Így találj olyan babaváró játékot, amitől nem menekülnek el a barátaid

Kezdjük a legnagyobb hazugsággal, amit a leendő szülőknek valaha is beadtak, miszerint a szülés előtti összejövetelek nyugodt, kifinomult délutánok, ahol a közeli barátok pasztell vászonruhában ülnek, gyógyteát szürcsölnek és csendes bölcsességeket osztogatnak. Ha az elmúlt évtizedben valaha is részt vettél már ilyen eseményen, tudod, hogy ez egy merő kitaláció. Ami általában történik, hogy harminc felnőttet bezárnak egy szobába, kapnak egy pohár langyos proseccót (vagy szénsavas vizet, ha a házigazda a kismama), és kénytelenek részt venni egy nagy téttel bíró túszejtő akcióban, ahol mondjuk a nagynénéd, Sheila, arra kényszerít mindenkit, hogy olvasszon fel a kezében egy jégkockát, amiben egy apró műanyag csecsemő van elrejtve.

Még mindig hideg verítékben ébredek, ha arra gondolok, ahogy a haverom, Dave, agresszíven azt kiabálja: "Elfolyt a magzatvizem!" egy zsúfolt surrey-i művelődési házban.

Amikor a feleségem a két ikerlányunkkal, Miával és Lilyvel volt várandós, hirtelen belecsöppentünk a kötelező, szervezett szórakozásnak ebbe a bizarr világába. Mélyen cinikus brit apaként, akinek az elsődleges védekezési mechanizmusa a szemkontaktus kerülése, az egész koncepciót rettegéssel fogadtam. De itt van a legnagyobb, kimondatlan titok mindezekről az interneten keringő modern babaváró játékötletekről: valójában nem kell, hogy megalázóak legyenek. Tényleg tarthatsz egy olyan délutánt, aminek a végeredménye egy halom ingyen cucc lesz, anélkül, hogy az egyetemi barátaid le akarnák tiltani a számodat.

Miért kell azonnal betiltani a fonalas méregetést?

Pontosan három bekezdést fogok arra szánni, hogy agresszíven dühöngjek egy konkrét tevékenység miatt, mert szerintem ez a megtestesítője mindannak, ami rossz a hagyományos babaváró bulikban. Tudod, melyikre gondolok. Ez az a játék, amikor egy túlságosan lelkes rokon kioszt egy gombolyag sárga kötőfonalat, és megkéri a vendégeket, hogy vágjanak le egy akkora darabot, amiről úgy gondolják, hogy pontosan megfelel a terhes nő hasa kerületének.

Gondolj csak bele egy pillanatra. Milyen más társadalmi forgatókönyv szerint elfogadott dolog kézműves kellékekkel nyilvánosan megbecsülni egy emberi lény körméretét? A pszichológiai hadviselés ebben a pillanatban elképesztő. Ott van szegény Szandra a HR-ről, aki egy olyan darab fonalat vág le, amivel simán körbe lehetne tekerni egy közepes méretű Volvót, miközben a leendő anya csak ül ott, feszülten mosolyog, és mélységesen megbánja, hogy egyáltalán meghívott valakit.

Szörnyű. Idejétmúlt. Egyszerűen hagyd ki. Ehelyett játsszátok inkább a „találd ki a baba születési súlyát” játékot, ami még mindig rendkívül pontatlan, de legalább egy meg nem született gyermekre irányítja az elszabadult találgatásokat, nem pedig egy olyan nőre, aki november óta nem látta a saját lábujjait.

Ami valójában beválik, ha harminc embert összezárnak egy szobába

Ezeknek az összejöveteleknek az a lényege, hogy áthidalják a kínos szakadékot az olyan emberek között, akik csak rajtad keresztül ismerik egymást. Ott van az anyósod, a volt lakótársad, aki még mindig azt hiszi, hogy 2014-et írunk, meg a terhes szülésfelkészítős barátnőid, akik csak a gátmasszázsról hajlandóak beszélni. Jégtörőkre van szükséged.

A legjobbak azok, amik a közelgő szülőség közös abszurditására építenek. Mi a vegyes megközelítést választottuk, amikor a miénket tartottuk (koedukáltat, nyilván, mert miért szenvednének az anyák egyedül?). Íme, mi tartotta vissza az embereket attól, hogy ténylegesen korán lelépjenek:

• Az 'Anyu vagy Apu' táblás játék: Adj mindenkinek egy kis kartontáblát, aminek az egyik oldalán bajusz, a másikon pedig száj van. Olvass fel olyan állításokat, mint például: "Ki fogja nagyobb valószínűséggel a baba fejére ejteni a telefonját hajnali 3-kor?" vagy "Ki fog először sírni a védőoltásnál?" Ez a vendégektől nulla fizikai megerőltetést igényel, és általában fergetegesen vicces vitákat vált ki a leendő szülők között.
• Találd ki az árát (Pelenka kiadás): Mutass fel mindennapi tárgyakat – egy tubus mellbimbókrémet, egy doboz tápszert, egy digitális hőmérőt –, és kérd meg a gyermektelen barátokat, hogy tippeljék meg az árukat. A 28 éves, szingli srác arcára kiülő döbbenet, amikor rájön, mennyibe kerül egy tisztességes tégely Sudocrem, már önmagában megéri az egész vendéglátás árát.
• Vakteszt pelenkázás: Ez pusztán csak arra szolgál, hogy szadisztikus örömmel nézhesd a felnőtt férfiak pánikolását. Nyújts át nekik egy játékbabát, egy újszülött pelenkát és egy szemkötőt. Indítsd el a stoppert. A haverom, Gary, véletlenül a baba homlokához ragasztotta a pelenkát, ami őszintén szólva sokat megmagyarázott az életben tanúsított általános kompetenciájáról.

Játékok, amik rejtélyes módon ingyen cuccokat eredményeznek számodra

Ha okosan csinálod, a pofátlan készletfelhalmozást simán álcázhatod bájos szórakozásnak. Hamarosan megérkezik egy kis ember (vagy az én esetemben kettő), és egészen elképesztő mennyiségű felszerelésre lesz szükségük.

A „Pelenkatombóla” zseniális. Rányomtatod a meghívókra, hogy aki hoz egy csomag pelenkát (vagy környezetbarát törlőkendőt, ha meg akarod menteni a bolygót, miközben lassan elmegy az eszed), bekerül egy sorsolásba, ahol valami menő ajándékot nyerhet. Egy üveg finom gint, vagy mondjuk egy luxus gyertyát. Az emberek imádnak szerencsejátékot játszani. Végül annyi pelenkával zártuk a bulit, ami elég volt az első három hónapra, ami az ikreknél azt jelentette, hogy körülbelül négyezer darab volt belőlük a földszinti vécében felhalmozva, mint homokzsákok a lövészárokban.

Egy másik remek álcázott készletfelhalmozási módszer a tapogatós zsák. Fogsz egy szép, nagy szatyrot, és teletömöd hasznos dolgokkal, amiket a szülők utána megtarthatnak. A vendégeknek úgy kell bedugniuk a kezüket, hogy nem néznek oda, és le kell írniuk, mit tapintanak. Ez egy remek ürügy arra, hogy megkérj valakit, vegyen neked egy igazán szép, jó minőségű, központi darabot, amire tényleg vágysz, és csak "kellékként" használod a bulihoz.

Például, ha egy csoportos ajándékot vagy egy kellékkosarat állítasz össze, a Kianao Levél & csörgő játszószőnyeg és tornázó szettje egészen fenomenális erre a célra. Először is, darabokban érkezik, így a gyönyörű, kezeletlen faformákat és a puha, pasztellszínű horgolt csörgőket is beledobhatod a találgatós zsákba. A vendégek kihúznak egy fa kaktuszt, és teljesen értetlenül fognak nézni.

De ami még ennél is fontosabb: őszintén imádom ezt a konkrét bébitornázót. Amikor Mia és Lily körülbelül négy hónaposak voltak, idejük nagy részét azzal töltötték, hogy agresszíven próbálták ellopni egymás zokniját. Föléjük tettük ezt a bébitornázót egy játszószőnyegre, és a fakarikák lágy csörgő hangja valósággal elvarázsolta őket. Tömör fából készült, hihetetlenül simára van csiszolva, és egyáltalán nem úgy néz ki, mint egy alapszínekben pompázó műanyag rémálom, ami ráadásul a nappali szőnyegéhez sem passzol. Egy kis természetes textúrát hoz a házba, és mivel pillanatok alatt összecsukható, el tudtam rejteni, amikor a gyermektelen barátaink átjöttek, hogy úgy tegyünk, mintha még mindig stílusos otthonunk lenne.

Meg kell mondjam, megvan a Macis bébitornázó szett is, ami pontosan ugyanazon az A-alakú fa szerkezeten alapul. Ez is tökéletes. A kis maci arcok kicsit mókásan butuskák a maguk aranyos módján, de nekem személy szerint a leveles esztétikája jobban bejön. Mindkettő pontosan ugyanazt a feladatot látja el: elég hosszú időre elterelik a baba figyelmét ahhoz, hogy megihass egy csésze kávét, miközben az komolyan mondom, még forró, ami az egyetlen mérőszám, ami igazán számít.

A vakon kóstolt pürésített ételek kulináris terrorja

Elkerülhetetlen, hogy valaki felveti a bébiétel kóstolós játékot. Ez abból áll, hogy lehúzzák a címkéket a pürésített pépet tartalmazó kis üvegekről, apró kanalakat osztanak ki, és arra kényszerítik felnőtt barátaikat, hogy találják ki az ízvilágot.

Hadd mondjam csak el ezt: megkóstoltam egy organikus "borsó, spenót és paszternák" keveréket a mi babavárónkon, és a lelkem átmenetileg elhagyta a testemet. Olyan íze volt, mint a kétségbeeséssel vegyített nedves virágföldnek. Persze vicces nézni, ahogy a haverok öklendeznek a pürésített marhapörköltön, de itt egy kicsit óvatosnak kell lenni.

Egy srác, akit homályosan ismerek egy kocsmai kvízről, egyszer elmesélte, hogy a védőnője figyelmeztette a felnőttkori ételallergiák fellángolására ezeken az eseményeken. Fogalmam sincs, hogy ennek mennyi a tudományos alapja – a biológia érettségim is épphogy csak meglett –, de látszólag, ha elrejted a címkéket, véletlenül megetethetsz egy kósza epret vagy tejtermék nyomot egy olyan haverral, akinek EpiPenje van. Szóval, ha pépesített sárgarépával fogod kínozni a barátaidat, talán tartsd az összetevők listáját a farzsebedben, jó? Jobb elrontani az ízlelőbimbóikat, mint egy vasárnap délután a mentőautó hátuljába tenni őket.

Ha kell egy kis szünet az alváshiányos véleményem olvasásában a pürésített paszternákról, talán érdemes megnézned néhány ténylegesen hasznos dolgot, aminek nincs föld íze. Nézd meg a Kianao fajáték kollekcióját – sokkal kevésbé stresszesek, mint a találgatós játékok.

Csendes sarkok az introvertáltaknak

Nem mindenki akar átkiabálni a szobán, vagy agresszíven versenyezni egy játékbaba bepelenkázásában. Lesznek olyan vendégeid – általában az introvertáltak, vagy a már igencsak várandós barátnők, akik csak a torta miatt jöttek –, akik csendben akarnak ülni és valami konstruktívat csinálni.

A kézműves állomások minden babaváró buli megmentői. Felállítottunk egy asztalt egy halom sima fehér, biopamut bodyval és előkével, melléjük pedig betettünk egy hatalmas csomag nem mérgező textilfilcet. Az utasítás egyszerű volt: rajzolj valami vicceset, vagy írj egy jó tanácsot.

Egy gyors figyelmeztetés ezzel kapcsolatban: feltétlenül meg kell győződnöd arról, hogy a tollak bababarátok és nem mérgezőek. Az újszülöttek bőre abszurd módon érzékeny. Emlékszem, az egyik olyan ijesztő, hajnali 3-kor olvasott szülős fórumon azt írták, hogy az olcsó textilfestékek hatalmas kiütéseket okozhatnak. Nem ismerem a pontos kémiai összetételt, de eszem ágában sem volt megkockáztatni, hogy Mia kiütéses legyen, csak mert a haverom egy olcsó alkoholos filccel egy durva karikatúrát rajzolt a mellkasára. Maradjatok a jó, természetes cuccoknál.

Néhány előke, ami ebből a tevékenységből született, igazi műalkotás lett. Néhány pedig úgy nézett ki, mintha egy totyogós rajzolta volna a sötétben. De mindegyik mélyen személyes volt, és amikor hajnali 4-kor sírsz egy látványos bukás miatt, az, hogy lenézel és meglátsz egy előkét, amire a legjobb barátod kézírásával az van írva: "Legalább nem vagy a munkahelyeden", tényleg rengeteget segít.

Ha szeretnél egy fődíjat a legjobb műalkotásért, egy zseniális választás a Sátor és karika lógó és fa bébitornázó. Vegyszermentes, BPA-mentes szilikongyöngyöket tartalmaz, a kis sátor és karika fa lógók pedig mindenkinek tetszenek. Úgy fogsz kinézni tőle, mint egy hihetetlenül nagylelkű, környezettudatos házigazda, holott valójában csak a fürdőszobában bujkálva a saját gyerekeid elől nyomtál rá a 'kosárba rakom' gombra.

Néhány szó a rettegett "kellemetlen feszengés" elkerüléséről

Nézd, a modern babaváró buli túlélése teljes mértékben az elvárások kezeléséről szól, és arról, hogy megtagadod a részvételt minden olyan dologban, ami őszintén kényelmetlenül érint. Ha egyetlen játékot sem akarsz játszani, ne játssz. Csak hívd át az embereket, rendelj egy hatalmas pizzát, és kényszerítsd őket, hogy szereljék össze a lapraszerelt rácsos ágyat. (Tényleg, ez egy zseniális játék. A "Ki tudja megfejteni a svéd bútorok útmutatóját" kihívás. Erősen ajánlom.)

De ha beiktatsz valamilyen programot, azok legyenek gyorsak, viccesek, és gondoskodj róla, hogy a végén annyi törlőkendővel távozz, amennyi elég a közelgő káosz kezelésére. Mert amint megérkezik az az apró kis ember, elkezdődnek az igazi játékok, és azok megnyeréséért már abszolút nem jár semmilyen díj.

Ha be akarsz tárazni gyönyörűen megmunkált, fenntartható felszerelésekből, amik tényleg túlélik az iker-tornádó tesztet, vess egy pillantást a Kianao teljes bébitornázó és fa lógó kínálatára, mielőtt véglegesítenéd azt a kívánságlistát.

Nagyon specifikus és teljesen szubjektív GyIK

Tényleg kell nyereményeket adni a győzteseknek?
Hacsak nem akarsz egy lázadást a nyakadba, akkor igen. A felnőtt emberek képesek véresen versengeni egy 2000 forintos kávézós ajándékkártyáért, ha vakteszten almás pürét kell kóstolniuk. Vegyél pár finom csokit vagy egy jó kézkrémet. Ne adj babás témájú nyereményeket a gyermektelen barátaidnak; senki sem vágyik egy cumisüveg formájú kulcstartóra.

Mennyi ideig tartson a délután játékos része?
Negyvenöt perc. Maximum. Bármi, ami ennél hosszabb, az oda vezet, hogy az emberek elkezdenek telefonhívásokat megjátszani a menekülés érdekében. Egyszer voltam egy olyan babavárón, ahol a házigazda egy kétórás kvízversenyre kényszerített minket a hírességek babáinak neveiről. Komolyan elgondolkodtam, hogy kimászom a fürdőszoba ablakán. Fogd rövidre és pörgesd az eseményeket.

Fura dolog konkrét márkákat kérni a pelenkatombólához?
Egyáltalán nem. Sőt, kötelező. Ha nem határozod meg, a végén egy hegy fog állni a piacon kapható legolcsóbb, legműanyagabb pelenkákból, amik egyenesen a gyönyörű kanapédra fognak szivárogni. Csak írd oda: "Szeretnénk feltölteni a készleteinket [Márkanév beillesztése] pelenkákból vagy környezetbarát törlőkendőkből!" Az emberek értékelik a tiszta útmutatást, mert a találgatás fárasztó dolog.

Mi van, ha a kismama utál a figyelem középpontjában lenni?
Akkor azonnal tilts be minden olyan játékot, amiben fel kell állnia, meg kell mérni a hasát, vagy mutogatósdit kell játszania. Irányítsd az összes figyelmet a vendégekre. Hadd versenyezzenek egymás ellen, miközben ő egy kényelmes fotelban ülve süteményt eszik és messziről ítélkezik felettük. Ez az egyetlen helyes módja a dolog kezelésének.

Léteznek még egyáltalán virtuális babavárók, és működnek a játékok Zoomon?
Tragikus módon igen, a távoli rokonok miatt a Zoom babaváró még mindig tartja magát. A tanácsom? Maradj a "Találd ki az árát" játéknál képernyőmegosztással, vagy használj egy kinyomtatható Bingó kártyát, ahol az emberek áthúzzák a dolgokat, miközben a szülők a kamera előtt bontják ki az ajándékokat. Ne próbálkozz semmivel, ami szinkronizált mozgást igényel egy szakadozó Wi-Fi kapcsolaton keresztül; az egész csak úgy fog kinézni, mint egy hiba a Mátrixban.