Comment choisir sa tenue pour une baby shower sans se prendre la tête

Je suis actuellement assise par terre dans ma chambre, à fixer une montagne de linge propre que je refuse de plier, en essayant de deviner ce que je vais bien pouvoir me mettre pour la baby shower de ma cousine ce week-end. J'ai une robe d'été rose fuchsia dans une main et une combinaison en lin beige dans l'autre, et mon enfant de trois ans utilise en ce moment même ma seule bonne paire de chaussures compensées comme camion benne. Internet vous dira que la règle d'or pour s'habiller lors de ces événements est d'avoir l'air naturellement élégante dans une robe longue fluide et pastel, ce qui est tout simplement la plus grosse absurdité que j'aie jamais entendue. Démolissons ce mythe tout de suite.

Pas besoin de lâcher cent euros pour une robe midi à fleurs qui doit aller au pressing, juste pour vous asseoir sur une chaise pliante en métal et regarder quelqu'un déballer vingt marques différentes de crème pour le change. Toute cette esthétique "cottagecore" digne d'Instagram nous a convaincues que nous devions porter des tenues d'invitées ultra-spécifiques pour baby shower, qui nous font ressembler à des figurantes pour une pub de jardin botanique. Je vais être honnête avec vous : vous allez porter cette robe exactement une fois, vous allez transpirer dedans en essayant de deviner la circonférence du ventre de la future maman avec un bout de laine, et ensuite elle prendra la poussière dans votre placard pour l'éternité.

Ma grand-mère disait toujours qu'il fallait acheter une robe neuve pour une célébration par respect pour l'hôte, Dieu la bénisse, mais Mamie n'avait pas à payer la nounou pour trois enfants de moins de cinq ans avec l'inflation actuelle. La réalité, c'est qu'une baby shower est un événement de jour très interactif et souvent chaotique, où vous finirez inévitablement par faire tenir en équilibre une assiette en carton de salade de poulet tiède sur vos genoux tout en essayant de ne pas renverser de thé glacé sur votre voisine. Vous n'avez pas besoin d'une robe de soirée, vous avez juste besoin d'une tenue qui vous permette de vous pencher pour ramasser du papier cadeau tombé par terre sans finir avec la culotte coincée dans les fesses.

Si l'invitation précise que cela se passe dans un country club chic ou un beau restaurant, enfilez simplement un blazer propre par-dessus votre tenue de week-end habituelle et l'affaire est dans le sac, car honnêtement, personne ne vous regarde de toute façon.

S'il vous plaît, laissez vos talons hauts au placard

Je ne le répéterai jamais assez, mais porter des talons aiguilles à une baby shower dans un jardin est une erreur de débutante qui finira en tragédie absolue. La moitié de ces fêtes modernes ressemblent plus à une émission télévisée sur les bébés qu'à un samedi après-midi classique entre amis, ce qui signifie que vous allez probablement marcher sur de l'herbe, des graviers ou des dalles de terrasse inégales qui sont là depuis 1998. Quand j'ai eu mon premier bébé — mon aîné, qui est aujourd'hui la preuve vivante qu'il faut sécuriser la gamelle d'eau du chien — ma tante m'a organisé une baby shower dans le jardin. Deux de mes copines de fac se sont pointées avec de véritables talons aiguilles et ont passé trois heures à s'enfoncer dans la pelouse comme des aérateurs de gazon.

Portez juste des chaussures plates, ou éventuellement de grosses semelles compensées si vous sentez vraiment que vous avez besoin de hauteur. D'ailleurs, mon gynécologue, le Dr Evans, m'a dit quand j'étais enceinte que les futures mamans ont les pieds hyper gonflés et un centre de gravité catastrophique, donc la future maman porte probablement des semelles orthopédiques de toute façon et s'en fichera complètement si vous débarquez avec de jolies sandales en cuir. Épargnez vos chevilles et votre dignité en choisissant des chaussures avec lesquelles vous pouvez vraiment marcher quand vous devrez inévitablement courir après un bambin fugueur à travers la pelouse.

Le grand débat du rose et du bleu

Il y a cette étrange règle non écrite qui circule sur Pinterest selon laquelle si vous allez à une "gender reveal" (fête de révélation du sexe) ou à une baby shower, vous ne devriez pas porter de rose ou de bleu uni, car les gens penseront que vous "votez" pour le sexe du bébé. Écoutez, je ne sais pas qui a inventé ça, mais je n'ai tout simplement ni le temps ni le budget vestimentaire pour assortir les couleurs de mes tenues aux étapes de reproduction des autres. Portez la couleur dans laquelle vous vous sentez bien, à l'exception peut-être du blanc uni, juste parce qu'il est poli de laisser la future maman avoir son petit moment "jeune mariée" si elle en a envie.

Je crois avoir lu un article un jour sur le fait qu'historiquement, les gens portaient certaines couleurs à ce genre d'événements pour éloigner les mauvais esprits, mais honnêtement, mon cerveau est en compote à cause du manque de sommeil, alors ne me citez pas sur l'histoire ancienne des tenues de fête. En gros, tenez-vous-en aux couleurs qui masqueront facilement une tache de sauce salade. Les tons bijoux, le bleu marine, le vert foncé ou n'importe quelle teinte beige tendance en ce moment sur TikTok sont tous de très bons choix.

La règle des odeurs dont personne ne vous parle

Si vous ne devez retenir qu'un seul conseil de tout ce laïus, que ce soit celui-ci : par pitié, pour l'amour du ciel, ne vous aspergez pas de parfum avant d'aller à une baby shower. Quand j'étais enceinte de mon deuxième, je jure que mon nez s'est transformé en celui d'un chien de chasse. Mon médecin m'a expliqué que c'était juste un truc hormonal bizarre où la sensibilité olfactive s'emballe pour protéger le bébé contre la consommation d'aliments avariés ou je ne sais quoi.

Si vous entrez dans un salon mal aéré avec trois pschitts de parfum de créateur entêtant, vous allez envoyer l'invitée d'honneur tout droit aux toilettes pour y vomir son jus de pomme pétillant. Oubliez la lotion corporelle parfumée, oubliez la laque qui embaume, et pointez-vous simplement en sentant le savon classique. C'est la chose la plus gentille que vous puissiez faire pour une femme qui a déjà l'impression que ses organes internes servent de trampoline.

(Hé, pendant qu'on parle d'être un bon invité, si c'est vous qui essayez d'organiser tout cet événement et que vous cherchez des cadeaux attentionnés qui ne finiront pas à la décharge, vous devriez jeter un œil à la collection de cadeaux de naissance Kianao avant d'acheter en panique un truc recouvert de plastique dans une grande surface.)

Ce que vous devriez vraiment glisser dans votre sac cadeau

Votre tenue importe bien moins que ce que vous allez poser sur la table des cadeaux, et j'ai des opinions très arrêtées sur les cadeaux pour bébés après avoir survécu à trois nouveau-nés. Les gens adorent acheter ces minuscules robes en tulle qui grattent ou ces jeans en denim rigides pour nourrissons parce que c'est mignon sur le cintre, mais laissez-moi vous dire ce qui se passe en réalité.

Mon aîné a eu une fuite de couche monumentale qui lui est remontée jusqu'en haut du dos, en plein milieu de la baby shower de ma sœur. Il portait une petite tenue boutonnée très compliquée que quelqu'un lui avait offerte, et essayer de faire passer ce col couvert de caca par-dessus sa tête pendant qu'il hurlait a été une expérience d'une profonde humilité. C'est pourquoi je n'offre plus que des choses comme la Barboteuse d'hiver en coton bio à manches longues façon Henley pour bébé. C'est une véritable bouée de sauvetage. Les boutons de type Henley évitent de devoir faire passer une encolure serrée sur la tête géante d'un nouveau-né qui se tortille et pleure. Le coton bio est incroyablement doux — j'imagine qu'il respire mieux parce que les fibres ne sont pas enrobées de produits chimiques agressifs comme dans les usines de vêtements classiques, mais tout ce que je sais, c'est qu'il ne donne pas à mes enfants ces étranges petits boutons rouges. Si vous apportez ça à une baby shower, la maman ne l'appréciera peut-être pas à sa juste valeur avant sa troisième semaine de privation de sommeil, mais quand ce sera le cas, elle vous écrira mentalement une carte de remerciement à chaque utilisation.

Maintenant, si vous cherchez un petit cadeau d'appoint à accrocher sur le dessus d'un paquet, je prends généralement quelque chose comme l'Attache-tétine avec perles en bois et silicone. Je ne vais pas faire comme si une attache-tétine allait magiquement faire faire ses nuits à un bébé qui souffre de coliques, car ça n'arrivera pas. C'est juste une attache. Mais c'est une très belle attache qui fait exactement ce qu'on lui demande : éviter que la tototte ne finisse sur le sol du supermarché. Elle a un look chic, le bois ne fait pas d'échardes, et c'est infiniment mieux que ces vilaines laisses en plastique qu'on trouve en pharmacie. C'est un choix solide et pratique.

Si vous vous cotisez avec des collègues de travail et que vous avez un budget plus important, n'achetez pas l'énorme arche d'éveil lumineuse en plastique qui joue une musique de cirque fausse. Achetez plutôt l'Arche d'éveil en bois | Thème Far West. Mon amie Sarah en avait une, et elle est merveilleusement silencieuse. Elle ressemble à un véritable objet de décoration, plutôt qu'à une explosion de plastique aux couleurs primaires trônant au milieu de votre salon. Le petit cheval au crochet et le buffle en bois sont robustes, et mon médecin a mentionné que le fait d'avoir différentes textures comme le bois et la laine est bien meilleur pour le développement du cerveau du bébé que de regarder fixement des lumières clignotantes toute la journée. De plus, c'est non genré, vous n'avez donc pas à vous inquiéter de savoir s'ils attendent un garçon ou une fille.

Honnêtement, lavez-vous les cheveux, enfilez un pantalon qui vous laisse respirer, prenez un cadeau qui aidera vraiment ces pauvres parents à survivre au quatrième trimestre, et venez en étant prête à manger du gâteau. Si vous êtes prête à vous assurer la place du meilleur invité de la fête sans avoir à enfiler un jean rigide, découvrez toute la gamme d'équipements durables pour bébés de Kianao dès maintenant avant d'oublier.

Les questions embarrassantes que vous vous posez probablement en ce moment

Et si l'invitation n'indique aucun code vestimentaire ?
Honnêtement, s'ils n'ont pas précisé de code vestimentaire sur l'invitation, c'est de leur faute et ils devront faire avec. Mais de façon réaliste, visez plutôt le style "tenue de week-end" ou "brunch pour rencontrer la belle-mère". Un beau jean foncé et un joli chemisier constituent généralement mon filet de sécurité, principalement parce que je refuse d'acheter une nouvelle tenue à moins d'y être absolument obligée.

Puis-je simplement porter un jean classique à une baby shower ?
Oui, absolument, quoi qu'en dise la police des bonnes manières sur internet. Assurez-vous juste que ce n'est pas le jean que vous portez pour repeindre le salon ou celui avec d'énormes trous aux genoux. Associez-le avec un beau pull ou un petit haut sympa, passez-vous peut-être un coup de brosse dans les cheveux, et littéralement tout le monde s'en fichera.

Dois-je sérieusement participer aux jeux de la baby shower ?
Écoutez, je déteste renifler du chocolat fondu dans une couche de nouveau-né tout autant que n'importe qui, mais si la future maman veut que vous jouiez, vous jouez le jeu. Prenez juste votre petit crayon de golf, devinez combien coûtent les petits pots pour bébé, et essayez d'être bonne joueuse. Vous pourrez vous récompenser avec un mimosa après.

Et si j'achète un cadeau qui n'est pas sur leur liste de naissance ?
C'est un sujet délicat. En général, tenez-vous-en à la liste de naissance parce qu'ils ont passé trois heures à 2 heures du matin à pleurer pour choisir le bon siège auto. Mais si tout ce qui est sur la liste a été acheté, ou que vous voulez ajouter quelque chose de personnel, privilégiez les basiques très pratiques et de qualité supérieure, comme des bodys en coton bio ou de jolis jouets en bois qui ne prennent pas énormément de place. Glissez simplement le ticket d'échange et ne le prenez pas personnellement s'ils le rapportent.

Dois-je assortir ma tenue au thème de la baby shower ?
À moins que l'invitation ne vous supplie explicitement de porter une couleur spécifique pour faire de belles photos, par pitié, ne vous sentez pas obligée de vous habiller comme un animal de la forêt juste parce qu'il y a des renards sur les serviettes en papier. Le thème est pour la décoration, pas pour les invités, et vous avez déjà bien assez à faire avec le simple fait d'essayer de sortir de chez vous à l'heure.