L'incident des spaghettis bolognaise et la vérité sur les sets repas

Il y a ce son creux très particulier que fait un bol en céramique lorsqu'il frappe un parquet après avoir été lancé depuis l'altitude terrifiante d'une chaise haute Ikea. C'est le genre de bruit qui vous fait prendre cinq ans d'un coup.

C'était un mardi de novembre, environ trois semaines après le début de notre aventure de diversification alimentaire. J'avais préparé de douces spaghettis bolognaise, en hachant méticuleusement les champignons en fragments microscopiques, terrifiée à l'idée qu'elles s'étouffent, et j'avais servi le tout dans deux jolis bols parfaitement libres de leurs mouvements. Les filles avaient six mois. Maya a jeté un coup d'œil à la sauce tomate, a souri de toutes ses gencives d'un air machiavélique, et a simplement balayé le plateau d'un revers de bras tel un roi mécontent débarrassant une table de banquet. Le bol s'est fracassé. La bolognaise a crépi le chien, les plinthes, et un rideau en lin blanc qui ne s'en est jamais vraiment remis. Pendant ce temps, Isla a commencé à pleurer silencieusement parce qu'un seul brin de pâte lui avait effleuré le poignet gauche.

Je me suis assise par terre, extirpant de la viande hachée des poils du chien, et j'ai réalisé que je n'étais absolument pas préparée pour cette phase de la parentalité. Je pensais que passer à l'alimentation solide consistait juste à acheter quelques cuillères minuscules et à écraser des bananes, mais en réalité, c'est une véritable zone de guerre psychologique qui exige un équipement tactique de haut niveau.

Ce que Brenda, la puéricultrice, m'a dit sur le carnage

Si vous lisez les petites brochures de santé qu'on vous glisse dans les carnets de santé, elles parlent beaucoup du développement de la motricité fine et de la préhension en pince, ce qui est juste une façon très clinique de dire que votre enfant s'apprête à passer les six prochains mois à attraper des petits pois solitaires pour les laisser tomber dans les recoins les plus profonds et inaccessibles de sa chaise haute.

Notre puéricultrice de la PMI, une femme brutalement pragmatique prénommée Brenda qui avait toujours l'air d'avoir besoin d'un bon café bien fort, est passée pour la visite de contrôle des filles quelques jours après l'incident de la bolognaise. J'en étais encore à gratter la sauce tomate séchée sur le plafonnier. Elle a regardé Maya s'écraser agressivement une demi-banane dans sa propre oreille et a mentionné l'air de rien la « Répartition des responsabilités ».

Apparemment, la théorie actuelle veut que mon seul travail en tant que parent soit de décider quelle nourriture va sur le plateau, à quelle heure on la sert et où on s'assoit pour manger, tandis que le travail des filles est de décider si elles vont vraiment la manger ou s'en servir comme peintures de guerre. Brenda a estimé qu'il faut environ 15 à 20 tentatives pour introduire un nouvel aliment avant que le cerveau du bébé ne décide qu'il ne s'agit pas de poison. Mathématiquement, cela signifie que je dois cuire à la vapeur, servir, puis éponger des fleurettes de brocoli trente fois pour mes deux enfants avant que quelqu'un n'avale la moindre once de fer.

J'ai essayé d'expliquer à Brenda que les regarder faire de la peinture au doigt avec de la bouillie d'avoine bio était en train de m'achever, mais elle a juste haussé les épaules en disant que le jeu sensoriel permettait à leur cerveau de libérer de la dopamine, ce qui est censé les rassurer suffisamment pour qu'elles finissent par manger. Je suis à peu près certaine que mon propre taux de dopamine chute au niveau zéro à la seconde où j'entends un bol glisser sur du plastique, mais qui suis-je pour contredire la neurologie infantile.

Mon coup de gueule totalement démesuré sur les ventouses

Ce qui m'amène à la pièce d'équipement la plus absolument vitale de votre maison : le set de repas pour bébé. Et plus précisément, le bol à ventouse.

Il faut qu'on parle du système de ventouse une minute, parce que c'est la plus grande trahison de la parentalité moderne. Vous allez acheter un bol qui promet « une aspiration de qualité industrielle ». Vous allez l'écraser sur le plateau de la chaise haute avec la force d'un massage cardiaque. Vous allez le tester. Il vous semblera solidement fixé. Vous tournerez le dos trois secondes pour attraper un chiffon, et votre enfant de deux ans repérera l'air de rien le micro-millimètre d'air sous le rebord en silicone, le soulèvera d'un ongle et renversera l'intégralité du contenu du bol sur votre sol fraîchement lavé.

J'ai passé des heures de ma vie à me battre avec des assiettes à ventouse. À un moment donné, pendant une semaine particulièrement sombre de poussée dentaire et de régression du sommeil, j'étais debout à 3 heures du matin à taper désespérément « set de repas bébé aeiou » sur Google, ainsi que d'autres marques aléatoires vues sur Instagram, persuadée que si j'achetais simplement la bonne nuance de silicone vert sauge, mes filles se transformeraient soudainement en charmantes petites critiques gastronomiques qui s'essuient avec des serviettes.

La vérité, c'est qu'aucune ventouse ne résiste totalement à un enfant en bas âge. Ils ont la force de préhension de bébés chimpanzés. Mais ce dont vous avez *vraiment* besoin, c'est d'une base en silicone ultra-robuste qui vous offre au moins un préavis de cinq secondes avant le lancement de la fusée. Vous avez besoin d'un truc qu'ils doivent arracher à deux mains, pour vous laisser le temps de plonger à travers la cuisine et d'intercepter le projectile.

Quant aux cuillères, ce sont grosso modo des jouets de dentition qui transportent occasionnellement du yaourt, alors ne vous prenez pas trop la tête avec ça.

La vaisselle qui survit vraiment chez nous

Parce que Kianao me paie pour écrire cet article, mais que c'est vous qui les payez pour acheter leurs produits, je vais être très honnête sur ce qui fonctionne réellement chez nous.

Ma véritable bouée de sauvetage a été le Set de Cuillère et Fourchette en Silicone pour Bébé. On en a environ six aujourd'hui. Je les adore parce qu'ils sont pratiquement indestructibles et qu'ils font d'excellents anneaux de dentition quand Isla décide que ses molaires essaient de mettre fin à ses jours. Quand Maya en lance une à travers la cuisine, elle rebondit sur le frigo sans laisser la moindre bosse. Et surtout, elles passent directement au lave-vaisselle sur le cycle le plus chaud et en ressortent impeccables. Quand vous vous tenez dans une cuisine qui sent légèrement le vieux lait à 20 heures, la compatibilité avec le lave-vaisselle est le seul critère qui compte.

Ensuite, on a le Set de Cuillère et Fourchette en Bambou pour Bébé. Bon, on ne va pas se mentir, ils sont superbes. C'est exactement le genre de couverts qu'un parent calme et reposé de Copenhague utiliserait pour donner une purée de rutabaga artisanale à son enfant. Les embouts en silicone sont parfaits pour leurs gencives. Mais ils ont des manches en bois naturel, ce qui signifie que vous ne pouvez pas les laisser tremper dans un évier d'eau trouble toute la nuit, ni les passer au lave-vaisselle. Vous devez les laver à la main. Je ne sais pas pour vous, mais ma capacité à laver quoi que ce soit à la main après avoir négocié avec des jumelles toute la journée est en dessous de zéro. On les garde pour quand les grands-parents viennent nous voir pour faire croire qu'on maîtrise notre vie, mais pour la guerre de tranchées quotidienne du petit-déjeuner, je m'en tiens au 100 % silicone.

Si vous remettez en question votre décision de donner des aliments solides à vos enfants et que vous préférez les nourrir au lait jusqu'à ce qu'ils partent pour l'université, vous voudrez peut-être jeter un œil à notre collection repas et vaisselle pour trouver de quoi sauver au moins vos sols.

Le protocole d'après-crise

Tôt ou tard, chaque repas a une fin. En général, ce n'est pas parce qu'elles n'ont plus faim, mais parce que Maya a commencé à s'étaler du houmous dans les cheveux et qu'Isla essaie de s'extirper du harnais pour attraper le chat.

Le grand nettoyage d'après-dîner est un rituel sacré. On les traîne directement de leur chaise haute jusqu'à la baignoire, pour laver les péchés du repas du soir. Une fois la croûte de céréales Weetabix séchée (qui, soit dit en passant, sèche avec la robustesse du ciment) dissoute de leurs coudes, elles redeviennent de petits anges.

Il y a cette brève fenêtre de paix lumineuse juste après le bain où on les emmitoufle dans la Couverture Bébé en Bambou Renard Bleu dans la Forêt. Elle est incroyablement douce, notamment grâce à sa composition en bambou, et le fait de les enrouler comme de petits burritos bleus m'aide à oublier que je vais devoir redescendre gratter la sauce tomate incrustée sur les chaises de la salle à manger avant de pouvoir enfin m'asseoir avec un verre de vin.

Pour survivre à la diversification alimentaire, il suffit de revoir ses exigences à la baisse jusqu'à ce qu'elles atteignent le sol, juste à côté des bâtonnets de carotte. Plutôt que de vous rendre malade à essayer de micro-gérer ce qu'elles mangent tout en jouant les flics dans la zone d'éclaboussures et en tentant de les gaver de purée d'épinards, posez simplement le bol, reculez, et acceptez ce chaos absolu.

Si vous avez besoin d'un équipement capable de résister aux assauts physiques d'un enfant en bas âge qui découvre la gravité, shoppez quelques-uns de nos sets en silicone ultra-robustes ci-dessous avant votre prochain repas.

Les questions que vous vous posez sans doute sur tout ça

Est-ce que ces bols à ventouse empêchent vraiment les bébés de lancer la nourriture ?
Rien n'empêche un bébé déterminé de jeter de la nourriture. S'il a décidé de vous balancer une fraise à la figure, il trouvera un moyen. Ce que fait un bon bol à ventouse en silicone, c'est ralentir le processus. Il transforme un revers de main vif en une lutte acharnée à deux mains, bébé rouge de colère, vous laissant très exactement trois secondes pour intervenir avant que le bol ne s'envole.

De combien de sets de repas pour bébé ai-je vraiment besoin ?
Vous vous direz que deux assiettes et quelques cuillères suffiront. C'est un mensonge. Dès le quatrième jour, vous réaliserez que faire la vaisselle après chaque repas est déprimant. Vous en avez besoin de suffisamment pour tenir une journée entière de repas et de collations sans avoir à ouvrir le robinet d'eau chaude. Avec des jumelles, on fait tourner environ huit bols et un nombre effrayant de cuillères en silicone.

Le silicone est-il vraiment meilleur que le plastique que j'utilisais quand j'étais enfant ?
Brenda, la puéricultrice, m'a expliqué que passer des plastiques à l'ancienne au micro-ondes peut libérer des produits chimiques douteux dans la nourriture, ce qui m'a semblé assez terrifiant pour jeter toutes nos assiettes en plastique bon marché. Le silicone de qualité alimentaire ne fond pas, ne libère rien quand vous le passez à pleine puissance au micro-ondes pour réchauffer une bouillie froide pour la troisième fois et, surtout, ne se fend pas lorsqu'il tombe de très haut sur du carrelage.

Quand commencent-ils vraiment à utiliser la cuillère correctement au lieu de juste mâchouiller le manche ?
La page 47 d'un livre sur la diversification que j'ai acheté suggérait que les bébés pouvaient maîtriser les couverts à 12 mois, ce que j'ai trouvé profondément inutile et totalement fictif. Maya a deux ans et préfère encore manger son riz à mains nues comme un petit ourson. Les cuillères sont juste là pour les familiariser, principalement pour qu'elles puissent s'exercer à les tenir et, à l'occasion, faire atterrir du yaourt dans leur bouche par accident.

Comment fait-on partir l'odeur d'ail des assiettes en silicone ?
C'est le seul inconvénient du silicone : il retient les odeurs si vous le lavez avec un produit vaisselle très parfumé ou si vous le laissez traîner dans un évier rempli d'eau de bolognaise. En général, je frotte juste un demi-citron sur l'assiette ou je la fais bouillir dans de l'eau avec un peu de bicarbonate de soude pendant dix minutes lorsqu'elle commence à sentir comme dans un bistrot.