La tendance TikTok Baby Boo a failli m'achever

J'étais plongée jusqu'au cou dans une montagne de linge non trié — le genre de pile énorme et intimidante où vous êtes incapable de distinguer ce qui est vraiment propre de ce qui a juste été porté cinq minutes avant d'être jeté par terre par un tout-petit — quand mon fils de quatre ans, Jackson, a commencé à avoir des spasmes sur le tapis du salon. Et je ne parle pas d'un petit frisson. Il secouait violemment son épaule, révulsait les yeux et marmonnait en boucle je ne sais quoi dans sa barbe.

L'iPad, que ma nièce de quinze ans, Kayleigh, avait très certainement laissé déverrouillé sur le canapé après avoir juré qu'elle cherchait juste des infos pour ses devoirs, crachait une chanson de rap bizarre avec des basses énormes. J'ai fait tomber un panier entier de serviettes pliées directement dans la gamelle d'eau du chien, trempant tout instantanément, et j'ai sprinté vers le tapis, totalement convaincue que j'allais finir à l'arrière d'une ambulance texane tout en essayant de me rappeler à combien s'élevait la franchise de notre assurance maladie.

J'ai attrapé ses petites épaules, presque en hyperventilation, et il s'est tout simplement arrêté, m'a regardée droit dans les yeux, a pouffé de rire et a chanté : "she gon call me baby boo". Je vous jure. Je ne savais pas si je devais le serrer dans mes bras, pleurer, ou jeter ce bout de verre Apple à mille dollars directement par la fenêtre arrière dans la rivière Trinity.

C'est quoi encore ces absurdités d'Internet ?

Laissez-moi vous parler de ma haine absolue et viscérale pour les nouvelles folies qu'Internet invente un mardi après-midi au hasard. On passe tout ce temps à essayer d'élever des humains décents, à réduire en purée des épinards bio pour les cacher dans leurs coquillettes au fromage, à s'assurer que leurs sièges-auto sont attachés avec une précision militaire, et puis une vidéo de quinze secondes détruit complètement une bonne semaine de parentalité. On a le dos tourné pendant deux minutes pour gratter des flocons d'avoine séchés sur une chaise haute, et notre enfant télécharge une toute nouvelle personnalité auprès d'un type sur Internet qui s'appelle @HypeBeastKyle.

Avant, je pensais que la plus grande menace numérique pour ma famille, c'était que mes enfants achètent par erreur pour cinq cents dollars de pièces Roblox avec ma carte de crédit. Que j'étais naïve. Je n'avais pas réalisé que la vraie menace, c'était qu'ils imitent de véritables problèmes médicaux parce que ça fait rire une bande d'inconnus en ligne. Jackson faisait cette espèce de danse tremblante et erratique, agissant comme si son système nerveux buggait, tout ça parce qu'un ado a fait ça sur un morceau de NBA YoungBoy et a récolté un million de likes sur une application que je ne sais même pas utiliser correctement.

C'est carrément épuisant. Je vais être honnête avec vous, je suis beaucoup trop fatiguée pour surveiller chaque micro-tendance qui filtre des baby-sitters de la génération Z jusqu'à mes enfants de maternelle hautement influençables. J'ai l'impression de jouer à un jeu de tape-taupe sans fin, sauf que les taupes apprennent à mon tout-petit à se comporter comme un vrai fou au rayon fruits et légumes du supermarché pendant que des dames bien-pensantes me regardent galérer avec jugement.

Ma nièce Kayleigh traverse actuellement cette phase où elle s'habille comme une hackeuse grunge des années 90 et s'appelle une "e-baby", ce que je n'essaie même pas de comprendre, mais apparemment, elle a trouvé ça hilarant de montrer à mon fils les vidéos TikTok "she gon call me baby boo" où les gens font semblant d'avoir un faux syndrome.

Pendant ce temps, ma mère m'a dit au téléphone qu'il suffisait de lui frotter un peu de whisky sur les gencives et de le coucher tôt.

Mon appel en larmes à la pédiatre

J'ai quand même appelé le cabinet de ma pédiatre, parce que mon anxiété ne s'éteint pas juste parce que mon enfant s'est mis à rire. Le Dr Evans, qui gère ma panique si particulière depuis que mon aîné s'est enfoncé un pneu en Lego dans le nez en 2019, a juste poussé un gros soupir dans le combiné. Elle m'a expliqué qu'elle voyait un véritable raz-de-marée de ces absurdités ces derniers temps, où des enfants en parfaite santé imitent des tics physiques bizarres vus dans des vidéos courtes.

Mon cerveau a un peu rendu flous les détails médicaux car mes mains tremblaient encore à cause de la montée d'adrénaline, mais elle a grosso modo parlé de contagion sociale et du fait que leurs petits cerveaux d'éponge se retrouvent coincés dans une sorte de boucle de dopamine bizarre qui déraille quand ils regardent trop de vidéos saccadées. Il suffit donc de débrancher le routeur et de les pousser dehors par la porte de derrière avec un seau de terre, jusqu'à ce que leur système nerveux se réinitialise et qu'ils oublient à quoi ressemble un écran.

Honnêtement, ça ressemblait à un scénario de science-fiction inventé sur les neurones miroirs, mais je suppose que cela signifie simplement que leur cortex préfrontal ne peut pas gérer le volume impressionnant de déchets chaotiques qu'Internet leur balance. Ils ne sont pas vraiment malades, ce sont juste de petits perroquets surstimulés.

Récupérons nos petits mots doux

L'ironie la plus profonde de toute cette situation, c'est que "baby boo", à la base, c'était juste le petit surnom affectueux que ma grand-mère nous donnait en nous pinçant les joues au repas de Thanksgiving. À mon époque, si une chanson disait "call me baby", c'était un doux morceau de R&B des années 90, pas le festival de basses et de spasmes que mon fils était en train d'écouter. Je veux reprendre cette expression à Internet. Pour moi, un vrai "baby boo", ça devrait désigner un doux nourrisson endormi et emmitouflé comme un petit burrito, qui sent le lait et la lavande, et non un tout-petit qui simule un bug neurologique pour gagner des points imaginaires sur Internet.

Quand mon petit dernier était encore un tout nouveau-né bien potelé, j'ai appris à mes dépens ce qui compte vraiment quand on essaie de garder ses enfants à l'aise et ancrés dans le vrai monde physique, loin des écrans lumineux.

Parlons franchement vêtements et jouets

Parlons d'abord de ce qu'ils mettent sur leur corps. J'avais acheté un million de tenues synthétiques bon marché pour mon fils aîné parce que je les trouvais mignonnes et que j'étais fauchée, et sa peau a fait une éruption cutanée rouge et granuleuse comme du papier de verre, on aurait dit qu'il avait été traîné dans un buisson de ronces. Il s'avère que le mélange de polyester bas de gamme, de chaleur estivale texane et d'eczéma infantile sensible est une catastrophe absolue garantie.

Alors, quand le troisième bébé est arrivé, j'ai fini par investir dans le Body pour bébé en coton bio de chez Kianao. Oui, ça coûte un peu plus cher à l'achat, ce qui fait pleurer à chaudes larmes mon fichier Excel de budget mensuel, mais je vous jure, ce truc est solide comme un char d'assaut tout en étant doux comme du beurre. Il contient exactement 5 % d'élasthanne, donc il s'étire parfaitement quand mon enfant se fige comme une planche pendant le change, et le coton bio respire vraiment pour qu'il ne marine pas dans sa propre sueur pendant ses siestes l'après-midi. Il se lave aussi incroyablement bien, ce qui est un vrai miracle vu que je refuse de lire les étiquettes d'entretien et que je lave absolument tout sur le programme très chaud et intensif parce que les taches de débordement de couches ne respectent pas le cycle délicat.

Puisque nous sommes à fond dans la maternité durable et éco-responsable, j'ai aussi décidé de prendre l'Ensemble cuillère et fourchette en bambou pour bébé. Écoutez, je vais être honnête avec vous. Ils sont magnifiques à regarder. Les embouts en silicone sont agréables et doux pour les gencives douloureuses, et tenir ce manche lisse en bambou me donne l'impression d'être une maman branchée et bien organisée tout droit sortie d'un magazine minimaliste, plutôt qu'une femme épuisée portant un pantalon de yoga de trois jours taché de yaourt.

Mais mon bébé d'un an a pour habitude de jeter agressivement la cuillère directement à notre golden retriever. Le chien essaie alors immédiatement de réduire le manche en bambou en échardes. Il faut laver ces ustensiles à la main tout de suite, et je voue une haine profonde et spirituelle au lavage à la main de quoi que ce soit. Si vous avez la patience et la fonction exécutive nécessaires pour garder les ustensiles en bois hors du lave-vaisselle et loin de l'animal de compagnie de la famille, ils sont vraiment géniaux. Si ce n'est pas le cas, restez-en peut-être à un modèle tout en silicone capable de survivre à une explosion nucléaire.

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Le black-out total du routeur

Donc, chez moi, les écrans sont désormais totalement verrouillés. J'ai changé le code de l'iPad pour une suite de chiffres que ma nièce ado, Kayleigh, ne devinera jamais en un million d'années, et nous obligeons tout le monde à revenir au monde physique. C'est nettement plus bruyant à la maison maintenant. Et on marche sur beaucoup plus de cubes en bois pieds nus dans le noir.

Quand les choses deviennent beaucoup trop chaotiques et que le bébé se met à hurler, je m'appuie beaucoup sur des objets tangibles qu'ils peuvent détruire avec leur bouche en toute sécurité. Mon plus jeune fait actuellement quatre dents du haut exactement en même temps, ce que je considère comme une violation absolue de mes droits fondamentaux en tant qu'être humain ayant besoin de dormir. L'Anneau de dentition Panda de Kianao a littéralement été ma bouée de sauvetage ces trois dernières semaines. C'est juste un morceau solide de silicone de qualité alimentaire, en forme de petit panda, mais il possède toutes sortes de crêtes et de textures différentes qu'il mordille comme un petit chiot enragé. Je le jette au fond du réfrigérateur pendant dix minutes, je lui donne pendant qu'il s'agite dans la chaise haute, et cela m'achète exactement assez de temps pour boire une seule tasse de café avant qu'elle ne devienne glacée.

Et quand j'arrive enfin à les calmer tous après les absurdités surstimulantes de la journée, je dois faire une réinitialisation complète de l'environnement. Chambre sombre, machine à bruit blanc à fond, et la Couverture pour bébé en bambou Renard Bleu dans la Forêt. La grande taille est immense, elle a un poids incroyable sans pour autant les faire transpirer, et fixer les petits renards bleus semble hypnotiser mon tout-petit pour qu'il ferme vraiment les yeux, au lieu de lutter contre le sommeil comme si c'était une insulte personnelle.

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La vérité sans fard : FAQ

Ce syndrome Baby Boo est-il un vrai problème médical dont je dois m'inquiéter ?

Non, rassurez-vous, c'est totalement faux. Ce sont juste des ados et des petits sur Internet qui simulent un tic physique parce que ça fait rire et ça génère des vues sur une vidéo de danse. Votre pédiatre n'a pas besoin de voir votre enfant pour ça, sauf s'il le fait alors que les caméras et les écrans sont complètement éteints et qu'il ne peut sincèrement pas s'arrêter, ce qui est une toute autre histoire.

Que faire si mon enfant n'arrête pas de faire ce tic TikTok à la maison ?

Vous devez littéralement l'ignorer. Mon médecin m'a dit que si on panique, qu'on crie ou même qu'on en rit, ça leur donne la dose de dopamine et d'attention qu'ils recherchent. Alors, regardez simplement ailleurs et tendez-leur un balai pour balayer la cuisine jusqu'à ce qu'ils réalisent que la représentation ne fonctionne plus.

Pourquoi appellent-ils ça des trucs de e-baby en ligne ?

Je le comprends à peine moi-même, mais d'après ce que ma nièce ado me dit, c'est une esthétique d'Internet. C'est comme du grunge mélangé à de l'anime et beaucoup d'eye-liner, et pour une raison quelconque, ils utilisent le mot "baby" pour se décrire. Ça n'a absolument rien à voir avec de vrais bébés humains, alors gardez simplement vos vrais bébés très loin de ce côté-là du web.

De toute façon, à quel âge les écrans, c'est trop tôt ?

D'après tous les médecins devant lesquels j'ai pleuré un jour, avant 18 mois, c'est un "non" catégorique pour le temps d'écran en solo. Mais honnêtement, même mon enfant de quatre ans ne peut clairement pas gérer les montages ultra-rapides des réseaux sociaux sans que son cerveau ne court-circuite. On revient aux émissions éducatives ennuyeuses et toutes douces de 2005.

Ces faux tics peuvent-ils devenir de vrais tics ?

Les médecins disent que si les enfants regardent suffisamment de ces trucs très stimulants, leur cerveau peut vraiment se bloquer dans une boucle où le mouvement physique devient une habitude bizarre et inconsciente. Alors oui, jouer à avoir un bug pendant une semaine d'affilée peut honnêtement perturber leur système nerveux, et c'est exactement la raison pour laquelle l'iPad est actuellement caché sur l'étagère du haut de mon garde-manger derrière les boîtes de haricots de secours.