La vérité sur les écarts chez bébé (Dents, fratrie et panique)

Ne faites pas ce que j'ai fait mardi dernier. J'étais assise dans mon SUV sur le parking d'un centre commercial, le regard dans le vide devant la boutique Baby Gap, tapant frénétiquement « baby gap autour de moi » sur mon téléphone parce que mon bambin venait de trouer les genoux de son seul pantalon chaud et que j'avais trois jours de retard de règles. Mon cerveau a immédiatement court-circuité, passant de la recherche d'un code promo pour des vêtements bébé à une recherche obsessionnelle sur le taux de survie des mères ayant deux enfants de moins de deux ans. J'étais convaincue que j'allais ruiner ma vie, mon corps et la psyché fragile de mon aîné, tout ça en même temps. Il s'avère que les mots « baby gap » (qui désignent aussi bien la marque que l'écart d'âge entre deux bébés) signifient des choses très différentes pour une mère au bord de la crise de nerfs, et paniquer sur un parking n'en résout absolument aucune.

Quand on travaille en pédiatrie, on se rend vite compte que les parents sont obsédés par l'espacement. Nous voulons contrôler le délai entre nos grossesses avec la même rigueur que nous voulons contrôler l'écartement des futures dents de nos enfants. Nous traitons la biologie comme un logiciel de gestion de projet. Mais elle coopère rarement.

L'utérus a besoin d'une pause

Écoutez, Internet vous dira qu'avoir des enfants avec quinze mois d'écart est une expérience de complicité magique pour les frères et sœurs. En tant qu'ancienne infirmière en pédiatrie, j'ai vu défiler des milliers de ces familles avec poussette double arriver à la clinique avec l'air de ne pas avoir connu de sommeil profond depuis le précédent mandat présidentiel. Ils ont ce petit regard vide si particulier.

Mon propre gynécologue m'a expliqué que le corps a physiquement besoin d'environ dix-huit à vingt-quatre mois pour reconstituer ses réserves de fer et permettre à l'utérus de se rappeler qu'il est un muscle, et non un ballon de baudruche distendu. Si vous tombez enceinte six mois après l'accouchement, vous jouez à la roulette russe avec le risque d'un accouchement prématuré et d'un potentiel séjour en néonatologie, ce qui, je vous l'assure, est nettement moins esthétique que ce que les mamans instagrameuses veulent bien nous faire croire. Vos réserves de folates sont à sec. Votre périnée n'est plus qu'une vague rumeur. Mais peut-être que votre biologie est faite complètement différemment et que vous vous épanouissez dans le chaos. Je sais juste que mon propre corps a besoin d'une très longue sieste avant de fabriquer une nouvelle colonne vertébrale humaine à partir de zéro.

L'illusion des « deux de moins de deux ans »

Les parents qui ont un an d'écart entre leurs enfants adorent raconter que leurs petits seront les meilleurs amis du monde par défaut. Peut-être bien. Mais en réalité, les premières années ressemblent surtout à un tri médical d'urgence. Vous changez deux fois plus de couches, achetez deux fois plus de draps-housses pour le berceau, et essayez de synchroniser des horaires de sieste qui sont fondamentalement opposés l'un à l'autre par les lois de la physique.

J'ai eu une fois une maman dans le service qui essayait d'allaiter un nouveau-né grognon pendant que son enfant de quatorze mois tentait agressivement de manger une compresse d'alcool usagée traînant sur le lino. C'est la dure réalité quand le bébé numéro deux arrive trop vite. Vous n'avez tout simplement pas assez de mains. L'aîné ne comprend pas pourquoi cette petite patate hurlante a le droit de ruiner son emploi du temps. Vous ne faites que condenser toute la galère dans une seule fenêtre de tir, brutale et épuisante.

Le redémarrage des cinq ans

Si vous attendez quatre ou cinq ans, la société réagit comme si vous aviez commis un crime contre la fraternité. Les gens font comme si vos enfants n'allaient rien avoir en commun. Ce n'est pas grave. Ils n'ont pas besoin de partager le même bac d'activités sensorielles.

Un écart plus important est en fait une idée de génie quand on y pense. L'aîné est propre. Il peut marcher jusqu'à la voiture sans que vous ayez à le porter comme un sac de farine. Il peut littéralement vous tendre un lange sans essayer de le mâchouiller en premier. Au fond, c'est comme avoir à nouveau un enfant unique, ce qui signifie que vous avez la disponibilité mentale nécessaire pour vraiment remarquer quand le nouveau-né fait quelque chose de vaguement intéressant. Le seul vrai bémol, c'est que vous avez probablement vendu votre couffin sur Facebook Marketplace il y a trois ans et que vous devez maintenant recommencer toute la collection de matériel.

Quand leurs dents ressemblent à une palissade

Et puis, il y a cet autre type d'écart dont personne ne vous parle avant qu'il ne vous saute aux yeux. Mon fils s'est réveillé un jour, m'a souri, et j'ai vu entre ses dents de devant supérieures un espace assez grand pour y garer une petite voiture Hot Wheels.

J'ai immédiatement supposé qu'il aurait besoin d'une lourde intervention orthodontique avant même ses trois ans. Je l'ai emmené voir notre dentiste pédiatrique, qui m'a littéralement ri au nez. Apparemment, ces espaces immenses entre les dents de lait ne sont que des repères biologiques. Les dents d'adulte sont énormes. Si les toutes petites dents de lait se touchaient en ce moment, d'ici à ce que les dents définitives décident de descendre, sa bouche ressemblerait à une rame de métro bondée aux heures de pointe.

À moins que les gencives ne soient vraiment gonflées et en sang, ou que votre enfant ne s'acharne sur sa tétine après trois ans au point de déplacer physiquement l'os de sa mâchoire, laissez donc ce drôle de petit canyon tranquille. C'est censé avoir l'air un peu ridicule.

Les occuper pendant que vous récupérez

Si vous venez d'agrandir la fratrie et que vous devez occuper l'aîné pour pouvoir nourrir le nouveau-né sans avoir quelqu'un qui vous grimpe sur le dos, vous avez besoin de matériel qui a une vraie utilité.

Quand ma sœur a eu son deuxième, elle a utilisé la Couverture bébé en bambou Mono Rainbow comme zone neutre officielle sur le sol du salon. Elle y allongeait le bébé et disait au plus grand que c'était une île déserte sur laquelle il ne fallait absolument pas marcher. Elle est en bambou, donc elle ne retient pas la chaleur, et le motif d'arches terracotta ne pique pas les yeux au milieu de votre décoration. Elle a survécu à un nombre incalculable de briquettes de jus de fruits renversées et, contre toute attente, est devenue de plus en plus douce au fil des lavages. C'est la seule chose vraiment pratique que j'achète sincèrement pour les cadeaux de naissance maintenant, plutôt que de minuscules chaussures inutiles.

Je lui ai aussi acheté le Jeu de cubes de construction souples pour bébé. Ils sont très bien. Ils sont en caoutchouc souple, donc ils ne font pas mal quand un bambin frustré finit inévitablement par vous en jeter un à la tête pendant que vous allaitez. L'emballage affirme que ça leur apprend les additions et les soustractions. Soyons réalistes, mon neveu n'est qu'un petit garçon, sérieusement. Il passe juste quarante minutes à mâchouiller le coin du cube numéro quatre. C'est fait pour faire ses dents, pas des mathématiques.

En parlant de morsures et d'espacements dentaires bizarres, si ces fameuses dents de lait sont en train de percer les gencives, il vous faut l'Anneau de dentition Panda. Quand les dents travaillent, les bébés se transforment en vrais petits fauves. J'avais l'habitude de jeter ce panda en silicone au frigo pendant dix minutes et de le lui tendre dès que les gémissements commençaient. Le froid apaisait juste assez l'inflammation pour stopper les hurlements un petit moment.

Si vous faites des réserves pour la prochaine étape à venir, vous pouvez fouiller dans les indispensables pour bébé et trouver de quoi rendre votre quotidien un tout petit peu moins chaotique.

Survivre à l'entre-deux

Écoutez, arrêtez de faire une fixation sur l'écart parfait entre deux grossesses et posez cette loupe que vous utilisez pour inspecter les gencives de votre enfant, parce que la moitié du travail de parent consiste simplement à accepter que la biologie n'en fera qu'à sa tête, peu importe vos beaux plannings de vie codés par couleur.

Vous ne pouvez pas forcer un enfant de deux ans à aimer son nouveau petit frère ou sa petite sœur instantanément, et vous ne pouvez pas forcer ses dents à pousser droit. Vous ne faites que survivre aux différentes phases. Vous achetez des pantalons avec des genoux renforcés. Vous gardez des anneaux de dentition au frais dans le frigo. Et vous arrêtez de faire des recherches frénétiques sur Google depuis des parkings.

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FAQ

Combien de temps dois-je vraiment attendre entre deux grossesses ?
Mon gynécologue m'a martelé la règle des dix-huit mois. Votre corps est en quelque sorte un chantier qui vient tout juste de terminer un immense gratte-ciel, et il a besoin de temps pour déblayer les gravats et refaire les stocks de fer avant d'en construire un autre. Si vous tombez enceinte quatre mois après l'accouchement, vous y survivrez probablement, mais vos articulations et votre santé mentale vous le feront amèrement regretter pendant un moment.

Les grands espaces entre les dents de lait sont-ils normaux ?
Oui, et Dieu merci ! Si les dents de votre bébé sont parfaitement alignées et sans le moindre espace, vous devriez sérieusement commencer à économiser pour un appareil dentaire dès maintenant. Les dents définitives sont beaucoup plus grandes. Elles ont besoin de cet espace supplémentaire pour descendre sans s'empiler les unes sur les autres comme des briques mal alignées.

Comment gérer deux enfants de moins de deux ans sans perdre la tête ?
Vous revoyez vos exigences à la baisse, jusqu'au ras des pâquerettes. Vous alignez les horaires de sommeil du mieux que vous pouvez, vous les nourrissez dès qu'ils hurlent, et vous acceptez que votre maison aura l'air d'avoir subi une légère catastrophe naturelle pendant environ dix-huit mois. Et surtout, achetez une poussette double très robuste.

La tétine va-t-elle créer un écart permanent entre leurs dents ?
S'ils la tètent encore constamment à trois ou quatre ans, oui, ils peuvent tout à fait pousser leurs dents de devant et modifier leur palais. S'ils ont huit mois et qu'ils l'utilisent pour s'endormir, laissez à ce bébé sa tétine. Choisissez vos batailles, ma grande.

Y a-t-il un écart d'âge idéal pour que les enfants s'entendent vraiment bien ?
Non. Je connais des frères et sœurs nés à onze mois d'intervalle qui ne se sont pas parlé depuis dix ans, et d'autres nés avec huit ans d'écart qui partent en vacances ensemble. C'est la personnalité qui dicte leur relation, bien plus que le nombre de mois qui sépare leurs dates d'anniversaire.