Comment survivre à la phase dessins animés sans perdre la tête

Trois jours après avoir ramené Léo de la maternité, ma mère est passée, a jeté un regard à mes cheveux sales, et m'a dit de le caler dans son transat devant une animation sur fond de musique classique pour que je puisse aller prendre une douche. Dès le lendemain, un ami de mon mari Dave — un gars qui bosse dans la tech et qui porte exclusivement des cols roulés noirs — est passé nous déposer des lasagnes et a mentionné de façon très détendue que la moindre exposition aux écrans avant l'âge de deux ans grillerait de manière permanente les récepteurs de dopamine d'un enfant. Et puis, peut-être une semaine plus tard, ma consultante en lactation m'a vue lutter pour garder Léo éveillé pendant une session d'allaitement marathon et m'a suggéré tout naturellement de mettre une vidéo aux couleurs vives sur mon téléphone juste à côté de son visage pour le stimuler.

J'étais là, debout dans ma cuisine, portant un legging de grossesse qui sentait vaguement le lait caillé et le désespoir, tenant un café glacé que je m'étais servi il y avait environ quatorze heures, à fixer le vide pendant que ces trois conseils complètement contradictoires rebondissaient dans mon crâne privé de sommeil. Épuisant.

Sérieusement, on est censés faire quoi au juste ? On a envie de bien faire, mais on a aussi envie que le bébé arrête de pleurer pendant juste cinq petites minutes consécutives pour pouvoir fixer un mur dans un silence absolu. C'est lourd à porter.

Ce que le Dr Miller m'a vraiment dit sur les cerveaux et les écrans

Mon médecin, le Dr Miller, qui a la patience d'un ange et dont le cabinet sent toujours la menthe poivrée et ces bizarres lingettes alcoolisées industrielles, a fini par remettre les pendules à l'heure lors de la visite du deuxième mois de Léo. En gros, j'ai fondu en larmes directement sur le papier bruyant de la table d'examen en avouant que je l'avais laissé regarder une vidéo de légumes qui dansent sur YouTube pendant trois minutes, pendant que je mangeais agressivement un bout de pain grillé froid au-dessus de l'évier.

Elle m'a tendu un mouchoir sorti de sa poche. Et puis elle m'a expliqué toute cette histoire d'écrans d'une manière qui ne m'a pas fait me sentir comme un monstre. En gros, elle a dit que la règle officielle des pontes de la pédiatrie, c'est zéro écran pour les nourrissons. Aucun. Pas même une minute, sauf si c'est pour un FaceTime avec Mamie, parce qu'apparemment le cerveau de bébé arrive d'une façon ou d'une autre à faire la différence entre une interaction humaine en temps réel et une émission préenregistrée, ce qui, franchement, me bluffe.

Pourquoi zéro écran ? Parce que le cerveau d'un bébé se développe à une vitesse folle, et ils ont besoin d'objets réels, en 3D, pour comprendre comment fonctionne le monde physique. Le Dr Miller m'a regardée et m'a expliqué qu'au fond, son tout petit cerveau ne peut tout simplement pas gérer ça. Pour eux, mettre un dessin animé, c'est juste un bruit visuel confus, envahissant et qui clignote trop vite. Ça ne leur apprend rien parce qu'ils n'ont pas encore le matériel neurologique pour traiter des images en 2D. Ils ont besoin de voir votre visage, d'attraper votre nez, et de faire tomber des trucs par terre en boucle jusqu'à ce que vous ayez envie de hurler. Bref, tout ça pour dire qu'elle a complètement validé la règle du "zéro écran", mais elle m'a aussi dit d'arrêter de culpabiliser pour trois minutes de brocoli dansant, car le stress maternel est probablement bien pire pour lui qu'un légume qui chante.

La pression de devoir jouer les animateurs pour un nouveau-né

Je veux juste pousser un petit coup de gueule sur le niveau d'exigence absolument délirant qu'on impose aux jeunes parents aujourd'hui. Quand on était petits dans les années 90, nos parents nous mettaient dans un parc avec un téléphone en plastique qui avait des yeux et partaient regarder leurs séries à la télé. Aujourd'hui ? On est censés optimiser leur développement en permanence, dès la seconde où ils sortent de notre ventre.

On a l'impression de devoir être des G.O. (Gentils Organisateurs) pour de minuscules humains qui ne tiennent même pas encore leur tête. Je me souviens être assise par terre dans le salon à 14 heures, le dos en compote, en train d'agiter un hochet en bois sous le nez de Léo tout en faisant défiler des cartes contrastées comme si je distribuais au blackjack dans un casino, tout simplement terrorisée à l'idée qu'il prenne du retard si je m'arrêtais de le stimuler. C'est tellement de pression. Vous voyez ces mamans à l'esthétique parfaite sur Instagram qui font des ateliers bacs sensoriels hyper complexes avec leurs bébés de six mois, et vous regardez votre propre enfant qui essaie actuellement de manger une croquette pour chien trouvée sur le tapis, et vous vous sentez juste nulle. Pas étonnant qu'on ait envie d'allumer la télé. On est fatigués.

Si quelqu'un vous dit qu'une marque spécifique de DVD fera de votre bébé de trois mois un génie des maths, on vous ment éhontément et on essaie probablement juste de vous vendre un abonnement. Bref, passons.

Les distractions non-numériques qui fonctionnent vraiment

Au lieu de coller Léo devant un écran quand il grognait sur son tapis d'éveil, j'ai commencé à miser à fond sur des trucs physiques et sensoriels qui ne m'obligeaient pas à faire le clown de service. Nous avons pris la Couverture pour bébé colorée en bambou motif dinosaures et elle a littéralement sauvé ma santé mentale pendant la redoutée phase de la motricité sur le ventre.

Je me souviens l'avoir étalée dans le salon — notre tapis était alors couvert de poils de golden retriever, s'il vous plaît, ne me jugez pas — et je la posais doucement sur bébé juste pour voir ce qu'il allait faire. Il restait allongé là, à fixer les petits dinosaures turquoise et rouges. Parce qu'ils étaient statiques, et non pas en train de clignoter sur un écran, il pouvait vraiment concentrer son regard dessus sans se sentir submergé. Il tendait ses petites mains potelées et maladroites pour toucher le tissu, qui, au passage, est un mélange de bambou et de coton bio ridiculement doux. Sérieusement, je veux des draps pour adultes faits de la même matière, c'est tellement agréable. Je m'asseyais à côté de lui et je lui racontais l'histoire des dinosaures, en faisant des bruits de rugissements stupides tout en buvant mon troisième café de la matinée. C'est devenu notre petit rituel calme du matin. Tellement mieux que d'allumer la télé, et ça me donnait une seconde juste pour respirer.

Les seules animations que vous devriez regarder

Parlons des animations qui sont honnêtement géniales pendant cette phase. Et par là, je veux dire celles qui sont pour VOUS. Quand j'étais debout à 3 heures du mat' avec Maya quelques années plus tard, en pleine tétée groupée dans le noir pendant que Dave dormait paisiblement — un fait que je ressors encore à ce jour lors de disputes qui n'ont rien à voir —, la seule chose qui m'a empêchée de craquer, c'était de faire défiler des bandes dessinées sur la parentalité sur mon téléphone.

Voir le croquis grossier d'une mère ayant l'air exactement aussi dérangée que je me sentais était incroyablement réconfortant. Ça me faisait me sentir tellement moins seule face au poids écrasant et solitaire de la jeune maternité. Du genre : oui, quelqu'un d'autre quelque part comprend qu'essayer de couper les ongles d'un nourrisson endormi équivaut basiquement à désamorcer une bombe dans un film d'action. J'envoyais ces BD par texto à Dave depuis la chambre de bébé juste pour qu'il saisisse le niveau de chaos que je gérais pendant qu'il ronflait.

Le désespoir pendant la grande invasion des dents

Les poussées dentaires. Mon dieu, les poussées dentaires. Quand la première dent de Maya est sortie, elle a pleuré pendant genre 48 heures d'affilée. C'est généralement le moment où les parents craquent complètement et mettent un film juste pour faire cesser les hurlements, parce que le son de votre propre enfant qui a mal fait physiquement souffrir votre cerveau.

On a testé le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé pendant cette sombre période. Franchement ? C'est pas mal. C'est un morceau de silicone alimentaire en forme de panda. Est-ce que ça a résolu magiquement tous nos problèmes et fait cesser ses pleurs instantanément ? Non. Elle l'a fait tomber par terre dans la cuisine environ six cents fois par jour et je devais constamment le laver pendant qu'elle hurlait à mes chevilles. Mais les différentes textures semblaient vraiment aider à masser ses gencives gonflées, et sa forme plate permettait à ses petites mains curieusement maladroites de l'attraper pour de vrai et de le fourrer dans sa bouche toute seule. Ça m'a offert assez de répit pour me faire un café tout neuf et fixer la fenêtre pendant cinq minutes, donc je prends ça comme une victoire.

Si vous êtes dans les tranchées en ce moment et que vous avez juste besoin de distractions physiques pour ne pas allumer la télévision, jetez un œil à la collection de jouets bio pour bébés de Kianao ou autre. C'est toujours utile d'avoir un arsenal.

Jouer dans le vrai monde, c'est salissant et c'est justement le but

Le truc avec le divertissement numérique, c'est que c'est propre. Vous appuyez sur un bouton, l'enfant reste immobile, la maison reste relativement intacte. Le jeu dans le monde réel, c'est une zone sinistrée. Mais je pense que c'est justement comme ça qu'ils apprennent.

Mettre à bébé autre chose qu'une tenue simple et extensible pendant la phase des jeux salissants était une blague totale. En général, je laissais juste Léo dans son Body pour bébé en coton bio — celui sans manches, parce qu'il avait tout le temps hyper chaud — et je le laissais juste saccager le salon. C'est fabriqué en coton bio, donc je n'avais pas à m'inquiéter de la présence de produits chimiques bizarres quand il mâchouillait inévitablement le col, ce qu'il faisait constamment.

Nous avons instauré une règle stricte de "jeux physiques uniquement" avant le coucher, parce que le Dr Miller avait mentionné que la lumière bleue des écrans détraque complètement leur mélatonine, ou quel que soit le nom de l'hormone du sommeil, ce qui les excite au moment même où vous voulez qu'ils tombent de sommeil. Nous avons pris l'Ensemble de cubes de construction souples pour bébé pour l'occuper pendant que Dave et moi gérions l'interminable routine du soir. Ce sont des cubes en caoutchouc souple dans de très jolies couleurs pastel — dieu merci, pas ces couleurs primaires aveuglantes qui me donnent la migraine après une longue journée. Ils couinent quand on appuie dessus. Léo s'asseyait juste sur le tapis dans son body et démolissait agressivement les tours que Dave lui construisait. Pas de lumières clignotantes, pas de surstimulation. Juste des trucs de bébé calmes, sans écrans, et destructeurs.

Quand ils atteignent enfin leurs deux ans

Et puis, ils entrent dans la phase bambin et les règles changent. Quand Léo a eu deux ans, nous l'avons enfin laissé regarder de vrais dessins animés, et honnêtement ? Ça va. Des émissions comme Bluey ou le Village de Dany montrent vraiment de très bons comportements émotionnels. J'utilise littéralement des stratégies éducatives apprises d'un chien de dessin animé pour gérer mes enfants humains. Mais pour cette première année et demie ? Gardez la télé éteinte si vous le pouvez. C'est plus dur sur le moment, mais leurs cycles de sommeil vous remercieront.

Avant que je ne passe aux questions spécifiques et bizarres qui vous trottent probablement dans la tête, allez vous prendre un bon café chaud et jetez peut-être un œil aux essentiels bio pour bébés de Kianao pour voir si quelque chose peut adoucir votre chaos quotidien.

Des réponses sans filtre à vos questions en vrac

Est-ce que je peux juste mettre un dessin animé pour pouvoir prendre une douche ?

Franchement ? Oui. Je sais ce que je viens littéralement d'écrire sur les règles strictes du zéro écran des pédiatres, mais si vous ne vous êtes pas douchée depuis quatre jours et que vous avez l'impression de frôler la vraie crise de nerfs sur le carrelage de la salle de bain, vous avez besoin d'une pause. Mettez l'enfant dans un endroit sûr comme son lit ou son transat, mettez n'importe quelle vidéo de fruits joyeux qui dansent, et allez vous laver les cheveux pendant dix minutes. Votre santé mentale et votre équilibre comptent bien plus qu'une exposition temporaire et isolée aux écrans. La survie avant tout.

Et s'ils voient la télé pendant que mon mari regarde le foot ?

Dave stressait tellement avec ça au début. Je descendais le dimanche et je le trouvais en train d'essayer maladroitement de cacher l'écran de télévision à Léo, comme si le match de foot était la Méduse et que le bébé allait se transformer en pierre. Le Dr Miller nous a expliqué en gros que les regards fugaces n'ont pas d'importance et qu'il ne faut pas paniquer, mais qu'il vaut mieux éviter d'installer leur transat face à l'écran pendant que vous regardez un match de trois heures. Tournez-les plutôt vers vous, ou vers le chien.

Est-ce que ces vidéos contrastées en noir et blanc comptent comme du mauvais temps d'écran ?

Ouais, malheureusement. Je pensais avoir trouvé une faille géniale avec ces vidéos sensorielles en noir et blanc sur YouTube, parce qu'elles ont l'air tellement éducatives et apaisantes. Mais mon médecin a crevé ma bulle en me disant : non Sarah, ça reste un écran 2D qui envoie de la lumière artificielle vers un cerveau en plein développement. Ils ne peuvent pas en saisir la profondeur ou la réalité. Achetez plutôt un petit livre cartonné en noir et blanc pas cher et calez-le devant lui pendant la motricité sur le ventre.

Honnêtement, à quel moment ça devient plus facile de les occuper sans avoir recours aux écrans ?

Vers deux ans. Ou peut-être trois ? Franchement, ça dépend vraiment de l'enfant, mais Maya a quatre ans maintenant et elle vient juste de passer trente minutes ininterrompues à faire semblant qu'un carton Amazon était un bateau pirate, donc ça s'arrange vraiment. À un moment donné, ils apprennent à jouer de façon autonome et à utiliser leur propre imagination, et vous pouvez vous asseoir sur le canapé pour boire un café chaud pendant qu'ils le font. Tenez bon. C'est juste magique quand ça arrive.