Kedves múltbéli Tom: Túlélni a Netflixes Baby Saja-őrületet

Kedves Tom napra pontosan hat hónappal ezelőttről,

Épp a viharvert szürke kanapénkon ülsz az islingtoni lakásunkban, és önelégülten kortyolgatod a langyos PG Tips teádat. Az ikrek békésen szundítanak, te meg azt gondolod magadban, hogy végre a kisujjadból rázod ki ezt az egész szülőség dolgot. Azt hiszed, sikeresen megúsztad a kibírhatatlan rajzfilmes korszakot, mert csak régi, akusztikus Beatles-feldolgozásokat játszol nekik. Te naiv, gyönyörű bolond. Tedd le azt a bögrét, mert a Netflix mindjárt bemutat egy K-Pop démonvadászok című filmet, és az egész létezésedet túszul ejti majd egy démoni fiúbanda.

A jövőből írok neked, hogy figyelmeztesselek arra az irdatlan mennyiségű zajra, izzadságra és enyhe egzisztenciális rettegésre, ami hamarosan elárasztja a nappalinkat. Azt hiszed, tudod, mi az a fülbemászó dal. Nem tudod. Még nem hallottál olyan dalt, amit kémiailag úgy terveztek meg, hogy úgy beletapadjon egy kétéves agyába, hogy reggel hatkor teli szájjal, banánpépet majszolva is a refrént skandálja.

A sztorinak semmi értelme, és utálom, hogy ennyire imádom

Hadd vázoljam fel azt az abszurditást, amit a következő fél évben rongyosra fogsz nézni. A film egy kitalált, Huntr/x nevű lánycsapatról szól, akik másodállásban démonvadászok. Fő riválisuk egy Saja Boys nevű fiúbanda, akik valójában az alvilágból küldött valódi démonok, és a tizenéves rajongóik lelkét akarják ellopni szinkronizált tánclépéseken keresztül. Az egész teljesen nevetséges, a tempó őrült, és a szülőknek szóló kézikönyv 47. oldala azt javasolja, hogy maradj nyugodt a túlságosan stimuláló műsorok alatt, amit rettentő haszontalannak találtam, amikor hajnali 3-kor azon kaptam magam, hogy a főgonosz szólóját dúdolom.

A karakter, akire a lányok teljesen rákattannak majd, Baby Saja. Most azt hallod, hogy "baby", és azt gondolod: jaj de jó, egy cuki kisbaba, aki formákra tanítja őket. Nem. Ő egyszerűen csak a démoni fiúbanda legfiatalabb tagja – a maknae, ahogy kénytelen voltam megtanulni. Tüskés kék haja van, egy rakat felesleges cipzárral díszített bőrdzsekit hord, és lila lézert lő a mikrofonjából.

Ő a felelős azért is, hogy az "A" iker most már agresszíven mutogat a családi kutyára, és azt kiabálja, hogy "Lélekrabló!", valahányszor a szegény pára megpróbál megenni egy leejtett puffasztott rizsszeletet.

Nincs energiám elmagyarázni, miért használnak a démonvadászok varázslatos szájfényt valódi fegyverek helyett, úgyhogy ezt csak fogadd el, és lépjünk tovább.

De ki a felelős ezekért a dallamokért?

Itt fogod csak igazán elveszteni az eszed. Azt hinnéd, a dalok csak olcsó, dobozhangzású szintetizátoros alapok, amiket egy pincében dobtak össze. De egy este, miután negyvenkilencedik alkalommal is meghallgatod az "Underworld Groove" című dalt, azon kapod magad, hogy a fürdőszobában bujkálva kétségbeesetten a "kpop démonvadászok baby saja szinkronhang" után guglizol.

Kiderül, hogy az a srác, aki Baby Saja hangját adja és énekel, nem más, mint Danny Chung. Egy hús-vér, magasan jegyzett zeneipari nagykutya, aki valódi, listavezető slágereket ír olyan gigabandáknak, mint a BLACKPINK. Ez elképesztően igazságtalan. Esélyed sincs ellenállni a ritmusnak. Behoztak egy profi mesterlövészt, hogy egyenesen az agyadba lőjön egy dallamtapadást okozó slágert, neked meg csak ülnöd kell és tűrni, miközben az ikrek úgy pattognak a szobában, mint a gumilabda.

Mit is motyogott Dr. Sarah a képernyőidőről

Végül persze beüt a bűntudat. Elolvasol majd egy cikket egy nagyon komoly szaktekintélytől arról, hogyan teszik tönkre a képernyők az ifjúságot, és bepánikolsz. Amikor a helyi klinikán voltunk a gyerekorvosi vizsgálaton, ködösen bevallottam a netfixes bűneinket Dr. Sarah-nak, valahol abban reménykedve, hogy orvosi felmentést ad a bűntudat alól, arra hivatkozva, hogy ikreim vannak.

Azzal a jellegzetesen angol orvosi mosollyal válaszolt – azzal, amely egyszerre sugároz együttérzést és enyhe ítélkezést –, és megemlítette, hogy a hivatalos álláspont szerint a képernyőket teljesen távol kellene tartani a totyogóktól, de mivel a való világban élünk, talán csak próbáljam meg zombistátusz helyett aktív élménnyé tenni. Úgy tűnik, hogy ha hagyjuk őket egy órán át üveges tekintettel bámulni a villogó fényeket, miközben te próbálod levakarni a rászáradt Weetabixet a padlóról, az nem tesz túl jót az idegpályáiknak.

Szóval ahelyett, hogy kidobtam volna az iPadet az ablakon és bezártam volna a tévét a szekrénybe, miközben mindenki üvöltve sír, egyszerűen elkezdtem kikapcsolni a képernyőt, és bömböltetni a filmzenéket a Bluetooth hangszórón, hogy addig rohangálhassanak a dohányzóasztal körül, amíg csak bírják szusszal.

Egy apró démonvadász egyenruhája

Mivel lényegében egy teljes aerobik edzést tolnak le minden alkalommal, amikor Danny Chung kiénekel egy magas hangot, hamar rá fogsz jönni, hogy a vastag pulóver borzalmas ötlet a lakásban. Úgy izzadnak, mint az apró, dühös kőművesek.

A legtöbbször a Kianao Ujjatlan organikus pamut body-ját adom rájuk. Teljesen jó, teszi a dolgát anélkül, hogy túlgondolt lenne. Pont annyi elasztán van benne, hogy amikor a "B" iker egy drámai guggolásba veti magát a refrén alatt, a varrások nem pattannak szét azonnal. Ráadásul organikus pamutból készült, ami azt jelenti, hogy amikor elkerülhetetlenül végigdörzsölik a nyállal borított arcukat a saját vállukon, nem nyelnek le mindenféle fura vegyszereket, amik a hagyományos ruházati láncok textilfestékeiben vannak.

Ha épp próbálod túlélni a saját totyogód animációs táncpárbajok iránti rajongását, érdemes böngészned a Kianao organikus babaruha kollekcióját, hogy találj valami jól szellőző darabot.

A köpeny, ami megmentette az épelméjűségemet

Míg a "B" iker leginkább a tánc miatt van oda, az "A" iker nagyon komolyan vette a film "vadász" aspektusát. Neki jelmez kell. Konkrétan egy köpenyt követel, amit drámaian lebegtethet, amikor legyőzi a radiátor mögött megbújó képzeletbeli démonokat.

Erre a problémára a tökéletes megmentőm az Organikus pamut babatakaró vidám pingvinkaland mintával volt. Eredetileg azért vettem, mert a pingvinek elég cukkik voltak, és úgy tűnt, hogy egy szép, praktikus, GOTS-minősítésű darab, amit rá lehet teríteni a babakocsira. Azóta átlényegült az igazságszolgáltatás hivatalos egyenruhájává.

Naponta legalább négyszer lazán a vállára kell kötnöm. Vonszolja a konyhakövön, rálép, bebugyolálja vele a kutyát, és abba törli az orrát, amikor azt hiszi, hogy nem figyelek. Hogy még nem hullott teljesen darabjaira, miután szinte naponta mosom, az őszintén szólva lenyűgöző. Sőt, minél többet mosom, mintha annál puhább lenne – ami pont az ellenkezője annak, ahogy én érzem magam hat hónapnyi gyereknevelés után.

Fogzás a tánckoreográfia közepén

Az univerzumnak fantasztikus az időzítése, Tom. Pont e filmimádat csúcsán dönt úgy a "B" iker, hogy kibújnak az őrlőfogai. Nincs is annál szívszorítóbb, mint nézni, ahogy egy totyogós megpróbál lenyomni egy vidám popkoreográfiát, miközben az ínyfájdalomtól sír, az állán pedig sűrű, ragacsos nyál csorog.

A fájdalomcsillapító is csak ideig-óráig hat, és egy kétévessel, akinek épp lángol a szája, nem nagyon lehet észérvekkel vitatkozni. Elkezdtem a kezébe adni a Pandás szilikon rágókát, közvetlenül azelőtt, hogy elindítottam volna a zenét.

Azért zseniális, mert olyan az alakja, hogy tényleg jól meg tudja fogni, miközben körbedobog a szobában, a textúrája pedig pont olyan, amilyet agresszívan rágcsálni akar. Néha előtte beteszem a hűtőbe tíz percre. Varázsütésre persze nem szünteti meg a fogzós hisztit, de a sikítás hangerejét határozottan csökkenti, ami azt jelenti, hogy én is hallom a tévét.

Néha megpróbálja az Építőkocka készlet babáknak puha elemekkel szettet használni, hogy kis színpadot építsen a játékainak. Elég jó kis készlet, főleg azért, mert a gumi puha, így amikor az építészeti víziója elkerülhetetlenül összeomlik, és frusztrációjában átvág egy lila négyzetet a szobán, legalább nem veri le a vakolatot.

Egy utolsó jótanács

Túl fogod élni, Tom. A korszak végül elmúlik, vagy legalábbis valami más, ugyanilyen hangos és zavarba ejtő dolog iránti rajongássá alakul. Megtanulod majd olyan dalok szövegét, amiket sosem akartál ismerni, elfogadod, hogy a nappalid mostantól állandó próbaterem, és rájössz, hogyan őrizd meg a méltóságod aprócska szikráját, miközben eljárod a "Lélekrabló" táncot, csak hogy mosolyt csalj egy nyűgös kétéves arcára.

Mielőtt rátérnénk a kérdésekre, amelyeket – tudom jól – a tér-idő kontinuumon keresztül próbálsz most kétségbeesetten feltenni nekem, csinálj magadnak még egy csésze teát, és talán nézz szét a Kianao jól szellőző alapdarabjai között, hogy felkészülj az előtted álló izzasztó hónapokra. Minden segítségre szükséged lesz.

A kényelmetlen kérdések, amelyeket most biztosan felteszel

Tényleg ijesztő ez a film egy kétévesnek?
Őszintén szólva, gyereke válogatja. Az "A" iker szerint a démonok irtó viccesek, mert sokszor elesnek. A "B" iker elbújt a kanapé mögé, amikor a képernyőn először vörösre változott az ég. Azt mondanám, nézd meg előbb egyedül, de legyünk őszinték, úgyis bent leszel velük a szobában, hogy biztosítsd, nem eszik meg a távirányítót. Ha túl durva lenne a sztori, csak tekerj a zenés részekhez.

Hogyan verjem ki a fejemből ezeket a dalokat?
Sehogy. Fogadd el az új valóságodat. Danny Chung dallamai mostantól állandó bérlők a tudatalattidban. Néha megpróbálok régi Radiohead albumokat hallgatni, hogy megtisztítsam a hallásomat, de végül csak ráéneklem a K-pop szövegeket a depresszív gitárriffekre, ami valahogy még rosszabb.

Eleget mozognak így is, ha csak tévét akarnak nézni?
Ha csak ülnek üveges tekintettel, akkor nem. Ezért kezdtem el a "csak zene" táncpartikat. Ha elveszed a mozgóképeket, tényleg használniuk kell a testüket ahhoz, hogy levezessék a zene által kapott energiát. Tíz perc ebből, és általában lihegve hevernek a szőnyegen némi rágcsálnivalót követelve.

Kimoshatom azt a pingvines takarót 60 fokon?
A címke 40 fokot ír, haver. Én nem feszegetném a határokat. Egyszer véletlenül forró programon mostam ki az egyik organikus pamut felsőjüket, és úgy vettem ki, mintha egy mókusra szabták volna. Maradj a 40 foknál, hagyd ki az öblítőt, és csak terítsd egy székre megszáradni. Meglepően gyorsan szárad.

Abbahagyják valaha, hogy mindent a démonokhoz hasonlítsanak?
Valószínűleg nem egyhamar. Tegnap egy teljesen ehető tál zabkását adtam az "A" ikernek, erre egyenesen a szemembe nézett, és "alvilági trutyinak" nevezte. Csak bólints, adj nekik egy kanalat, és idd a teádat.