Jeux de baby shower : des idées géniales pour ne pas faire fuir les invités

Je suis assis sur un pouf en velours terriblement inconfortable dans une maison de Richmond, en train de regarder ma femme — enceinte de trente-quatre semaines de jumeaux et dont la stabilité pelvienne rappelle actuellement celle d'une tour de Jenga en plein tremblement de terre — faire semblant d'aimer renifler une couche remplie de Snickers fondu. Mes potes de fac débattent avec ferveur pour savoir si la trace marron est un Mars ou un Twix, tandis que ma belle-mère observe la scène avec une expression d'immense et silencieuse horreur.

Le plus gros mensonge qu'on nous vend sur la parentalité ne concerne pas le manque de sommeil ou la quantité astronomique de bave qui ruinera bientôt tous vos pulls. C'est ce mythe universellement accepté selon lequel une vraie fête pour célébrer l'arrivée de bébé doit impliquer un abandon total de toute dignité humaine. Nous avons collectivement décidé que la meilleure façon de soutenir une femme dont les organes internes servent actuellement de château gonflable est de l'obliger à jouer aux devinettes avec de la purée de carottes sous le regard de sa famille.

J'ai regardé ma femme grimacer pendant que quelqu'un lui tendait un petit pot de pâte beige, exigeant qu'elle identifie si cette mystérieuse bouillie était de la purée de courge ou du poulet mixé. Cela ressemblait moins à une fête qu'à une étrange émission de télé-réalité dont l'attraction principale était la patience de ma pauvre femme qui s'amenuisait à vue d'œil. J'ai discrètement pris le pot, je l'ai jeté à la poubelle, et je lui ai servi un immense verre d'eau pétillante.

Mesurer le ventre de la future maman avec un bout de laine devrait être illégal au regard du droit international, on n'en parlera donc pas plus.

La brutale réalité des articulations instables pendant la grossesse

Si vous organisez l'une de ces fêtes (la fameuse "baby shower"), vous devez comprendre ce qui se passe réellement dans le corps de l'invitée d'honneur avant de proposer un parcours du combattant. Lors d'une de nos échographies à la maternité, une sage-femme délicieusement franche a évoqué avec désinvolture une hormone appelée relaxine. Apparemment, le corps de la femme enceinte libère cette substance pour transformer les ligaments en gelée tiède, afin qu'une tête humaine puisse finalement passer par une sortie pelvienne d'une étroitesse effarante.

Avec ma compréhension toute relative et non médicale de la science, j'en ai globalement déduit que les articulations de ma femme n'étaient temporairement maintenues que par l'espoir, les prières et la simple force de sa volonté. Elle a marché comme un faon nouveau-né sur un étang gelé pendant tout le troisième trimestre. Pourtant, la page douze d'un guide d'organisation de fêtes sur papier glacé que j'ai trouvé en ligne suggérait sérieusement le "Twister pour femme enceinte" comme activité de choix pour l'après-midi, ce qui ressemble quand même beaucoup à un aller simple pour les urgences.

Il faut également prendre en compte le champ de mines absolu que représentent les allergies alimentaires lorsque l'on prévoit un test de dégustation à l'aveugle avec des petits pots pour bébés. J'ai vu une fois une tante frôler le choc anaphylactique parce que personne n'avait pris la peine de vérifier si le mystérieux dessert en purée contenait du soja caché, transformant ainsi un après-midi gentiment agaçant en un véritable drame médical sous haute tension.

Des activités qui ne pousseront pas vos amis à simuler une urgence

Si l'on doit traîner nos amis à travers tout Londres un samedi après-midi, on leur doit bien un jeu de baby shower qui ne leur donne pas envie de s'arracher les yeux. Il y a un art délicat pour divertir les invités sans pour autant les traiter comme des enfants en bas âge.

• La boîte à rires nocturne : Achetez une énorme boîte de couches pour nouveau-nés et éparpillez des marqueurs sur une table. Demandez à chacun d'écrire une blague vraiment nulle, un conseil affreux ou simplement un mot d'encouragement au dos de chaque couche. Je vous promets qu'à trois heures du matin, quand vous êtes recouvert de fluides corporels et que vous remettez en question tous vos choix de vie, lire un jeu de mots grossièrement dessiné sur un pingouin au dos d'une couche jetable est parfois la seule chose qui vous empêche de craquer totalement.
• La guerre passive-agressive des pinces à linge : C'est le seul classique acceptable. Distribuez une pince à linge en bois à chaque invité à son arrivée. Si quelqu'un surprend une autre personne en train de dire le mot "bébé" pendant la fête, il a le droit de lui voler sa pince, et le sociopathe qui a le plus de pinces à la fin gagne un cadeau. C'est génial car cela transforme une pièce ennuyeuse remplie d'inconnus en un thriller psychologique muet et profondément paranoïaque.
• La tombola des couches : Dites à vos invités qu'en apportant un paquet de couches écologiques, ils obtiennent un ticket pour un tirage au sort permettant de gagner un prix vraiment spectaculaire, comme une très bonne bouteille de vin ou un bon pour un restaurant. Les gens adorent parier, et vous aurez désespérément besoin de ce stock quand votre nourrisson aura inévitablement besoin de douze changes par jour.

Des cadeaux que les gens ont vraiment envie de rapporter chez eux

Le moyen le plus rapide de vous mettre vos amis à dos est de récompenser leur participation forcée avec un minuscule bibelot en plastique inutile qui finira à la décharge dès le mardi. Si vous obligez vos amis de fac à deviner le prix d'un tire-lait, vous avez intérêt à récompenser leur traumatisme avec quelque chose de convenable.

Au lieu d'acheter dans la précipitation une douzaine de porte-clés bon marché dont personne ne veut, optez pour de très beaux articles de la collection de puériculture durable de Kianao. Un tote bag en coton bio de haute qualité, des bombes de bain luxueuses, ou même un jouet en bois magnifiquement conçu qu'ils pourront offrir à la prochaine fête à laquelle ils seront obligés d'assister, créeront une atmosphère véritablement compétitive et impitoyable, géniale à observer.

Des ajouts pour la chambre de bébé qui survivent au crash-test des jumeaux

En parlant de jouets en bois, si vous voulez faire l'impasse totale sur les jeux et simplement demander à chacun de participer à un beau cadeau commun, orientez-les vers quelque chose qui ne ruinera pas l'esthétique de votre salon. Nous avons vite compris que l'industrie moderne de la petite enfance voulait désespérément que notre maison ressemble à une explosion de plastique aux couleurs fluo.

Nous avons reçu le Portique d'Éveil Feuille & Cactus de chez Kianao juste avant l'arrivée des jumelles. Je ne vais pas vous mentir : le monter en étant sévèrement en manque de sommeil m'a donné l'impression de passer un test de Mensa pour lequel je n'avais pas révisé. J'ai passé quarante minutes à fixer intensément la structure en forme de A, essayant de déchiffrer le système de corde de fixation pendant que l'une des filles me mâchouillait agressivement la cheville.

Mais une fois le portique enfin monté, il m'a sauvé la vie. Le bois non traité et les subtiles touches de couleurs pastel lui permettent de se fondre dans notre appartement sans crier "un enfant vit ici". Jumelle A aime taper violemment sur le cactus en bois comme s'il lui devait de l'argent, tandis que Jumelle B préfère mâchouiller pensivement les anneaux, qui produisent un bruit de hochet incroyablement doux et étouffé, loin des sirènes électroniques assourdissantes qu'émettent la plupart des jouets.

J'avais également repéré le Portique d'Éveil Ours, qui possède exactement la même structure en bois sans produits chimiques et des perles en silicone. C'est un excellent choix si vous êtes à fond dans le thème des animaux de la forêt, mais la version cactus me semblait infiniment plus stylée pour un appartement londonien un peu exigu.

L'art de savoir quand s'arrêter

Si vous ne devez retenir qu'une chose des lamentations de ce jeune papa épuisé, s'il vous plaît, gardez en tête la règle d'or du rythme d'un événement : absolument personne ne veut être pris en otage par des activités ludiques obligatoires pendant quatre heures d'affilée. Les experts de ces agences d'organisation d'événements chics suggèrent de limiter les animations structurées à trente minutes maximum, ce qui me semble être la limite absolue de l'endurance humaine en matière de jeux de devinettes.

Mon conseil ? Jetez le planning à la poubelle, laissez tomber les couches au chocolat, commandez une quantité indécente de bonnes pizzas à emporter, et laissez simplement la femme enceinte s'asseoir dans le fauteuil le plus confortable de la maison pendant que les gens lui apportent à manger. C'est la seule fête à laquelle tout le monde a vraiment envie d'assister.

Avant d'acheter par accident trente petits pots de purée de courge pour un concours de dégustation qui finira en bagarre générale, respirez un grand coup et allez découvrir la gamme complète de jouets en bois de Kianao pour y dénicher des cadeaux et des récompenses qui ne feront pas regretter à vos amis d'avoir répondu à votre invitation.

Les questions embarrassantes que personne n'ose poser à voix haute

Combien de temps doit-on vraiment jouer à ces trucs ?

Honnêtement ? Trente minutes, grand maximum. Si vous faites traîner les choses plus longtemps, vous verrez littéralement la lueur de vie s'éteindre dans le regard de vos invités. Lancez-leur une petite tombola rapide, laissez-les écrire des mots rigolos sur les couches, puis laissez tout le monde attaquer agressivement le buffet.

Faut-il vraiment acheter des cadeaux pour les gagnants ?

Oui, parce qu'une légère corruption est le seul moyen pour que des trentenaires s'intéressent à un jeu d'association de photos de bébés. Ne distribuez juste pas de babioles inutiles. Une bonne bouteille de vin rouge, une bougie chic ou une carte-cadeau pour un bon café rendront vos invités étonnamment impitoyables pendant les jeux pour briser la glace.

Le papa doit-il vraiment être là pour ça ?

Je suis resté pour la nôtre, principalement parce que j'avais besoin de faire barrage et de bloquer physiquement les vieux membres de la famille qui voulaient donner à ma femme des conseils médicaux obsolètes et terrifiants. Si votre partenaire est prêt à aller chercher les verres, à intercepter les remarques bizarres et, d'une manière générale, à servir de bouclier humain, laissez-le rester sans hésiter.

Et si les futurs parents détestent viscéralement être au centre de l'attention ?

Alors ne les forcez pas à être sous le feu des projecteurs. Laissez tomber le concept de la fête traditionnelle. Appelez ça une "nesting party" (une fête de préparation du nid), invitez vos amis les plus proches, mettez-leur un pinceau ou une perceuse entre les mains, et faites-les bosser sur le montage du lit à barreaux pendant que vous commandez thaï.

Est-il mal vu de demander aux invités d'apporter des couches plutôt que des vêtements ?

Pas du tout. Les nouveau-nés ne rentrent plus dans ces minuscules tenues peu pratiques au bout de quatre jours environ, mais ils vont exploser le compteur de couches par milliers. Présentez ça comme un ticket d'entrée pour la tombola, et les gens se pointeront avec joie avec un immense carton de couches écologiques à la place d'une énième robe en tulle qui gratte et que votre enfant ne portera jamais.