Décrypter les paroles de berceuses avec un bébé qui hurle dans les bras

Ma belle-mère m'a dit de le mettre dans son lit et de fermer la porte, car pleurer développerait sa capacité pulmonaire... ce qui est anatomiquement hilarant et totalement faux. Ma consultante en lactation m'a conseillé de lui donner le sein à la seconde où sa lèvre inférieure tremblote, me transformant de fait en tétine humaine qui ne dort jamais. Ensuite, mon voisin, qui possède clairement trop de cristaux, a suggéré que je lui transmettais mon énergie chaotique et que je devrais essayer de faire brûler du palo santo dans sa chambre. Trois personnes différentes, trois stratégies complètement inutiles pour la petite patate hurlante qui se cambre en ce moment même dans mes bras.

Il était 3 heures du matin, je faisais défiler mon écran dans le noir, en pleine hallucination due au manque de sommeil. J'ai littéralement tapé paroles cry baby car mon cerveau embrumé se souvenait vaguement de cette chanson de Melanie Martinez, et je me disais que la pop culture détenait peut-être un sens caché expliquant pourquoi mon enfant considérait son berceau comme un lit de braises. Il y a beaucoup de chansons sur les peines de cœur et les larmes métaphoriques. Janis Joplin en a chanté. Les Beatles aussi. Mais aucune d'entre elles ne vous prépare à un vrai bébé qui pleure au sens littéral.

La musique pop romance complètement le concept. SZA et Janis Joplin n'avaient certainement pas affaire à un dictateur de cinq kilos souffrant de reflux gastrique. Quand un adulte pleure, c'est une libération émotionnelle. Quand un nourrisson pleure, c'est un mécanisme de survie strident, à haut volume, conçu par l'évolution pour vous rendre complètement fou jusqu'à ce que vous régliez ce fichu problème invisible.

Flashbacks du triage pédiatrique

Le terme médical pour cette phase est la période des pleurs PURPLE. On dirait un mauvais groupe hommage à Prince, mais c'est en fait juste la façon dont les médecins expliquent que votre enfant va hurler sans aucune raison et que vous n'y pourrez rien. Je travaillais au triage pédiatrique à Chicago, donc j'ai vu des milliers de ces cas. Des parents paniqués qui se précipitent aux urgences à 19h parce que leur bébé de huit semaines devient violet et refuse de se calmer. On vérifiait leurs oreilles, leur taux d'oxygène, leur ventre. Rien. Ils étaient juste en train d'exister.

Le pic est censé se situer autour de deux mois, ce qui ressemble à une éternité quand on est en plein dedans. Vous commencez à remettre en question chaque choix de vie qui vous a mené à cet instant. Vous vous demandez si vous êtes tout simplement nulle pour cette histoire de maternité. Mon médecin a mentionné avec désinvolture que les bébés peuvent pleurer jusqu'à trois heures par jour tout en étant considérés comme parfaitement en bonne santé. Trois heures. C'est la durée de la version longue du Seigneur des Anneaux, mais en version hurlements ininterrompus dans vos oreilles.

L'Académie Américaine de Pédiatrie a cette fameuse règle de trois pour les coliques, qui n'est à mon avis qu'un moyen pratique pour les médecins de catégoriser la misère sans avoir à rien prescrire, alors on va juste passer rapidement là-dessus.

Quand les pleurs signifient vraiment quelque chose

Écoutez. Pas besoin de diplôme de médecine pour connaître son propre enfant, mais il faut savoir quand arrêter de mettre ça sur le compte des fameuses « pleurs du soir » ou l'heure des sorcières. Si la tonalité passe de leur cri de contrariété habituel à quelque chose qui ressemble à une petite sirène de détresse, prêtez-y attention. S'ils ont moins de trois mois et qu'ils vous semblent même légèrement chauds, vous arrêtez tout, vous prenez leur température, et si elle dépasse les 38°C (100.4°F), vous mettez le bébé dans son siège auto et vous filez à l'hôpital. On ne plaisante jamais avec la fièvre chez un nouveau-né. Jamais. J'ai admis trop de tout-petits pour des bilans de septicémie pour prendre le moindre risque avec un nourrisson chaud et léthargique.

Mais la plupart du temps, ils ne sont pas en danger de mort. Ils sont juste en colère. Vous allez maladroitement leur arracher leurs vêtements pour vérifier qu'un cheveu ne s'est pas enroulé autour de leur orteil, tout en leur fourrant un biberon dans la bouche et en titubant comme une personne ivre sur un bateau, en espérant simplement que quelque chose fonctionne.

Ce qui fonctionne (plus ou moins) vraiment

Tout le monde parle des 5 S du Dr Harvey Karp comme si c'était une formule magique. Swaddle (emmailloter), side (position sur le côté), shush (chut), swing (balancer), suck (sucer). La réalité est bien plus chaotique. Quand on le fait pour de vrai, on ressemble à un barman frénétique en train de secouer un martini très bruyant. Vous faites des « chut » agressifs dans leur oreille tout en rebondissant sur un ballon de yoga jusqu'à ce que vos genoux lâchent, en priant pour que le lange ne s'ouvre pas comme un burrito bon marché.

En pleine crise, la dernière chose dont vous avez besoin, c'est d'un vêtement qui vous complique la vie. J'ai très vite appris à le laisser dans son Body sans manches en coton bio pour bébé de chez Kianao. Quand un bébé hurle, sa température corporelle grimpe, et les tissus synthétiques emprisonnent cette chaleur, ce qui le met encore plus en colère. Celui-ci respire. Plus important encore, il est assez extensible pour que je puisse le retirer par le bas en cas de débordement catastrophique de couche, plutôt que de lui faire passer des déchets toxiques par-dessus la tête alors qu'il est déjà furieux.

Parfois, les pleurs sont simplement dus aux dents qui bougent sous les gencives, un processus atroce que je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi. Pour ça, nous utilisons l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou. Il est très bien. C'est un morceau de silicone de qualité alimentaire en forme de panda. Mon médecin m'a dit que la contre-pression aidait à apaiser le gonflement, peut-être. Il le mordille, il mordille ma phalange, il mordille la télécommande. Le panda est nettement plus propre et plus sûr, alors on le garde dans la rotation. Il ne va pas résoudre vos problèmes par magie, mais il m'offre occasionnellement environ quatre minutes de silence béni pendant qu'il essaie de comprendre comment le manipuler pour le mettre dans sa bouche.

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La stratégie de survie des dix minutes

Il existe ce qu'on appelle la règle des dix minutes, et c'est probablement la chose la plus importante qu'on ne vous apprend pas lors des cours de préparation à l'accouchement. Si vous sentez que vous allez craquer, vous posez le bébé dans un endroit sûr, comme son lit, et vous vous éloignez. Éloignez-vous, c'est tout. Vous allez dans la cuisine, vous fermez la porte, et vous fixez le mur.

Ils pleurent déjà. Ils pleureront encore dans dix minutes. Mais vous ne serez plus dans une colère aveugle. J'ai dû faire ça plus de fois que je ne veux l'admettre. Vous restez là à écouter les gémissements étouffés, en vous sentant comme la pire mère de la planète, mais c'est la chose la plus sûre que vous puissiez faire pour vous deux. Vous respirez un bon coup, vous laissez votre rythme cardiaque redescendre, puis vous y retournez et vous réessayez.

Quand il ne pleure pas, ce qui arrive de temps en temps, nous l'installons sous son Arche d'éveil en bois. Il a de petits jouets en forme d'animaux suspendus à une structure en bois. Je l'aime particulièrement parce qu'il ne clignote pas et ne joue pas de musiques électroniques infernales. C'est juste du bois et du coton tout simples. Ça le distrait suffisamment longtemps pour que je puisse boire un café tout juste tiède au lieu d'être complètement glacé, ce qui me semble être une victoire énorme ces jours-ci.

Être parent d'un bébé qui pleure, c'est au fond survivre d'une période d'éveil à l'autre jusqu'à ce qu'il comprenne comment communiquer comme un humain civilisé. Ne laissez personne vous culpabiliser si vous avez du mal. Prenez ce dont vous avez besoin pour survivre à l'heure des sorcières et complétez votre arsenal d'apaisement avec nos produits naturels pour bébé avant que la prochaine crise ne frappe.

Les vraies questions que se posent les parents épuisés

Pourquoi mon bébé pleure-t-il seulement avec moi et pas avec mon partenaire ?
Parce qu'ils peuvent sentir le lait et l'anxiété sur vous. Plus sérieusement, les bébés associent la personne qui s'occupe principalement d'eux, souvent la mère, à la nourriture et au réconfort. Ils baissent leur garde avec vous. C'est incroyablement injuste de subir la pire version de votre enfant, mais ça veut simplement dire qu'ils savent que vous êtes leur espace de sécurité. Passez le relais à votre partenaire et allez prendre une douche.

Puis-je porter un casque à réduction de bruit ?
Écoutez. Oui. Mille fois oui. Mes collègues infirmières et moi plaisantions souvent sur le fait d'en prescrire aux nouvelles mères. Vous pouvez toujours voir le bébé, le tenir et le bercer, mais atténuer ce hurlement strident évite à votre système nerveux de passer en mode « combat ou fuite ». Mettez un podcast et continuez simplement à rebondir.

Ai-je traumatisé mon bébé en le laissant pleurer dans la voiture ?
À moins que vous n'ayez des pouvoirs magiques de téléportation, le bébé devra parfois simplement pleurer dans son siège auto pendant que vous vous débattez dans les embouteillages. Ils sont en sécurité, attachés, et malheureux. Le fait que vous conduisiez prudemment est bien plus important que de vous garer sur le bas-côté d'une autoroute bondée pour remettre une tétine. Ils ne s'en souviendront pas, et d'ici mardi prochain, vous l'aurez oublié.

Combien de temps dure la phase de « l'heure des sorcières » ?
En général, cela commence à se calmer vers trois ou quatre mois. Au moment où ils atteindront la régression du sommeil des quatre mois, ils inventeront de toutes nouvelles raisons de pleurer la nuit, vous avez donc ça à attendre avec impatience. Contentez-vous de survivre au quatrième trimestre par tous les moyens possibles.

Dois-je modifier mon alimentation si j'allaite ?
Mon médecin m'a dit que les vraies intolérances aux produits laitiers ou au soja sont assez rares, et que la plupart du temps, on s'inflige des repas à base de poulet nature et de riz sans aucune raison. S'il n'y a pas de sang dans ses selles et qu'il prend du poids, c'est probablement juste un bébé grognon tout à fait classique. N'abandonnez pas le fromage à moins qu'un médecin ne vous l'ait expressément demandé.