Pourquoi Baby Face Nelson n'arrive pas à la cheville de mon bambin

Il est 4h17 du matin. L'écran lumineux de mon téléphone éclaire la moitié de mon visage, tandis que l'autre moitié se fait rythmiquement botter par un pied de deux ans. J'essaie frénétiquement de chercher sur Google pourquoi l'une de mes jumelles s'est soudainement retrouvée avec un menton ressemblant à s'y méprendre à une pizza au pepperoni ratée, mais le manque de sommeil a transformé mes pouces en grosses saucisses. Je tente de taper "visage bébé rouge fâché" dans la barre de recherche, mais grâce à une combinaison diabolique de correcteur automatique et d'épuisement total, je finis par chercher "baby face nelson". Soudain, au lieu des doux conseils de soins pédiatriques que je cherchais désespérément, je me retrouve aspiré(e) dans les méandres de Wikipédia, à lire la page de Lester Joseph Gillis, un braqueur de banque de Chicago très instable des années 30.

Le plus grand mythe autour de Baby Face Nelson est de croire qu'il était la créature la plus terrifiante et la plus imprévisible sur terre, simplement parce que J. Edgar Hoover a décidé de placarder son visage sur des affiches "Ennemi public numéro un" dans toute l'Amérique. C'est totalement faux. De toute évidence, J. Edgar Hoover n'a jamais croisé ma fille Florence un mardi matin pluvieux, quand on a osé lui présenter un bol de la mauvaise couleur pour le petit-déjeuner. Si le FBI avait un jour assisté à la crise de nerfs d'un enfant de deux ans en pleine poussée dentaire, ils auraient poliment demandé à M. Nelson de tenir leur manteau pendant qu'ils s'occupaient de la véritable menace pour la sécurité nationale.

Le mafieux contre le bambin moderne

Les similitudes entre un gangster de l'époque de la Prohibition et un enfant en bas âge vivant dans un appartement à Londres sont en fait assez stupéfiantes quand on n'a pas dormi depuis 2021. Selon Internet, Nelson a été surnommé "Baby Face" (Gueule d'ange) par ses compagnons de rue en raison de son apparence juvénile et de sa petite taille (il ne mesurait apparemment qu'1m63). Il détestait ce surnom et devenait violent si quelqu'un l'utilisait, préférant qu'on l'appelle "Jimmy". Mes jumelles font à peu près la taille d'une borne à incendie, ont des joues que les parents plus âgés veulent constamment pincer et détestent par-dessus tout qu'on les appelle des bébés. "Je suis une grande fille !" hurle Florence, quelques secondes à peine avant de trébucher sur un tapis parfaitement immobile et d'exiger que je la porte jusqu'au canapé.

Nelson aurait commencé sa carrière criminelle à douze ans en cambriolant des maisons, alors que mes filles ont commencé à détruire la nôtre dès qu'elles ont su ramper, vidant systématiquement chaque placard bas de la cuisine de ses Tupperware avec l'efficacité d'un syndicat du crime hautement organisé. Après la mort de son patron John Dillinger, Nelson s'est lancé dans une cavale meurtrière qui s'est terminée par une violente fusillade avec des agents fédéraux appelée la "Bataille de Barrington" en novembre 1934. J'ai lu tout cela à quatre heures du matin pendant que Florence me donnait des coups de tête agressifs dans la clavicule, réalisant que ma propre Bataille du Salon était loin d'être terminée.

Mais trêve de bavardages sur les braqueurs de banque historiques. Si vous vous êtes retrouvé(e) à faire des recherches sur la peau du visage des bébés, vous n'êtes probablement pas là pour une leçon d'histoire sur la mafia américaine. Vous êtes sans doute en train de fixer votre propre petit colocataire furieux, en vous demandant comment une si petite surface peut produire autant de bave, autant de mystérieux petits boutons rouges, et un tel chaos généralisé.

Le grand déluge de bave et la tragédie du menton

Quand j'ai enfin pris le temps d'interroger notre médecin traitant sur la situation "pizza au pepperoni" du menton de Florence, elle m'a jeté ce regard profondément compatissant que les médecins réservent aux jeunes parents paniqués, en marmonnant que la peau des nourrissons est beaucoup plus fine que celle des adultes. Je crois qu'elle a dit qu'elle était vingt ou trente pour cent plus fine, ce qui explique peut-être pourquoi une serviette un peu trop rêche leur donne l'air d'avoir fait dix rounds sur un ring de boxe. Ou pourquoi une douce brise automnale fait craqueler leurs joues comme de vieux parchemins.

Le principal coupable de notre malheur était la poussée dentaire, un défaut de conception de l'évolution qui oblige un nourrisson humain à produire suffisamment de salive pour remplir une pataugeoire tout en faisant pousser simultanément de petits os tranchants à travers ses gencives. Comme leur peau est si fine et incapable de retenir l'hydratation, le fait d'avoir un visage constamment trempé de bave acide entraîne ce que la communauté médicale appelle poliment "l'érythème de la bave" et ce que j'appelle "le cercle de feu rouge". On finit par faire cette danse ridicule et interminable qui consiste à tapoter leur menton avec n'importe quel bout de tissu vaguement propre à portée de main, tout en espérant qu'une épaisse couche de baume protecteur repoussera magiquement ce fleuve inépuisable de salive.

J'ai lu un post de forum (à la page 47 d'un fil de discussion sur la parentalité totalement inutile) qui suggérait de simplement garder le visage du bébé propre et sec à l'aide d'un chiffon doux et d'eau tiède. Ça a l'air délicieusement simple, jusqu'à ce que vous essayiez de passer un gant de toilette tiède et humide sur le visage d'un enfant en pleine poussée dentaire, qui réagit comme si vous essayiez de le laver avec de l'acide de batterie. J'ai passé des semaines à acheter désespérément tous les gadgets de dentition du marché, en espérant que l'un d'eux empêcherait les jumelles de mâchouiller leurs propres mains, mes doigts, le bord de la table basse et la lanière de la poussette.

J'ai fini par acheter l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou sur un coup de tête en faisant la queue à la pharmacie. Il s'est avéré être absolument génial, principalement parce qu'il est complètement plat et conçu de telle sorte qu'un nourrisson très peu coordonné puisse l'attraper sans le faire tomber par terre dans la seconde. Il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire (ce que j'apprécie car il ne devient pas instantanément dégoûtant comme ces étranges anneaux de dentition en tissu) et il possède de petites bosses texturées contre lesquelles les filles semblaient agressivement frotter leurs gencives avant. Le mieux dans tout ça, c'est que lorsqu'il se couvre de peluches et de miettes de vieux biscuits au fond du sac à langer, je le jette simplement dans le lave-vaisselle avec les tasses à café. C'est la seule chose qui a réussi à détourner le déluge de bave de leurs mentons pour le rendre gérable, permettant à l'éruption cutanée de finalement guérir.

Si vous vivez vous aussi avec un petit mafieux qui détruit votre maison à cause des douleurs dentaires, vous voudrez peut-être jeter un œil à nos autres articles de dentition qui sauvent des vies, avant de perdre complètement la tête.

Protection solaire et autres choses que je fais de travers

Une fois le problème de la bave réglé, vous tombez immédiatement dans le cauchemar que représente le fait de sortir un visage de bébé à l'extérieur. Je me souviens vaguement d'une puéricultrice mentionnant avec désinvolture que les bébés de moins de six mois ne devaient même pas porter de crème solaire, ce qui m'a plongée dans une panique absolue la première fois que le soleil a pointé le bout de son nez à Londres (un événement rare, mais toujours terrifiant quand on pousse une poussette double). Apparemment, leur peau est si perméable que les badigeonner de crèmes chimiques est une mauvaise idée, il faut donc simplement les garder complètement à l'abri du soleil.

Cela m'a conduit à draper maladroitement divers vêtements sur la capote de la poussette pour créer une sorte de grotte mobile, ce qui entraînait inévitablement des hurlements furieux provenant de l'obscurité intérieure. Nous avons la Couverture pour bébé en bambou avec motif de feuilles colorées, que nous utilisons principalement à cet effet ou pour s'allonger sur l'herbe au parc. C'est une excellente couverture, et il paraît que le bambou est fantastique parce qu'il possède une sorte de propriété naturelle d'évacuation de l'humidité qui empêche les bébés d'être moites. Bien sûr, ma compréhension de la science des textiles se limite surtout à vérifier si un tissu peut survivre à un lavage à haute température après une explosion de couche monumentale. Elle est incroyablement douce, mais je dois avouer que son ravissant motif de feuilles à l'aquarelle rend assez difficile le repérage d'un raisin sec écrasé rebelle... jusqu'à ce que vous vous asseyiez dessus.

En grandissant, lorsque nous avons enfin pu utiliser de la crème solaire, son application est devenue un sport olympique. Si vous avez déjà essayé de faire pénétrer une épaisse crème minérale sur le visage d'un tout-petit qui n'en veut absolument pas, vous savez que c'est comme essayer de glacer un gâteau alors que le gâteau est en feu et se débat activement. Vous vous contentez d'étaler une trace blanche sur leur nez, vous essayez de masser pendant qu'ils se contorsionnent, et vous finissez inévitablement par leur mettre un doigt dans l'œil, ce qui provoque des larmes qui de toute façon nettoient la crème solaire. C'est un exercice tout à fait futile.

Le grand débat de la tétine et l'écureuil de secours

L'autre grand responsable de la catastrophe sur le visage des bébés est la tétine (ou sucette, selon comment vous l'appelez). Nous nous sommes énormément reposés sur les tétines pendant les dix-huit premiers mois, car l'alternative consistait à rester debout dans la cuisine à 2 heures du matin en pleurant devant le micro-ondes. Mais les tétines emprisonnent la bave contre la peau, créant une petite serre parfaite pour les bactéries et les rougeurs. Je me suis retrouvée à essayer constamment d'échanger leurs tétines contre des jouets de dentition pour laisser à leur peau une chance de respirer.

Pour le siège auto, nous utilisons l'Anneau de dentition Écureuil à tour de rôle comme distraction. Il est pas mal. Le design du gland vert menthe est mignon, et il est aussi en silicone donc il survit à mes routines de nettoyage agressives. Mais ma fille Alice l'a jeté hors de la poussette une fois alors que nous traversions la rue, et il a rebondi directement dans une flaque d'eau trouble londonienne. Même après l'avoir fait bouillir, je ne peux pas le regarder sans penser au métro, alors maintenant il vit exclusivement à l'intérieur. Quoi qu'il en soit, avoir plusieurs options de secours est le seul moyen de survivre à la phase de poussée dentaire sans se tourner soi-même vers le crime.

Honnêtement, garder le visage de votre enfant à peu près propre et sans vilains boutons rouges est une guerre d'usure. Vous tapoterez, vous étalerez des baumes bio hors de prix, vous achèterez douze jouets à mâcher différents, et parfois ils se réveilleront quand même avec l'air d'avoir contracté une peste médiévale. Rappelez-vous simplement que, contrairement à un gangster des années 30, votre bambin finira par sortir de cette phase, sa peau s'épaissira et la bave s'arrêtera. D'ici là, gardez un chiffon doux à portée de main et essayez de ne rien chercher sur Google à 4 heures du matin.

Si vous êtes épuisé(e) et que vous avez juste envie de dépenser sans compter pour que votre bébé arrête de pleurer, parcourez notre gamme de soins bio pour bébé pour équiper sa chambre.

Les questions que je me pose souvent à 3 heures du matin

Pourquoi le visage de mon bébé se couvre-t-il constamment de boutons rouges ?
S'il fait ses dents, c'est presque certainement un érythème dû à la bave. La peau d'un bébé est d'une finesse comique et gère très mal l'humidité. Lorsqu'ils fuient constamment de la salive acide sur leur menton et leur cou, la peau s'abîme. Mon médecin m'a en gros expliqué que c'était normal, même si c'est affreux à voir. Il suffit de tapoter pour sécher sans frotter, ce qui est fondamentalement impossible.

Puis-je mettre de la crème normale sur le visage d'un bébé ?
J'ai essayé une fois dans un moment de désespoir et ça a considérablement aggravé la situation. Apparemment, les crèmes pour adultes sont pleines de parfums et de produits chimiques qui détruisent littéralement la peau des nourrissons. Je m'en tiens désormais aux baumes protecteurs épais et imprononçables que la pharmacie recommande pour les bébés, ou je laisse simplement la peau à l'air libre.

Les anneaux de dentition en silicone sont-ils vraiment meilleurs que ceux en bois ?
Pour un soulagement pur et dur des gencives, je pense que le silicone l'emporte. Ceux en bois sont magnifiques sur une étagère de chambre et vous donnent l'impression d'être un parent incroyablement ancré dans la nature, mais quand votre enfant hurle dans la voiture, un anneau de dentition en silicone souple qu'il peut vraiment mordre à pleines dents semble le calmer plus rapidement. En plus, on peut balancer ceux en silicone au lave-vaisselle.

Comment laver le visage de mon bébé s'il déteste l'eau ?
Je n'en ai aucune idée, faites-moi signe si vous trouvez la solution. Le conseil officiel est d'utiliser un chiffon doux et de l'eau tiède, mais mes jumelles réagissent comme si je les soumettais à la torture de l'eau. En général, j'essaie juste de les prendre au dépourvu avec un gant de toilette humide pendant qu'elles sont distraites par un dessin animé, ou j'utilise carrément la manche de mon t-shirt quand nous sommes en public. On fait tous de notre mieux, n'est-ce pas.