Décrypter les selles de bébé par âge (sans perdre la tête)

Je me tiens dans la chambre de bébé, la lampe de poche de mon téléphone coincée dans la bouche, portant un débardeur d'allaitement qui sent violemment le lait caillé et le désespoir, fixant les profondeurs sombres et terrifiantes de la couche de ma fille nouveau-née, Maya. Il est 3h14 du matin. Le plus grand mythe qu'on vous sert à la cuillère dans la chambre de la maternité, c'est qu'il existe une norme "standard" pour la digestion des nourrissons, et qu'il suffit de consulter un tableau clinique des selles de bébé par âge pour obtenir immédiatement toutes les réponses claires et bien classées dont vous avez besoin pour être un parent confiant.

C'est de la merde. Littéralement.

La vérité, c'est que regarder un diagramme médical d'échantillons de selles ne vous prépare absolument pas au choc émotionnel d'essuyer un être humain dont l'alimentation est entièrement liquide. Rien ne vous prépare aux couleurs. Mon Dieu, les couleurs. Vous vous attendez à du marron. Vous obtenez du jaune fluo, du vert marécage et du goudron noir. J'ai passé toute la première année de la vie de mon fils Leo absolument convaincue que son tube digestif était cassé, alors qu'en réalité, je m'accrochais simplement à cette attente impossible que ses fonctions corporelles devaient ressembler aux petites illustrations immaculées du livret d'accueil du pédiatre.

Donc, parce que j'ai passé un pourcentage inquiétant de mes heures d'éveil ces sept dernières années à analyser des couches, je vais vous décrypter le tableau des selles de bébé par âge tel que ça se passe vraiment dans la vraie vie. Pas de jargon médical stérile, juste ce que vous allez réellement voir sur la table à langer quand vous serez trop fatiguée pour y voir clair.

La phase "huile de moteur" dont absolument personne ne vous parle

Parlons des trois premiers jours, c'est-à-dire la phase du méconium. À la naissance de Leo, mon mari Mark a changé la première couche dans la chambre d'hôpital pendant que j'essayais de comprendre comment m'asseoir sur une poche de glace sans pleurer. J'ai juste entendu Mark dire : "Euh, Sarah ? C'est normal qu'il fuie du goudron pour toiture ?"

Le méconium est collant, noir verdâtre et ressemble exactement à de l'huile de moteur usagée. Le Dr Aris, notre pédiatre incroyablement patient, m'a dit plus tard qu'il était composé de liquide amniotique, de cellules de peau et de tout ce que le bébé a avalé dans l'utérus, ce qui semble vaguement horrifiant si on y pense trop longtemps. Quoi qu'il en soit, le fait est que l'essuyer, c'est comme essayer de nettoyer du beurre de cacahuète froid sur une moquette épaisse avec un mouchoir sec.

Je me souviens avoir essayé d'envoyer un texto à Mark depuis le lit pour qu'il m'apporte plus de lingettes, tapant frénétiquement "caca bé" puis faisant tomber mon téléphone sous le lit d'hôpital parce que mes mains tremblaient à cause de la péridurale qui se dissipait. Si vous attendez un bébé, étalez une couche épaisse de vaseline ou de n'importe quel baume barrière naturel sur ses fesses avant que ce premier caca n'arrive, car cela crée un effet glissant qui vous fera économiser environ quatre cents lingettes pour bébé.

Graines de moutarde et anatomie d'une explosion au café du coin

Vers la première semaine, juste au moment où vous pensez avoir survécu à la fosse à goudron, le régime lacté fait son effet et tout change. Si vous allaitez, le caca du bébé se transforme en une substance liquide, aqueuse et jaune moutarde, parsemée de petites taches blanches qui ressemblent exactement à des graines. On vous dira que le caca de bébé allaité a une odeur douce, comme du pop-corn au beurre, ce qui est un mensonge inventé par quelqu'un qui n'a jamais été coincé dans une voiture surchauffée avec un nourrisson souillé.

Le caca de bébé nourri au lait maternisé est un peu différent. Il est plus épais, plus pâteux, un peu comme du houmous, et généralement beige ou marron. Il sent aussi beaucoup plus, vous savez, le vrai caca.

C'est à ce stade — d'environ un mois à six mois — que se produisent les explosions. Les explosions fulgurantes, qui remontent jusqu'en haut du dos et ruinent la tenue. J'étais dans un café du coin avec Leo quand il avait 4 mois, je portais mon beau pantalon de jogging gris Target, je sirotais un café glacé dont j'avais désespérément besoin, quand j'ai entendu un bruit semblable à celui d'un ballon mouillé qui se dégonfle. J'ai baissé les yeux, et l'histoire de la graine de moutarde avait franchi le mur de confinement de la couche, traversé le body, et s'accumulait sur mes genoux. J'ai dû le porter jusqu'aux toilettes comme une bombe à retardement.

Et c'est pourquoi je suis bizarrement fanatique du Body pour Bébé en Coton Bio de Kianao. J'en ai acheté un sur un coup de tête parce que Leo faisait un terrible eczéma du nourrisson, et j'avais besoin de quelque chose qui n'irriterait pas sa peau. Mais la vraie magie de ce body, c'est son élasticité avec 5 % d'élasthanne et son encolure américaine. Quand une explosion se produit — et ça arrivera —, on ne retire pas le body par la tête, à moins de vouloir lui étaler des excréments sur tout le visage. On le tire vers le bas, sur les épaules et le long des jambes. Le body Kianao s'étire si bien que j'ai pu le faire glisser au-delà de sa taille sans étaler les dégâts, et le coton bio n'a curieusement pas gardé les taches jaunes après que je l'ai vigoureusement frotté dans l'évier avec du liquide vaisselle. C'était mon vêtement préféré. J'ai fini par en acheter six car je refusais de lui mettre du coton rigide qui emprisonnait les débordements contre son cou.

Quand la vraie nourriture transforme les couches en une toile de Jackson Pollock

Vers six mois, vous introduisez les aliments solides, et vous supposez que le tableau des selles de bébé va enfin se normaliser en de petites bûches brunes. Ah. C'est là que le vrai chaos commence.

Leur système digestif n'a absolument aucune idée de ce qu'il doit faire avec les fibres. Le Dr Aris a essayé de m'expliquer la transition du microbiome intestinal, mais honnêtement, tout ce que j'ai entendu, c'est "vous allez voir des petits pois entiers dans la couche". Et c'est vrai. C'est le reflet direct de tout ce qu'ils viennent de manger. Les carottes rendent ça orange. Les patates douces rendent ça orange fluo.

Un mardi matin, je cherchais frénétiquement "caca bé" sur mon ordinateur portable d'une main tout en tenant Maya qui hurlait parce que son caca était bleu-noir foncé avec de minuscules mouchetures. J'étais convaincue qu'il s'agissait d'une défaillance intestinale rare. Mark entre, regarde la couche, me regarde et dit : "Sarah. Elle a mangé une barquette entière de myrtilles hier." Ah. C'est vrai.

Si vous affrontez la transition salissante vers les aliments solides ou si vous essayez simplement de survivre au volume impressionnant de lessive que votre bébé produit, vous pouvez jeter un œil à des équipements vraiment utiles dans la collection de vêtements bio pour bébé de Kianao, que je vous recommande vivement si vous cherchez des tissus capables de survivre à un lavage quotidien en cycle intensif à haute température.

Les trois seules couleurs qui justifient vraiment une crise de panique

Le truc avec l'analyse d'un tableau des selles de bébé par âge, c'est que presque toutes les couleurs sont normales. Orange, jaune, marron, beige. Même vert.

Le vert signifie simplement que le lait ou la nourriture a traversé le tube digestif très rapidement, alors ignorez-le et reprenez le cours de votre vie.

Mais il y a trois couleurs qui justifient honnêtement de décrocher son téléphone et d'appeler le médecin. Le blanc ou le gris crayeux sont de mauvaises nouvelles, car cela signifie que le foie ne produit pas de bile, ce qui est apparemment très grave et nécessite un médecin immédiatement. Le noir est mauvais s'ils ont plus d'une semaine et n'ont pas mangé de myrtilles, car cela peut signaler du sang digéré provenant d'assez haut dans l'estomac.

Et puis il y a le rouge. Le rouge est celle qui m'a vraiment fait perdre les pédales. Avec Maya, j'ai trouvé des traînées rouge vif dans sa couche quand elle avait deux mois. Je pleurais, je faisais les cent pas dans le salon, prête à conduire jusqu'aux urgences en chaussons. Le Dr Aris m'a calmement expliqué que les stries rouges proviennent généralement soit d'une allergie aux protéines de lait de vache (ce qui signifie qu'il faut supprimer les produits laitiers, une tragédie pour mon addiction au fromage), soit de minuscules déchirures près de leur anus parce qu'ils ont poussé trop fort en allant à la selle. Ça fait une peur bleue de voir du sang, mais c'est généralement quelque chose de gérable. À moins, bien sûr, que vous ne leur ayez donné des betteraves. Ne donnez jamais de betteraves à votre bébé si vous ne voulez pas frôler la crise cardiaque le lendemain.

Grogner ne veut pas dire qu'ils sont constipés

C'était mon autre grand échec en tant que jeune maman. Je regardais Leo devenir rouge pivoine, ramener ses genoux sur sa poitrine, grogner comme un minuscule haltérophile et pleurer. J'ai tout de suite supposé qu'il était désespérément constipé.

Selon mon médecin, c'est une chose tout à fait normale appelée dyschésie du nourrisson. En gros, les bébés ne savent pas comment faire caca. Ils sont allongés à plat sur le dos, donc ils n'ont pas la gravité pour les aider, et ils n'ont pas encore compris comment pousser avec les muscles de leur ventre tout en relâchant simultanément leur plancher pelvien. Franchement, je les comprends. Cela demande une coordination immense. La vraie constipation concerne la texture du caca du bébé, pas les grognements. Si le caca ressemble à de petites crottes de lapin dures et sèches, c'est de la constipation. S'il est mou, c'est juste qu'ils font leur cinéma.

Cela devient particulièrement compliqué pendant les poussées dentaires. Les gens jurent que faire ses dents provoque des diarrhées. Le corps médical affirme que non, mais que les bébés avalent tellement d'excès de bave que cela rend leurs selles acides et molles. Peu importe comment vous voulez appeler ça, les couches de Maya pendant ses poussées dentaires étaient des déchets toxiques qui lui donnaient les pires érythèmes fessiers.

J'ai essayé de résoudre le problème en lui donnant des jouets. J'ai acheté l'Anneau de Dentition en Bois et Hochet Ours parce qu'il était si mignon et esthétique sur mon fil Instagram. Le bois est super lisse et le petit ours au crochet est adorable, mais Maya l'a mâchouillé pendant environ cinq minutes avant de le jeter agressivement sur notre chien. Il rend très bien posé sur l'étagère de sa chambre, cela dit.

Ce qui a honnêtement fonctionné pour la mastication enragée, c'est le Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé. Je ne sais pas si c'est la texture du silicone ou la forme plate qui était plus facile à saisir pour ses petites mains potelées, mais elle rongeait les oreilles de ce panda comme s'il lui devait de l'argent. Cela m'a offert au moins vingt minutes de paix pour que je puisse boire mon café pendant qu'il était encore un peu chaud, et vous pouvez tout jeter au lave-vaisselle quand c'est inévitablement recouvert de bave et de peluches.

Quoi qu'il en soit, le fait est que lire un tableau des selles de bébé par âge sur internet ne vous préparera jamais pleinement à la réalité du système digestif chaotique de votre propre bébé. Vous allez googler des couleurs bizarres à minuit, vous allez sentir des choses que vous n'auriez jamais voulu sentir, et vous allez avoir du caca sous les ongles au moins une fois. Lavez-vous simplement les mains, faites confiance à votre instinct et rappelez-vous que cette phase est temporaire.

Avant d'aller fouiller de manière obsessionnelle dans la poubelle de la chambre pour réexaminer une couche sous un meilleur éclairage, rendez-vous service et améliorez le kit de survie de votre bébé avec notre collection de jouets de dentition pour au moins avoir quelque chose de sûr à leur fourrer dans la bouche la prochaine fois qu'ils hurleront à cause d'un mal de ventre.

FAQ : Panique devant la couche à 3h du matin

• Est-il normal que mon bébé allaité fasse caca après chaque tétée ?

  Oh mon Dieu, oui. On a l'impression de diriger une usine de couches ouverte 24h/24 et 7j/7, mais c'est tout à fait normal dans les premières semaines. Ils ont ce réflexe où le fait de remplir leur estomac déclenche instantanément la vidange de leur côlon. Ça finit par ralentir, je vous le promets. Au moment où Maya a eu quatre mois, elle n'y allait plus qu'une fois tous les cinq jours, ce qui était un tout nouveau niveau d'angoisse, mais c'est aussi complètement normal pour les bébés allaités car il n'y a presque pas de déchets dans le lait maternel.

• Pourquoi le caca de mon bébé sent-il le yaourt acide ?

  Si vous allaitez, ce sont juste les bactéries naturelles de votre lait qui font leur travail. C'est censé avoir une odeur un peu sucrée, de levure ou acide. C'est quand ça commence à avoir une odeur métallique ou fétide qu'il vaut mieux appeler le médecin. Mais la plupart du temps, la digestion des nourrissons a juste une odeur bizarre et on s'y habitue. Désolée.

• Je viens de trouver des morceaux de nourriture dans la couche de mon bébé de 7 mois, son estomac est-il cassé ?

  Non, c'est juste qu'ils ne savent littéralement pas encore mâcher, et l'acidité de leur estomac n'a pas encore compris comment décomposer la peau fibreuse d'un petit pois ou d'un grain de maïs. La moitié de la nourriture que vous donnez à un bébé en pratiquant la diversification menée par l'enfant (DME) va simplement passer directement à travers lui et finir sur le matelas à langer. C'est dégoûtant, mais tout à fait normal.

• Comment faire la différence entre une explosion et la diarrhée ?

  Une explosion est juste un problème de volume : trop de caca, une couche trop petite, un mauvais angle dans le siège auto. La diarrhée est un problème de texture. Si la couche absorbe tout le liquide comme de l'eau et ne laisse presque aucun résidu solide, et que cela se produit beaucoup plus fréquemment que son rythme habituel, c'est de la diarrhée. La déshydratation survient à une vitesse effrayante chez les nourrissons, alors si vous voyez cela, en particulier avec une absence de larmes lorsqu'ils pleurent, appelez immédiatement votre médecin.

• Le tableau des selles de bébé s'applique-t-il de la même façon aux bébés nourris au lait maternisé et à ceux nourris au sein ?

  Pas du tout, c'est d'ailleurs pour ça que ces tableaux sont si agaçants ! Les bébés nourris au lait maternisé ont généralement des selles plus foncées, plus épaisses et plus odorantes dès le premier jour, et elles sont fortement influencées par le fer contenu dans le lait (qui peut les rendre vert foncé). Le caca des bébés allaités est plus clair, plus liquide et granuleux. Si vous faites un allaitement mixte comme je l'ai fait pendant un certain temps, vous obtenez un hybride étrange et imprévisible des deux.