Frein de lèvre du bébé : la vérité sur vos recherches Google

Il était très exactement 3h14 un mardi matin. Je portais un soutien-gorge d'allaitement gris qui sentait violemment le lait caillé et le désespoir pur, et je tenais mon téléphone à cinq centimètres du visage de ma fille de trois semaines, essayant de prendre une photo au flash de l'intérieur de son palais. Mark ronflait bruyamment à côté de moi. Maya hurlait à pleins poumons parce qu'elle n'arrêtait pas de glisser de mon sein, qui me faisait l'effet d'être passé dans un hachoir à viande. Alors naturellement, entre le manque de sommeil et la limite du délire, j'ai fait la pire chose qu'une jeune maman puisse faire au beau milieu de la nuit. J'ai ouvert un groupe de mamans sur Facebook.

En moins de quatre minutes, en se basant uniquement sur une photo floue des gencives de Maya couverte de bulles de bave et prise dans le noir, trente-cinq femmes que je n'avais jamais rencontrées lui ont diagnostiqué un « frein restrictif sévère » et m'ont dit de trouver un dentiste pédiatrique pour lui faire opérer la bouche au laser. Immédiatement. Franchement, à les entendre, si je ne faisais pas vaporiser ce minuscule bout de peau avant le lever du soleil, elle ne mangerait plus jamais, ses dents allaient pourrir, et elle finirait probablement par rater ses études.

C'est honnêtement le plus grand mythe de la maternité moderne en ce moment : cette emprise totale qu'a Internet pour nous convaincre que chaque difficulté d'allaitement, chaque petit bruit de claquement bizarre, chaque mise au sein douloureuse est un défaut structurel qui nécessite une intervention chirurgicale immédiate.

Internet a vraiment très envie d'opérer votre enfant au laser

Il faut que je pousse un coup de gueule une minute, parce que ça me met tellement en colère quand j'y repense. La pression énorme que l'on met sur les jeunes mamans pour qu'elles fassent opérer la bouche de leurs bébés, juste à cause de conseils lus sur Internet, est complètement folle. Vous publiez un message parce que vous avez mal aux mamelons, et soudain, une armée d'experts autoproclamés sur les réseaux sociaux vous affirme que votre enfant a un frein de type 3-je-ne-sais-quoi, et que vous êtes purement et simplement une mauvaise mère si vous ne dépensez pas six cents euros de votre poche pour une intervention au laser. Ils ne vous demandent pas si votre bébé prend du poids, ni si vous avez essayé d'autres positions, ou s'il s'agit peut-être juste d'un nouveau-né tout à fait normal qui apprend encore à se servir de sa langue. Ils hurlent simplement à la CHIRURGIE.

Et la culpabilité qu'ils vous font porter est étouffante. Mon Dieu, cette culpabilité. J'ai eu des femmes dans mes commentaires qui me disaient que si je ne corrigeais pas ce soi-disant défaut, Maya aurait un trouble de l'élocution, ou les dents du bonheur de façon extrême, ou de l'asthme. Oui, de l'asthme. J'ai vraiment lu un commentaire qui reliait un frein labial à l'asthme infantile, ce qui n'a absolument aucune logique, mais quand vous n'avez pas dormi plus de deux heures d'affilée depuis un mois, vous croyez tout ce qu'on vous dit. C'est incroyablement prédateur, honnêtement, de s'en prendre à des femmes épuisées par les hormones, qui pleurent dans leur café tiède, et qui veulent juste que leur bébé puisse manger sans avoir l'impression de mâcher du verre brisé.

Bref, tout ça pour dire que j'ai failli plonger à pieds joints et que j'étais littéralement assise dans le noir, en sanglots, à chercher des chirurgiens-dentistes pédiatriques dans ma région sur Google, totalement convaincue que mon corps allait bien mais que ma fille était fondamentalement cassée.

Au fait, chaque être humain sur cette planète possède un petit bout de peau qui relie sa lèvre supérieure à ses gencives, c'est juste l'anatomie humaine de base et non une étrange mutation qu'il faut absolument éradiquer.

Ce que ma pédiatre bougonne m'a vraiment dit

Alors, le lendemain matin, j'ai traîné Mark et une Maya hurlante dans le cabinet de notre pédiatre, mon téléphone serré dans la main avec toutes ces captures d'écran de ce qu'Internet m'avait dit qui n'allait pas chez mon enfant. Le Dr Miller est cette femme plus âgée, merveilleusement bougonne, qui a littéralement tout vu et qui ne se laisse impressionner par personne. J'y suis allée d'un pas décidé en exigeant une ordonnance pour une frénectomie au laser — un mot que j'avais appris littéralement quatre heures plus tôt. Elle a juste soupiré profondément, m'a tendu un mouchoir parce que je pleurais encore, et m'a dit que l'Académie Américaine de Pédiatrie pense très sérieusement que nous sur-diagnostiquons massivement ce genre de choses en ce moment.

D'après ce que j'ai compris — et n'oubliez pas que je fonctionnais avec peut-être quarante minutes de sommeil, donc ma compréhension médicale était globalement nulle —, les vrais experts n'aiment même plus couper ces freins, sauf cas extrême. Le Dr Miller m'a expliqué qu'à moins que le tissu ne soit incroyablement épais et n'empêche complètement la lèvre supérieure de bouger, ils s'assouplissent généralement tout seuls au fur et à mesure que l'enfant grandit et que sa bouche se développe. Ou alors, ils se déchirent un peu naturellement quand ils tombent inévitablement la tête la première sur la table basse en apprenant à marcher, ce qui a l'air horrifiant mais fait apparemment partie des étapes normales de l'enfance. Elle a marmonné quelque chose sur le fait que même les enfants nés avec une fente palatine peuvent très bien être allaités s'ils parviennent à bien prendre le sein, donc un petit bout de peau un peu serré sous la lèvre ne devrait pas être la fin du monde. Tout est une question de fonctionnement de la bouche, et non de son apparence sur une photo terrifiante prise au flash à trois heures du matin.

Ce qui a beaucoup mieux marché que de paniquer

Au lieu de m'envoyer chez un chirurgien, elle m'a envoyée voir une consultante en lactation incroyablement patiente nommée Brenda, qui sentait la lavande et les flocons d'avoine. Brenda n'a même pas regardé à l'intérieur de la bouche de Maya au début, elle a juste regardé comment je la tenais et m'a tout de suite dit que j'étais beaucoup trop tendue. Elle m'a montré cette astuce bizarre où l'on plaque pratiquement tout le corps du bébé contre soi dans une position inclinée en arrière, puis on prend son doigt pour retrousser sa lèvre supérieure comme un petit bec de canard juste avant qu'il ne prenne le sein.

Je me sentais absolument ridicule. Mais devinez quoi ? Maya a immédiatement arrêté de faire cet affreux bruit de claquement. La douleur est passée d'un dix insoutenable à... un trois tout à fait gérable. Il suffit de bricoler avec des coussins, des angles et des ajustements manuels bizarres jusqu'à ce que vous trouviez cette contorsion improbable qui permet au lait de sortir sans vous faire pleurer, au lieu de supposer que vous devez appeler un chirurgien dès que les choses deviennent difficiles.

Si vous êtes assise là en ce moment même à vous demander si votre enfant a un problème structurel au niveau de la bouche parce que la tétée ressemble à un match de catch, regardez d'abord ce qui se passe vraiment dans les faits au lieu de faire une hyper-fixation sur ses gencives : par exemple, s'il prend bien du poids et que vos mamelons ne saignent plus littéralement, vous vous en sortez probablement très bien. Par contre, si vous entendez cet affreux bruit de succion et qu'il s'endort constamment le ventre vide parce qu'il s'épuise à manger, vous devriez vraiment appeler une consultante en lactation professionnelle pour vérifier vos positions avant de prendre la moindre décision irréversible.

Ce qui se passe quand les dents finissent par pointer le bout de leur nez

Je dois dire que mon obsession pour cette histoire de bouche n'a pas totalement disparu, parce que fatalement, la phase nouveau-né se termine et ils commencent à faire leurs vraies dents pile à cet endroit super sensible. Quand Léo, mon aîné, a sorti ses dents de devant en haut, exactement là où se trouve ce petit tissu conjonctif, c'était un cauchemar absolu. Il bavait sans fin. Nous lui avons acheté cet Anneau de Dentition Écureuil parce que je trouvais que la couleur vert menthe était esthétique et rendait bien sur les photos, mais franchement ? Il l'a détesté. Il l'a juste balancé à l'autre bout de la pièce sur le chien. Je pense que la forme était tout simplement trop plate pour qu'il puisse l'amener jusqu'au fond, là où ses gencives lui faisaient vraiment mal. Mignon pour mes stories Instagram, mais complètement inutile face à la rage dentaire de mon fils.

Mais quand Maya a atteint cette même étape redoutable et que ses gencives supérieures ont enflé comme de petits ballons, nous avons essayé l'Anneau de Dentition Lapin en Bois et Silicone et l'expérience a été totalement différente. Je crois que la magie opère parce qu'il associe cet anneau dur en bois naturel avec des oreilles en silicone toutes molles, ce qui lui donnait le choix. Elle restait littéralement assise là à mâchouiller agressivement la partie en bois avec ses gencives supérieures, pile là où se trouvait cette fameuse zone de tissu tendu, et ça semblait lui apporter exactement la contre-pression ferme dont elle avait besoin. En plus, je pouvais juste détacher la partie en silicone et la jeter au lave-vaisselle, parce que je suis épuisée et que laver à la main des minuscules objets texturés me donne envie de hurler dans un oreiller. Si votre enfant passe son temps à se mordre les poings de rage et à pleurer constamment, celui-ci fonctionne vraiment à merveille.

Parfois, quand ils sont juste de super mauvaise humeur et que vous avez besoin qu'ils arrêtent de penser à leurs douleurs dentaires pendant cinq minutes (le temps de boire un café encore vaguement chaud), la distraction est ce qui marche le mieux. Généralement, je verse simplement un tas de Cubes de Construction Souples pour Bébé sur le sol et je laisse Maya s'en donner à cœur joie. Ils sont assez moelleux pour que, lorsqu'elle est frustrée et essaie d'en manger un, ça ne lui fasse pas mal aux gencives, et quand elle perd inévitablement l'équilibre pour s'étaler la tête la première dessus, personne n'a besoin de finir aux urgences.

Écoutez, la maternité se résume globalement à une série de recherches Google terrifiantes et au fait d'apprendre peu à peu à faire confiance à son propre instinct. Vous n'avez pas besoin de comprendre seule, dans le noir, toute cette anatomie buccale bizarre et ces histoires de tétée. Si vous êtes actuellement en plein dedans, n'hésitez pas à jeter un œil à la collection d'articles d'apaisement et de jouets d'éveil tout doux de Kianao pour vous aider à survivre à ces mois chaotiques et épuisants tout en gardant un petit bout de santé mentale intacte.

Les questions que j'ai frénétiquement tapées sur Google à 3h du matin

Un frein labial supérieur serré va-t-il gâcher complètement mon allaitement ?

Honnêtement, probablement pas. Je pensais que mes jours d'allaitement étaient complètement voués à l'échec quand Maya n'arrivait pas à bien prendre le sein les trois premières semaines, mais une fois que Brenda, la consultante en lactation, m'a montré comment plaquer le petit corps de Maya contre le mien et retrousser sa lèvre manuellement, tout a changé. Notre corps et nos enfants savent plutôt bien s'adapter, à condition de trouver de l'aide pour adopter la bonne position au lieu de s'imaginer directement les pires scénarios.

Comment savoir si la prise au sein de mon bébé est vraiment mauvaise ou si je suis juste parano ?

Pour moi, le signe qui ne trompait pas n'était pas l'apparence de sa bouche, c'était le bruit. Si vous entendez ce claquement ou ce bruit de succion constant pendant qu'ils mangent, ça signifie qu'ils perdent l'effet ventouse en permanence et qu'ils avalent surtout un tas d'air. Cet air se transforme en gaz terribles, ce qui se transforme en un bébé qui hurle à minuit. Aussi, si vos mamelons ont l'air d'avoir été aplatis pour ressembler à des tubes de rouge à lèvres tout blancs après la tétée, c'est que la prise est définitivement mauvaise. Mais très sérieusement, faites appel à une consultante en lactation. C'est le meilleur investissement que Mark et moi ayons jamais fait.

Est-il vraiment vrai que ce bout de peau finit par se déchirer tout seul ?

Oui, ma pédiatre a pratiquement ri en me disant qu'une fois que les enfants commencent à se hisser sur les meubles et à essayer de marcher, ils sont d'une incroyable maladresse. Ils trébuchent, ils se cognent la bouche sur le rebord du canapé, et ce petit morceau de tissu s'étire ou se déchire souvent un tout petit peu naturellement. Ça saigne pendant genre deux secondes, ils pleurent, vous paniquez, puis c'est complètement oublié et leur lèvre a une meilleure mobilité. Les enfants sont littéralement faits en caoutchouc.

Ai-je besoin d'acheter une brosse à dents spéciale pour nettoyer sous sa lèvre supérieure ?

Vous n'avez besoin de rien de très sophistiqué, mais il faut effectivement nettoyer cette zone ! J'ai appris à mes dépens que lorsque Maya avait une lèvre supérieure plus tendue, du lait, puis de petits morceaux de purée de patate douce, restaient coincés dans cette petite poche en haut de ses gencives. Si vous laissez ces restes s'accumuler, cela peut abîmer leurs futures dents. J'utilise simplement un gant de toilette doux et humide ou un de ces petits doigtiers en silicone, et je le passe sur ses gencives après le repas. Elle déteste ça, mais ça prend deux secondes.