Levél önmagamnak a mászókorszak káoszáról

Kedd van, délután 2:14. Egy fekete jógagatyát viselek, ami 2018 óta nem látott edzőtermet belülről, és egy szürke pólót, ami anyatejfoltos, plusz van rajta valami, amiről kétségbeesetten remélem, hogy csak édesburgonya-püré. A harmadik csésze langyos kávémat szürcsölgetem, törökülésben ülök a bézs színű nappali szőnyegen, és nézem, ahogy Leo ezt a fura... hátrafelé vonszoló mozgást csinálja. Mint egy meghibásodott robotporszívó pelenkában. Te jó ég, annyira szorongok.

Az egyik kezemben a telefonomat szorongatom, és agresszíven, pánikszerűen guglizom a babák mászási korát, mert a barátnőm, Jessica gyereke – aki pontosan két héttel fiatalabb Leónál – már tökéletes, tankönyvbe illő, négykézlábas sprinteket vág le a makulátlan keményfa padlójukon. Eközben Leo csak hangosan nyögdécsel, beszorul a dohányzóasztal alá, és hátrafelé csúszkál a fenekén. Meg vagyok győződve róla, hogy elrontottam. Biztos vagyok benne, hogy sosem fog járni, futni, vagy egyetemre menni.

Szóval ezt a levelet a hat hónappal ezelőtti önmagamnak írom. Na jó, technikailag ez több mint három éve volt, mert Leo már négyéves, Maya pedig hét, de a krónikus alváshiánynak köszönhetően szó szerint olyan, mintha múlt kedden lett volna. Az agyam mostanra lényegében tiszta püré, de ezt le kell írnom mindenkinek, aki épp most pörög be a nappalija padlóján.

Kedves múltbéli Sarah, tedd le azt az átkozott telefont!

Hagyd abba. Csak zárd be a fejlődési lemaradásokról szóló inkognitó böngészőfüleket. Idd meg azt a pocsék, hideg kávét. Azért írom ezt neked, mert tudom, hogy most épp kiborulsz; meg vagy győződve arról, hogy mivel Leo nyolc hónapos, és a klasszikus mászás helyett inkább agresszíven gurul a kutya itatótálja felé, valahogy kudarcot vallottál anyaként. Nem vallottál kudarcot.

Azon a bizonyos hónapon pörögsz, amikor ennek meg kellene történnie, igaz? Folyton Mayához hasonlítod. Mayához, aki pont hat hónaposan kezdett el kommandózva kúszni, mintha már az anyaméhben kiolvasta volna a gyereknevelési kézikönyvet. De a gyerekek különbözőek. Dr. Aris, a gyerekorvosunk, aki mindig úgy néz ki, mintha legalább annyira szüksége lenne egy szunyókálásra, mint nekem, az egyik vizsgálaton lazán megjegyezte, hogy a mászás normális időablaka olyan nevetségesen tág, hogy gyakorlatilag semmi értelme.

Például egyes babák már öt hónaposan elkezdenek mozogni, mások meg várnak, amíg elmúlnak egyévesek. Azt mondta, hogy a babák körülbelül hét százaléka egyszerűen teljesen kihagyja a mászós fázist. Szó szerint az ücsörgésből egyenesen a kanapé melletti felállásba, majd a járásba mennek át, teljesen megkerülve a négykézlábas padlósöprögetős időszakot. Emlékszem, úgy néztem rá, mintha két feje lenne. Azt hittem, a mászás a járás kötelező előfeltétele, minthogy az Algebra 1-et el kell végezni az Algebra 2 előtt. De a jelek szerint nem az.

Lényeg a lényeg, nyugi van. Az idővonal gyakorlatilag csak kitaláció, és ha azon stresszelsz, hogy a nagykönyvben megírt napra pontosan eléri-e a mérföldkövet, attól csak gyomorfekélyt fogsz kapni.

Az a furcsa, hátrafelé rákjárás is teljesen ér

Beszéljünk arról a sajátos, vicces módról, ahogy most mozog. Tudom, hogy folyton próbálod a dundi kis végtagjait a klasszikus fekvőtámasz-pozícióba rendezni, mintha egy pici személyi edzős ügyfeled lenne, ő meg folyton csak egy vihogó, nyálas kis kupaccá esik össze. Ne erőltesd!

A hátrafelé mozgás szuper gyakori. Dr. Aris elmagyarázta, hogy eleinte a kis karjuk sokkal erősebb, mint a lábuk, ezért amikor tolják magukat, természetes, hogy hátrafelé csúsznak. Ez pokolian frusztrálja Leót, mert próbálja elérni a tévé távirányítóját, és egyre csak távolodik tőle, de ez is a folyamat része.

Emlékszem, olvastam valahol, hogy bármilyen mozgás számít. Kommandós kúszás, ahol a hasukat vonszolják a padlón, mintha ellenséges tűz elől hajolnának el? Számít. Medvejárás a kezükön és a lábukon, merev lábakkal? Számít. Az a nevetséges fenéken csúszkálás, amit ő csinál, amikor az egyik lábával hajtja magát, miközben a másikat behúzva tartja? Teljesen számít. Még ha csak a gurulás bajnokai is, akik folyamatosan áthengergőznek a szobán, hogy elérjenek egy játékot, épp a térlátásukat fejlesztik.

A háttérben zajló agyi folyamatok valójában egészen elképesztőek. Az orvosunk mormolt valamit a kétoldali koordinációról és a keresztirányú idegpályákról, amiről szinte biztos vagyok, hogy csak annyit jelent: az agya végre rájön, hogy a bal karja és a jobb lába tud együttműködni, így nem esik folyton arcra. Ez arra kényszeríti az agy jobb és bal féltekéjét, hogy kommunikáljanak egymással. Még a vizuális követésben is segít, mert fókuszálnia kell a szoba másik végében lévő macskára, majd újra le kell néznie a saját kezére. Szóval igen, még ha úgy is néz ki, mint egy küszködő teknős, az agya épp komoly súlyokat emel.

A vackok, amiket megvettünk (és azok a dolgok, amik tényleg segítettek)

Figyelj, ismerlek. Sebezhető vagy, fáradt vagy, és a bankkártyád el van mentve a telefonodban. Egy csomó felesleges vackot fogsz venni, abban a hitben, hogy azok majd varázslatosan megtanítják mászni.

Először is, ne vegyél bébikompót. Még a gondolatát is vesd el. A férjem, Dave nagyon szeretett volna egyet azokból a hatalmas, műanyag, elemes, űrhajóra emlékeztető beülős járókákból, mert azt hitte, az majd "edzi" Leo lábát. Megkérdeztem róla a gyerekorvost, és szó szerint a tiszta rettegés ült ki az arcára. Kiderült, hogy hatalmas biztonsági kockázatot jelentenek, különösen, ha lépcső is van, és őszintén szólva késleltetik a mozgásfejlődést. Mivel a baba egy kis szövetülésben lóg, nem tanulja meg, hogyan egyensúlyozza a saját súlyát, vagy hogyan használja megfelelően a farizmait. Szóval ezt teljesen kihagytuk.

Mi az, ami tényleg bevált? Kiszabadítani őt a korlátozó "tárolókból". A korai időkben túlságosan is sokat támaszkodtunk a pihenőszékre, csak azért, hogy megihassak egy csésze kávét anélkül, hogy valaki ordítana, de a babáknak korlátlan padlóidőre van szükségük az izommemória felépítéséhez.

A probléma az volt, hogy a keményfa padlónk jéghideg volt, csúszós, és őszintén szólva tele volt kutyaszőrrel, akármennyit porszívóztam. Végül megvettük ezt a gyönyörű kerek, vegán bőr játszószőnyeget, és messze ez volt a kedvenc vásárlásom abban az egész évben. Nem is túlzok. Az első héten ráborítottam egy fél bögre sötét pörkölésű kávét, és csak feltöröltem egy papírtörlővel. Semmi furcsa vegyszerszag, szuper puha az organikus selyemtöltet miatt, és pont elég tapadást adott neki az elrugaszkodáshoz anélkül, hogy a szőnyeg kidörzsölte volna a térdét. Komolyan, fektessetek be egy jó felületbe, amitől a nappalitok nem fog úgy kinézni, mint egy alapszínekben pompázó robbanás.

Ha te is fuldokolsz a korai mozgásfejlődés káoszában, és látni szeretnéd, mi az, ami nálunk komolyan bevált anélkül, hogy tönkretette volna az otthonunk esztétikáját, böngéssz a Kianao babafelszerelés-kollekciójában.

Továbbá, mivel a ház nagyon huzatos volt, vettünk ilyen kis csúszásgátlós babacipőket is. Teljesen őszinte leszek veled – hihetetlenül aranyosak voltak, mint valami icipici vitorláscipők, és határozottan adtak neki egy kis tapadást, amikor végül elkezdte próbálgatni a felállást a kanapé mellett. Viszont azt is hamar kitalálta, hogyan rúgja le őket megdöbbentő sebességgel, amíg egy kicsit idősebb nem lett. Szuper darabok, de tényleg elég szorosra kell kötni őket, ami felér egy birkózómeccsel egy izgága nyolchónapossal. Odabent, a lábfejük fejlődése szempontjából őszintén szólva a mezítlábasság a legjobb, ha megtehetitek, de amikor farkasordító hideg van, ezek a cipők tökéletesen beváltak (amikor épp rajta maradtak).

Ó, és a ruhák! Ne adj rá többé merev kis farmernadrágokat. Tudom, hogy imádnivalóan mutatnak az Instagram-képeken, de a szegény gyerek nem tudja behajlítani a térdét bennük. Mi szinte teljesen átálltunk a rugalmas, organikus pamutnadrágokra. Bordázott az anyaguk, és a húzózsinóros derekuk nem vág bele a dundi pocakjába, és tényleg vele együtt mozognak. Ráadásul elképesztően jól bírták a gyűrődést a sok padlón vonszolódástól, és minden egyes alkalommal tökéletesen tisztára lehetett mosni őket.

Üdv a bababiztosítási pokolban

Na, ez az a rész, ahol szeretném, ha egy kicsit pánikolnál, de legalább a megfelelő dolgok miatt. Azt hiszed, a nappali biztonságos. Megígérem neked, hogy nem az.

Amint Leo rájön, hogyan hajtsa magát előre, meg fog találni minden egyes fulladásveszélyes dolgot, aminek a létezéséről még csak nem is tudtál. Egy teljes szombatot azzal kell majd töltened, hogy szó szerint négykézláb csúszol-mászol, hogy az ő szemszögéből lásd a szobát, régi elemeket találj a kanapé alatt, és rávedd Dave-et, hogy fúrjon lyukakat a gipszkartonba a könyvespolc rögzítéséhez, miközben próbálsz visszaemlékezni, hova a fenébe is raktad a mágneses szekrényzárakat.

A gyerekorvos mutatta nekünk a WC-papír guriga trükköt: ha egy véletlenszerű tárgy a padlón belefér egy üres WC-papír gurigába, az fulladásveszélyes. Két meglazult csavart, egy száraz penne tésztát és egy műanyag rezgőszemet találtam Maya egyik kézműves projektjéből – és mindezt csak a nappaliban.

És rögzítsétek a bútorokat is a falhoz. Mindet. Azt a nehéz, századközepi komódot, amit annyira szeretsz? Csavarozd a falhoz! Amikor a kapaszkodva lépegető babák elkezdenek próbálkozni a felállással, bármibe megkapaszkodnak, hogy felhúzzák magukat, a komódok pedig olyan könnyen felborulnak. Egyszerűen csak vedd meg azokat a fali rögzítőket. Ragasszátok le a dohányzóasztal éles sarkait. Rejtsd el a kutyaeledelt, mert esküszöm neked, hogy marékszámra fogja tömni magába a tápot abban a pillanatban, ahogy hátat fordítasz, hogy megnézd az e-mailjeidet.

Bízz a megérzéseidben az internettel szemben

Figyelj, a baba mászós korszaka egy kaotikus káosz. A következő hónapokat folyton görnyedten fogod tölteni, miközben az elektromos konnektoroktól kergeted el, rejtélyes padlószöszöket horgászol ki a szájából, és azon tűnődsz, miért is gondoltad valaha, hogy a bézs szőnyegek jó ötletnek számítanak.

De egyben valami varázslatos is. Hihetetlen nézni, ahogy rájönnek, hogy képesek cselekedni – hogy eldönthetik, hogy akarnak egy játékot a szoba másik végéből, és utána fizikailag képesek mozgatni a saját testüket, hogy megszerezzék azt. Valós időben nézheted végig, ahogy kitágul az egész világuk.

Ha úgy érzed, valami nagyon, de nagyon nincs rendben, hívd fel Dr. Arist. Például, ha csak a teste egyik oldalát húzza, és a másikat nem használja, vagy ha túlságosan is elernyedt, esetleg eléri a 12 hónapos kort, és az égvilágon semmilyen kísérletet nem tesz arra, hogy mozogni kezdjen. Erre valók az orvosok. Ne egy facebookos anyukacsoportot kérdezz; kérdezd az orvosodat.

De legtöbbször? Csak épp a saját tempójában jön rá a dolgokra, a maga fura, hátrafelé csúszkálós módján.

Vegyél egy mély levegőt. Menj, és mikrózd meg a kávédat. Tedd el a telefont. Ő is nagyszerűen csinálja, és őszintén szólva te is.

Mielőtt pánikszerűen felvásárolnál egy csomó ronda habszivacs sarokvédőt és ipari babarácsot, talán vegyél egy nagy levegőt, és nézd meg a Kianao organikus ruhakollekcióját, hogy a gyerkőc térdei túléljék az új kedvenc közlekedési módjának a súrlódásait.

Néhány őszinte válasz azokra a kérdésekre, amiket valószínűleg épp most guglizol

Normális, hogy a babám hátrafelé mászik?
Igen! Te jó ég, de még mennyire! Hetekig stresszeltem ezen Leónál. Az elején a karjuk egyszerűen sokkal erősebb, mint a lábuk, így amikor kinyomják magukat, természetes módon hátrafelé csúsznak. Ez általában frusztrálja őket, mert egyre távolabb kerülnek a kiszemelt játéktól, de ez teljesen normális, és komolyan segít nekik kiépíteni azt a koordinációt, ami ahhoz kell, hogy végül előre is elinduljanak.

Adjak cipőt a mászó babámra?
Őszintén szólva, ha bent vagytok, és elég meleg van, a mezítlábasság a legjobb. A gyerekorvosunk azt mondta, hogy ha hagyjuk, hogy a csupasz lábujjaikkal kapaszkodjanak a padlóba, az segít a lábfej erősítésében és az egyensúlyérzék kialakulásában. De ha a ti padlótok is jéghideg, mint a miénk volt, vagy kimentek, akkor a puha talpú, rugalmas, csúszásgátlós aljú cipők a nyerők. Csak ne add rájuk olyan merev, nehéz cipőket, amik lehúzzák a kis lábukat.

Miért hagyja ki a babám a mászást, és miért áll fel egyből?
Mert a babák nem olvassák azokat a fejlődési táblázatokat, amiken mi úgy rápörgünk. Néhány gyerek egyszerűen csak fel akar állni. A babák körülbelül hét százaléka teljesen kihagyja a mászást, és az ülésből egyenesen áttér a bútorok melletti felállásra. Amíg megtanulják koordinálni a testüket és felfedezik a környezetüket, az orvosunk megnyugtatott, hogy ez teljesen rendben van.

Tényleg szükségem van játszószőnyegre, vagy simán mászhatnak a normál szőnyegen is?
Igazából semmire sincs *szükséged*, de én nagyon is javaslom. A szőnyegek tele vannak porral, kutyaszőrrel és rejtélyes morzsákkal (akármennyit is porszívózol), a keményfa padlók pedig megviselik a kis térdüket, ha orra esnek. Egy jó, vastag, méreganyagmentes játszószőnyeg biztonságos, tiszta területet biztosít számukra, ahol gyakorolhatják a felnyomást anélkül, hogy csúszkálnának.

Mikor kell komolyan aggódnom a megkésett mászás miatt?
Nem vagyok orvos, csak egy kimerült anyuka, de a gyerekorvosunk azt mondta, hogy figyeljünk az aszimmetriára (például, ha csak a testük egyik oldalát húzzák, és a másikat nem használják), az extrém merevségre vagy elernyedtségre, vagy ha elérik a 12 hónapos kort anélkül, hogy bármilyen kísérletet tennének a mozgásra vagy az önálló ülésre. Ha a megérzésed azt súgja, hogy valami nincs rendben, hívd fel az orvosodat. Szó szerint ezért fizetik őket.