La vérité sur les Beanie Babies qui dorment au grenier

Il est 9h45 un mardi, je porte le jogging d'université le plus dégoûtant de mon mari Dave, celui avec le trou au genou, et je suis assise en tailleur sur le sol poussiéreux de la chambre d'amis de ma mère, à fixer une énorme caisse en plastique fissurée. À l'intérieur de cette boîte se trouve ce que l'on m'a fait croire être mon plan de retraite anticipée. Ma mère se tient sur le pas de la porte avec un mug de déca, me disant de ne pas laisser Leo jouer avec l'ornithorynque Patti parce qu'elle a lu sur Facebook que ça valait cinquante mille dollars. Pendant ce temps, Dave m'envoie des textos du travail pour me dire de jeter toute cette caisse de vieilleries poussiéreuses directement dans la benne la plus proche, parce que ça prend la place dont on a besoin pour les affaires d'hiver des enfants.

Et pour couronner le tout dans l'absurdité, ma baby-sitter de dix-neuf ans m'a dit le week-end dernier que toutes ces annonces eBay aux prix délirants pour des jouets vintage ne sont en fait que des couvertures élaborées pour du blanchiment d'argent. Alors me voilà, tenant un ornithorynque violet avec une étiquette en forme de cœur un peu cornée, essayant de savoir si j'ai entre les mains de quoi payer mon prêt immobilier, un danger biologique ou une véritable pièce à conviction. Bref, le fait est que j'ai passé trois heures à faire une fixette là-dessus au lieu de travailler, et la réalité de nos collections nostalgiques des années 90 est franchement hyper déprimante.

Trois personnes, trois avis totalement différents sur mes investissements d'enfance

Je me souviens très bien avoir traîné mon père à la papeterie en 1997 parce qu'il fallait absolument que j'achète ces petits protège-étiquettes en plastique dur. Vous vous en souvenez ? Ils se refermaient sur la petite étiquette rouge en forme de cœur comme un minuscule piège à loup très agressif. On pensait tous qu'on préservait notre future fortune. Je tapais furieusement sur mon téléphone pour faire des recherches, renversant mon café glacé tiède sur la moquette, faisant même des fautes de frappe dans mes recherches — tapant « babi » au lieu du bon mot, pour finir par me retrouver sur des forums internationaux bizarres à chercher la valeur des peluches « babie » — en train de plonger complètement dans un terrier de lapin sans fin.

Voici la vérité horrible et écrasante sur ceux qui valent vraiment une fortune. Ce ne sont pas ceux que vous avez. C'est comme ça. Ces articles qui prétendent que votre ours Princesse Diana va financer vos traitements de FIV ou les études de vos enfants se basent en fait sur de fausses annonces eBay où personne ne paie jamais le prix demandé. J'ai filtré eBay par articles « vendus » — ce que Dave m'a montré comment faire parce qu'apparemment je suis incompétente en technologie — et le très convoité ours Princesse se vend de façon réaliste pour environ cinquante balles. Cinquante ! Je veux dire, je prends les cinquante balles, ça couvre exactement un jour et demi de courses en ce moment, mais ce n'est pas vraiment le pactole que ma mère m'avait promis.

La vérité dévastatrice sur l'Ours Princesse

La grande majorité des Beanie Babies qui prennent la poussière dans votre grenier valent moins de dix dollars. Dix dollars. Vous ne pourriez même pas vous payer un bon avocado toast pour ce prix-là, alors encore moins des études universitaires. Ceux qui intéressent vraiment les collectionneurs sont des modèles comme les « Original Nine » de 1993, mais SEULEMENT s'ils ont les étiquettes de première génération, que vous avez probablement arrachées parce que vous étiez un vrai enfant qui voulait juste jouer avec ses jouets.

Et puis il y a les exclusivités réservées aux employés, ce qui me met tellement en colère que je pourrais hurler. Ceux qui valent des milliers de dollars n'ont même jamais été vendus en magasin ! Il y a cet ours « Chef Robuchon » dont ils n'ont fabriqué qu'environ 200 exemplaires, ou ceux donnés exclusivement aux représentants commerciaux. Alors, à moins que votre père n'ait été un cadre chez Ty en 1996, votre collection de Teenie Beanies du McDo, pour laquelle vous avez forcé vos parents à avaler 400 Happy Meals, ne vaut absolument rien. Il y a aussi une histoire de défaut de fabrication bizarre où l'éléphant Peanut a été accidentellement produit en bleu roi foncé au lieu de bleu clair, et je suppose que celui-là vaut dans les six cents dollars, mais j'ai vérifié le mien et il est bleu clair. Évidemment. L'histoire de ma vie.

Ce que mon pédiatre a dit des jouets vintage dans les bouches modernes

Alors quand j'ai réalisé que je n'allais pas devenir millionnaire, je me suis dit : super, je vais juste les donner à mes enfants ! Des jouets gratuits ! J'en ai descendu une poignée pour Leo, qui a quatre ans et se comporte essentiellement comme un raton laveur sauvage, et pour Maya, qui était juste là, assise à être mignonne. Maya portait son Body pour Bébé en Coton Bio qui est franchement top, genre il est super doux et ne lui donne pas ces vilaines plaques rouges d'eczéma sur les épaules, mais elle l'a littéralement taché avec de la purée de myrtilles cinq secondes après que je lui ai mis le taureau Snort dans les mains.

Mais ensuite, j'ai vu Leo essayer d'arracher l'étiquette en plastique avec ses dents, et j'ai eu une soudaine et terrifiante crise de panique de maman. J'ai appelé le Dr Aris, notre pédiatre, qui est d'une patience incroyable avec mes questions névrosées. Il a un peu soupiré et m'a dit : « Sarah, s'il vous plaît, ne laissez pas vos bébés mâchouiller du plastique vieux de trente ans. » D'après ce que je comprends vaguement de la fabrication dans les années 90, avant 1998, ces trucs étaient remplis de billes en PVC. Le PVC, c'est ce mauvais plastique censé contenir des phtalates, qui peuvent perturber les hormones et que vous ne voulez certainement pas voir mariner dans la salive de votre bébé.

Le Dr Aris a mentionné que les pédiatres sont hyper stricts sur le fait de ne pas donner de jouets contenant des petites billes aux enfants de moins de trois ans, car si cette couture vieille de trente ans lâche — et soyons honnêtes, elle va lâcher parce que mon fils s'amuse à jeter des trucs dans le ventilateur de plafond — ces minuscules billes en plastique représentent un énorme risque d'étouffement. Et ne me lancez même pas sur les protège-étiquettes en plastique dur qu'on mettait dessus, qui sont en gros des armes de la taille d'une gorge. J'ai eu cette vision d'horreur de finir aux urgences parce que Leo aurait inhalé une bille toxique en PVC de 1995.

Si vous cherchez désespérément quelque chose de sûr à mâchouiller pour vos petits monstres qui font leurs dents, vous devriez probablement complètement oublier les trouvailles vintage du grenier et découvrir notre collection d'anneaux de dentition modernes et vraiment sûrs.

Attendez, mais qu'est-ce qui les rend vraiment précieux alors ?

Après la prise de conscience du risque d'étouffement, j'ai agressivement confisqué tous les jouets des années 90 à mes enfants, ce qui s'est terminé par une crise de larmes monumentale. Pour arrêter les hurlements, j'ai tendu à Leo notre Anneau de Dentition Panda, qui est sincèrement mon objet préféré parmi tout ce qu'on possède. Il l'a mâchouillé de toutes ses forces au lieu de mes pièces de collection vintage. Il y a ces petites formes de bambou texturées qui semblent vraiment soulager ses gencives gonflées du fond, et je peux simplement le jeter au lave-vaisselle quand il finit inévitablement par le faire tomber dans la gamelle d'eau du chien. En plus, c'est du silicone alimentaire, donc je n'ai pas besoin de rester éveillée à 3 heures du matin à chercher sur Google « que se passe-t-il si un bébé avale du plastique PVC des années 1990 ».

On garde aussi l'Anneau de Dentition Écureuil dans le sac à langer comme roue de secours parce qu'à Dieu ne plaise qu'on quitte la maison sans quelque chose qu'il puisse détruire. Il a la forme d'un anneau donc il peut vraiment le tenir tout seul au lieu de me le jeter à la tête pendant que je conduis.

Mais revenons aux peluches. Si vous voulez vraiment savoir si vous avez un objet de valeur, vous devez essentiellement chercher des erreurs d'usine. Des fautes d'orthographe sur les étiquettes, de mauvaises couleurs, un mauvais pays d'origine sur l'étiquette des fesses. J'ai passé une heure à plisser les yeux sur la minuscule police d'une étiquette pour voir si elle disait « Suface Wash » au lieu de « Surface Wash » parce qu'apparemment, cette coquille lui fait valoir vingt dollars de plus. Mais franchement ? Le temps de cataloguer minutieusement chaque erreur d'étiquette, de filtrer les arnaqueurs sur eBay et de trouver un acheteur légitime, vous êtes payée genre, quatre dollars de l'heure pour votre travail.

Dave avait raison. Je déteste quand Dave a raison. Ce ne sont que des petits sacs de billes poussiéreux qui prennent de la place dans le placard. J'ai fini par en ranger la plupart dans la caisse en plastique, sauf quelques-uns que j'ai mis sur une étagère en hauteur dans la chambre de Maya, juste pour la décoration. Parce que même s'ils ne valent pas cinquante mille dollars, je ne peux pas me résoudre à jeter l'ornithorynque Patti. Par contre, gardez-les très loin de la bouche de vos bébés. Il faut de toute façon arracher tous ces protège-étiquettes en plastique coupants si vous voulez laisser des enfants plus âgés jouer avec, et honnêtement, achetez-leur juste quelque chose de neuf qui n'a pas accumulé les acariens depuis l'administration Clinton.

Avant d'aller fouiller dans le grenier de vos parents et de risquer d'inhaler des décennies de poussière pour finalement découvrir que vous n'êtes pas secrètement riche, achetez peut-être à votre enfant quelque chose qui est vraiment conçu pour ce siècle. Découvrez la collection complète d'articles pour bébés modernes et sûrs de Kianao juste ici.

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