Mikor tanulják meg a babák végre egyedül fogni a cumisüveget?

Kedd hajnali 3:14 volt, és egy foltos, régi egyetemi pólót viseltem, aminek erős aludttej- és tömény kimerültségszaga volt. Leo, aki ekkoriban kábé öt hónapos volt, rászokott arra a bosszantó dologra, hogy vadul kiverte a cumisüveget a kezemből, miközben torkaszakadtából üvöltött, mert elapadt a tej. A férjem, Dave, álmában átfordult a másik oldalára, belemotyogott valamit a párnájába, olyasmit, hogy „nem tudja még egyedül tartani?”, majd békésen horkolt tovább. Legszívesebben hozzávágtam volna a langyos tápszert.

Régebben vad fantáziáim voltak az önálló etetésről. Mielőtt gyerekeim lettek volna, tényleg azt hittem, hogy úgy három-négy hónapos kor körül valami átkattan bennük. Elképzeltem magam, ahogy egy bársonyfotelben ülve szürcsölöm a gőzölgő kávémat és egy puha fedeles regényt olvasok, miközben az én édes, angyali kisbabám csak úgy fekszik mellettem egy párnán, és lezserül tartja a saját cumisüvegét, mint egy miniatűr felnőtt a kocsmában. Azt hittem, ez egy egyértelmű „előtte-utána” pillanat lesz. Elképesztően nagyot tévedtem.

A valóság sokkal maszatosabb, és őszintén szólva, sokkal jobban megviseli az alkarodat, mint ahogy azt valaha is mondják.

Az idővonal amúgy is egy nagy kitaláció

Ha kétségbeesetten guglizod, hogy mikortól fogja egyedül a cumisüveget a baba, miközben a karod teljesen elzsibbad egy négykilós csecsemő súlya alatt, egy csomó rámenős szülős blogot fogsz találni, ami azt állítja, hogy ez hat hónaposan történik meg. Vagy nyolc hónaposan. Esetleg tíz.

A gyerekorvosom, Dr. Aris, aki már látott engem sírni mindenen a pelenkakiütéstől kezdve a fura kinézetű lábujjakig, azt mondta, hogy ez az időablak általában valahol hat és tíz hónapos kor közé esik. De most komolyan, ez mit is jelent? Hat-tíz hónap egy egész élet a babaévekben. Hat hónaposan Leo még gyakorlatilag egy krumpli volt, tíz hónaposan pedig már a kocsikulcsomat próbálta megenni. Emlékszem, Dave egyik délután írt nekem a melóból, amikor Leo hét hónapos volt, a megbeszélés alatt egy hüvelykujjal gépelve: „fokta ma a babba?” Igen, „babba”-t ír, amikor siet. És nem, az én édes kis babbám nem fogta meg aznap. Sem a következő héten.

Maya, a második gyerekem meg sem próbálta egyedül tartani a cumisüvegét, amíg majdnem egyéves nem lett. Kerek perec visszautasította. Tudta, hogy megcsinálom helyette. Teljesen betanított magának. Odaadtam neki az üveget, ő meg csak leejtette a karjait maga mellé, mint két főtt tészta, és addig bámult rám, amíg be nem adtam a derekam. Minden baba annyira vadul más, én pedig túl sok időt töltöttem azzal, hogy egy láthatatlan határidő miatt stresszeltem, amit biztos vagyok benne, hogy valami szakértő amúgy is csak úgy hasraütésszerűen talált ki.

Mit mondott nekem Dr. Aris a biztonságról

Szóval, mivel kétségbeesetten vissza akartam kapni a kezeimet, megpróbáltam levágni a kanyarokat. Mélységes szégyennel vallom be, de egy reggel határozottan megpróbáltam Leo cumisüvegét egy összecsavart pólyával kitámasztani, csak hogy meg tudjak kenni vajjal egy rohadt pirítóst. Katasztrófa volt.

Amikor csak úgy lazán megemlítettem ezt a kis „trükköt” Dr. Arisnak, úgy nézett rám, mintha azt javasoltam volna, hogy etessem a gyerekemet presszókávéval. Belevágott egy hosszú magyarázatba arról, hogy milyen veszélyes a cumisüveg kitámasztása. Úgy tűnik, amikor csak úgy benyomsz egy párnát a cumisüveg alá, a tej folyamatosan folyik, akár készen áll a baba a nyelésre, akár nem. Gondolom, a kis anatómiájuk még nincs erre felkészülve, és a tej ténylegesen felgyűlhet a torkuk hátsó részén, és beszivároghat az Eustach-kürtjükbe. Mert a füljárataik állítólag teljesen vízszintesek abban a korban, vagy valami ilyesmi? Nem vágom a pontos tudományt, de a lényeg az, hogy szörnyű fülgyulladásokat okoz. Nem beszélve a rémisztő fulladásveszélyről, hiszen nem te irányítod az áramlást.

Szóval ahelyett, hogy stresszelnél, a szomszéd zseni babájához hasonlítanád a gyereked, és valami veszélyes takaró-tákolmányt próbálnál építeni csak azért, hogy felszabadítsd a kezed, talán csak fogadd el, hogy még pár hónapig furcsa, 45 fokos szögben fogsz tartani egy cumisüveget, miközben kihűl a kávéd.

Ja, és ráadásul a kibújó fogacskáikat is tönkreteszi, ha magukra hagyod őket a tejjel.

Apró kezek és csapnivaló koordináció

Gondoltál már bele abba őszintén, hogy milyen nehéz is 2-3 deci folyadék egy pici embernek? Frusztráltak leszünk, amikor leejtik az üveget, pedig lényegében azt kérjük tőlük, hogy nyomjanak fekve egy vizesballonnal.

Eszméletlen mennyiségű törzsizomzat kell már csak ahhoz is, hogy felüljenek, plusz vállstabilitás, és egy úgynevezett tenyeres fogás, ahol ténylegesen össze kell hangolniuk a két kezüket, hogy a testük közepén találkozzanak. Ez egy olimpiai sport egy csecsemő számára. És mindezt úgy próbálják megcsinálni, hogy közben a szopást és a légzést is össze kell hangolniuk. Tiszta csoda, hogy egyáltalán megtanulják.

Rengeteg hason fekvést csináltattunk velük, hogy Leo hát- és vállizmai megerősödjenek, és végül fel tudjon emelni dolgokat. Olyan volt, mint egy másodállás. Letettük a hasára, ő meg csak tíz percig egyfolytában beleüvöltött a szőnyegbe, amíg át nem fordítottam. Minden áldott nap. Majdnem annyira utáltam a hasalós időt, mint ő.

Ha épp a frontvonalban küzdesz, hogy a gyereked legalább VALAMIT önállóan megfogjon, böngészhetsz a Kianao baba alapfelszerelések kollekciójában, bár őszintén szólva semmi sem fogja varázsütésre felgyorsítani ezeket a mérföldköveket.

Eszközök, amik tényleg segítenek, és amiket utálok

Amikor végre rájöttem, hogy Leónak egyszerűen nincs meg a szorítóereje és a koordinációja ahhoz, hogy megbirkózzon egy sima, csúszós műanyag cumisüveggel, elkezdtem arra koncentrálni, hogy először kisebb dolgokat adjak a kezébe, csak hogy gyakorolja, hogyan vigye a kezét a szájához.

Az abszolút kedvencem erre a célra a Mókus rágóka volt. Megszállottja vagyok ennek a cuccnak. Van egy nagy, tökéletes gyűrű formája, amit egy ügyetlen babának sokkal könnyebb megragadnia, mint egy hengeres cumisüveget. Leo csak halálos szorítással markolta azt a kis mentazöld mókust, miközben a földön ültünk, és fizikailag láttam rajta, ahogy rájön, hogyan emelje fel a karját az öléből az arcához anélkül, hogy szemen vágná magát. Olyan volt, mint a pótkerék a cumisüveg tartásához. Még mindig ezt veszem minden babaváró bulira, amire hivatalos vagyok.

Azokat a gyötrelmes hason fekvéseket is az Organikus pamut zebra mintás takarón csináltuk végig. Azért vettem meg, mert az internet meggyőzött arról, hogy a nagy kontrasztú fekete-fehér minta stimulálni fogja az agyát, gyorsabban fog fejlődni, így hamarabb fel tud majd ülni és megtartani az üvegét. Őszintén? Ez egy szép takaró. Szuper puha és organikus, de lényegében csak egy nagyon szép, méregdrága büfikendő lett belőle, mert Leo folyamatosan rá is bukott, miközben küzdött, hogy felemelje a nehéz kis fejét. Viszont elképesztően jól mosható, szóval legalább ennyi haszna volt.

Megvolt nálunk a Panda rágóka is, amikor Maya épp a fogzási fázisában volt. Elment. Szerette rágcsálni a kis bambuszos részét, és szuper egyszerű bedobni a mosogatógépbe, amikor teli lesz kutyaszőrrel, de nem ébresztette fel benne varázsütésre a vágyat, hogy hamarabb megfogja a cumisüvegét.

Az átállás, amire senki sem figyelmeztet

Íme a szülőség legviccesebb, legkegyetlenebb poénja: pont akkor, amikor végre rájönnek, hogyan tartsák a nehéz üveget, pont amikor végre hátradőlhetsz a kanapén, és megihatod a kávédat, miközben ők etetik magukat... Dr. Aris közli veled, hogy ideje elvenni a cumisüveget, és átállni a pohárra.

Ez az őrületbe kerget. Nyolc hónapot töltesz azzal, hogy könyörögsz nekik, fogják már meg azt a dolgot, végül megcsinálják, aztán 12 hónaposan ki kell feszítened a kezükből, és odaadni nekik egy szilikon tanulópoharat, amit azonnal a falhoz vágnak.

Na mindegy, ezt is túléljük.

Mielőtt rápörögnél egy újabb mérföldkőre, és őrületbe kergetnéd magad azon agyalva, hogy le van-e maradva a gyereked, igyál egy kávét, vegyél egy mély levegőt, és nézd meg a Kianao.com-on a teljes kollekciónkat azokból a dolgokból, amikkel a babád gyakorolhatja a megragadást (és a dobálást).

Várjunk csak, lenne még egy-két kérdésem ehhez

Baj, ha a 9 hónaposom teljesen visszautasítja, hogy ő tartsa a cumisüvegét?
Úristen, nem! Maya majdnem egyéves koráig nem fogta meg. Néhány baba egyszerűen csak nagyon szereti, ha tartják, és ha te végzed el helyettük a munkát. Dr. Aris azt mondta nekem, hogy amíg megfogják a játékokat, és *azokat* a szájukhoz veszik, a motoros képességeik teljesen rendben vannak. Csak jobban szeretik a szobaszervizt.

Használhatok csak egy felcsavart takarót a cumisüveg megtartására, amíg elmegyek pisilni?
Kérlek, ne tedd! Tudom, hogy annyira csábító, amikor kétségbeesett vagy és egyedül vagy a házban, de az a kockázat, hogy a tej felgyülemlik, a fülcsövekbe megy, vagy megfulladnak, amikor szó szerint két másodpercre hátat fordítasz nekik, egyszerűen nem éri meg. Vidd be őket magaddal a fürdőszobába. Csillogó élet, tudom.

Mi van, ha csak egy percig tartja, aztán elkezd üvölteni?
Ez folyamatosan megtörténik. A cumisüveg nehéz! A kis karjaik olyan gyorsan elfáradnak. Általában isznak pár kortyot, a bicepszük megadja magát, az üveg leesik, elveszítik a cumit, aztán üvöltenek, mert megállt a kaja utánpótlás. Ilyenkor csak be kell vetődnöd, és befejezni a melót. Ez egy nagyon lassú átállás.

A felcsatolható cumisüveg fogantyúk tényleg segítenek?
Néha! Leo utálta őket, mert összezavarták, de a barátnőm gyereke imádta. Ad valami keskenyebbet, ami köré fonhatják az apró ujjaikat. Ha már megőrülsz attól, hogy arra vársz, mikor fogják már meg maguknak, megéri rászánni azt a pár ezer forintot, hogy kipróbáljátok a fogantyúkat.

Mikor adjuk fel egyszerűen, és váltsunk csőrös pohárra?
Őszintén szólva, mire egyévesek lesznek, elvileg amúgy is el kellene hagyni a cumisüvegeket. Ha sosem tanulják meg tartani a cumisüveget, na bumm. Csak adj nekik egy szívószálas poharat vagy egy kétfüles tanulópoharat hat-hét hónaposan egy kis vízzel, és hagyd, hogy inkább azzal gyakoroljanak.