L'absurdité totale d'acheter une tenue de golf pour les tout-petits

Je regarde actuellement ma fille de deux ans, Florence, tenter d'avaler un tee de golf en plastique aux couleurs vives, pendant que sa sœur jumelle, Matilda, s'extirpe agressivement d'un bunker de sable en rampant à reculons. Nous sommes dans un club de golf du Surrey, un peu guindé et excessivement bien entretenu, pour le soixantième anniversaire de mon beau-père. Je transpire à grosses gouttes à travers ma chemise en lin, essayant désespérément de maintenir l'illusion que nous sommes une famille civilisée. Les deux filles portent des ensembles vert pastel assortis que j'ai mis trois nuits blanches à acheter en panique sur internet.

Avant d'avoir des enfants, je voyais des photos de bébés habillés en golfeurs miniatures et je jugeais ces parents avec cette arrogance féroce et injustifiée dont seul un journaliste sans enfant est capable. Je trouvais complètement absurde d'habiller un minuscule être humain, incapable de soutenir sa propre tête lourde, comme un orthodontiste à la retraite qui passe ses mardis à se plaindre de son handicap. Pourquoi diable voudrait-on mettre un bébé en pull à losanges ? Quelle était cette absurdité prétentieuse ?

Et puis, on a des enfants, et soudain on est invité à un événement familial avec un code vestimentaire « tenue de club décontractée », et c'est toute notre vision du monde qui s'effondre. On se rend compte qu'on ne peut pas simplement débarquer avec des enfants vêtus de leur uniforme habituel : un bas de jogging taché et un bavoir qui sent légèrement le lait caillé. C'est là que la panique s'installe.

Le casse-tête absolu des codes vestimentaires de club-house

Quand l'invitation est arrivée via un e-mail terriblement formel de ma belle-mère, je ne savais vraiment pas par où commencer. Je me souviens être assis sur le canapé à deux heures du matin, tapant aveuglément « bébé g » sur mon téléphone avec un pouce recouvert de purée de banane séchée, espérant désespérément que le moteur de recherche compléterait automatiquement mes frappes épuisées par quelque chose qui ne nous ferait pas virer de la salle à manger. Il m'a gentiment suggéré « vêtements de golf pour bébé », et ma descente aux enfers a véritablement commencé.

Si vous avez déjà parcouru les vêtements de sport chics et traditionnels pour bébés, vous savez que c'est un champ de mines fait de cols rigides, de tissus synthétiques qui grattent et de petits boutons en plastique ridicules. Les vêtements de golf pour adultes sont en grande partie faits de ce polyester technique bizarre qui ressemble à un sac plastique portable, ce qui est parfait pour un homme adulte qui transpire sur dix-huit trous, mais mettez ça sur un bébé et vous cherchez clairement à provoquer une éruption cutanée géante sur tout le corps.

Je l'ai appris à mes dépens lors de ma première tentative pour les habiller chic pour un événement en plein air l'été dernier. La page 47 du livre sur la parentalité, que nous avions acheté en panique pendant le troisième trimestre, suggérait d'habiller les bébés avec des « couches légères et respirantes », ce que j'ai trouvé profondément inutile en fixant un portant de gilets en tweed miniatures. J'ai fini par leur acheter des polos synthétiques qui faisaient illusion mais qui ont transformé mes filles en minuscules radiateurs hurlants vingt minutes après notre arrivée sur place.

Ce que le médecin m'a vraiment dit sur les tenues d'extérieur

Après l'incident du polo synthétique, j'ai évoqué le sujet avec le Dr Patel à la clinique lors du contrôle de routine des filles. J'espérais des conseils médicaux simples pour les garder au frais sur le green, mais la science est rarement aussi tranchée avec les tout-petits. Elle a marmonné quelque chose sur le fait que leur peau était fine comme du papier et fondamentalement incapable de réguler la température, ce qui est tout à fait logique quand on sait que Florence se réveille régulièrement à 3 heures du matin en transpirant comme un trader des années 80 juste parce que je lui ai mis une turbulette standard.

D'après ce que j'ai pu comprendre à travers le brouillard du manque de sommeil, protéger un bébé du soleil ne se résume pas à le tartiner d'une crème SPF 50 épaisse et collante qu'il essaiera immédiatement de lécher sur ses propres bras pendant que vous luttez pour lui enfiler un chapeau à larges bords qu'il jettera inévitablement dans un obstacle d'eau. Il s'agit surtout de trouver des vêtements qui couvrent leur peau mais qui n'emprisonnent pas la chaleur, ce qui ressemble à une contradiction impossible mais qui est apparemment le seul moyen d'éviter qu'ils ne prennent des coups de soleil et ne surchauffent en même temps.

Si vous essayez vous aussi de vous frayer un chemin dans le champ de mines absolu qu'est l'habillage de petits humains pour des événements familiaux en plein air sans perdre la raison, vous devriez jeter un œil aux vêtements bio pour bébés de Kianao avant de leur acheter par accident un survêtement trois pièces entièrement synthétique qui les rendra malheureux.

La réalité de l'accès aux couches dans un club-house

Laissez-moi vous parler de la situation des barboteuses une minute, car c'est un sujet qui occupe une part malsaine de mes pensées quotidiennes. Je refuse d'acheter la moindre tenue, même si le petit col est adorable, s'il n'y a pas de boutons-pression à l'entrejambe. Point final.

Imaginez le scénario : vous êtes dans un vestiaire feutré, lambrissé d'acajou. Les membres du club discutent tranquillement de leur swing. Soudain, Matilda fait cette grimace terrifiante où elle devient toute rouge, fixe le vide et produit un son que je ne peux décrire que comme catastrophique. Vous vous précipitez vers la table à langer. Si elle porte une tenue traditionnelle de golf miniature avec un pantalon et une chemise rentrée, vous devez défaire une minuscule ceinture, arracher le pantalon et sortir une chemise que vous avez mis dix minutes à bien ajuster. Si elle porte une combinaison une pièce sans boutons-pression à l'entrejambe, vous devez littéralement la déshabiller complètement dans une pièce glaciale pendant qu'elle hurle à pleins poumons.

C'est précisément pour cela que ma trouvaille préférée pour cet anniversaire ridicule a été la Barboteuse Henley Bio à Manches Courtes Boutonnée pour Bébé. C'est tout bonnement génial. Elle a une encolure tunisienne à trois boutons qui ressemble à s'y méprendre à un polo élégant — satisfaisant pleinement les règles vestimentaires archaïques de mon beau-père — mais ce n'est en fait qu'une grande grenouillère toute douce. Elle est en coton bio, donc elle ne leur a pas donné de rougeurs, et surtout, quand l'inévitable accident de couche synchronisé des jumelles est survenu entre le neuvième et le dixième trou, j'ai juste ouvert les boutons-pression du bas, fait ce qu'il fallait, et je m'en suis sorti avec ma dignité presque intacte.

Je vais régler le cas des chaussettes à losanges pour bébé en une seule phrase : elles tomberont sur le parking avant même que vous n'atteigniez le club-house, alors ne vous donnez même pas cette peine.

La grande conspiration des boutons

Quiconque conçoit des vêtements de cérémonie traditionnels pour bébés n'a clairement pas d'enfants, ou s'ils en ont, leurs enfants sont faits de bois et ne mâchouillent rien. Les vrais polos ont ces cols rigides et ces boutons en plastique dur sur le devant.

Savez-vous ce que fait un enfant de deux ans qui fait ses dents avec un bouton en plastique dur ? Il le ronge. Il reste là, assis dans la poussette, à scier tranquillement le fil avec ses incisives aiguisées comme des lames de rasoir jusqu'à ce que le bouton saute et qu'il essaie de s'étouffer avec au beau milieu du green, pendant qu'un public de retraités vous regarde faire la manœuvre de Heimlich. Quiconque met un col très empesé ou des boutons en plastique amovibles sur un bébé n'a clairement jamais eu affaire à un bébé qui fait ses dents, recouvert de sa propre bave acide.

Pour les moments les plus frais de la journée — parce que nous sommes en Angleterre, et le temps est naturellement passé d'un soleil aveuglant à une bruine déprimante juste au moment du déjeuner — je les ai habillées avec la Barboteuse Henley Bio d'Hiver à Manches Longues pour Bébé. C'est le même look preppy, toujours avec ce col doux et sûr sans risque d'étouffement, mais avec des manches suffisamment couvrantes pour empêcher ma belle-mère de demander bruyamment si les filles sont en train de mourir de froid toutes les cinq minutes.

Pourquoi les chaussures ne sont là que pour faire joli

Maintenant, il faut que je vous parle des chaussures, car c'est là que ma logique a complètement flanché. J'ai acheté les Premières Chaussures Bébé Antidérapantes à Semelle Souple parce qu'elles ressemblent de façon frappante à des chaussures bateau classiques ou à des chaussures de golf vintage. J'ai justifié cet achat en me disant que les semelles souples seraient bonnes pour le développement des os de leurs petits pieds, ce que la vendeuse du magasin de chaussures m'a dit un jour.

Écoutez, elles sont adorables. Le design bicolore est incroyablement chic, et elles rendent super bien sur les photos que nous avons forcé mon beau-père à prendre. Mais les enfiler à un enfant qui se tortille et imite à la perfection une anguille en colère est une expérience qui rend profondément humble. J'ai passé dix minutes à lutter pour les mettre aux pieds de Matilda à l'arrière de la voiture, prenant deux coups de pied dans les côtes au passage, pour qu'elle finisse par balancer la chaussure gauche directement dans un point d'eau au troisième trou. Ce sont de très belles chaussures, mais j'ai compris qu'à cet âge, toute forme de chaussure est purement décorative et hautement provisoire.

Au moment où nous sommes arrivés au dîner d'après-golf dans la salle à manger, les filles étaient absolument couvertes de saleté. Florence avait réussi, je ne sais comment, à étaler ce qui ressemblait à du canard sur toute sa barboteuse verte. J'avais prévu une tenue de rechange exactement pour ce scénario, et je l'ai changée pour le Body Bébé en Coton Bio à Manches Volantées. Cela abandonne complètement le thème sportif, mais les petites manches à volants étaient suffisamment élégantes pour que les serveurs ne nous jugent pas trop durement, à condition d'ignorer le fait qu'elle a immédiatement plongé la tête la première dans un bol de purée de pommes de terre.

La vérité, c'est qu'habiller ses enfants pour ce genre d'événement est juste un exercice géant de gestion de sa propre anxiété. On veut qu'ils soient présentables, on veut respecter le lieu, mais au bout du compte, ce sont de petites créatures sauvages qui veulent juste manger de la terre et fuir loin de vous. La meilleure chose à faire est de leur mettre quelque chose de doux, de prendre une belle photo dans les cinq premières minutes avant que le chaos ne commence, puis d'accepter son sort.

Avant de charger la voiture pour votre prochaine sortie en famille et de réaliser que vous avez complètement oublié les lingettes et les tétines de rechange, jetez un œil à notre gamme complète de vêtements durables pour bébés pour trouver une tenue qui ne fera pas hurler d'inconfort votre enfant pendant que vous essayez de manger un cocktail de crevettes en paix.

Les questions que j'ai frénétiquement cherchées sur Google dans les toilettes du club-house

Les cols sont-ils un risque d'étouffement pour les bébés qui font leurs dents ?

S'il s'agit de ces cols rigides et empesés avec de vrais boutons en plastique peu solides, oui, absolument. Les bébés qui font leurs dents sont essentiellement des rongeurs très motivés qui mâchouilleront le fil jusqu'au bout. Je n'utilise plus que des vêtements avec de faux cols doux en maille ou des boutons-pression renforcés maintenant, car je refuse de passer mon après-midi à pêcher du plastique dans la bouche de ma fille pendant qu'elle me mord les doigts.

Comment gérer les changements de couche sur un terrain de golf ?

Avec un sentiment de panique écrasante et beaucoup de lingettes humides. Franchement, si vous les mettez dans une tenue qui n'a pas de boutons-pression en bas, vous avez complètement gâché votre propre journée. Déshabiller entièrement un bébé dans un lieu public parce que vous avez acheté une combinaison sans accès à l'entrejambe est une erreur de débutant que je n'ai commise qu'une seule fois.

La crème solaire est-elle préférable aux manches longues pour les bébés ?

Mon médecin généraliste m'a expliqué que les vêtements sont la première ligne de défense, car les bébés sont terriblement doués pour faire n'importe quoi avec la crème solaire. Ils s'en mettent dans les yeux, la mangent, et elle finit inévitablement par s'estomper quand ils se roulent dans l'herbe. Une couche fine et respirante de coton bio à manches longues semble fonctionner infiniment mieux que d'essayer de les clouer au sol pour réappliquer de la crème toutes les trente minutes.

Dois-je acheter de vraies chaussures de golf pour un enfant d'un an ?

Non, s'il vous plaît, ne vous infligez pas ça. Ils n'ont pas besoin de crampons, ils arrivent à peine à se tenir debout sans vaciller contre la table basse. Enfiler des chaussures d'adulte miniatures et rigides sur le pied d'un tout-petit est physiquement impossible. Tenez-vous-en aux chaussures à semelles souples ou acceptez simplement le fait qu'ils finiront de toute façon en chaussettes.

Quel est le meilleur tissu pour une tenue de club-house de bébé ?

Le coton bio, sans l'ombre d'un doute. Beaucoup de vêtements « sport » pour bébés sont faits du même polyester synthétique que les équipements de golf pour adultes. Si cela permet d'évacuer la transpiration d'un homme adulte, cela transforme un bébé en un cauchemar moite et couvert de plaques rouges. Les fibres naturelles respirent, ce qui signifie que vous n'aurez pas à gérer un enfant hurlant et en surchauffe pendant le déjeuner.