Travers de porc à l'Instant Pot : Ce que j'aurais aimé savoir avant de paniquer

Cher Tom d'il y a six mois.

Tu te trouves actuellement au rayon boucherie du Tesco de Cromwell Road, tenant un énorme morceau de porc sanguinolent, pendant que l'une de tes filles jumelles hurle parce qu'elle a fait tomber une galette de riz légèrement humide sur le lino, et que l'autre tente de détacher le harnais de sa poussette avec la dextérité terrifiante d'un Houdini miniature. Tu fixes ces travers de porc parce qu'une influenceuse Instagram agressivement joyeuse a affirmé que donner un énorme os à ronger à un bébé de six mois était le summum de la parentalité moderne. Tu transpires à grosses gouttes sous ton pull. Tu te sens complètement à bout de nerfs.

Jette cette galette de riz à la poubelle, achète les travers de porc et rentre à la maison.

Je sais que tu penses être sur le point de commettre une erreur parentale monumentale, mais je t'écris du futur pour te dire que ces travers de porc, cuits dans cet autocuiseur qui prend la poussière sur le plan de travail de la cuisine, vont en fait devenir ta bouée de sauvetage. Il faut juste survivre à quelques repas incroyablement stressants où tu fixeras la bouche de tes enfants avec l'intensité d'un démineur professionnel.

Mais pourquoi diable leur donne-t-on des os ?

Quand notre puéricultrice de la PMI, une femme adorable nommée Sarah qui a toujours l'air un peu déçue de moi, a mentionné avec désinvolture que ronger un os était un formidable « anneau de dentition naturel », j'ai cru avoir mal entendu. La page 82 du livre sur la diversification alimentaire posé sur notre table de chevet suggère de faire simplement confiance à la capacité innée du bébé à assimiler des aliments solides complexes, un conseil que j'ai trouvé profondément inutile en regardant l'une de mes filles avaler un morceau de banane tout rond, tel un pélican dans un documentaire animalier.

Mais apparemment, leur donner un gros os de travers de porc, presque sans viande, les aide à repérer où se trouve le fond de leur bouche, repoussant théoriquement le réflexe nauséeux et renforçant les muscles de la mâchoire qu'elles utiliseront plus tard pour te crier dessus en public. Cette logique est plutôt belle, d'une manière primitive. Tu leur tends un objet aux allures préhistoriques, et elles savent instinctivement qu'elles doivent le ronger comme si leur vie en dépendait.

Nous utilisons l'Instant Pot parce que nous avons des jumelles, que nous travaillons tous les deux et que nous n'avons tout simplement pas quatre heures à consacrer à fumer avec amour un carré de porc sur des copeaux de caryer en sirotant une bière artisanale. L'autocuiseur détruit littéralement les tissus conjonctifs en quarante-cinq minutes environ, vous laissant avec une viande qui se détache toute seule si on la regarde de façon un peu trop agressive.

La situation de la membrane est franchement atroce

Avant de faire quoi que ce soit d'autre, il faut retirer la fine membrane argentée au dos des travers de porc.

Je ne saurais trop insister sur le caractère viscéralement désagréable de cette tâche. C'est une fine couche translucide de tissu conjonctif qui semble tout droit sortie d'un film d'horreur de science-fiction. Si on la laisse, elle se transforme en un danger d'étouffement élastique qui ruinera votre semaine entière. L'astuce, qu'il m'a fallu trois dîners gâchés pour comprendre, consiste à glisser un couteau à beurre sous le bord de la membrane au niveau du dernier os pour la décoller, puis à saisir ce petit bout glissant avec un morceau d'essuie-tout.

Quand on tire dessus, cela produit un bruit de déchirement hideux qui me donne des frissons dans les dents, et cela demande une force insoupçonnée dans le haut du corps. Parfois, elle s'enlève en un seul morceau, glorieux et satisfaisant, et on se sent alors comme un génie culinaire. Le plus souvent, elle se déchire en petites bandes frustrantes, et on finit par gratter frénétiquement l'os avec les ongles en marmonnant des jurons à voix basse, sous le regard silencieux et critique du chien. Retirez-la, c'est tout. Dans son intégralité.

Le sel est l'ennemi, mais pas le goût

Les recettes de porc à l'autocuiseur que vous trouverez en ligne exigeront des quantités astronomiques de cassonade, de fumée liquide et de sel. Vous devez absolument toutes les ignorer.

Notre médecin généraliste, le Dr Evans, m'a joyeusement informé lors de la visite des six mois que les reins des nourrissons gèrent les fortes charges de sel à peu près aussi bien que je gère une gueule de bois à trente-cinq ans, c'est-à-dire de manière complètement désastreuse. Donc, on oublie le sel. On oublie le sucre. Et je suis presque sûr que le dépliant de la Sécurité sociale que j'ai survolé dans la salle d'attente mentionnait que le miel pouvait causer le botulisme infantile, ce qui a l'air médiéval et terrifiant, donc absolument aucune sauce barbecue du commerce pour les bébés.

À la place, vous allez frotter la viande avec un mélange d'épices sèches à base de paprika fumé, d'ail en poudre, d'oignon en poudre et d'une toute petite pointe de poivre noir. Le paprika fumé fait l'essentiel du travail ici, donnant l'impression que la viande a passé l'après-midi dans un fumoir plutôt qu'une demi-heure dans un cylindre métallique bruyant. Versez une tasse de bouillon d'os pauvre en sodium et un filet de vinaigre de cidre au fond de la cuve — le vinaigre est censé attendrir la viande, bien qu'honnêtement, sous une telle pression, je pense que même une chaussure en cuir en ressortirait tendre.

La différence terrifiante entre un réflexe nauséeux et l'étouffement

Voici la partie où vous allez perdre quelques années de votre espérance de vie.

L'Instant Pot rend la viande incroyablement moelleuse, ce qui est génial, mais vous devez quand même inspecter chaque morceau avant de le leur donner. Les travers de porc contiennent de minuscules éclats d'os cassants et des morceaux aléatoires de cartilage impossibles à mâcher qui se baladent, et vous devez les traquer avec vos doigts comme si vous cherchiez une lentille de contact perdue sur un tapis à poils longs. Retirez les gros morceaux de gras, enlevez les minuscules fragments d'os, puis effilochez la viande tendre sur leur plateau ou tendez-leur l'un des gros os sur lequel il ne reste qu'un tout petit peu de viande.

Quand elles le mettront dans leur bouche, elles vont avoir un réflexe nauséeux (le fameux "gag reflex"). Elles deviendront toutes rouges, leurs yeux pleureront, et elles feront un bruit de phoque à l'agonie.

Au lieu de survoler leurs chaises hautes, de leur arracher la viande de leurs petites mains grasses à la moindre toux et de frôler l'arrêt cardiaque, asseyez-vous sur vos mains, respirez un grand coup et laissez-les apprivoiser leur propre bouche. Si elles font du bruit et deviennent rouges, tout va bien. Mais si elles deviennent complètement silencieuses et bleues, c'est là qu'il faut paniquer et intervenir. Heureusement, le porc attendri à l'autocuiseur se transforme le plus souvent en purée fondante.

Gérer l'inévitable zone de risque biologique

La graisse de porc va se faufiler partout. Elle va se retrouver dans leurs cheveux, dans leurs oreilles, sous leurs ongles et, de manière tout à fait inexplicable, sur le plafond.

Ne vous embêtez pas à essayer de leur essuyer le visage avec un gant de toilette humide pendant qu'elles mangent ; acceptez simplement cette saleté ambiante et emmenez-les directement au bain juste après.

Pour survivre à la transition entre la chaise haute et la salle de bain sans ruiner la moquette, j'ai commencé à étaler une immense Couverture pour bébé en coton bio Cactus Rose directement dans le couloir. Ça semble ridicule d'utiliser une si belle couverture comme bouclier de sol, mais elle est en coton 100 % bio certifié GOTS, totalement respirante et étonnamment assez résistante pour supporter le piétinement chaotique et gras de deux bambins glissants. Elle ressort impeccable à chaque lavage, devenant même plus douce au fil des machines, et le petit motif de cactus bleus et verts les distrait juste assez longtemps pour que je réussisse à enlever leurs bodys tachés par-dessus leur tête.

Si vous cherchez des choses incroyablement douces pour protéger votre santé mentale (et vos sols) des réalités de la diversification alimentaire, vous devriez probablement jeter un œil à la collection de couvertures pour bébé Kianao.

Ma belle-mère, que Dieu la bénisse, nous a acheté la Couverture en bambou Feuilles Colorées pour la chambre des filles. Elle est absolument magnifique, incroyablement soyeuse et s'adapte naturellement à la température de leur corps — mais honnêtement, elle est un peu trop belle et visuellement chargée pour risquer de la descendre près d'un dîner saveur barbecue. Gardez celle-là bien à l'abri dans le lit à barreaux.

Une fois le chaos terminé, que les bébés sont propres et qu'elles se sont effondrées dans leurs lits, complètement épuisées après s'être battues avec du cartilage de porc, je les enveloppe généralement dans la Couverture en bambou pour bébé Arc-en-Ciel Mono. Les arches couleur terracotta donnent à la chambre une belle ambiance minimaliste, mais surtout, les tons terre de ses motifs dissimulent à la perfection la moindre petite tache de sauce barbecue fantôme que j'aurais inévitablement manquée pendant le récurage.

Les détails de la cuisson sous pression, parce que je sais que tu vas oublier

Placez le panier vapeur dans la cuve pour que la viande ne bouille pas dans son propre jus. Disposez les travers à l'intérieur, en les enroulant contre les bords pour former une sorte de couronne de viande. Verrouillez le couvercle. Réglez sur Haute Pression pendant 25 à 30 minutes.

Quand l'alarme sonne, ne tournez pas immédiatement la valve pour laisser la vapeur s'échapper. Vous devez la laisser reposer pendant environ 10 à 15 minutes pour faire une dépressurisation naturelle, ce qui permet aux fibres de la viande de se détendre. Si vous relâchez la pression trop vite, le porc se rétracte et devient coriace, ce qui anéantit tout l'intérêt de cet exercice angoissant.

Le porc doit atteindre 63°C à cœur pour être consommé sans risque, mais l'Instant Pot le bombarde littéralement de vapeur à la température du soleil, donc la sous-cuisson est sincèrement le cadet de vos soucis ici.

Pour votre propre portion (parce que vous méritez une récompense pour avoir survécu à tout cela), badigeonnez les travers des adultes avec la sauce barbecue la plus outrancière et sucrée que vous puissiez trouver, et glissez-les sous le gril du four pendant cinq minutes pour qu'ils soient bien caramélisés et collants.

C'est salissant, c'est bruyant, et le chien prendra probablement trois kilos rien qu'en s'asseyant sous les chaises hautes. Mais quand vous verrez vos mini-humains ronger joyeusement un os comme de petits bébés des cavernes, développant la force de mâchoire qu'elles utiliseront pour vous expliquer en détail à quel point elles détestent votre cuisine dans dix ans, vous réaliserez que le jeu en valait vraiment la chandelle.

Avant de vous lancer dans cette folie à base de porc, assurez-vous que votre maison est correctement équipée. Faites le plein d'essentiels bio pour bébé afin de ne pas être pris au dépourvu par l'ampleur des dégâts.

FAQ salissante, mais honnête, sur les bébés et les travers de porc

Est-ce que je peux juste gratter la sauce barbecue du commerce sur la viande avant de la leur donner ?

J'ai essayé une fois et j'ai passé vingt minutes à frotter furieusement un morceau de porc avec de l'essuie-tout pendant que les jumelles me hurlaient dessus. Ça ne marche pas. Le sel et le sucre pénètrent directement dans les fibres de la viande pendant la cuisson sous pression. En plus, si la sauce contient du miel, vous jouez à la roulette russe avec le botulisme, un stress dont vous vous passerez bien un mardi soir. Faites-les nature, et mettez votre propre sauce après.

Et s'ils cassent un petit bout d'os et l'avalent ?

C'était exactement mon pire cauchemar. La bonne nouvelle, c'est que les gros os des travers de porc sont incroyablement denses. Une fois que vous avez retiré à la main les petits éclats lors de votre phase d'inspection paranoïaque, l'os principal est très dur à casser pour un bébé sans molaires. S'ils parviennent tout de même à en casser un morceau, essayez de garder votre calme, glissez votre doigt à l'intérieur de leur joue en forme de crochet et pêchez-le avant qu'ils ne comprennent ce qui se passe.

Pourquoi mon Instant Pot siffle-t-il et crache-t-il de l'eau partout quand je libère la valve ?

Parce que vous l'avez trop rempli ou que vous n'avez pas attendu la dépressurisation naturelle. La première fois que j'ai fait cette recette, j'ai basculé la valve avec impatience juste après la sonnerie du minuteur, et un geyser de vapeur au parfum de porc a jailli directement au plafond, terrifiant le chien et déclenchant le détecteur de fumée. Laissez-lui 15 minutes pour refroidir de l'intérieur avant d'ouvrir l'évacuation.

Est-il vraiment sans danger de donner une viande aussi tendre à un bébé sans dents ?

Paradoxalement, c'est moins dangereux que de leur donner quelque chose de dur. La puéricultrice de la PMI m'a expliqué que les bébés ont des gencives incroyablement dures qui écrasent facilement les aliments mous. Comme l'autocuiseur détruit les tissus conjonctifs, le porc se désagrège pratiquement tout seul lorsqu'ils l'écrasent contre leur palais. C'est en fait une approche géniale pour les débuts de la diversification.

Puis-je les cuire encore congelés si j'ai oublié de les sortir du congélateur ?

Vous pouvez, mais c'est profondément agaçant. Il faut ajouter environ 10 à 15 minutes de temps de cuisson, et les épices ne collent pas du tout au bloc de viande congelée, donc tout finit délavé dans l'eau au fond de la cuve. Mettez plutôt une alarme sur votre téléphone pour décongeler le porc la veille au soir, comme un adulte responsable.