Az őszinte igazság a baba lázcsillapítójának adagolásáról hajnali 3-kor

Régebben azt hittem, hogy ha Maya hat hónapos lett, automatikusan a "hat hónapos" gyógyszeradag jár neki. Mintha ez egy cipőméret vagy egy mérföldkő lenne. Élénken él bennem a kép, ahogy a régi lakásunk aprócska konyhájában állok hajnali 3:14-kor, a férjem, Dave kinyúlt egyetemi pólójában, aminek a bal vállán rászáradt bukás éktelenkedik, miközben a visító, tűzforró Leót ringatom. Hunyorogva próbáltam kisilabizálni a ragacsos, cseresznye illatú baba lázcsillapító üvegének címkéjét, és nem értettem, miért ennyire rébuszos a doboz. Mert a legnagyobb hazugság, amit az újdonsült szülőknek beadnak, hogy a gyógyszer-adagolás életkor alapján működik. Ami belegondolva is tiszta őrültség, hiszen a babák tulajdonképpen teljesen más fajhoz tartoznak, ha egymáshoz viszonyítjuk őket. A barátnőm hat hónaposa úgy nézett ki, mint egy mini amerikaifoci-játékos, Leo meg mint egy pucolt mogyoró. Ennek semmi köze a korhoz. Csak és kizárólag a súly számít. Ami persze totális szívás, amikor hat hete nem mérted le a gyereket, és pánikolva gúglizod, hogy "milyen nehéz egy átlagos görögdinnye", hogy legyen mihez viszonyítanod, miközben a babád úgy ficánkol a kezedben, mint egy pici, dühös aligátor.

Az egész rendszer a kimerült szülők ellen van kitalálva. Dave "baba T"-nek hívja (T, mint Tylenol), mert azt hiszi, a rövidítésektől olyan laza, menő apukának tűnik. Engem meg a falra mászat vele, mert ez nem valami menő partidrog, Dave, hanem paracetamol. Na mindegy, a lényeg, hogy rájönni a megfelelő adagra egy rémisztő matekpélda, ráadásul pont akkor, amikor az agyad a létező legalacsonyabb hatásfokon pörög.

A fürdőszobai mérleg a főnök

Szóval a gyerekorvosunk, Dr. Sarah (igen, ugyanaz a nevünk, de nem, nem magamtól kérek orvosi tanácsot) végül leültetett, és elmagyarázta, hogy a súlyuk alapján kell adagolni a gyógyszert. Azt mondta, a bűvös orvosi arányszám valahol 10-15 milligramm kilogrammonként, ami kőkemény matekozást igényel. Hajnali 3-kor. Te jó ég.

Végül ott kötöttem ki, hogy a digitális fürdőszobamérlegen állok a visító Leóval, nézem a számot, aztán leteszem a hideg csempére (ahol még jobban visít), megmérem magam is, és kivonok. Rájöttem, hogy kedd óta felszedtem másfél kilót, ezen sírtam egy pillanatot, aztán végre kiszámoltam, hogy nagyjából 7,5-8 kiló lehet a gyerek. Dave azóta csinált egy laminált baba lázcsillapító adagolási táblázatot, ami most a hűtőnkön trónol. Tiszta kávéfolt, és úgy néz ki, mint valami zsarolólevél, de a lényeg, hogy a most kapható standard gyógyszereknél Dr. Sarah szerint az 5,5-7,5 kilós babáknak 2,5 ml, a 8-10 kilósaknak pedig 3,75 ml jár. De komolyan, kérdezzétek meg a saját orvosotokat, mert ha valamit megtanultam, az az, hogy a tippelgetés borzasztó ötlet.

Dave azt is olvasta valami mélyen szántó apukás fórumon, hogy még 2011-ben a gyógyszergyártók megváltoztatták a csecsemőknek szánt cseppek koncentrációját. Úgy tűnik, a régi babacseppek szupererősek voltak, és a szülők véletlenül összekeverték őket a nagyobb gyerekek folyékony gyógyszerével, így dupla adagot adtak a kicsiknek. Szóval most a csecsemőknek és a gyerekeknek szánt verzió pontosan ugyanolyan erős (160 mg / 5 ml), csak a csecsemős dobozhoz egy kis műanyag fecskendőt adnak mérőpohár helyett. Ami már csak azért is kész vicc, mert simán elkérnek érte vagy ezer forinttal többet, csak mert egy cuki baba fotója van a dobozon. A marketing egy átverés.

A fecskendővel vívott fizikai birkózás

A megfelelő baba lázcsillapító adag ismerete csak a csata tíz százaléka, mert a maradék kilencven százalék az, hogy a ragacsos folyadékot ténylegesen be is juttasd egy olyan baba szájába, aki hirtelen egy olimpiai tornász törzsizomzatát fejlesztette ki magán. Megpróbálod bespriccelni, öklendeznek, agresszívan kilökik a nyelvüket, és bumm, hirtelen a babát és az ágyneműt is beborítja a ragacsos, lila festék.

ANNYI cuki ruhát tettem tönkre, mire megtanultam a leckét. Maya egyszer egy teljes adag cseresznyepiros folyadékot bukott vissza a kedvenc organikus pamut babadresszére. Teljesen kikészültem, mert ez volt az abszolút kedvenc body-m – tökéletesen nyúlt, és ez volt az egyetlen ruha, ami nem irritálta az ekcémáját a térdhajlatában. De a 40-es piros ételfesték lényegében olyan, mint a permanens filctoll. Súroltam mosogatószerrel, szódabikarbónával, puszta dühvel, de semmi sem hatott. Ezután teljesen áttértem a festékmentes, átlátszó gyógyszerekre. Vegyétek az átlátszót, mentsétek meg a ruhákat, és a saját józanságotokat is.

Az anyukám tanította meg az egyetlen tényleg működő fecskendős technikát. Nem a torkuk hátuljába spricceled, mert attól csak fuldokolni kezdenek, és egyenesen az arcodba köhögik vissza az egészet. A fecskendőt az arcuk belső része felé kell irányítani, nagyjából hátra, az ínyükhöz. És aztán – ez a fura része – finoman összenyomod az arcukat, hogy a szájuk egy kis halacskát formáljon. Ha így fogod az arcukat, fizikailag képtelenek kiköpni, és természetes módon lenyelik. Kicsit gonosznak érzem magam, ahogy sírás közben összenyomom azt a kis pufi arcukat, de működik. Utána meg azonnal a szájába dugok egy cumit, vagy megszoptatom Mayát, hogy elfelejtse, mi is történt az imént. Túlélés.

Ha te is épp a betegségek és a fogzás végtelen körforgását próbálod túlélni, érdemes körülnézned a Kianao organikus babakellékei és rágókái között, még mielőtt beüt a következő éjféli krízis.

Várjunk csak, tényleg betegek?

Az esetek felében, amikor azt hittem, Leónak láza van, egyáltalán nem volt komoly baja. Csak a foga jött. A fogzás a tömény gonosz. Kimelegednek, óránként négy partedlit nyálaznak tele, és úgy viselkednek, mintha itt lenne a világvége. Folyton gyógyszereztem, mert azt hittem, valami vírust kapott el, de Dr. Sarah csak annyit mondott: „Sarah, nézd meg az ínyét, szó szerint tőrök próbálnak átvágni a koponyáján.”

Úgy éreztem magam, mint egy idióta. Kiderült, hogy csak egy jót kellett rágcsálnia valamin elég agresszívan ahhoz, hogy enyhüljön a feszítő érzés. Végül beszereztünk egy szilikon panda rágókát, és ez tényleg életmentő volt. Nem túlzok. Olyan kis texturált dudorok vannak rajta, amik úgy néznek ki, mint a bambusz, ő pedig órákig rágta, mint egy pici veszett kutya. Elkezdtük a hűtőben tartani, közvetlenül a vészhelyzeti jegeskávé-készletem mellett. A hideg szilikon lényegében elvégezte a gyógyszer dolgát: elzsibbasztotta az ínyét anélkül, hogy hatóránként egy műanyag fecskendőt kellett volna a szájába tuszkolnom. Ráadásul olyan lapos az alakja, hogy a kis dundi kezeivel is stabilan meg tudta fogni, és nem ejtette le három másodpercenként az élelmiszerbolt koszos padlójára.

Néha egyszerűen csak el kell terelned a figyelmüket, amíg várod, hogy a gyógyszer hasson – persze, ha tényleg betegek. Én ilyenkor általában játékokkal dobálom meg őket. Megvannak azok a puha baba építőkockák, amik lágy gumiból készültek. Semmi különös. Őszintén szólva Maya leginkább arra használja őket, hogy a szegény golden retrieverünket püfölje velük, de legalább elég puhák ahhoz, hogy ne fájjon, amikor elkerülhetetlenül hozzávág egyet a fejemhez, miközben lázat próbálok mérni nála. Szóval ez is valami.

A szabályok, amik őszintén mondom, nem hagynak aludni

Általában eléggé laza anyuka vagyok, most, hogy a második gyerekemet nyúzom. Maya simán megeszi a földre esett kölesgolyót. Már nem sterilizálom a cumikat sem, csak beletörlöm a farmeromba. De van pár gyógyszerezési szabály, amik halálra rémítenek, és vallásosan betartom őket.

Az első az újszülött-szabály. Dr. Sarah ezt még azelőtt az agyamba égette, hogy elhagytuk volna a kórházat: ha a baba 12 hetesnél fiatalabb, soha, de soha nem adsz neki lázcsillapítót anélkül, hogy egy orvos ezt mondaná. Egy ekkora babánál a láz egy hatalmas piros zászló. Nem kezeled otthon, csak beülsz az autóba, és egyenesen mész az ügyeletre. KIVÉTEL NÉLKÜL.

Aztán ott van a rejtett gyógyszerek csapdája. Dave egyszer fáradtságában majdnem belesétált, és a frász jött rám. Többtünetes megfázás elleni szirupot akart adni Leónak, mert nagyon be volt dugulva az orra, ÉS emellé egy adag lázcsillapítót a lázára. Történetesen elolvastam a megfázás elleni szirup dobozának hátulját, és MÁR VOLT benne paracetamol. Ha mindkettőt beadjuk neki, duplán adagoljuk, ami teljesen tönkrevághatja egy gyerek máját. Most konkrétan a legfelső polcon rejtegetem a többtünetes cuccokat a tartalék papírtörlők mögött, nehogy az alvásmegvonásos kábultságunkban véletlenül megmérgezzük a gyerekeinket.

A bukás utáni matek

És aztán ott van a végső szülői fejtörő: a bukás utáni újraszámolás. Végre beadtad a gyógyszert. Megcsináltad a kis halacska-arcot. Ringattad. És pontosan hat perccel később büfizik egyet, és a rózsaszín folyadékból és tejből álló hatalmas pocsolya végigfolyik a mellkasodon.

Adj neki még egy adagot? Felszívódott már valami? Túl fogod adagolni, ha újra próbálkozol? Dr. Sarah azt mondta, ha 20 percen belül kihányja, még nem emésztette meg, és általában adhatsz neki egy újabb adagot. De ha már eltelt vagy 45 perc, akkor már benne van a szervezetében, és egyszerűen csak ki kell bírnod a következő négy órát egy forró, nyűgös babával. Ezek életed leghosszabb négy órái lesznek. Színtiszta, tömény szenvedés.

Egy beteg babát nevelni nem más, mint rettegve számolgatni a sötétben. De túl leszel rajta. A láz lemegy, végre elalszik a mellkasodon, te pedig még egy órát ülsz ott ébren, csak hallgatod a szuszogását, miközben savanyú tej és cseresznyés gyógyszer szagod van, és a tegnapi hideg kávédat iszod. Borzalmas. Mégis gyönyörű. Egyszerűen ezt csináljuk, mert szülők vagyunk.

Készen állsz arra, hogy felturbózd a betegséges és fogzós napokra szánt túlélőkészletedet? Nézd meg az organikus alapdarabjaink teljes kollekcióját, hogy ezek a nehéz éjszakák egy icipicit könnyebbek legyenek mindkettőt számára.

A kicsit kaotikus GYIK-em a baba gyógyszerekről

Mi van, ha elhagyom az üveghez kapott műanyag fecskendőt?

Te jó ég, csak ne a konyhafiókból vegyél elő egy kanalat! Ezt egyszer kipróbáltam Leónál, a fele a szemében kötött ki, ráadásul a konyhai kanalak mind teljesen eltérő méretűek. Ha elhagyod a fecskendőt (a mieink általában a lefolyóban vagy a kanapé alatt végzik), csak ugorj be bármelyik gyógyszertárba. A patikusok általában ingyen a kezedbe nyomnak egy maréknyi műanyag adagolófecskendőt, ha szépen kéred, és elég nyúzottan nézel ki. Ők is ismerik a küzdelmet.

Belekeverhetem a gyógyszert a tejesüvegbe?

Azt gondolnád, ez egy zseniális trükk, igaz? Dave is megpróbálta, és belekeverte az adagot kábé 180 ml anyatejbe. A probléma csak az volt, hogy Maya ivott pontosan 60 millit, aztán bealudt. Így csak a gyógyszer harmadát kapta meg, mi pedig nem adhattunk neki többet, mert fogalmunk sem volt, pontosan mennyit is nyelt le ténylegesen. Soha ne keverd bele egy teljes cumisüvegbe. Ha mindenképp keverni akarod, tedd bele mondjuk 15-20 ml tejbe, amiről tutira tudod, hogy az egészet lehúzza.

Honnan tudom, hogy már elég a súlya a következő adaghoz?

Pontosan ezért kell az orvosod agyára menned. Amikor Maya pontosan a 7,5 és 8 kiló között billegett, teljesen összezavarodtam, hogy most 2,5 ml-t adjak neki, vagy ugorjunk fel a 3,75 ml-re. Dr. Sarah azt mondta, maradjak az alacsonyabb adagnál, amíg stabilan és megbízhatóan el nem éri a következő súlykategóriát. Ne kerekíts felfelé csak azért, mert magas a láza. A több gyógyszertől nem fog gyorsabban lemenni a láz, csak a pici máját terheled túl vele.

Mi van, ha véletlenül a gyerekeknek szánt verziót vettem meg a babacseppek helyett?

Oké, vegyél egy mély levegőt, mert ezen én is bepánikoltam anno. Ha mostanában vetted, a benne lévő folyadék pontosan ugyanolyan koncentrációjú (160 mg / 5 ml). Az egyetlen különbség, hogy a gyerekes dobozhoz egy kis műanyag pohárkát adnak, amiből a babák képtelenek inni, a babás dobozhoz viszont fecskendőt. Amíg van egy megfelelő fecskendőd, amivel ki tudod mérni az orvos által (a súlyuk alapján) megadott pontos milliliteres adagot, maga a gyógyszer teljesen ugyanaz. Azért a biztonság kedvéért mindig csekkold le a milligrammokat a dobozon.

Miért érződnek olyan forrónak a fogzástól, ha az nem igazi láz?

Ezt én is megkérdeztem Dr. Sarah-tól, mert Leo konkrétan olyan volt, mint egy hősugárzó, amikor kibújtak az alsó fogai. Elmagyarázta, hogy az ínyükben lévő fájdalom és duzzanat enyhén megemelheti a testhőmérsékletüket, ezért érzed őket olyan szupermelegnek. De az igazi „lázat” (38 fok felett) nem a fogzás okozza. Ha a hőmérő 38,5-öt mutat, akkor tényleg elkapott valami nyavalyát (valószínűleg a helyi szupermarket bevásárlókocsijának megnyalásától), és nem csak a fogai jönnek.