La tendance Nepo Baby : ce que cela implique pour votre tout-petit

J'étais en train d'éplucher un grain de raisin vert pour mon tout-petit quand ma belle-sœur m'a envoyé par SMS la capture d'écran d'une couverture de magazine people. Mon téléphone s'est allumé sur le plan de travail de la cuisine pendant que je coupais soigneusement le fruit en quartiers précis pour éviter tout risque d'étouffement. Elle me demandait de quoi parlait Internet avec toute cette tendance des « enfants de stars ». J'ai baissé les yeux vers mon fils, qui venait de jeter par terre un morceau de pain grillé parfaitement bon parce qu'il était coupé en triangles et non en carrés. J'ai réalisé à cet instant précis que je n'avais pas besoin de regarder du côté d'Hollywood pour comprendre le privilège immérité. J'étais en train de l'élever.

Avant de devenir mère, je pensais élever un être humain profondément les pieds sur terre, humble, qui comprendrait la valeur du travail. Maintenant, je sais que j'ai juste donné naissance à un mini-dictateur qui s'attend à un service de conciergerie cinq étoiles dès qu'il ouvre les yeux. Il est, selon toutes les définitions de son mode de vie actuel, le bénéficiaire d'un pur népotisme. Il ne contribue en rien à l'économie du foyer, ne paie aucun loyer, et exige pourtant le plus haut niveau de service simplement en raison de qui sont ses parents.

Ça fait un moment qu'Internet s'emballe collectivement autour de ce concept. Si vous avez été entièrement absorbée par les phases de régression du sommeil et la purée de carottes, vous avez peut-être manqué ce changement culturel. Parlons de la façon dont une blague sur Internet est devenue un véritable débat sociologique, et pourquoi, bizarrement, elle s'applique aussi à ces mini-humains qui saccagent nos salons.

Internet découvre la génétique et les pistons familiaux

Le dictionnaire définit cela comme le fait d'obtenir du succès grâce à ses relations familiales.

Mais ce phénomène culturel est bien plus complexe que ça. En 2022, une bande de jeunes de la génération Z a soudainement compris sur les réseaux sociaux que de jeunes acteurs célèbres étaient en fait les enfants d'acteurs plus âgés et célèbres. C'était comme voir toute une génération réaliser que l'eau, en fait, ça mouille. Ils ont inventé un terme pour ça, les « nepo babies » (contraction de népotisme et bébé), et soudain, l'expression était partout. Le New York Magazine y a consacré une énorme couverture, traçant des arbres généalogiques pour montrer qui était lié à qui. Internet est tombé des nues en apprenant que la fille d'un célèbre réalisateur et d'une actrice reconnue avait mystérieusement réussi à décrocher un rôle dans une série pour ados à succès sur HBO.

Écoutez, j'ai vu des milliers d'enfants qui se croient tout permis de ce genre quand je travaillais au triage pédiatrique. Il y avait des parents qui déboulaient aux urgences en exigeant une attention immédiate pour un genou écorché, tout simplement parce qu'ils connaissaient le directeur de l'hôpital. Ce comportement ne commence pas à l'âge adulte. Il commence dès la sortie du ventre maternel, quand ils comprennent que pleurer équivaut à commander le room-service.

Les réactions en ligne ne se sont pas fait attendre. Les gens étaient furieux face au mythe de la méritocratie. Ils ont fait valoir que ces enfants de stars volaient la place de personnes normales et talentueuses qui n'avaient pas de nom de famille célèbre.

Ces stars qui se plaignent de leur richesse

C'est là que je perds patience. Quelques-uns de ces enfants célèbres ont décidé de donner des interviews pour défendre leurs « luttes ». Une mannequin, fille d'un acteur de premier plan et d'une star de la pop française, s'est lancée dans une longue tirade pour expliquer à quel point cette étiquette était sexiste. Elle a affirmé avoir travaillé aussi dur que n'importe qui d'autre pour décrocher des contrats avec des marques et défiler sur les podiums.

Puis, elle a comparé son métier au milieu médical. Elle a déclaré que si le parent de quelqu'un est médecin, et que l'enfant devient médecin, personne ne le traite de « médecin pistonné ». On part simplement du principe que l'enfant a fait des études de médecine.

En tant que personne qui a réellement survécu à l'école d'infirmières et enchaîné des gardes de douze heures à nettoyer des fluides corporels tout en se faisant hurler dessus par des médecins titulaires en manque de sommeil, ça me donne envie de crier dans un oreiller. On n'obtient pas son diplôme de médecine par hasard parce que papa connaît un directeur de casting. J'ai passé des années à étudier l'anatomie et la pharmacologie. Elle, elle s'est tenue devant un ring light avec des vêtements dessinés par quelqu'un d'autre. Ce n'est pas la même chose.

L'avis de mon médecin sur le privilège des tout-petits

L'ironie de toute cette indignation culturelle, c'est que la parentalité est essentiellement un exercice consistant à donner à son enfant un avantage injuste. Nous essayons tous de leur offrir la meilleure vie possible. J'ai demandé à mon médecin pourquoi mon tout-petit se comportait comme une véritable célébrité qui pique une crise dans sa loge à cause de la mauvaise marque d'eau en bouteille.

Mon médecin m'a dit qu'il testait simplement ses limites, ce qui est normal pour son développement. Je pense qu'il essaie juste d'être poli. J'ai lu récemment une étude sur la prédisposition génétique aux tempéraments, mais qui sait vraiment comment ça marche. De toute façon, la science évolue constamment. Peut-être qu'ils héritent de notre ADN, ou peut-être qu'ils absorbent simplement nos pires mécanismes de défense pour nous les renvoyer à plein volume. Tout ce que je sais, c'est que lors d'une après-midi jeux la semaine dernière, j'ai vu l'enfant d'une amie — appelons-le bébé M — refuser de marcher sur l'herbe parce que ce n'était pas la bonne texture. Sa mère l'a littéralement porté à travers la pelouse comme un mini-pharaon.

C'est là que j'ai réalisé que nous entretenions tous leurs caprices.

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Gérer la diva à l'heure des repas

Si vous voulez survivre aux repas avec un tout-petit sans perdre la raison, achetez des assiettes qui se fixent physiquement à la table et acceptez le fait que la majorité de la nourriture finira de toute façon par terre. On ne peut pas négocier avec quelqu'un qui ne comprend ni la logique, ni la gravité.

Nous avons atteint un point de rupture à la maison il y a quelques mois. Mon fils a décidé que lancer son bol en céramique était une nouvelle expérience de physique très amusante. J'en avais marre de nettoyer des flocons d'avoine sur les plinthes. J'ai fini par acheter l'Assiette en Silicone Morse de Kianao. Ce truc m'a véritablement sauvé la vie. Elle possède une ventouse qui s'agrippe tellement fort à la table que mon fils frôle le claquage musculaire en essayant de la retourner. Honnêtement, j'adore le voir galérer pour la soulever. Ça m'apporte une petite dose de joie. En plus, elle est divisée en petits compartiments, ce qui est parfait car si ses petits pois touchent ses pâtes, il réagit comme si je lui servais du poison. Le silicone est épais, il passe au lave-vaisselle, et je n'ai plus à m'inquiéter des plastiques toxiques quand je réchauffe ses restes au micro-ondes pour la troisième fois.

Nous avons aussi la Couverture pour Bébé en Bambou Joyeuse Baleine. Elle est incroyablement douce, et on dit que le bambou est fantastique pour réguler la température. Elle est très bien. Elle fait exactement ce qu'on attend d'une couverture. Mon petit l'aime bien, mais il aime aussi une vieille serviette tachée qu'on a depuis la fac, alors ses goûts ne sont pas vraiment très pointus. Le motif à baleines est plutôt mignon, mais très franchement, c'est juste un carré de tissu dont vous finirez probablement par nettoyer du vomi.

Quand il était plus petit et qu'il faisait ses dents, nous comptions beaucoup sur des objets qu'il pouvait mâchouiller en toute sécurité à la place de la télécommande. L'Anneau de Dentition Arc-en-Ciel en Silicone était vraiment pas mal. C'est juste un morceau de silicone texturé en forme de nuage et d'arc-en-ciel, mais les stries soulagent parfaitement le fond de ses gencives. Je le retrouvais souvent en train de le ronger frénétiquement dans sa poussette. Il passe au lave-vaisselle, ce qui est à peu près la seule condition que j'exige pour qu'un objet franchisse le pas de ma porte ces jours-ci.

La tendance ridicule des vêtements pour bébés ironiques

Comme Internet ne peut jamais laisser une blague mourir en paix, toute cette conversation culturelle a inévitablement déteint sur les articles pour bébés. Si vous faites une recherche en ligne en ce moment, vous trouverez des milliers de bodies en coton bio avec l'inscription « Nepo Baby » imprimée sur la poitrine dans une police minimaliste.

Je déteste viscéralement les t-shirts à message. Je détestais déjà ceux du début des années 2000 qui disaient « Le petit bourreau des cœurs de maman », et je déteste ceux-là tout autant. C'est une blague qui semble déjà éculée avant même d'avoir déballé le colis. Votre bébé de six mois ne fait pas une déclaration subversive sur l'industrie du divertissement. Il est juste assis dans une couche sale en attendant que vous lui nettoyiez les fesses. Vous n'êtes pas spirituels, vous êtes simplement facilement influençables par les pubs Instagram.

J'ai dit à une amie, franchement, si quelqu'un achète un de ces t-shirts à mon gamin, ça part direct dans la boîte à dons. Laissez-les juste être des bébés. Ils n'ont pas besoin d'être des panneaux publicitaires ambulants pour les débats sur Twitter. Ils sont déjà assez exigeants comme ça sans qu'on leur colle une étiquette.

Honnêtement, chaque parent a envie d'offrir à son enfant un chemin plus facile que celui qu'il a connu. C'est tout le but de ce job. Nous passons des heures à chercher les sièges-auto les plus sûrs, nous achetons du coton bio et nous angoissons à chaque étape de leur développement parce que nous voulons qu'ils réussissent. Si ça fait d'eux de petits monstres pourris gâtés pendant quelques années, c'est simplement le prix à payer.

Il ne nous reste plus qu'à espérer qu'un jour, ils comprendront que le monde en dehors de notre salon ne sera pas là pour éplucher leurs raisins.

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Des réponses aux questions que vous vous posez probablement

Pourquoi tout le monde continue de s'écharper à ce sujet sur Internet ?

Parce que les gens adorent s'indigner en ligne. C'est plus facile de rendre l'enfant d'une star responsable du manque de mobilité sociale que de régler les véritables problèmes systémiques. En plus, c'est profondément agaçant quand quelqu'un qui est né avec une cuillère en argent dans la bouche agit comme s'il avait gravi les échelons tout seul. Le débat s'enflamme à chaque fois que l'enfant d'une personne célèbre décroche un rôle majeur dans un film ou se plaint de sa vie.

Dois-je acheter ce body ironique pour une baby shower ?

Je vous en prie, ne faites pas ça. Ça sera ringard dans six mois, et les parents se sentiront juste obligés de prendre une photo de leur bébé avec avant de le reléguer au fond d'un tiroir. Offrez-leur plutôt quelque chose d'utile, comme une tonne de lingettes sans parfum ou une carte-cadeau pour du café. Ils sont épuisés. Ils se fichent pas mal de votre blague sur la pop culture.

Comment faire pour que mon propre enfant arrête de se comporter comme une star capricieuse ?

Vous ne pouvez pas vraiment. Pas pour l'instant, en tout cas. À deux ans, leur cerveau n'est tout simplement pas assez développé pour comprendre l'empathie ou la notion de recul. Mon médecin m'a dit de simplement maintenir le cap et de les laisser pleurer quand ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent. J'essaie de m'en souvenir quand mon fils hurle sur le sol du supermarché parce que je refuse de lui acheter un dinosaure en plastique.

Cette assiette en forme de morse reste-t-elle vraiment fixée à la table ?

Ouais, à moins que votre enfant ne découvre comment glisser son ongle exactement sous le bord de la ventouse. Il a fallu environ trois mois à mon fils pour pirater le système, mais jusque-là, c'était du solide. Même aujourd'hui, ça le ralentit suffisamment pour que je puisse généralement intervenir avant que les spaghettis ne tapissent le mur. Rien que pour ce précieux temps de réaction, ça vaut le coup.

Sommes-nous tous en train d'élever des nepo babies ?

D'une certaine manière, oui. Si vous êtes suffisamment stressée pour lire des articles sur la terminologie parentale et acheter des assiettes en silicone spécialisées, votre enfant s'en sort probablement très bien. Il a un avantage énorme rien qu'en ayant des parents qui s'investissent autant. Essayez juste de ne pas laisser tout ça lui monter à la tête.