alig értettem, nemhogy azt, hogyan kell nulláról felépíteni egyet. Amikor elkezdtük a hozzátáplálást, az orvosom motyogott valamit a korai allergén bevezetés fontosságáról, külön megemlítve a tojást és a búzát. Azt hiszem, az általános tudományos konszenzus az, hogy ezeknek a dolgoknak a korai bevezetése megelőzheti a későbbi allergiákat, bár valószínűleg a tájékoztató füzet felét félreértettem, miközben a nyálat törölgettem a farmeremről.
Ennek az egyszerű tésztának az a szépsége, hogy lazán bevezetheted a tojást és bármilyen lisztet vagy zabot, amit használsz, anélkül, hogy ebből hatalmas, stresszes produkciót kellene csinálni. Csak összekevered és reménykedsz a legjobbakban.
A tejhelyzet is ugyanennyire zavaros. A hivatalos irányelvek egyértelműen kimondják, hogy egyéves kor előtt nem szabad tehéntejet adni fő italként. De egy keveset a tésztába löttyinteni és megsütni, az elvileg teljesen rendben van? Az e mögött húzódó tudomány sötét mágiának tűnik számomra, ezért a biztonság kedvéért általában csak egy kortynyi zabtejet használok, leginkább azért, mert úgyis azt iszom a kávémhoz, és így megspórolom, hogy reggel 6-kor két különböző dobozt kelljen kinyitnom.
Hogy hogyan vágod fel őket, a kosztűrő képességedtől függ
Amikor a lányok körülbelül hat hónaposak voltak, nem annyira megették az ételt, hanem inkább agresszívan a markukba szorították, majd arcon ütötték vele magukat. Ezt állítólag tenyeres fogásnak hívják. Ebben a fázisban az ételt vastag, hosszú csíkokra kell vágni – nagyjából egy felnőtt mutatóujja méretűre. Az ötlet az, hogy az alsó felét a pufók kis markukban tartják, és a tetején kilógó részt rágcsálják.
Ami a valóságban történik, az az, hogy olyan erősen szorítják a csíkot, hogy az azonnal péppé válik, és kifolyik az ujjaik között, miközben mélységes árulást kifejező arccal néznek rád.
A kosz ebben a fázisban csillagászati méreteket ölt. Erősen javaslom, hogy vetkőztesd le őket pelenkára, vagy használj megfelelő felszerelést. Egy alváshiányos pánikállapotban vettem meg ezeket a Bio pamut ujjatlan baba bodykat, mert az ikrek furcsa, piros kiütéseket kaptak az olcsó műszálas anyagoktól. Őszintén szólva, zseniálisak. Kötélhúzás nélkül átnyúlnak az aránytalanul nagy totyogós fejükön, és kábé négyszáz mosógépes ciklust is túléltek már. A gyümölcsfoltok idővel tényleg kimosódnak belőlük, ami felér egy kisebb csodával a háztartásunkban.
Kilenc hónapos korukra az 'A' iker elsajátította a csippentő fogást. Ez azt jelentette, hogy finoman fel tudott venni apró, falatnyi kockákat a hüvelyk- és mutatóujjával. A 'B' iker azonban makacsul visszautasította ennek az új készségnek a használatát, ami hetekig tartó versengő apai szorongáshoz vezetett, ahol azon kaptam magam, hogy azt demonstrálom, hogyan kell felvenni az ételt, túljátszva az ujjmozdulataimat, mint egy idegösszeomlás szélén álló pantomimes.
Amikor a fogzás az egész reggelit tönkreteszi
Néha mindent jól csinálsz. Pont a tökéletes érettség pillanatában csíped el a gyümölcsöt. Tökéletesen megfordítod a tésztát. Építészetileg stabil kis kockákra vágod. Ők pedig csak ránéznek, sírva fakadnak, és dühösen elkezdenek a saját kezükön rágódni.
A fogzás mindent tönkretesz. Amikor azok a kis fehér dudorok átnyomják az ínyüket, a legutolsó dolog, amit tenni akarnak, az az evés. Ezekre a nyomorúságos reggelekre erősen támaszkodunk a figyelemelterelésre. Van ez a Panda rágóka a konyhában, amit folyton előveszünk. Ez teljesen rendben van. Pontosan azt csinálja, amit ígér – ad nekik valamit, amit rágcsálhatnak, és ami nem az étkezőasztalom széle –, de leginkább azt élvezik, ha ledobhatják az etetőszékből, és nézhetik, ahogy lehajolok felvenni. Újra és újra. Legalább mosogatógépben mosható, ami már az egyetlen igazi mérőszám, ami érdekel.
Ha ez nem működik, általában csak szétszórom a Puha baba építőkocka szettet a nappali padlóján. Ezek elég puhák ahhoz, hogy ha mezítláb rálépek egyre, nem vált ki belőlem egy sor káromkodást, és elég hosszú időre elvonják a lányok figyelmét ahhoz, hogy megihatok egy langyos kávét, miközben ők elfelejtik a fájó ínyüket.
Véletlenszerű magvak tálba dobálása, bízva a legjobbakban
Egy bizonyos ponton belopózik a szülői bűntudat, és elkezdesz azon tűnődni, hogy egy tisztán gyümölcsből, tojásból és lisztből álló étkezés táplálkozástanilag elég tartalmas-e. Ez az a pont, amikor elkezdesz pánikszerűen drága magvakat vásárolni az egészséges élelmiszerek sorában.
Valahol azt olvastam, hogy a chia mag és a lenmag fantasztikus az agy fejlődéséhez, feltehetően azért, mert tele vannak Omega-3-mal. Most már minden tésztába dobok egy marékkal belőlük. Tényleg számítanak a totyogóim kognitív funkcióiban? Halvány gőzöm sincs. Az 'A' iker még mindig rendszeresen megpróbálja megenni a saját cipőjét, szóval a zseni szintű intellektus még nem igazán indult be. De egy csipetnyi fahéj és egy kis hántolt kendermag hozzáadása olyan érzést kelt bennem, mintha tennék valamit az ügy érdekében, még akkor is, ha a magok fele végleg a konyhacsempém fugájába ékelődik.
A fagyasztó szó szerint meg fogja menteni az életedet
Ha semmi mást nem jegyzel meg a hablatyolásomból, kérlek, ez legyen az: soha, de soha ne csinálj csak egy adagot. Kétségbeesetten meg akarod majd duplázni vagy triplázni a receptet, amit találsz, és a felesleget egy sütőpapírral bélelt tepsire dobva beteszed a fagyasztóba egy órára, mielőtt egy tárolótasakba dobnád őket, hogy ne olvadjanak össze egyetlen hatalmas, jeges mega-csomóvá.
Nincs is nagyobb diadalérzés, mint reggel 6-kor a visító totyogók hangjára ébredni, és rájönni, hogy nem kell főznöd. Csak kifeszítesz két fagyasztott korongot a tasakból, bedobod őket a mikróba harminc másodpercre, majd kidobod őket az etetőszékek tálcáira. Ez pontosan négy perc teljes csendet nyer neked. Az ikrek nevelésének kaotikus tájképében négy perc csend alapvetően felér egy wellness-hétvégével.
Igen, a konyha még mindig úgy fog kinézni, mintha bomba robbant volna. Igen, délután 4-kor még mindig rászáradt kaját fogsz találni a hajadban. De legalább esznek valami olyat, amit te csináltál, és nem kellett beindítanod a füstjelzőt hozzá.
Készen állsz arra, hogy szembenézz a reggeli etetési őrülettel olyan felszereléssel, amely tényleg túléli a koszt? Nézd meg organikus ruházati kollekciónkat a következő főzési katasztrófád előtt.
Gyakran Ismételt Kérdések (vagy dolgok, amikre hajnali 3-kor őrülten rágugliztam)
Adhatom nekik ezeket, ha még egyáltalán nincs foguk?
Abszolút. A babáknak meglepően erős, már-már rémisztő kis ínyük van. Amíg az ételt elég szaftosra csinálod, és nem sütöd túl egy jégkorong pukká, boldogan halálra rágcsálják az ínyükkel. Csak győződj meg róla, hogy a csíkok elég vastagok ahhoz, hogy meg tudják fogni, ha még mindig azt az esetlen markolós technikát csinálják.
Meddig állnak el a hűtőben?
Légmentesen záródó dobozban általában nagyjából három napig szoktam húzni, bár napról napra egyre szomorúbbak és löttyedtebbek lesznek. A negyedik napra kicsit gyanús illatuk van, és végül kidobom őket. Ha tudod, hogy nem fogják megenni az egészet pár napon belül, egyszerűen csak dobd be őket egyenesen a fagyasztóba.
Tehetek áfonyát vagy más gyümölcsöt a tésztába?
Igen, de légy óvatos, mert az áfonya izzó lávává változik sütés közben. Egyszer egy kicsit túl meleg áfonyás verziót adtam a 'B' ikernek, és az azt követő kiborulás epikus volt. Ha mégis egész bogyókat adsz hozzá, előtte úgyis laposra kell nyomkodnod őket, hogy elkerüld a fulladásveszélyt, amitől az egész tészta egy furcsa, zúzódásos lila színt kap.
Mi van, ha a babám öklendezik evés közben?
Az öklendezés teljesen normális, és egyben a világ leginkább szívbemarkoló hangja. A védőnőnk emlékeztetett arra, hogy az öklendezés csupán annyi, hogy az apró testük épp tanulja, hogyan kezelje az ételt a szájukban. A fulladás néma; az öklendezés hangos és drámai. Még mindig az asztal szélét markolászva ülök és izzadok, valahányszor ez történik, de próbálok nyugodtnak tűnni, hogy ne ijesszem meg őket.
Miért ragadnak mindig az enyémek a serpenyőbe?
Mert az univerzum kegyetlen. Ráadásul a gyümölcsökben rengeteg természetes cukor van, ami abban a pillanatban karamellizálódik és megég, ahogy elnézel. Süsd őket alacsony hőfokon és lassan, használj nevetségesen sok vajat vagy kókuszolajat, és meg se próbáld megfordítani őket addig, amíg nem tudsz úgy becsúsztatni alájuk egy spatulát, hogy az egész ne váljon egy tragikus, gyűrött pépkupaccá.
Megosztás:
Miért a Badfinger Baby Blue lett a szülés utáni összeomlásom betétdala
Miért rémítenek meg szülőként a Skipper Bébiszitter babák?