Choisir sa nounou en ligne : halte à la folie du sucre

Il était exactement 22h14 un mardi, ce qui est déjà une heure profondément offensante pour moi pour être réveillée, sans parler du fait de porter un pantalon rigide. Mon mari Mark et moi venions tout juste de rentrer de notre première vraie « soirée en amoureux » depuis la naissance de Maya, et je m'attendais vraiment à entrer dans une maison sombre et silencieuse. Je portais cette tunique de maternité noire que j'avais essayé de rentrer dans un jean taille haute pour faire croire que ce n'était pas un vêtement de grossesse, et j'avais atrocement mal aux pieds. Tout ce que je voulais, c'était enlever mon soutien-gorge et m'effondrer.

Au lieu de ça, j'ai ouvert la porte d'entrée pour découvrir ma fille de 11 mois qui vibrait littéralement sur le tapis du salon.

Elle faisait des tours. Des tours à toute vitesse, non coordonnés et terrifiants autour de la table basse, pendant que l'étudiante de 19 ans que nous avions engagée sur internet était assise sur le canapé, l'air d'assister à un événement paranormal. Le visage de Maya était collant. Ses mains étaient collantes. Le chien se cachait sous le fauteuil. J'ai regardé la table basse et j'ai vu le coupable : trois emballages vides de ces pâtes de fruits « bio, naturellement sucrées » et une gourde de jus vide que j'avais bêtement laissées sur le devant du placard. J'avais accidentellement payé vingt dollars de l'heure pour que quelqu'un transforme mon bébé en une véritable boule de sucre, et je ne pouvais m'en prendre qu'à moi-même.

Bref. Tout ça pour dire que naviguer dans le monde de la garde d'enfants et de la nutrition infantile est un véritable champ de mines.

Le Far West des baby-sitters sur internet

Parlons un peu de ces plateformes où l'on va pour trouver quelqu'un pour garder les enfants. Vous voyez desquelles je parle. Ces sites de mise en relation qui ressemblent à des sites de rencontres, mais avec des enjeux infiniment plus élevés. Quand j'ai enfin décidé que j'étais prête à confier Maya et son grand frère Leo à quelqu'un d'autre que la famille, j'ai plongé tête la première dans les méandres de ces sites.

Honnêtement, c'est terrifiant. Vous faites défiler ces profils d'adolescentes et de jeunes femmes souriantes qui écrivent des choses comme : « Je suis étudiante en théâtre et j'adore les activités manuelles ! ». C'est super, Ashley, mais sais-tu quoi faire si mon enfant s'étouffe avec une myrtille rebelle ? Sais-tu faire la manœuvre de Heimlich ? Sais-tu que mon bébé essaiera absolument de manger de la terre si on le laisse sans surveillance pendant quatre secondes ?

Mon pédiatre, le Dr Miller — qui m'a littéralement tenu la main pendant que je pleurais devant un caca d'aspect bizarre plus de fois que je ne veux bien l'admettre — a mentionné avec désinvolture lors du bilan de Maya que toute personne qui garde un enfant doit être explicitement formée sur la mort inattendue du nourrisson et le sommeil en toute sécurité. Je me plaignais de la difficulté de trouver quelqu'un, et elle m'a juste regardée par-dessus ses lunettes en disant : « Elles ont besoin d'une formation aux premiers secours pour nourrissons, Sarah, et elles doivent savoir que les bébés dorment sur le dos sur une surface ferme avec absolument rien d'autre dans le lit. Pas de couvertures. Pas de jouets. »

Je me suis dit, mon Dieu. Je ne peux pas simplement faire confiance au petit badge vert « profil vérifié » sur un site web. Je dois carrément me transformer en agent du FBI pour interroger ces étudiantes sur leurs protocoles d'urgence avant de pouvoir manger mes sushis en paix.

Mon processus de test profondément paranoïaque

Alors maintenant, je fais ce truc que Mark appelle « la négociation de prise d'otage », mais que j'appelle une période d'essai d'aide maternelle. Je refuse d'engager quelqu'un depuis une application et de franchir la porte d'entrée. C'est non.

À la place, je les paie pour venir trois heures pendant que je suis encore à la maison. Je leur dis que je « travaille dans le bureau », mais en réalité, je me cache dans ma chambre, je bois du café froid et j'écoute de toutes mes forces le moindre de leurs faits et gestes. Je veux entendre comment elles gèrent Leo quand il refuse inévitablement de prêter, et je veux voir si elles se lavent vraiment les mains après avoir changé la couche de Maya.

Pendant ces essais, je laisse toujours à disposition le Set de blocs de construction doux pour bébé. Ce sont des blocs en caoutchouc souple, ce qui est essentiel car Leo traverse une phase où il exprime ses émotions en jetant des objets. Si une baby-sitter peut s'asseoir par terre et capter leur attention avec ces blocs — en les empilant, en montrant les petits symboles d'animaux, en laissant Maya les mâchouiller en toute sécurité sans risque de voir des coins en bois massif voler dans les airs — elle passe l'étape 1. De plus, ils n'ont pas cette espèce de peinture bon marché bizarre qui s'écaille dans la bouche d'un bébé. Je les adore. Les blocs, pas les baby-sitters. Enfin, peut-être les baby-sitters si elles font du bon travail.

Si vous essayez de trouver comment préparer votre maison pour qu'une nouvelle baby-sitter ne gâche pas accidentellement votre vie, vous pouvez découvrir les vêtements bio et équipements pour bébé de Kianao pour au moins régler la question des jouets sûrs et des vêtements respirants. Ça enlève déjà une variable de l'équation.

L'excès de sucre accidentel

Mais revenons au désastre du mardi soir. Le vrai problème n'était pas la baby-sitter, honnêtement. Le problème était que je n'avais pas inspecté mon propre placard, et que j'avais supposé qu'une jeune fille de 19 ans saurait faire la différence entre un en-cas pour bébé et les friandises d'un enfant de quatre ans.

Quand vous engagez une baby-sitter, vous devez laisser des en-cas. Et c'est là que l'industrie alimentaire moderne nous arnaque complètement. Je pensais très bien faire car tout ce que j'achetais portait les mentions « bio » et « naturellement sucré au sirop d'agave » ou « fait avec du vrai jus de fruits ».

Le Dr Miller a d'ailleurs ri de moi — gentiment, mais quand même — quand j'en ai parlé plus tard. Elle m'a dit que les pédiatres recommandent que les enfants de moins de deux ans consomment absolument zéro sucre ajouté. ZÉRO. Ce qui semble totalement raisonnable jusqu'à ce que vous réalisiez que les entreprises d'alimentation pour bébés glissent du sucre déguisé dans absolument tout. Malt d'orge. Nectar d'agave. Sirop de maïs à haute teneur en fructose se faisant passer pour du « concentré de fruits ».

Apparemment — et je résume énormément car j'ai pris géologie à la fac spécifiquement pour éviter de prendre biologie — le jus de fruits fait grimper la glycémie d'un bébé exactement comme le ferait une canette de soda. Ça a quelque chose à voir avec le fait que lorsqu'on enlève les fibres du fruit, leurs petits corps absorbent le sucre instantanément ? Je ne connais pas le mécanisme cellulaire exact, mais ce que je sais, c'est que donner une gourde de jus de pomme bio à un bébé de 11 mois à 20 heures, c'est comme lui servir un shot d'espresso.

Alors ma pauvre baby-sitter avait continué à tendre à Maya ces pâtes de fruits collantes et sucrées pour la garder calme, ignorant totalement qu'elle alimentait une rave party toxique pour tout-petit dans mon salon.

Comment nous survivons à la transition maintenant

Maintenant, je ne laisse rien au hasard. Je cache physiquement les en-cas aux fruits dans un placard en hauteur comme si c'était de la contrebande illégale. Je laisse en évidence exactement ce que les enfants ont le droit de manger : du fromage pré-coupé, de vrais fruits entiers (car les fibres sont toujours là !), et de l'eau plate.

Franchement, si la baby-sitter a besoin de mettre Vaiana pendant quarante minutes pour pouvoir manger son propre dîner sans être dévisagée, je m'en fiche royalement. Le temps d'écran, ça arrive. Mais je tire un trait sur les sucres dissimulés.

Je m'assure aussi que la baby-sitter est armée des bons outils, surtout pour les poussées dentaires, car un bébé qui fait ses dents est un bébé grognon, et un bébé grognon est un bébé qu'une baby-sitter essaiera de calmer avec des en-cas. Quand Maya a percé ses premières dents, elle s'est transformée en un ratel sauvage. Nous avons acheté l' Anneau de dentition Panda chez Kianao, littéralement par pur désespoir à 3 heures du matin une nuit. J'étais tellement sceptique car ma maison était déjà un cimetière de jouets de dentition rejetés, mais celui-ci a vraiment sauvé ma santé mentale. Il a de petites textures en forme de bambou qu'elle mâchouillait furieusement, et comme il est en silicone de qualité alimentaire, je pouvais juste le jeter au frigo. Maintenant, avant qu'on parte pour une soirée en amoureux, je m'assure que ce panda est glacé et posé bien en évidence sur le plan de travail. La baby-sitter le sait : si le bébé gémit, donnez-lui le panda froid, pas un biscuit.

J'essaie aussi d'aménager l'espace de jeu pour qu'il soit accueillant, mais on ne gagne pas à tous les coups. Nous avons pris l' Arche d'éveil en bois parce que je l'avais vue sur Instagram et que je voulais être une de ces mamans à l'esthétique parfaite avec un salon aux tons doux et irréprochables. Et elle est magnifique, ne vous méprenez pas. Le bois est super lisse et les petits animaux suspendus sont adorables. Mais honnêtement ? La moitié du temps, Leo essaie juste de la démonter pour utiliser les pieds comme épées, et Maya s'en désintéresse après environ dix minutes pour aller essayer de manger un Cheerio perdu sur le sol. C'est un produit magnifiquement fabriqué, mais les bébés sont bizarres et on ne peut jamais prédire ce qui va vraiment les occuper.

La réalité, c'est que laisser ses enfants sera toujours un exercice de lâcher-prise. Vous pouvez éplucher les plateformes de garde d'enfants toute la journée, écrire un manifeste de trois pages sur le sommeil en toute sécurité, et bannir tout le sirop d'agave au garage. Mais au bout du compte, il faut bien franchir la porte et espérer que tout se passe pour le mieux.

Si vous voulez faire le plein des quelques articles qui rendent sérieusement la transition avec la baby-sitter un peu moins chaotique, allez faire un tour sur la boutique Kianao avant de planifier votre prochaine sortie. Sérieusement, prenez les blocs souples. Vous me remercierez quand personne n'aura perdu un œil.

Ma FAQ hautement non scientifique sur les baby-sitters et le sucre

Comment vérifier sérieusement un profil sur un site de baby-sitting ?
Ne faites pas simplement confiance à l'application ! Je gère ça littéralement comme si j'embauchais un cadre d'entreprise. Je leur envoie un message, je demande les vrais numéros de téléphone de deux parents pour lesquels elles ont déjà travaillé, et je les appelle. Ensuite, je paie la baby-sitter pour venir faire un essai de deux heures en tant qu'« aide maternelle » pendant que je suis encore à la maison. Si elle a l'air terrifiée par mon chien ou ne sait pas comment changer une couche sans paniquer, on ne donne pas suite. C'est gênant, mais c'est mieux que de rentrer et de trouver un désastre.

Quels en-cas est-il vraiment sûr de laisser avec une baby-sitter ?
De la vraie nourriture, tout simplement. Je coupe des fraises, des bananes et des bâtonnets de fromage que je mets dans un récipient très visible, juste devant dans le frigo, avec un post-it qui dit « NOURRITURE DE MAYA ». Ne laissez pas de gourdes ou d'« en-cas pour tout-petits » à disposition. Les baby-sitters les donneront juste pour acheter la paix et la tranquillité, et soudainement votre enfant aura avalé 30 grammes de sucre caché juste avant d'aller au lit.

Le jus de fruits est-il vraiment si mauvais pour les bébés ?
D'après le Dr Miller, oui. Ça m'a scotché parce que j'ai grandi en buvant des litres de jus de pomme. Mais apparemment, sans les fibres du vrai fruit, le jus injecte directement le sucre dans leur petit système sanguin. Ça provoque des pics d'énergie massifs (d'où mon bébé qui vibrait sur le tapis) puis des coups de pompe terribles. Maintenant, c'est strictement de l'eau, du lait maternel ou du lait en poudre.

Dois-je payer la baby-sitter pour une période d'essai ?
Mille fois oui. Payez toujours les gens pour leur temps. Même si vous êtes juste assise dans la pièce d'à côté à écouter un podcast pendant qu'elles jouent aux cubes avec votre enfant, elles travaillent. Payez-les à leur tarif horaire complet.

Que faire si la baby-sitter ignore mes règles de sécurité pour le sommeil ?
Renvoyez-la. Je suis très sérieuse là-dessus. Si je rentre à la maison et que je vois une couverture dans le lit ou que je découvre qu'elle a laissé le bébé dormir dans le transat parce qu'« elle avait l'air si paisible », elle ne remettra plus jamais les pieds chez moi. La sécurité du sommeil est la seule chose sur laquelle je ne fais absolument aucun compromis. Le risque de mort subite du nourrisson est beaucoup trop terrifiant pour l'ignorer poliment.