Pourquoi la tendance du Scorsese Baby Daddy est un vrai piège parental

J'étais assise sur le carrelage beige criard des toilettes d'un hypermarché de banlieue en 2016, portant un legging Lululemon qui avait clairement une tache de salsa incrustée sur la cuisse gauche, à fixer ce petit bâtonnet en plastique sur lequel je venais de faire pipi. Mon cœur battait si fort que je croyais que mes côtes allaient se briser. J'avais vingt-huit ans, j'avais un retard de règles, et mon petit ami de l'époque (qui est aujourd'hui mon mari, Dave) m'attendait dans la voiture en écoutant un podcast barbant sur les taux d'intérêt. Si vous m'aviez demandé à ce moment précis ce que j'attendais de la vie, je vous aurais probablement répondu que je voulais plus de passion. Plus de drame. Je voulais ce genre de romance chaotique et imprévisible que la culture pop nous sert à toutes les sauces. Le genre d'histoire d'amour digne d'un film de gangsters.

Retour au présent : absolument tout le monde sur Internet s'enflamme pour cette chanson de SZA. Vous voyez de laquelle je parle. Les paroles parlent d'un énième retard de règles, elle se demande si elle a fait un bébé, et elle veut un partenaire qui soit en gros un mafieux imprévisible, tout droit sorti d'un film. Et je comprends, vraiment. L'idée même d'avoir un partenaire à la Scorsese, c'est cette connexion intense, dévorante et dramatique qui vous donne l'impression d'être en vie parce que votre système nerveux est constamment en alerte rouge. Mais mon Dieu, laissez-moi vous dire, maintenant que je suis de l'autre côté de la barrière avec deux enfants : quand vous manquez cruellement de sommeil, que vous avez des fuites de lait et que vous ne vous êtes pas douchée depuis trois jours, cette ambiance est un véritable cauchemar.

Bref, tout ça pour dire qu'il faut qu'on parle de la raison pour laquelle le partenaire « ennuyeux » est en fait le Graal absolu.

La romantisation des mecs absolument toxiques

Je ne sais pas qui a décidé qu'on devrait toutes aspirer à sortir avec des mecs qui frappent dans les murs ou disparaissent pendant trois jours, mais la culture pop nous a vraiment retourné le cerveau. On grandit en regardant ces films où le héros est émotionnellement indisponible, a des problèmes avec la justice et porte probablement une arme, et on se dit : oui, c'est ça le summum du romantisme. On confond anxiété et passion. On s'imagine que si un mec nous fait pleurer sur le parking d'un restaurant, c'est parce qu'il tient tellement à nous qu'il n'arrive tout simplement pas à gérer ses émotions. C'est tellement n'importe quoi.

Et la chanson rend ça tellement cool, n'est-ce pas ? Avoir ce père de famille intense, accro aux embrouilles. C'est dépeint comme une situation à la vie à la mort, où vous partez en vrille ensemble contre le reste du monde. Vous écoutez les paroles et une partie de votre cerveau se dit : ouais, peut-être que je veux un mec prêt à déclencher une bagarre dans un bar pour moi. Peut-être que c'est ça le vrai amour quand on est jeune, insouciante, et qu'on essaie de comprendre ce qu'est censé être un père à notre époque.

Mais quand vous êtes vraiment enceinte ? Quand vous vomissez vos vitamines prénatales dans l'évier de la cuisine et que vous avez l'impression que votre dos va se briser en deux ? Cette énergie de mafieux est la toute dernière chose que vous voulez chez vous. Vous ne voulez pas d'un mec qui sème le chaos. Vous voulez un gars qui sait comment faire tourner la machine à laver sans avoir à vous appeler du sous-sol pour vous demander ce que signifie le cycle délicat. Vous voulez Dave. Dave, qui trie ses chaussettes par couleur.

Bref, si vous avez vraiment un retard de règles, faites simplement un test avec vos premières urines du matin et appelez votre gynéco pour faire une prise de sang.

Ce que mon médecin m'a dit à propos de tout ce stress

Quand j'étais enceinte de Léo (qui a maintenant quatre ans et qui fait une fixation sur les pains à hot-dog natures), je souffrais d'une énorme anxiété prénatale. J'étais terrifiée par tout. Je m'inquiétais pour l'argent, pour ma carrière, je me demandais si j'allais être une mauvaise mère. Et je me souviens m'être assise dans le cabinet du médecin, en sanglotant dans une serviette en papier.

Mon médecin, le Dr Miller — qui m'a vue au fond du trou, y compris la fois où j'ai amené Léo en consultation parce que je trouvais que son nombril avait l'air « trop rond » — m'a dit quelque chose qui a complètement changé ma perspective. Elle n'a pas utilisé de grands mots médicaux ni cité l'OMS, elle m'a juste regardée et m'a expliqué que lorsque je suis constamment stressée ou que je vis dans un environnement chaotique, mon corps inonde littéralement le placenta de cortisol. Elle m'a dit que l'architecture du cerveau d'un bébé est véritablement affectée par le niveau de stress à la maison, ce qui ressemble à un scénario de film de science-fiction et m'a honnêtement terrorisée.

Elle me l'a présenté de telle sorte que si je ne me calmais pas, j'allais programmer le cerveau de mon enfant pour l'anxiété avant même sa naissance. Je ne connais pas la science exacte, ça a un rapport avec le stress toxique et les voies neuronales ou un truc du genre, mais le message était clair. La stabilité n'est pas juste un petit plus ; c'est pratiquement une exigence médicale pour faire grandir un mini-humain. Vous ne voulez pas que votre enfant vienne au monde en ayant l'impression de n'être qu'un accessoire dans votre vie digne d'un film de gangsters, ou une sorte de bébé virtuel qu'on se contente de nourrir. Ils ont besoin de calme. Ils ont besoin de prévisibilité.

Si vous êtes dans cette première phase terrifiante de la création du nid et que vous essayez de construire un environnement paisible au lieu de tout envoyer balader, jetez peut-être un œil à des choses vraiment douces et apaisantes ici plutôt que d'envoyer un texto à votre ex toxique. Sérieusement, posez ce téléphone.

La check-list du partenaire ennuyeux

Alors, au lieu du fantasme à la Scorsese, voici à quoi ressemble la vraie romance au quotidien quand on a un bébé. C'est ce que fait Dave, et voici pourquoi je choisirais mon mari comptable si ennuyeux plutôt qu'un bad boy de cinéma tous les jours de la semaine :

• Il fait des recherches sur les cotes de sécurité des sièges-auto à 23h. Il n'y a rien de plus sexy qu'un homme qui lit un manuel sur les crash-tests latéraux tout en buvant une tisane à la menthe.
• Il ne se vexe pas face à ma rage post-partum. Quand je lui ai hurlé dessus parce qu'il respirait trop fort alors que j'essayais de mettre Maya au sein, il est juste sorti discrètement de la pièce et est revenu dix minutes plus tard avec un café tout chaud.
• Il gère les trucs dégoûtants sans demander de médaille. Les cacastrophes qui remontent jusqu'en haut du dos ? Il prend simplement le bébé, fait couler un bain et s'en occupe. Pas de drame. Pas de discours théâtral sur sa virilité.
• Il connaît ma commande de café par cœur. Et il sait que si c'est un café glacé, les glaçons doivent remplir le gobelet jusqu'en haut, sinon je lui en voudrai silencieusement toute la journée.

Faire du shopping pour tenir le coup (franchement, ça aide)

Moi, pour gérer le stress, je fais des achats en ligne. Je n'en suis pas fière, mais c'est comme ça. À la naissance de Maya, j'étais bien décidée à n'acheter que des choses qui fonctionnaient vraiment et qui me facilitaient la vie, car j'avais déjà appris avec Léo que beaucoup de produits pour bébés ne sont que des cochonneries en plastique qui font des bruits agaçants.

Mon achat préféré de tous les temps pour elle a été le Body Bébé Manches Volantées en Coton Bio. Laissez-moi vous brosser le tableau. On était mardi, j'avais dormi peut-être trois heures non consécutives, et je portais un débardeur d'allaitement qui sentait fort le lait caillé. Mais j'ai mis Maya dans ce petit body à manches volantées et, d'un coup, j'ai eu l'impression qu'on gérait la situation. On est allées au café. J'ai renversé un latte glacé entier sur ma propre jambe, mais elle était là, assise, tel un petit ange parfaitement à l'aise. Le tissu est d'une douceur incroyable, et comme c'est du coton bio avec juste une pointe d'élasticité, il passe sans problème par-dessus la grosse tête de bébé sans qu'il hurle à la mort. L'encolure américaine est un détail qui change la donne quand vous avez affaire à un bébé de sept mois qui gigote dans tous les sens. Je l'ai acheté en trois couleurs et je les ai fait tourner jusqu'à ce qu'il soit trop petit pour elle.

Ensuite, il y a l'Anneau de Dentition Panda. Écoutez, il est bien. C'est un anneau de dentition. Le silicone est beau et souple, et il est super facile à laver quand il finit inévitablement par tomber sur le sol du supermarché. Mais pour être tout à fait honnête, Maya s'en est surtout servie comme d'un projectile. Elle adorait sa forme, mais elle aimait surtout le lancer sur le nez de notre golden retriever. La moitié du temps, il était perdu sous le siège passager de ma Subaru. Si votre bébé garde vraiment ses jouets de dentition dans la bouche, c'est génial, mais pour nous, c'était juste correct.

Ce qui a sauvé ma santé mentale, par contre, c'est le Portique d'Éveil Arc-en-Ciel. Je n'exagère pas quand je dis que cette arche en bois m'a offert exactement quatorze minutes de paix chaque matin. C'est assez de temps pour boire une tasse de café pendant qu'il est encore à peu près chaud. Ce n'est pas un de ces horribles trucs en plastique qui jouent de la musique électronique clignotante et surstimulent le bébé jusqu'à la crise. C'est juste du bois naturel et apaisant, avec de petites formes d'animaux suspendues. Maya s'allongeait simplement sur son tapis, regardant fixement le petit éléphant en bois, en agitant ses petites jambes potelées, et je pouvais m'asseoir sur le canapé et juste exister pendant un instant sans que quelqu'un ne me touche. Je le recommande vivement.

Arrêtons d'idéaliser les pétages de plombs

SZA chante qu'elle préfère balayer ses problèmes sous le tapis et choisir des mécanismes de survie chaotiques plutôt que d'appeler sa mère. Et franchement, je la comprends viscéralement. Les débuts de la maternité sont tellement isolants, et les bouleversements hormonaux sont d'une telle violence, que parfois, on a juste envie de tout envoyer péter. Vous avez envie de hurler dans votre voiture. Vous avez envie de faire une scène juste pour prouver que vous existez encore au-delà d'une simple machine à lait.

Mais au lieu de réduire votre vie en cendres ou de souhaiter un partenaire qui apporte encore plus d'instabilité chez vous, il suffit de trouver des moyens sûrs de décompresser. Envoyez un message à une amie maman qui comprend. Allez vous asseoir dans votre voiture dans l'allée et écoutez de la musique triste. Buvez un café glacé sous la douche. Faites ce dont vous avez besoin pour vous ancrer, car ce petit bébé a besoin que vous soyez le roc ennuyeux et stable sur lequel il peut compter.

Ce n'est pas digne d'un film. Personne ne fera jamais un long-métrage sur une maman qui a réussi à faire manger un légume à son tout-petit avant d'aller se coucher à 20h30. Mais c'est la vraie vie, et honnêtement, c'est plutôt génial.

Si vous êtes prête à laisser tomber les drames pour vous concentrer sur la création d'un petit nid vraiment doux, sûr et totalement ennuyeux (dans le meilleur sens du terme) pour votre bébé, vous devriez absolument explorer la collection de vêtements bio pour bébés. La peau de votre bébé vous en remerciera, et pour être honnête, plier de tout petits vêtements tout doux est profondément thérapeutique.

Les questions compliquées que tout le monde cherche sur Google

Qu'est-ce que je fais concrètement si j'ai un retard de règles et que je panique totalement ?

Tout d'abord, respirez. Sérieusement, desserrez les dents. Allez acheter un lot de deux tests de grossesse à la pharmacie (n'achetez pas les moins chers si c'est pour plisser les yeux en les regardant et paniquer encore plus). Faites le test dès le réveil. S'il est positif, appelez votre médecin. N'envoyez pas de message au type toxique que vous fréquentez avant d'avoir sincèrement digéré la nouvelle vous-même, idéalement en buvant un grand verre d'eau et bien assise.

Le stress dans le couple peut-il vraiment faire du mal au bébé pendant la grossesse ?

D'après mon médecin, ouais, plus ou moins. Votre corps ne fait pas la différence entre « je suis poursuivie par un ours » et « mon mec ne m'a pas répondu depuis deux jours ». Il se contente de pomper des hormones de stress, qui peuvent traverser le placenta. Donc, si vous êtes dans une situation qui vous oppresse constamment, vous devez trouver un moyen de prendre du recul et de retrouver un peu de calme, pour votre propre santé mentale et pour le développement du cerveau du bébé.

Comment gérer quand j'ai l'impression que je vais péter les plombs ?

Il faut vous construire un « village » qui ne soit pas composé de personnes dramatiques. Quand j'ai l'impression de perdre la tête parce que le chien a vomi et que le gamin de quatre ans refuse de mettre un pantalon, je n'ai pas besoin d'un partenaire qui envenime la situation. J'ai besoin de quelqu'un qui me tend un café et qui s'occupe du petit. Trouvez-vous des amies mamans, rejoignez un groupe local ou consultez un thérapeute. Mais surtout, ne vous isolez pas, car c'est là que la spirale infernale commence.

Est-ce grave si mon partenaire est vraiment, mais vraiment très ennuyeux ?

Mon Dieu, non. L'ennui, c'est l'objectif absolu. Ennuyeux, ça veut dire prévisible. Ennuyeux, ça veut dire qu'il paie la facture d'électricité à temps et qu'il sait installer un siège-auto sans jeter une clé à molette à travers le garage. Chérissez votre partenaire ennuyeux. À 3 heures du matin, quand le bébé a de la fièvre, vous ne voulez pas d'un mafieux, vous voulez un comptable.