Trouver les meilleurs decks Baby Dragon sans perdre la tête

Je fixe une dépense de 14,99 £ sur mon application bancaire pendant que Molly, la plus destructrice de mes jumelles de deux ans, essaie de glisser une galette de riz à moitié mangée dans le lecteur de la PlayStation. Le libellé indique simplement « Supercell », ce qui ressemble au repaire souterrain d'un méchant, mais il s'agit en fait de l'entreprise qui édite le jeu auquel mon neveu de neuf ans, Leo, jouait sur mon téléphone hier après-midi. Il m'avait innocemment demandé de l'aider à trouver les meilleures stratégies de « deck bébé dragon » pour son compte, et comme un idiot, je lui ai tendu mon iPhone déverrouillé en pensant qu'il s'agissait d'un petit animal virtuel mignon façon Tamagotchi.

Je n'étais pas préparé à la panique de voir mon argent s'envoler de mon compte avant même d'avoir bu mon café matinal. J'ai passé les vingt minutes suivantes à essayer d'extraire la galette de riz collante et en miettes de la console avec une pince à épiler, tout en cherchant sur Google comment sécuriser un identifiant Apple contre un enfant qui, apparemment, connaît mon code. Il s'avère que lorsque les enfants parlent d'une combinaison de cartes idéale pour des bébés dragons, ils ne cherchent pas un vrai jouet qu'on peut acheter en magasin ; ils veulent un avantage stratégique dans une zone de guerre numérique, et ils sont tout à fait prêts à utiliser votre carte bancaire pour l'obtenir.

Ce que je pensais acheter face à la réalité

Avant cet incident, si vous m'aviez demandé ce qu'était un bébé dragon, j'aurais pensé à l'un de ces jouets en plastique d'une marque très insistante, qui s'allument au beau milieu de la nuit et vous terrorisent sur le chemin des toilettes. Je pensais vraiment que mon neveu voulait un vrai paquet de cartes à jouer. Un truc du genre cartes à collectionner ? Je suis carrément entré dans un magasin de jouets en centre-ville, portant Lily comme un sac à patates parce qu'elle refusait de marcher, et j'ai demandé à un ado à la caisse s'ils en avaient en rayon. Il m'a regardé comme si je venais de ramper hors d'un marécage du Moyen-Âge.

Au lieu d'un bon jeu en carton bien palpable, que je pourrais commander sur internet et emballer dans du papier éco-responsable, j'ai plongé dans un terrier de lapin virtuel rempli de forums d'e-sport gérés par des ados qui ne parlent qu'en acronymes. Il s'avère que le bébé reptile en question est simplement une carte numérique dans un jeu mobile ultra populaire appelé Clash Royale. Il vole à travers l'écran en rotant du feu sur de petits gobelins virtuels. C'est tout. C'est le principe de base. Vous le mettez dans un deck virtuel avec sept autres cartes numériques — un « baby d » comme l'appellent les jeunes, apparemment — et vous l'envoyez combattre d'autres joueurs choisis au hasard sur internet.

Je ne comprends pas vraiment pourquoi un chevalier en armure lourde avec une épée a besoin du soutien aérien d'un lézard en bas âge, mais pour être honnête, je ne comprends pas non plus pourquoi mes jumelles s'obstinent à manger de la terre alors que nous avons d'excellentes tartines dans la cuisine. J'ai donc complètement arrêté d'essayer de comprendre la logique des enfants.

Une réaction tout à fait rationnelle face aux gemmes virtuelles

Parlons une minute de l'audace absolue de ces achats intégrés. Vous téléchargez un jeu soi-disant gratuit, n'est-ce pas ? Vous vous dites, génial, ça va occuper le neveu pendant dix minutes le temps de nettoyer les éclaboussures de purée séchée au plafond et de boire une tasse de thé avant qu'elle ne soit complètement froide. Mais ce n'est pas gratuit. C'est un piège psychologique hautement sophistiqué, déguisé avec des couleurs vives et des effets sonores joyeux. Ils veulent que vous achetiez des gemmes numériques pour améliorer votre carte bébé dragon afin qu'il puisse cracher un feu légèrement plus chaud. Et ces gemmes coûtent de l'argent bien réel. Un argent que j'ai gagné en travaillant de vraies heures, tout en me cachant de mes propres enfants dans la salle de bain.

Le jeu vous balance ces offres limitées dans le temps avec l'urgence d'une prise d'otages. Achetez le coffre en or ! Obtenez la nouvelle évolution de carte ultra-brillante ! Si vous ne dépensez pas sept balles tout de suite, votre lézard virtuel restera minable pour toujours et vous perdrez tous vos matchs ! C'est absolument épuisant. Je négocie déjà au quotidien des traités de paix avec des tout-petits pour savoir si un gobelet en plastique bleu est « trop piquant » pour y boire de l'eau du robinet ; je n'ai franchement pas la charge mentale nécessaire pour marchander une monnaie numérique imaginaire avec une multinationale du jeu vidéo.

En fait, la mécanique du jeu consiste simplement à faire glisser des petits personnages de dessin animé sur un bout de pelouse virtuelle et à les regarder marcher vers la tour d'un château jusqu'à ce que quelqu'un gagne.

Ce que la puéricultrice avec sa balance a vraiment dit

Quand les jumelles avaient environ six mois, l'infirmière de la PMI, une femme adorable mais toujours épuisée prénommée Sarah qui donnait l'impression d'avoir constamment besoin d'un bon gin tonic, est venue les peser à la salle des fêtes du village. L'endroit sentait toujours le manteau humide et le liquide stérilisant. Je me souviens vaguement lui avoir posé des questions sur les iPad parce que j'étais prêt à tout pour avoir juste quatre minutes ininterrompues pour m'asseoir. Elle ne m'a pas du tout sorti les conseils propres et cliniques qu'on lit habituellement sur les blogs parentaux parfaits.

Elle a soupiré, a fait sauter Lily sur ses genoux et a marmonné un truc sur les boucles de dopamine et le fait que les écrans finissent littéralement par griller leurs petits lobes frontaux en plein développement si l'on n'y prend pas garde. Même si elle a admis qu'elle laissait parfois son propre enfant regarder un dessin animé, juste pour éviter une crise monumentale au milieu du supermarché. Je suis presque sûr qu'elle sous-entendait qu'au lieu de leur balancer une tablette lumineuse et bruyante en espérant que ça passe, on ferait mieux de leur tendre des cubes en bois ou de leur lire un livre cartonné, tout en ignorant royalement la pile de linge dans le coin de la pièce.

Du coup, la nouvelle règle à la maison, c'est : uniquement des objets concrets pour les jumelles. On laisse la folie numérique du fameux « baby d » aux cousins plus âgés, qui ont déjà une capacité de concentration en miettes et leur propre argent de poche à gaspiller.

Essayer de les faire jouer avec de vrais objets à la place

Si vous devez gérer des enfants plus grands qui réclament des améliorations numériques, c'est votre combat et je vous souhaite tout le courage du monde ! Mais pour les vrais bébés et les tout-petits, on doit privilégier les expériences sensorielles du monde réel. Des choses qu'ils peuvent attraper, mâchouiller, sous lesquelles dormir, et éventuellement me jeter à la tête quand ils font une colère.

Prenez la Couverture pour bébé en coton bio à motif écureuil, par exemple. C'est sans conteste l'objet le plus rentabilisé de notre appartement. Au départ, je l'ai achetée parce que je trouvais les petites créatures des bois plutôt amusantes, mais c'est devenu la cape de soutien émotionnel de Molly. Ce truc est entièrement fabriqué en coton bio, ce qui, d'après mon médecin généraliste, pourrait faire du bien à ces mystérieuses plaques d'eczéma que Lily n'arrêtait pas d'avoir derrière les genoux. C'est apparemment cultivé sans toutes ces saletés chimiques qu'ils pulvérisent d'habitude sur les cultures. La moitié du temps, je n'arrive même pas à me rappeler quel jour de la semaine on est, alors ne m'en demandez pas trop sur les subtilités de l'agriculture sans pesticides... mais je lui fais confiance.

Mais elle est vraiment géniale. Elle survit après avoir été traînée dans la boue du jardin, lavée à quarante degrés avec n'importe quelle lessive que j'ai pu attraper en promo au supermarché, et en ressort incroyablement douce. Si vous cherchez un objet qui dure honnêtement plus longtemps qu'un coffre de jeu virtuel, jetez un œil à ces vraies couvertures. Elles pourraient bien sauver votre santé mentale à l'heure du coucher, quand votre enfant refuse de dormir sans son doudou préféré.

Et puis, il y a le Body pour bébé à manches volantées en coton bio. Écoutez, je vais être brutalement honnête. Les froufrous, c'est un peu trop pour mes goûts personnels. Ça donne à Lily un petit air de bourgeoise apprêtée pour une garden-party un peu prétentieuse. De plus, moins de quatre secondes après l'avoir enfilé pour le repas du dimanche, elle réussit généralement à étaler de la purée de carottes et de la sauce sur ses épaules. Résultat : ces délicates manches à volants ne servent plus à rien et imposent de la changer immédiatement de toute façon. Mais ma femme l'adore, et je dois bien admettre que le tissu en lui-même est incroyable, genre encore plus doux que mon t-shirt d'université délavé préféré d'il y a quinze ans. L'élasthanne apporte juste ce qu'il faut de souplesse pour m'éviter d'avoir l'impression de lutter contre une pieuvre en colère quand j'essaie de lui passer par la tête après le bain.

Pour la survie au quotidien (en dehors des garden-parties, donc), je préfère nettement le Body pour bébé classique en coton bio, sans les manches. C'est juste un bout de tissu robuste et fiable, qui fait exactement ce qu'on attend de lui. La météo est complètement détraquée en ce moment : il gèle le matin quand on part à la crèche, et c'est un véritable sauna à midi. Jouer avec les épaisseurs est donc notre seul moyen de survivre à la semaine. Les pressions à l'entrejambe restent vraiment fermées, ce qui est un petit miracle quand vous avez une enfant de deux ans qui considère le change comme un sport de l'extrême, et qui tente le roulé-boulé pour s'échapper du tapis à chaque fois.

Accepter mon sort de père non-gameur

Donc voilà, mon excursion déroutante dans le monde des meilleures configurations pour un bébé dragon numérique s'est soldée par mon refus de la dépense bancaire, la mise en place d'un mot de passe incroyablement agressif sur l'App Store, et je suis retourné tendre un vrai ballon de foot à mon neveu dans le jardin. Il l'a fixé un instant comme s'il s'agissait d'un artefact extraterrestre, mais nous y sommes finalement arrivés et nous avons vraiment réussi à taper un peu dans la balle ensemble.

Quant aux jumelles, elles ignorent pour l'instant avec bonheur l'existence des microtransactions, des gemmes virtuelles et des évolutions de cartes. Elles s'intéressent beaucoup plus à sortir les lingettes humides du paquet une par une pour les coller sur la vitre du salon. C'est sale, c'est épuisant, mais au moins ça se passe dans le monde réel, là où je peux vraiment le voir. Si vous essayez vous aussi de survivre aux premières années de vos enfants sans dépendre d'écrans clignotants pour avoir la paix, vous voudrez peut-être vous procurer de vrais équipements bien réels pour qu'ils soient à l'aise pendant qu'ils démantèlent votre maison.

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Les questions qu'on me pose généralement pendant que je tiens une lingette sale

Mais c'est quoi exactement ce « baby d » dans ce jeu ?

D'après ce que j'ai compris après m'être fait crier dessus par un gamin de neuf ans, ce n'est qu'une carte représentant un lézard vert volant dans Clash Royale, qui inflige des « dégâts de zone » à un groupe d'ennemis. Ce n'est pas un objet physique, ce n'est pas une peluche, et cela n'aidera certainement pas votre vrai bébé à faire ses nuits. Ça draine juste la batterie de votre téléphone et, à l'occasion, votre compte en banque.

Comment empêcher mon enfant d'acheter des gemmes virtuelles ?

Vous devez aller dans les paramètres de votre téléphone immédiatement et désactiver la reconnaissance faciale pour les achats sur l'App Store. Je l'ai appris à mes dépens en éternuant face à un écran de paiement, autorisant accidentellement l'achat d'un coffre d'or imaginaire à quatorze balles. Exigez la saisie d'un mot de passe, et n'utilisez pas le nom de votre animal de compagnie, car ils le devineront instantanément.

Pourquoi du coton bio plutôt que les trucs pas chers de supermarché ?

Mon médecin généraliste m'a marmonné que le coton classique était aspergé de produits chimiques pendant sa culture, ce qui peut irriter les peaux déjà sujettes à l'eczéma et aux rougeurs suspectes. Ce que je sais, c'est que les vêtements bio que nous avons sont infiniment plus doux, survivent mieux à la machine à laver, et ne prennent pas cette texture rigide et qui gratte au bout de quelques mois.

Est-ce que les couvertures Kianao survivent vraiment à un lavage à 90 degrés ?

Je ne les ferais pas bouillir, honnêtement. Je jette les nôtres à quarante degrés avec la lessive qui traîne sous l'évier, et elles ressortent impeccables. Elles ont vraiment l'air de s'adoucir un peu plus à chaque lavage, ce qui change des couvertures bon marché qui se transforment en papier de verre après trois passages en machine.

Les manches à volants sont-elles une si mauvaise idée pour les bébés qui se salissent en mangeant ?

Oui, absolument. C'est un aimant à banane écrasée, à sauce, et à toute autre substance collante que votre enfant fait apparaître par magie sur ses mains. Gardez les froufrous pour quand votre famille vient en visite et que vous voulez que bébé soit présentable, et restez sur les modèles classiques sans manches quand vous essayez simplement de survivre au repas d'un mardi après-midi.