Kedves hat hónappal ezelőtti önmagam: A Baby Brezza Bottle Washer Pro

Drága hat hónappal ezelőtti önmagam!

Épp a konyhai mosogatónál állsz. Nagyjából hajnali 3:14 van. Azt a szürke Targetes mackónadrágodat viseled, aminek a bal térdén van egy rejtélyes, rászáradt folt, a hajad pedig olyan szoros kontyba van fogva, hogy konkrétan tenziós fejfájást okoz. Maya hét éves, Leo pedig négy, és azt hitted, hogy már teljesen túlvagy az újszülöttekkel vívott lövészárok-háborún, de most itt vagyunk a meglepetés harmadik babával, és te zokogsz. Szó szerint zokogsz. Egy Dr. Brown's cumisüveg szellőztető cső miatt, ami az imént csúszott ki a szappanos, jéghideg kezedből, visszapattant a mosogató széléről, és egyenesen a konyhamalacba esett, ahol jelenleg egy fél citrom és némi nyálkás kávézacc mellett pihen.

Három hete langyos kapszulás kávén élsz. Tegnap konkrétan egy mérőpohárból ittad a cold brew-t, mert túl fáradt voltál ahhoz, hogy elmosogass egy bögrét.

Figyelj rám. Csak dobd bele azt a hülye üvegmosó kefét a koszos vízbe, vedd a kezedbe a telefonod a vizes kezeddel, és rendeld meg a Baby Brezza cumisüvegmosót ebben a szent pillanatban. Nem érdekel, hogy Dave panaszkodni fog a konyhapult helyhiánya miatt, és az sem érdekel, hogy nagyjából háromszáz dollárba kerül. Csak vedd meg. Mert jelenleg szó szerint elveszíted az eszed a végtelen halom babacucc elmosogatásától, és ez a nevetséges gép meg fogja menteni azt, ami a józan eszedből még megmaradt.

A konyhapult-vita, amit Dave elvesztett

Hadd mondjam el pontosan, mi fog történni, amikor megérkezik a doboz. Dave ott fog állni keresztbe font karokkal, abban a hülye polármellényben, amit annyira imád, és azt fogja magyarázni, hogy egyszerűen nincs elég négyzetméter ebben a konyhában még egy gépnek. Azt a bizonyos észérvekkel teli hangját fogja használni – amit történetesen tiszta szívből gyűlölök –, és azt mondja majd: „Sarah, ez konkrétan akkora, mint az eszpresszógépem.”

Te pedig egyenesen a szemébe fogsz nézni, és megmondod neki, hogy ha nem hagyja, hogy ebben a pillanatban csinálj egy kis helyet a Baby Brezza asztali mosogatónak, akkor a féltve őrzött eszpresszógépét fogod kihajítani a konyhaablakon. És teljesen komolyan is fogod gondolni.

Mert a lényeg amúgy is az, hogy igen, a gép hatalmas. Úgy néz ki, mintha egy kis űrhajó szállt volna le a kenyérpirító mellé. De tudod, mi foglal még sok helyet? A négy különböző, ragacsos anyatejjel borított műanyag szárítóállvány burjánzó, kaotikus rendetlensége, ami heteken át uralja az egész konyhaszigetet. Inkább zümmögjön egyetlen, zárt gép a sarokban, minthogy egy koszos babaalkatrészekből álló állandó múzeumi kiállítás foglalja el az egész konyhámat.

Dr. Miller rémisztő motyogása

Szóval, tudod, hogy eddig csak hagytuk, hogy a dolgok a levegőn megszáradjanak egy törölközőn? Hát, ezt többé nem csinálhatjuk.

Múlt héten a gyerekorvosnál voltam, talán kétórányi alvással a hátam mögött, és Dr. Miller – akit egyébként imádok, de tény, hogy folyton a mappájába motyog – épp a baba reflexeit vizsgálta, amikor lazán megjegyezte, hogy kőkeményen ügyelnünk kell arra, hogy a cumisüvegek minden egyes alkatrésze teljesen megszáradjon elrakás előtt. Mondott valamit arról, hogy a visszamaradó nedvességben exponenciális sebességgel szaporodnak a baktériumok. Nem teljesen fogtam fel a biológiai részét, mert épp az kötötte le a figyelmemet, hogy a baba lebukta a pólómat, de ahogy a „fejletlen immunrendszer” és a „bakteriális kockázat” szavakat kiejtette, megfagyott a vér az ereimben.

Gondolom, a vízcseppek a műanyagon lényegében egy Petri-csészének felelnek meg? Nem vágom a pontos tudományos hátterét annak, hogy milyen gyorsan szaporodnak a bacik egy nedves cumin, csak azt tudom, hogy a következő három napban egy pánikroham határán egyensúlyozva törölgettem minden apró szilikonrést egy papírtörlővel. Kimerítő volt. De a Brezza szuperforró, HEPA-szűrős levegőt használ, hogy mindent tökéletesen megszárítson. Amikor a program lejár, az üvegek forrón és teljesen, brutálisan szárazon kerülnek ki belőle. Mármint porszárazon. Nincsenek fura vízfoltok. Őszintén szólva, gyönyörű.

Beszéljünk a tablettákról (és a növekvő vérnyomásomról)

Oké, de hadd figyelmeztesselek arra az egyetlen dologra, ami miatt még mindig legszívesebben a falnak üvöltenék. A tabletták. Te jó ég, a saját márkás mosogatótabletták.

Nem nyomhatsz bele csak úgy egy kis Jar mosogatószert. Ha sima mosogatószerrel próbálkozol, felhabzik, és úgy fog kitörni a gép oldalán, mint egy veszett kutya, te meg tölthetsz egy órát a padló felmosásával. A normál mosogatógép-kapszulák túl erősek, és krétaszerű, vegyszeres réteget hagynak a szilikon cumikon, amitől a baba undorodva kiköpi őket. Szóval teljesen hozzá vagy láncolva a hivatalos Baby Brezza mosogatótablettákhoz.

Egy ilyen kis tégelyben érkeznek, és esküszöm, a tégely gúnyolódik rajtam. Minden egyes mosogatáshoz elhasználsz egyet. Ha négy üveget mosol, elhasználsz egy tablettát. Ha végszükségből csak kettőt, akkor is elhasználsz egy tablettát. Ez egy állandó, alacsony szinten zümmögő szorongás: Van elég tablettánk a hétvégére? Beállítsak egy Amazon előfizetést? Mi van, ha összeomlik az ellátási lánc, és soha többé nem tudok elmosni egy cumisüveget? Olyan, mint nyomtatópatront venni, csak rosszabb, mert a nyomtató legalább nem ordít veled, ha éhes.

És a gépet is tökéletesen kell bepakolnod. Vannak benne ilyen kis fúvókák, 20 darab, amik egyenesen felfelé merednek. Ha nem pontosan ezek fölé a fúvókák fölé teszed az üvegeket, a víz csak céltalanul spriccel a semmibe, te pedig 88 perc múlva arra térsz vissza, hogy az üveg alján egy megkeményedett tejzsírgyűrű éktelenkedik.

A cég azt állítja, hogy 85%-kal kevesebb vizet használ, mint a kézi mosogatás, ami gondolom, szuper a bolygónak.

A fogzási túlélőkészlet, amit azonnal meg kell venned

Amíg a gép dolgozik, szükséged lesz valamire, amivel elterelheted a baba figyelmét, mert spoiler veszély: a fogzás sokkal korábban fog kezdődni, mint ahogy Leónál emlékszel. Leónak majdnem kilenc hónapos koráig nem is volt foga, de ez az új baba már most próbálja lerágni a saját ökleit.

Kérlek, csak hallgass rám, és keresd meg a Panda szilikon és bambusz rágókát babáknak. Tudom, hogy azt hiszed, minden rágóka egyforma, de mondom neked, ez más. A múlt keddet teljes egészében ennek a pandának köszönhetően éltük túl. Ez egy lapos, 100%-ban élelmiszeripari tisztaságú szilikonból készült forma, kis texturált fülekkel, amikhez a baba vadul dörzsölheti a fájó ínyét. Azért imádom, mert teljesen BPA-mentes, és nem kell aggódnom a mérgező vacakok miatt, de leginkább azért szeretem, mert elég könnyű ahhoz, hogy a baba tényleg meg tudja tartani anélkül, hogy a saját arcára ejtené. Már három is van belőle. Egy a pelenkázótáskában, egy a hűtőben, mert a hideg szilikon segít a duzzanaton, egy pedig valószínűleg véglegesen beszorult Dave autójába.

Valószínűleg kísértésbe esel majd, hogy megvedd a Sushi tekercs rágókát is, mert elképesztően viccesen néz ki. És persze, egy Instagram-fotóhoz cuki. De őszintén? Csak elmegy kategória. A formája egy kicsit túl vaskos ahhoz, hogy egy igazán pici baba jól meg tudja fogni, így ötmásodpercenként leejti, ami azt jelenti, hogy folyton neked kell felvenned, ez pedig pont a lényegét, az önálló megnyugvást teszi tönkre.

De tudod, mit fog venni Dave? A Maláj tapír rágókát. Mert hát persze, hogy azt. Hazahozza majd, és tart neked egy egész kiselőadást arról, hogy ez egy veszélyeztetett faj, és milyen fontos már korán elkezdeni a természetvédelemre nevelést, miközben te szó szerint csak azt akarod, hogy a baba hagyja abba az ordítást, és te megihesd a hideg kávédat. De bosszantó módon Dave-nek ebben kivételesen igaza van. A fekete-fehér kontraszt nagyon vonzza a baba tekintetét, a kis szív alakú kivágás miatt pedig szuperkönnyen meg tudja fogni.

Ha további módokat keresel arra, hogy pénzt dobálj a síró csecsemő problémájára ahelyett, hogy egyszerűen csak együtt sírnál vele, valószínűleg a legjobb, ha böngészel a Kianao organikus babatermékei és rágóka kollekciói között. Végtelenszer jobb, mint hajnali 4-kor céltalanul a Twittert pörgetni.

Desztillált víz és más bosszantó valóságok

Beszéljünk a víztartály-helyzetről. A gép hátulján két tartály van. A felsőt töltöd meg tiszta vízzel, az alsó pedig a program lejárta után összegyűjti az összes undi, tejesen szürke vizet. Csak lecsatolod az alsó tartályt, kiöntöd a mosogatóba, és kiöblíted.

De itt jön a bökkenő, amit senki sem mond el, amíg éjfélkor nem a hibaelhárítási kézikönyvet olvasod: a tiszta tartályba tényleg, de tényleg desztillált vizet kell tenned. Ha csak sima csapvizet használsz – ami amúgy nálunk annyira kemény, hogy konkrétan krétaporos marad tőle a pohár –, a gép belső fűtőcsövei elvízkövesednek. Eltömődnek az ásványi lerakódásoktól, a gép kiír egy rémisztő hibakódot, és megtagadja a működést. Szóval most lett egy új feladatod. Te leszel az az ember, aki literszámra veszi a desztillált vizet a boltban. Dave folyamatosan panaszkodik emiatt. Szerinte abszurd, hogy a cumisüvegmosónknak kézműves hidratálásra van szüksége a működéshez.

Tényleg időt spórol?

Igen. Basszus, de még mennyire.

Egy teljes program körülbelül 88 percet vesz igénybe a mosogatáshoz, sterilizáláshoz és szárításhoz. Ami hosszúnak tűnik, de egy normál mosogatógépnek majdnem három órába telik a fertőtlenítő program, ráadásul a végén valahogy mégis vizes marad minden. Arról nem is beszélve, hogy nem kell megvárnod, amíg megtelik egy egész mosogatógép. Csak bedobsz négy üveget, megnyomod a gombot, és mész kidőlni a kanapéra.

A felső kosár viszont bosszantóan kicsi. Megpróbáltam egyenesen beállítani a nagy, merev mellszívó tölcséreimet, de nem fértek be. Kicsit oldalra döntve kell beletenned őket, de olyankor a vízsugarak nem lőnek fel rendesen a belsejükbe, így nem lesznek tiszták. Gyakorlatilag a Tetris egy vérre menő változatát kell játszanod az alkatrészekkel. Ott vannak a Dr. Brown's zöld szellőztető betétei, amiket tutira egy szadista tervezett, meg a mellszívó szelepei, amik úgy néznek ki, mint apró fulladásveszélyes tárgyak. De amint rájössz, mi a tökéletes elrendezés a te konkrét cumisüveg-márkádhoz, az kész varázslat.

Na mindegy, tényleg arra van szükségem, hogy töröld meg a kezed abban a foltos mackónadrágban, rendeld meg a mosogatót, dobj egy cuki rágókát a kosaradba arra az időre, amikor elkezdődik a nyáladzás, és mindenképpen Dave-et küldd el a boltba desztillált vízért. Ha meg akarod nézni azokat a cuccokat, amik őszintén szólva megmentik most a mi kaotikus háztartásunkat, szerezz be néhányat ezekből az élelmiszeripari tisztaságú szilikon rágókákból a Kianaótól, mielőtt a baba elkezdené megrágni a tévé távirányítóját.

GYIK (Mert tudom, hogy hajnali 3-kor őrülten guglizol ez után)

Tényleg a Baby Brezza mosogatótablettákat kell használnom?

Nézd, próbáltam valami trükköt találni, de ez történik, ha túl akarsz járni a gép eszén:

• A sima folyékony mosogatószer habpartivá változtatja a konyhát, és mindenhonnan folyni fog.
• A normál mosogatógép-kapszulák túlságosan koncentráltak, és furcsa, opálos vegyszeres réteget hagynak az összes szilikon alkatrészen.
• A gép garanciája konkrétan érvényét veszti, ha mást használsz, és a cég rájön. Csak vedd meg a tablettákat.

Elmoshatom benne a mellszívó alkatrészeit is?

Igen, de elég idegesítő. Rá kell jönnöd, hogyan férnek be. Itt van az én rendszerem:

• A nehéz műanyag tölcséreket tedd az alsó kosárba, a magas fúvókák fölé.
• A pici kacsacsőr szelepeket dugd be a felső kosárba, hogy ne repkedjenek össze-vissza.
• Soha ne tegyél bele rugalmas szilikoncsövet, mert elolvad vagy eldeformálódik.

Őszintén, mennyi vizet fogyaszt a gép?

Meglepően keveset. Csak feltöltöd a felső tartályt a vonalig, és nagyjából 4 litert használ ciklusonként. A folyóvíz alatti kézi mosogatás sokkal több vizet fogyaszt, még akkor is, ha próbálsz gyors lenni. Viszont a piszkosvíz-tartályt minden egyes program után ki kell ürítened, ami undi, de egyben kielégítő is.

Tényleg teljesen megszárítja a dolgokat?

Őszintén szólva, ez az egyetlen ok, amiért még nem dobtam ki az ablakon. Igen. Forró, szűrt levegőt használ, és amikor a program véget ér, az üvegek annyira szárazak, hogy szinte elektrosztatikusak. Nincsenek alattomos vízcseppek, amik a cumisüveg menetében bújnak meg, arra várva, hogy bepenészedjenek.

Megéri az árát, ha már van mosogatógépem?

Íme az én mélyen személyes matekom erről:

• Az otthoni mosogatógépünk három óra alatt végez, és nem fogom félig üresen elindítani csak a cumisüvegek miatt.
• Mire a mosogatógép végez, általában már azonnal szükségem van egy tiszta üvegre, mert a baba ordít.
• A Brezza lényegében egy dedikált gyorsítósáv azoknak a dolgoknak, amik életben tartják a gyerekedet. Igen, drága, de cserébe órákat vásárol vissza az életedből.