Cher moi du passé : survivre à un chiot carlin et un bébé

Chère Moi du passé d'il y a exactement six mois,

Nous sommes mardi, il est 10h14. Tu es debout dans la cuisine, vêtue de ce legging de grossesse noir que tu refuses catégoriquement de jeter, même si Léo a quatre ans et Maya en a sept. Tu tiens à la main un mug de café tiède que tu as déjà réchauffé deux fois au micro-ondes. Et ton mari, Dave — qui a manifestement perdu la tête pendant son trajet matinal — vient de passer la porte de derrière avec dans les bras une espèce de patate fripée et haletante qui s'avère être un bébé carlin.

Au même moment, ta sœur se gare dans l'allée pour déposer son bébé de six mois, Liam, parce que sa crèche vient d'être inondée et que tu "travailles à la maison", donc tu peux de toute évidence jouer la nounou à plein temps tout en écrivant tes articles. Évidemment.

Alors, d'un coup, tu te retrouves avec un bébé humain sur un bras et un chien minuscule sur l'autre. J'ai littéralement commencé à appeler le chien Bébé C dans mes textos parce que je manquais trop de sommeil pour taper le mot "carlin". Juste... Bébé C. Et un bébé humain. Dans la même maison.

Il faut que tu m'écoutes, Sarah du passé. Pose ce café. Regarde-moi. Ça va être un bazar absolu, chaotique et magnifique, mais tu y survivras. En grande partie.

Dave et ses statistiques Internet

Dave va rester planté dans la cuisine pendant que le chien fait pipi sur ton tapis préféré, et il va t'annoncer avec enthousiasme que les carlins ont un taux de réussite de 92 % au test de tempérament canin américain. Il va littéralement te lire des paragraphes entiers sur son téléphone expliquant qu'historiquement, les empereurs chinois les élevaient pour en faire de parfaits petits chiens de compagnie. Tu auras envie de lui lancer ton mug à la figure.

Mais voici ce qui est exaspérant : il a en fait raison sur leur caractère. Les carlins sont étrangement et exceptionnellement doués avec les enfants. Tu vas être terrifiée à l'idée que le chien pince Liam quand le bébé commencera à ramper, mais les carlins... s'en fichent royalement. Ils n'ont aucun instinct de chasseur. Un terrier verrait un bébé ramper et se dirait *mon Dieu un écureuil, à l'attaque*, mais un carlin n'y voit qu'un obstacle qui se déplace lentement.

Ils sont aussi incroyablement robustes. Ils ont l'air minuscules, mais ils sont bâtis comme de petites boules de bowling poilues. Quand Léo va inévitablement se prendre les pieds dans le tapis et tomber près du chien, ce dernier ne va pas se briser en mille morceaux comme le ferait un chien miniature délicat. Ils sont solides. Lourds. Denses.

Le fameux problème respiratoire de la face plate

Il faut que tu te prépares à la réalité médicale de cet animal, car c'est un peu comme avoir un nouveau-né avec un problème respiratoire permanent. Quand nous avons fini par traîner ce chiot chez le vétérinaire, ce dernier — qui avait honnêtement l'air trop jeune pour avoir fini ses études, je te jure qu'il faisait douze ans — a commencé à employer des termes comme Syndrome Obstructif Respiratoire des races Brachycéphales.

J'imagine que ça veut tout simplement dire que leur museau est trop plat pour respirer correctement, non ? Notre vétérinaire nous l'a présenté comme s'ils étaient physiquement incapables de se rafraîchir. Ça a tout de suite déclenché mon angoisse de maman poule sur les questions de santé. Mon médecin m'a toujours dit que les bébés humains ont du mal à réguler la température de leur corps, mais avec ce chien, c'est vraiment un autre niveau.

Tu dois pratiquement transformer ton salon en un bunker climatisé sous très haute sécurité, parce que les laisser dehors à la chaleur ne serait-ce que quelques minutes pendant qu'ils jouent avec les enfants, c'est le coup de chaleur assuré. J'ai passé la moitié de l'été à faire sévèrement la police à la porte d'entrée, criant sur Léo d'arrêter de lancer la balle parce que le chien haletait comme un vieux monsieur qui fume le cigare.

Parlons de ce qui se cache dans ses plis

Je pensais que gérer les croûtes de lait de Liam et l'acné du nourrisson de Léo était le summum du côté un peu "dégueu" de la vie de parent, mais j'avais tellement tort. Les plis du carlin sont un véritable cauchemar. Il faut nettoyer les sillons de leur visage tous les jours, sans exception.

Si tu ne les nettoies pas, ils développent d'horribles infections à levures qui sentent exactement comme un vieux paquet de chips au maïs mélangé à une odeur de désespoir. Tu te retrouveras assise par terre avec des lingettes pour bébé, à essayer de récurer les plis du visage d'un chien pendant qu'un bébé humain hurle en fond parce qu'il a fait tomber sa tétine.

Voici une liste tout à fait honnête des choses que j'ai retirées des plis du visage de ce chien au cours des six derniers mois :

• Trois Cheerios distincts (tout ramollis)
• Un morceau de slime vert à paillettes que Maya avait perdu en avril
• Une quantité effroyable de peluches grises du canapé
• De la purée de patate douce séchée que Liam a balancée depuis sa chaise haute

Oh, et si Dave essaie de te faire croire que les carlins sont hypoallergéniques parce qu'ils ont les poils courts, fais-lui savoir qu'il est complètement idiot, car ils ont un pelage double et perdent leurs poils comme un sapin de Noël au mois de février. Bref, passons.

Les poussées dentaires : quand les deux bébés se transforment en requins terrestres

Voici une chose dont personne ne te prévient : les poussées dentaires d'un chiot et celles d'un bébé humain qui se déroulent dans la même pièce, c'est un vrai thriller psychologique. Entre ses 16 et 24 semaines, le bébé carlin va perdre 28 petites dents de lait pointues comme des lames de rasoir. Exactement au même moment, Liam percera ses incisives du bas. Les deux souffrent constamment, les deux bavent, et les deux ont envie de mettre absolument tout ce qui se trouve dans la maison dans leur bouche.

J'achetais désespérément des anneaux de dentition, juste pour éviter que tout le monde ne s'attaque aux plinthes. Au départ, j'avais pris le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé pour Liam, et honnêtement, c'est un chef-d'œuvre. C'est vraiment mon préféré parce qu'il est grand et plat. Le bébé peut facilement l'attraper avec ses petites mains potelées, et surtout, si le carlin le pique par accident sur le tapis d'éveil, il ne peut pas l'avaler tout rond. Il est en silicone de qualité alimentaire et passe directement au lave-vaisselle quand il finit inévitablement couvert de poils de chien.

Prise de panique lors de mes achats à 2 heures du matin, j'ai aussi pris l'Anneau de dentition Bubble Tea. Il est... sympa, sans plus. C'est vrai qu'il est super mignon, et Liam a vraiment aimé mâchouiller les petites perles de boba en silicone, mais la partie "paille" m'a causé de grosses angoisses. Le chien restait planté là à fixer la paille comme si c'était un bâtonnet de viande de premier choix, et j'étais terrifiée en permanence à l'idée qu'il n'en croque le bout. C'est génial pour le bébé, mais évitez peut-être de l'utiliser par terre quand le chiot requin terrestre rôde dans les parages.

Si vous êtes en plein dedans, honnêtement, allez simplement parcourir une collection d'articles bio et sûrs pour bébé pour vous rappeler qu'il existe encore de belles et paisibles choses pour bébés dans ce monde.

La guerre des frontières

On ne peut pas les laisser seuls ensemble. Jamais. Peu importe à quel point le chien est adorable ou le bébé endormi. Tu vas devoir construire un véritable réseau de barrières de sécurité qui donnera à ta maison des airs de parcours d'obstacles tactique, car les laisser sans surveillance ne serait-ce que les trois secondes nécessaires pour se resservir un café, c'est le meilleur moyen de finir aux urgences vétérinaires.

Liam faisait ses exercices sur le ventre sous ce magnifique Portique d'éveil en bois Arc-en-ciel que nous avions acheté. J'adore ce truc parce qu'il est en bois durable et ne me passe pas de la musique électronique agressive pendant que j'essaie de réfléchir. Mais le bébé carlin a cru que l'éléphant en bois suspendu était son jouet à mâcher personnel et n'a pas arrêté d'essayer de traîner le portique tout entier à travers le salon.

Alors, tu vas acheter des barrières. Tu vas séparer les peluches toutes douces des jouets couineurs pour chien (spoiler : ils se ressemblent exactement aux yeux d'un bébé). Tu vas te laver les mains tellement de fois par jour que tu vas t'en décaper la première couche de peau.

Mais Sarah du passé ? Dans six mois, tu vas entrer dans le salon. Liam sera endormi sur son tapis d'éveil. Le carlin sera endormi à un mètre de là, ronflant bruyamment, son petit menton posé sur une tétine tombée par terre. Et tu vas réaliser que même si c'est chaotique et épuisant, élever un bébé carlin aux côtés d'un bébé humain est d'une certaine manière... merveilleux.

Avant d'aborder ces questions délicates que tu cherches sur Google à 3 heures du matin, je le sais, rends-toi service et découvre des produits bio pour bébés qui sont vraiment sûrs. Ta santé mentale (et tes sols) t'en remercieront.

Mes recherches Google désespérées de 3 heures du matin, et leurs réponses

Les carlins sont-ils vraiment sans danger avec les bébés qui rampent ?
D'accord, oui, ils le sont généralement. Mon médecin et mon vétérinaire m'ont tous les deux dit la même chose : les carlins sont des tendres, pas des bagarreurs. Ils n'ont pas cet instinct de chien de berger prononcé, donc ils ne vont pas mordiller les talons d'un bébé qui rampe. MAIS ils sont maladroits. Le plus grand danger n'est pas que le chien morde le bébé, c'est que le chien s'assoie accidentellement sur la tête du bébé en essayant de lui faire des câlins.

Comment empêcher le chien de manger les jouets du bébé ?
On ne l'empêche pas. On adapte simplement l'environnement. Il faut éviter de laisser les petits objets en plastique sur le sol, car un carlin mangera un Lego et vous coûtera quatre mille euros de frais vétérinaires. Privilégiez les grands anneaux de dentition plats en silicone pour le bébé lorsqu'ils sont ensemble sur le sol, et gardez les os préférés du chien dans une pièce séparée par une barrière.

Est-il normal que mon bébé carlin dorme autant ?
Oui ! Oh mon Dieu, c'est la meilleure partie. Contrairement à un chiot labrador qui a besoin de courir huit kilomètres, un chiot carlin joue intensément pendant environ dix minutes, puis s'effondre de sommeil pendant trois heures. Ils s'adaptent incroyablement bien au rythme des siestes, et c'est la seule raison pour laquelle j'ai survécu au fait d'avoir Liam ici tous les jours.

Le bébé peut-il attraper quelque chose à cause des plis étranges du visage du chien ?
J'ai littéralement posé cette question à mon médecin parce que je paniquais à propos des bactéries. En gros, il suffit d'avoir une hygiène normale. Lavez les mains du bébé. Ne laissez pas le chien lécher la bouche du bébé (c'est dégoûtant, de toute façon). Mais les levures présentes dans les plis du chien sont spécifiques à l'environnement cutané de l'animal, ce n'est pas comme si le bébé allait attraper des champignons de face de chien. Nettoyez simplement les plis tous les jours avec une lingette approuvée par le vétérinaire et lavez-vous les mains ensuite.

Dois-je attendre que mon bébé soit plus grand pour adopter un carlin ?
Si j'avais une machine à remonter le temps ? Oui, je conseillerais peut-être d'attendre que l'enfant humain ait environ trois ans. Gérer l'apprentissage de la propreté d'un chiot tout en changeant des couches de bébé humain, c'est un niveau spécial de l'enfer. Mais si vous y êtes déjà ? Achetez des barrières de sécurité, buvez du café et acceptez l'idée que votre maison va simplement être bruyante et couverte de miettes pendant la prochaine année.