Így éld túl a baba első szilveszterét ép ésszel

A legidősebb fiam első szilveszterét a vendégfürdőszobánk csempéjén ülve töltöttem a vaksötétben, hevesen pisszegve neki, miközben a férjem összetekert törölközőket gyömöszölt az ajtórésbe. Jackson alig volt hét hónapos, a szomszédok néhány telekkel arrébb olyasmit lövöldöztek, ami katonai tüzérségnek hangzott, a gyerek előtti fantáziám pedig arról, hogy egy békésen alvó, apró bársonyszmokingos csecsemőt tartok a kezemben, miközben pezsgőt kortyolgatok, hivatalosan is meghalt este 11:43-kor. Őszinte leszek veletek – az átmenet a hajnali kettőig bulizó, vidám huszonévesből abba a fáradt anyába, akinek a puszta túlélése egy baba alvási napirendjétől függ, elég brutális pofon.

Mielőtt ténylegesen lettek volna gyerekeim, hatalmas terveim voltak arról, hogy nem hagyjuk, hogy egy baba megváltoztassa az életmódunkat, ami az a fajta nevetséges tévhit, amit csak akkor enghetsz meg magadnak, amikor még terhes vagy, és még mindig megvan a nyolc óra megszakítás nélküli pihenésed. Azt hittem, elvisszük a babát az utcabálba, lazán megszoptatom a villódzó teraszfények alatt, és egy tökéletesen esztétikus kis családként köszöntjük az újévet.

Aztán beütött a valóság. És valóság alatt azt a totális pusztítást értem, ami akkor történik, ha belezavarsz egy csecsemő cirkadián ritmusába.

Nagymamám borzalmas tanácsa

A nagymamám, áldott jó szívével, egy olyan generációból származik, ahol a gyerekeket egyszerűen a bokájuknál fogva hurcolták mindenhová, és adtak nekik egy korty whiskyt, ha fogzottak. Amikor mondtam neki, hogy stresszelek Jackson első szilvesztere miatt, azt javasolta, hogy egyszerűen tartsam ébren éjfélig, mert akkor majd annyira kimerül, hogy másnap reggel tízig fog aludni. Minden erőmre szükségem volt, hogy ne nevessek bele a telefonba.

Az orvosunk a négyhónapos vizsgálaton nagyjából elmagyarázta nekünk, hogy a babák alvását egy hihetetlenül törékeny hormonális egyensúly szabályozza, és őszintén szólva, eszem ágában sincs úgy tenni, mintha érteném az egésznek a neurokémiáját, de pontosan tudom, mi történik, ha egy babát túltolsz a természetes alvási ablakán. Nem fognak csak úgy varázsütésre sokáig aludni. Kapnak egy tiszta kortizol hajtotta második löketet, és vad, visítozó kis szörnyetegekké válnak, akik aztán úgyis felébrednek hajnali 5:30-kor, csak végtelenül dühösebben. Ne hallgassatok a jóindulatú rokonokra, mindenképpen hagyjátok figyelmen kívül azokat az Instagram-anyukákat, akik esztétikus éjféli bababulikat tartanak, és csak tegyétek le a gyereket a kiságyába a szokásos időben, mert ti lesztek azok, akiknek a következő három munkanapon kezelniük kell a következményeket.

A bársony az ördög szövete

A nevetséges elsőgyerekes anyuka-téveszmém része volt a ruha is. Vettem Jacksonnak egy hihetetlenül merev, karcos kis háromrészes öltönyt az ünnepi fotókhoz, mert azt hittem, hogy ezt így kell csinálni, ha egy babával ünnepeljük az újévet. Este 8-ra már dühös vörös csalánkiütések borították a nyakát a műszálas gallértól, és a következő egy órát azzal töltötte, hogy próbálta letépni a csokornyakkendőt a saját torkáról. Ő nyomorultul érezte magát, én sírtam, a fotók pedig úgy néztek ki, mint egy túszdráma.

Mire a harmadik baba is megérkezett, az elvárásaim a lehető legjobb értelemben véve zuhantak a mélybe. A formális ruházatot teljesen elengedtem. A legkisebb gyermekem szó szerint csak a Hosszú Ujjú Organikus Pamut Bababodyt viseli minden ünnepi eseményen, amin kénytelenek vagyunk részt venni. Ez a személyes szent grálom, és nagyjából harminc dolláros árával örömmel lemondok pár elviteles jegeskávéról, hogy megvegyem belőle a következő méretet. Az organikus pamut tényleg nyúlik, amikor az éjszaka közepén egy masszív pelenkabaleset után próbálom beleküzdeni, az ujjak melegen tartják anélkül, hogy megizzadna benne, az anyag pedig olyan puha, hogy nem lobbantja be az ekcémáját. Simán átalussza benne a szomszéd tűzijátékát, és én teljesen megbékéltem a ténnyel, hogy úgy néz ki, mintha egy délutáni szundira öltözött volna, nem pedig egy gálára.

Ha épp olyan dolgokra vadásztok, amik nem teszik tönkre a gyereketek bőrét ezekben a kaotikus ünnepi hónapokban, őszintén szólva csak böngésszétek át a Kianao babaruha-kollekcióját, és spóroljátok meg magatoknak a bársony okozta csalánkiütések stresszét.

A nagy éjféli zajinvázió

A vidéki Texasban élni azt jelenti, hogy nulla olyan csendháborítási rendelet van, amit bárki is ténylegesen betartana, így a mi szilveszterünk naplementétől kezdve úgy hangzik, mint egy háborús övezet. Az orvosunk egyszer mondta, hogy a kereskedelmi forgalomban kapható tűzijátékok decibelszintje hangosabb lehet, mint egy felszálló utasszállító repülőgép, ami vadul hangzik, de rendkívül pontosnak érződik, amikor éjfélkor zörögnek az ablakaid.

Régebben azt hittem, hogy azok a zajszűrős babafültokok csak valami menő kiegészítők a hipszter szülőknek, akik zenei fesztiválokra hordják a csecsemőiket, de ezek a valóságban igazi túlélőfelszerelések. Ha mindenképpen kint kell lennünk, vagy ha a szomszédok különösen agresszívan lőnek a petárdáikkal, ráadjuk a babára ezt a strapabíró fülvédőt. Nem vagyok benne teljesen biztos, hogy egyetlen éjszakányi tűzijáték őszintén szólva mennyi halláskárosodást tud okozni, de látni, ahogy egy baba halálra rémülve, visítva riad fel egy hangos robbanásra, nem egy olyan élmény, amit valaha is meg akarnék ismételni.

És ha még egy influenszer azt mondja nekem, hogy úgy küzdjek meg az ünnepi stresszel, hogy ráírom a jövő évre vonatkozó szándékaimat egy szárított babérlevélre, és elégetem a mosogatómban, akkor tényleg elvesztem az eszemet.

Tedd olyan alacsonyra a lécet, hogy az már a föld alatt legyen

Rengeteg kulturális hagyomány övezi az újévet, és a legtöbbjük kifejezetten veszélyes a csecsemőkre nézve. Az én drága anyósom a spanyol hagyományt akarta követni, miszerint éjfélkor mindenkinek 12 szőlőszemet kell ennie a jó szerencse érdekében. Kezembe nyomott egy tál óriási, hámozatlan szőlőt, hogy adjam oda a fogatlan, nyolchónapos babámnak a félhomályos nappaliban.

Udvariasan el kellett magyaráznom, hogy a jó szerencsénk azonnal el is illanna egy mentőautó hátuljában, mivel a szőlő alapvetően a természet tökéletesen formázott légúti dugója. A fulladásveszély egyenesen csillagászati. Kompromisszumot kötöttünk, és hagytuk, hogy helyette 12 babapufit nyomkodjon szét a szőnyegen. Nem volt hagyományos, de senki sem halt meg.

Ha jön a család, és nyomást érzel, hogy a háznak makulátlannak és ünnepinek kell kinéznie, lehet, hogy jól jön valami szép dolog, amit a babára dobhatsz a lefekvés előtti, elkerülhetetlen családi fotókhoz. Pontosan ebből az okból vettem meg a Bambusz Babatakarót Kék Virágos Mintával. Teljesen őszinte leszek veletek – hihetetlenül puha, a bambusz elvileg szabályozza a hőmérsékletüket, így nem kapnak melegkiütést, de a fehér háttér hatalmas szorongást kelt bennem. A két idősebb fiam állandóan csupa kosz, valamilyen rejtélyes ragacs és sajtos pufi por borítja őket. Ez egy gyönyörű takaró, ha egy szépen megtervezett, makulátlan életet élsz, de nálunk a házban rettegek attól, hogy egy gyors fotózáson kívül bármi másra is használjam, mielőtt újra összehajtom és elrejtem egy fiókban, nehogy valaki beletörölje a Takis-os kezét.

A déli szilveszter az egyetlen járható út

Amint elfogadod, hogy a baba éjfélig való ébren tartása az önszabotázs egy formája, új módot kell találnod az ünneplésre. Néhány éve elkezdtük a „Déli Szilvesztert”, és ez a valaha volt legjobb szülői trükk, amit valaha bevetettem. December 31-én déli 12:00 óráig számolunk vissza.

Leterítjük a Mókusos Organikus Pamut Takarót a nappali padlójára, mert az erdei hangulat amúgy is sokkal jobban passzol hozzám, mint a flancos virágminták. Elég vastag ahhoz, hogy játszószőnyegként funkcionáljon, és nem esem pánikba, ha egy kicsit maszatos lesz. Kiborítunk egy csomó bababarát szenzoros játékot, fakanalakkal ütögetünk néhány fém keverőtálat, és felbontunk egy üveg almaízű gyerekpezsgőt. A totyogós megkapja a visszaszámlálás izgalmát, a baba egy puha mókusos takarón hemperegve bámulhatja a mennyezeti ventilátort, és este 7-re már mindenki biztonságban alszik az ágyában.

A déli szilveszter szépsége az, hogy teljesen leveszi a nyomást az estéről. A férjemmel este 11:55-kor mackónadrágban ülhetünk a kanapén, kimerülten, hungarocell dobozokból ehetjük a maradék elviteles kaját, és egyáltalán nem érezzük úgy, hogy lemaradtunk bármiről is, mert a mi bulink már tizenkét órával korábban megvolt.

Műszakváltás az alkonyzónában

Ha mindenképpen fenn kell maradnotok, vagy ha a környéketek annyira hangos, hogy valakinek amúgy is babaügyeletben kell lennie, ezt nem csinálhatjátok egyedül. Egyszerűen nem megy. Az a neheztelés, ami egy alvásmegvonásos anya és egy horkoló partner között forr január 1-jén hajnali 2-kor, önmagában is elég egy párterápiához.

Most már műszakokban dolgozunk. Én vállalom az este 8-tól hajnali 1-ig tartó műszakot, kezelem a zajgépeket, a fehér zaj appokat és a tűzijáték okozta ébredéseket. A férjem füldugóval alszik a vendégszobában. Hajnali 1-kor cserélünk. Ő veszi át a kora hajnali műszakot, így én kapok egy masszív, megszakítás nélküli alvást, mielőtt a gyerekek hajnalban elkerülhetetlenül felébrednek és a reggelijüket követelik. Nem valami romantikus, és egyáltalán nem olyan szilveszter, mint amilyen a gyerekek előtt volt, de így legalább nem őrülünk meg.

Figyeljetek, az első év egy babával teljes mértékben a túlélésről szól. Nem kell senkinek bizonyítanotok azzal, hogy kényelmetlen ruhákba kényszerítitek a családot, vagy ébren tartjátok a csecsemőt egy önkényes időpont miatt. Teremtsetek saját hagyományokat, minden áron védjétek meg a babátok alvását, és egyszerűen csak fogadjátok el a korai anyaság rendetlen, csendes káoszát.

Ha ti is annyira rettegtek a kényelmetlen ünnepi ruháktól, mint én, mindenképp szerezzetek be néhány organikus, jól lélegző darabot a Kianao babakollekciójából, hogy legalább az biztos legyen: a kicsi kényelemben van, miközben odakint megőrül a világ.

Kérdések, amik valószínűleg most is motoszkálnak a fejetekben

Tényleg át fogja aludni a baba a szomszédok tűzijátékát?
Őszintén szólva ez teljes mértékben a zajgép beállításaitól és a baba temperamentumától függ. A legidősebbem minden egyes durranásra felébredt, míg a legkisebbem egy szó szerinti vihart is átalszik, ha elég hangosra csavarom a fehér zajt. Tegyétek a zajgépet a kiságy és az ablak közé, ne közvetlenül a feje mellé, és szorítsatok.

Mit mondjak a családnak, ha bűntudatot akarnak kelteni, amiért korán lépek le a buliból?
Nézzetek a szemükbe, mosolyogjatok, és mondjátok ezt: „Nagyon szívesen maradnánk, de hacsak nem jelentkeztek önként, hogy átjöttök hozzánk és hajnali 2-től 5-ig ringattok egy visító, túlfáradt babát, akkor mi most hazamegyünk.” Az emberek hirtelen nagyon elcsendesednek, ha felajánlod nekik az éjszakai műszakot. Védjétek a saját békéteket.

Tényleg ennyire kellenek azok a zajszűrős babafültokok?
Ha kiviszitek a babát oda, ahol épp tűzijátékoznak, akkor igen. Ha egy jól szigetelt házban alszanak zajgéppel, akkor valószínűleg nem. De én mindig tartok egy párat a pelenkázótáskában, csak a biztonság kedvéért, ha a vártnál hangosabb helyen kötnénk ki.

Adhatok nekik egy pici korty gyerekpezsgőt éjfélkor?
Figyeljetek, nem vagyok orvos, de szénsavat és egy tonna cukrot adni egy babának pont akkor, amikor azt szeretnéd, hogy aludjon, gyakorlatilag olyan, mintha egy töltött fegyvert adnál a kezébe. Ők még nem tudják, miről maradnak le. Adjatok nekik egy kis meleg tejet, és hívjátok ünnepi koktélnak.

A déli szilveszter tényleg jó buli, vagy inkább csak szánalmas?
Én is azt hittem, hogy olyan lesz, mint egy szomorú vigaszdíj, de őszintén szólva fantasztikus. A gyerekeknek egyáltalán nincs időérzékük. Elindítasz egy visszaszámlálós videót a YouTube-on, dobtok egy kis konfettit, és ők azt hiszik, hogy ez a világ legjobb dolga. Ráadásul elmehetsz aludni. Semmi sem jobb buli az alvásnál.