La vérité sur le babyphone Owlet pour les parents anxieux

Il était 2h18 du matin un mardi de novembre comme les autres, et j'étais assise au bord de notre matelas dans un soutien-gorge d'allaitement taché de lait et le pantalon de jogging gris de mon mari, à fixer ouvertement un anneau vert qui brillait doucement sur ma table de chevet. Je le regardais comme si c'était une boule de cristal qui renfermait les secrets de l'univers. Maya avait exactement quatre semaines et faisait ces bruits effrayants et humides de chevreau nouveau-né depuis son berceau de l'autre côté de la pièce. Dave ronflait. Évidemment. Cet homme pourrait dormir à travers une fanfare qui défilerait littéralement dans notre chambre, mais moi, j'étais grande éveillée, agrippée à une tasse à moitié bue et tiède de mon café au lait d'avoine et à la vanille de la veille, en priant la lumière verte. Je me souviens d'avoir cherché en ligne plus tôt cette semaine-là un écoute-bé— enfin, un babyphone, mais mon cerveau était tellement grillé que je n'ai même pas pu taper le mot entier dans la barre de recherche avant de faire tomber mon téléphone sur mon visage.

Le plus gros mensonge que l'on se raconte dans ce domaine spécifique de la technologie pour parents, c'est que dépenser trois ou quatre cents dollars dans une minuscule chaussette en tissu bourrée de capteurs va guérir comme par magie notre anxiété post-partum. On voit les pubs sur Instagram avec ces femmes magnifiques et reposées qui boivent du thé chaud pendant que leur nourrisson dort paisiblement, et on se dit, oui, C'EST ça que j'achète. J'achète la paix. J'achète le sommeil. Mais on n'achète pas le sommeil, on achète juste des données, et selon la façon dont votre cerveau est câblé, ces données peuvent soit sauver votre santé mentale, soit la détruire complètement.

Le cauchemar du routeur et les larmes

Personne ne vous prévient pour l'installation. Mon Dieu, l'installation. Nous avons ramené la boîte du Owlet de l'hôpital et je l'ai littéralement jetée sur Dave en lui disant de la faire marcher, parce que je saignais, je pleurais et j'étais complètement terrifiée à l'idée que Maya arrête de respirer à la seconde où je fermerais les yeux. Et puis, nous avons découvert le problème du Wi-Fi.

Parce qu'apparemment, ce bijou de technologie médicale moderne très avancé et approuvé par la FDA refuse de se connecter à un réseau Wi-Fi 5 GHz récent. Il fonctionne UNIQUEMENT sur un réseau 2.4 GHz. Je ne sais même pas vraiment ce que cela veut dire, mais je sais que cela s'est soldé par quarante-cinq minutes passées par mon mari sur son ordinateur portable à essayer de se connecter à l'interface d'administration de notre routeur pour diviser nos bandes internet, pendant que j'étais assise par terre dans la salle de bain à pleurer bruyamment dans une serviette. Parce que quand vous tournez avec deux heures de sommeil entrecoupé, que vos hormones sont en chute libre, et que votre mari clique frénétiquement sur sa souris en marmonnant des trucs sur les adresses IP, la dernière chose que vous voulez, c'est de devenir un expert en informatique juste pour qu'une satanée chaussette communique avec votre téléphone. Épuisant.

La partie caméra vidéo du système est franchement anecdotique, l'image est assez nette, j'imagine, mais elle ne pivote même pas physiquement, donc si votre enfant roule hors du cadre, vous fixez de toute façon un drap gris flou.

Ce que mon médecin m'a vraiment dit sur l'oxygène

Alors, une fois que nous avons enfin réussi à allumer cette fameuse lumière verte, j'ai passé les deux semaines suivantes à vérifier l'application de façon obsessionnelle. Et je pèse mes mots. Mais lors de la visite du deuxième mois de Maya, j'ai demandé à notre médecin, le Dr Miller, si cet appareil la maintenait vraiment en vie. Il m'a regardée avec une expression très douce et pleine de pitié, et m'a expliqué que même si le Owlet est super génial, ce n'est absolument pas un champ de force médical.

D'après ce que j'ai compris — et honnêtement, mon cerveau tournait au ralenti donc je n'écoutais qu'à moitié — l'appareil utilise une petite lumière rouge qui traverse leur pied pour lire leur taux d'oxygène et leur fréquence cardiaque. Un oxymètre de pouls, ou un truc du genre. Le Dr Miller a dit qu'il est vraiment impressionnant qu'ils aient enfin obtenu l'autorisation de la FDA pour une vente libre, ce qui est en fait une énorme avancée, et ils l'ont apparemment testé de manière approfondie pour s'assurer qu'il fonctionne avec précision sur absolument toutes les couleurs de peau, ce qui est génial. Mais il a aussi été TRÈS clair sur le fait que cela ne prévient pas la MSN (Mort Subite du Nourrisson). Ça n'empêche pas les mauvaises choses d'arriver, ça vous alerte simplement si c'est le cas. C'est un outil, pas un remède, et si vous arrivez d'une manière ou d'une autre à vous forcer à respirer un grand coup et à faire sincèrement confiance à l'appareil au lieu de fixer le graphique du rythme cardiaque sur votre téléphone jusqu'à ce que vos cornées se dessèchent, vous pourriez sérieusement gagner quelques heures de sommeil.

L'incident de l'alarme rouge

Il faut qu'on parle des alarmes. Il y a deux types d'alarmes qui viendront hanter vos nuits : l'alarme jaune et l'alarme rouge.

L'alarme jaune déclenche une berceuse incroyablement forte et bizarrement enjouée — genre "Fais dodo Colas mon petit frère" — à plein volume depuis la station de base lorsque la chaussette tombe ou n'arrive pas à capter le signal. Et laissez-moi vous dire que lorsque votre bébé se débat à 4 heures du matin comme un minuscule kangourou enragé et fait valser la chaussette, cette berceuse ressemble à la bande-son d'un film d'horreur. Maya gigotait énormément. Nous avons fini par comprendre que si nous la mettions dans le Body sans manches en coton bio pour bébé, l'élasticité du tissu lui laissait suffisamment de liberté pour bouger ses épaules sans se sentir prisonnière, ce qui l'amenait à un peu moins donner de coups de pieds. J'adore vraiment ce body, honnêtement, c'était presque son uniforme pendant trois mois d'affilée parce que l'ouverture du cou est tellement pratique qu'on peut le tirer vers le bas par-dessus les épaules en cas de catastrophe monumentale dans la couche, au lieu de lui étaler du caca sur le visage. Bref, le fait est que les alarmes jaunes se déclenchent souvent si la chaussette n'est pas parfaitement ajustée.

Mais l'alarme rouge. Mon Dieu.

L'alarme rouge signifie que l'oxygène ou le rythme cardiaque a chuté. C'est une sirène stridente, clignotante et terrifiante. Nous n'avons eu une alarme rouge qu'une seule fois. J'ai bondi par-dessus Dave, j'ai failli me casser l'orteil contre la table de chevet, et j'ai piqué un sprint jusqu'au berceau, le cœur battant à tout rompre, pour finalement trouver Maya en train de dormir paisiblement.

Pourquoi s'est-elle déclenchée ? Parce que Léo, mon fils aîné qui avait trois ans à l'époque, avait débarqué dans notre chambre, ramassé un des blocs de son Ensemble de blocs de construction doux pour bébé, et l'avait balancé directement sur la station de base Owlet, la faisant tomber par terre et provoquant je ne sais comment une panique générale du système. Ces blocs sont honnêtement passables, au fait. C'est-à-dire qu'ils sont en caoutchouc super doux et moelleux, donc il n'aurait pas pu vraiment casser la station de base à 300 dollars avec son lancer chaotique de bambin, ce qui est un bon point, mais ils semblent attirer le moindre poil de golden retriever présent dans notre maison, donc je passe mon temps à les rincer dans l'évier. N'empêche, mon adrénaline n'est pas redescendue pendant trois jours ouvrés.

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La vraie raison pour laquelle vous devriez, ou non, acheter ce truc

Voici la vérité pure et dure : le Owlet est incroyablement cher. C'est au moins trois cents dollars. Je me souviens de Dave regardant l'étiquette de prix chez Target et disant "on ne va absolument pas dépenser trois cents balles pour une chaussette", et je l'ai juste fixé avec mes cernes sombres et épuisés jusqu'à ce qu'il tende lentement sa carte de crédit. La seule consolation, c'est que grâce à cette nouvelle approbation de la FDA, vous pouvez généralement utiliser les fonds de votre compte santé pour l'acheter, ce qui donne l'impression d'une petite victoire contre le système.

Mais vous devez vous connaître. Si vous êtes le genre de personne à utiliser les analyses de suivi du sommeil de l'application pour faire une fixation sur chaque minute de "sommeil léger" par rapport au "sommeil profond", cet appareil causera votre perte.

Pour moi, une fois le cauchemar du routeur passé et après avoir appris à arrêter de regarder l'application, l'anneau vert lumineux sur la table de chevet est vraiment devenu réconfortant. Quand je me réveillais en panique à 3 heures du matin, je n'avais pas besoin de poser la main sur sa poitrine pour vérifier qu'elle respirait au risque de la réveiller. Je regardais simplement la lumière verte. Vert signifiait que tout allait bien. Vert signifiait sommeil. Et la journée, quand elle était réveillée et tapotait joyeusement le petit éléphant en bois sur son Arche d'éveil en bois | Portique arc-en-ciel avec jouets en forme d'animaux, je n'avais pas du tout besoin de lui mettre la chaussette. Au passage, cette arche est vraiment magnifique — elle ne ressemble pas à une explosion de plastique fluo dans mon salon, et la regarder découvrir les textures sans être du tout surveillée, juste en étant un bébé normal, a apaisé mon anxiété d'une façon qu'aucune technologie ne pourrait jamais égaler.

Alors achetez-le si vous avez besoin de cette lumière verte. Mais sachez que cette lumière n'est qu'une lumière. C'est vous le parent. C'est vous le filet de sécurité.

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Les questions indiscrètes qu'on me pose souvent sur cet écoute-bébé

Le Owlet empêche-t-il la MSN (Mort Subite du Nourrisson) ?

Oh mon Dieu, non. Le Dr Miller a été très clair à ce sujet quand je lui ai posé la question dans mon brouillard de panique post-partum. Il ne prévient pas le Syndrome de Mort Subite du Nourrisson, il vous alerte simplement si les fonctions vitales de bébé chutent en dehors de la zone de sécurité. Vous devez toujours appliquer toutes les règles de sommeil sécurisé, comme les coucher sur le dos sur un matelas plat et basique sans aucune couverture. La chaussette est juste un avertisseur, pas un bouclier magique.

Puis-je l'utiliser à l'hôtel ou en vacances ?

Bonne chance avec ça. À cause de toute cette histoire de protocole de sécurité Wi-Fi, il refuse absolument de se connecter aux réseaux publics ouverts comme le Wi-Fi des hôtels ou l'internet des aéroports. Nous avons essayé de l'emmener dans un Marriott une fois et j'ai passé quarante minutes à pleurer devant l'écran de connexion avant d'abandonner et de le fourrer à nouveau dans la valise. Si vous voyagez, vous devez en gros l'utiliser en mode hors ligne où seule la station de base s'allume, mais l'application ne fonctionnera pas.

Que se passe-t-il quand leur pied devient trop grand ?

Ils vous fournissent vraiment plusieurs tailles de chaussettes en tissu dans la boîte, donc vous pouvez transférer le petit boîtier électronique dans le tissu plus grand au fur et à mesure qu'ils grandissent et deviennent des bambins potelés. Il faut juste penser à changer la chaussette du pied gauche au pied droit tous les deux jours, sinon cela leur laisse une drôle de petite marque rouge sur la peau qui m'a fait me sentir incroyablement coupable la première fois que je l'ai vue.

Est-ce que l'alarme réveille le bébé ?

C'est la station de base qui hurle, pas la chaussette elle-même. Donc, le truc sur votre table de chevet va commencer à brailler la berceuse ou la sirène rouge, mais le pied de votre bébé est totalement silencieux. Bien sûr, quand la station de base se déclenche, en général vous hurlez et vous sautez du lit comme si vous étiez en feu, ce qui, de toute façon, finit souvent par réveiller le bébé. Mais non, la chaussette ne fait aucun bruit.