Survivre au chaos des 5 mois de bébé sans perdre la tête

Il était 2h14 un mardi matin, et j'étais debout dans le noir à fixer le babyphone vidéo comme si c'était un film d'horreur. Mon petit deuxième, qui jusqu'à cette semaine-là avait été une patate parfaitement immobile, exécutait ce que je ne peux décrire que comme une danse du ver de terre frénétique et horizontale. Il avait réussi, je ne sais comment, à sortir son bras gauche de sa couverture d'emmaillotage et se retrouvait échoué sur le ventre, complètement coincé contre les barreaux du lit, en grognant comme un petit animal de ferme en colère.

C'est à ce moment précis que j'ai compris que la phase nouveau-né était officiellement morte et enterrée. Bienvenue dans le cinquième mois, les parents. C'est bruyant, c'est humide, et personne ne dort.

Si vous avez un bébé de 5 mois assis dans votre salon en ce moment même, vous savez déjà que c'est une énorme période de transition. Vous n'avez plus affaire à un nouveau-né endormi, mais vous n'avez pas non plus un grand bébé capable de s'asseoir et de s'occuper tout seul. Vous êtes coincés dans cet entre-deux chaotique et brouillon où ils veulent soudainement tout faire mais n'en sont physiquement pas capables, ce qui les rend absolument furieux.

Je vais être franche avec vous : ce mois m'a complètement déstabilisée avec mon premier enfant, et ça n'a pas été beaucoup plus facile avec mon deuxième ou mon troisième. Entre les séances de gymnastique soudaines dans le lit et le fait que tout ce qu'ils touchent finit directement dans leur bouche, on a l'impression de devoir réapprendre à être parent. Alors, parlons de ce qui se passe vraiment en ce moment, sans les filtres parfaits d'Instagram.

Ce terrifiant retournement en pleine nuit

Mettons tout de suite les pieds dans le plat, car c'est ce qui m'a causé le plus d'angoisse. Ma pédiatre, le Dr Evans, est une femme du Texas rural qui ne tourne pas autour du pot et qui m'a suivie pour mes trois enfants. Lors de notre visite du cinquième mois, elle m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit que dès qu'ils tentent de se retourner, la couverture d'emmaillotage doit partir à la poubelle, car elle devient un énorme risque d'étouffement.

Ma grand-mère a toujours juré ses grands dieux que les bébés avaient juste besoin d'être bien emballés comme des petits nems jusqu'à ce qu'ils sachent pratiquement marcher, et quand j'étais une jeune maman épuisée, j'avais désespérément envie de la croire. Mais ensuite, je me suis souvenue d'un matin où mon aîné, Hunter, avait exactement cet âge. Je me suis réveillée, j'ai regardé dans son berceau et je l'ai trouvé complètement retourné sur le visage, toujours bien emmitouflé comme une momie, luttant pour respirer le nez dans le matelas. Mon cœur s'est arrêté. Les dix secondes pour le sortir de là ont été les plus terrifiantes de toute ma vie.

Donc oui, le médecin ne dit pas ça juste pour nous compliquer la vie ou ruiner notre sommeil. D'après ce que j'ai compris, c'est à ce moment-là que les muscles de leur tronc deviennent soudainement assez forts pour les retourner, mais ils n'ont pas encore la coordination nécessaire pour libérer leurs bras s'ils se retrouvent coincés sur le ventre. Il faut juste serrer les dents, arrêter l'emmaillotage d'un coup, et supporter quelques nuits d'un sommeil absolument catastrophique le temps que leur réflexe de sursaut s'apaise.

Une fois l'emmaillotage banni, trouver comment diable les habiller pour dormir est devenu ma nouvelle crise nocturne. Finalement, j'ai juste commencé à les laisser en simple Body pour Bébé en Coton Bio et à enfiler une gigoteuse sans manches par-dessus. J'adore ce body en particulier parce qu'il ne coûte pas trop cher, ce qui rentre dans mon budget, et qu'il s'étire vraiment pour passer leurs têtes géantes sans que ça se transforme en match de catch. En plus, le coton bio n'irrite pas ces étranges plaques d'eczéma sèches que mes enfants attrapent toujours sur les épaules pendant l'hiver. Ce n'est rien d'extraordinaire, mais ça survit au cycle de lavage intensif à l'eau chaude après un débordement de couche à 3 heures du matin, et c'est tout ce qui compte pour moi.

Tout est tout le temps humide

Je ne pense pas que les personnes sans enfants comprennent le volume absolu de liquide qui sort du visage d'un bébé de cinq mois. C'est une rivière de bave constante et sans fin. Personne ne m'avait prévenue pour mon premier. Je vous jure, je passe mes journées entières à suivre mon bébé actuel avec un lange, pour éponger les flaques sur mon parquet en bois massif afin que les chiens ne glissent pas et ne se cassent pas une hanche.

Ma boutique Etsy a actuellement trois jours de retard sur les commandes, simplement parce que je dois m'arrêter toutes les vingt minutes pour changer le t-shirt de cet enfant. Il bave tellement que son torse finit par être froid. Il bave sur mon épaule, il bave sur les coussins du canapé, et hier j'ai surpris un filet de bave reliant son menton à l'oreille du chien. C'est dégoûtant, le pauvre chéri. La phase de poussée dentaire commence généralement sérieusement en ce moment, et même si vous ne voyez pas de dent percer les gencives avant deux mois, leurs petits corps s'y préparent en produisant assez de salive pour remplir une pataugeoire.

On finit par acheter un million d'anneaux en plastique différents qui prétendent aider, mais honnêtement, la plupart se font juste jeter à l'autre bout de la pièce. La seule chose qui m'a vraiment acheté assez de paix pour faire mes cartons d'expédition cette semaine, c'est l'Anneau de Dentition en Bois Hochet Lapin. Je vais être tout à fait franche, je l'ai acheté au départ juste parce que le petit nœud papillon en crochet bleu était mignon, mais c'est devenu mon accessoire préféré. Le bois non traité est assez dur pour qu'il puisse le mâchouiller violemment quand ses gencives le font souffrir, mais la partie lapin en crochet lui donne quelque chose de doux à agripper. Le nœud papillon est actuellement couvert d'une croûte permanente de bave séchée, mais on peut laver la partie en tissu dans le lavabo avec un peu de liquide vaisselle, donc ça survit au chaos.

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Le grand face-à-face avec la part de pizza

Vers le milieu de ce mois, vous serez assis sur le canapé en train d'essayer de manger une part de pizza au pepperoni en paix, et vous réaliserez que votre bébé suit votre main de l'assiette à votre bouche comme un golden retriever affamé. Ils vous regarderont littéralement mâcher, la bouche grande ouverte.

Ma mère a pris ça comme un signe immédiat qu'il fallait commencer à mettre des céréales de riz dans son biberon du soir pour "l'engraisser un peu". Je vous jure, l'ancienne génération pense que les céréales de riz guérissent tout, des coliques au simple rhume. Mais quand j'en ai parlé à la clinique, le Dr Evans a immédiatement balayé l'idée. D'après la façon dont elle l'a expliqué à mon cerveau en manque de sommeil, leurs petits systèmes digestifs sont encore en pleine construction à ce stade, et à moins qu'ils ne tiennent assis complètement seuls et n'aient perdu ce réflexe de sortir la langue pour tout repousser, c'est chercher les ennuis.

J'ai appris ça à mes dépens avec Hunter. Il m'avait fixée en train de manger un taco quand il avait exactement cet âge, alors je me suis emballée et je lui ai écrasé un peu d'avocat. Il en a avalé peut-être une demi-cuillère à café, et on l'a payé par trois jours entiers de hurlements et de gaz durs comme de la pierre, parce que son intestin n'était tout simplement pas prêt à le digérer. Alors maintenant, je les laisse juste fixer ma pizza. Je leur donne une cuillère en silicone vide à mordiller pour qu'ils se sentent inclus, mais la vraie nourriture peut attendre le sixième mois. Croyez-moi, vous ne ratez rien de la joie de récurer la purée de carottes projetée au plafond.

Divertir un petit prisonnier en colère

Parce qu'ils sont éveillés beaucoup plus souvent maintenant, vous devez soudainement vous transformer en directeur des animations. Ils détestent être sur le ventre parce que c'est fatigant, mais ils se mettent en colère si vous les laissez juste sur le dos à regarder le ventilateur de plafond. En gros, vous devez passer vos journées entières à les faire tourner d'une station à l'autre dans la maison, comme dans un parc d'attractions infernal.

J'ai acheté l'Arche d'Éveil en Bois pour Bébé parce que je l'avais vue en ligne et je me suis dit, hé, je mérite bien un joli objet esthétique chez moi qui ne soit pas couvert de plastique aux couleurs primaires. Et c'est vrai, elle est magnifique. Le bois est lisse, les animaux suspendus sont adorables, et on n'a pas l'impression qu'un cirque a explosé dans mon salon. Mais je vais être franche avec vous : c'est juste "pas mal" en termes de praticité. Ça m'achète très exactement onze minutes de paix pendant qu'il donne des coups au petit éléphant en bois, mais à cet âge, il préférerait honnêtement essayer de manger un carton Amazon vide ou m'arracher les cheveux à la racine. C'est un petit plus agréable, pas une nécessité absolue, mais parfois vous avez juste besoin de onze minutes pour boire une tasse de café encore sincèrement chaud.

Ce que j'utilise *constamment* par contre, c'est une bonne barrière pour le sol, afin qu'il ne lèche pas la poussière du tapis. Je pose la Couverture pour Bébé en Bambou au milieu du salon pour ses temps sur le ventre. Elle est ridiculement douce, et comme elle est en bambou, elle reste naturellement plutôt fraîche, ce qui nous sauve la vie au Texas quand la clim a du mal à suivre. Je ne le laisse évidemment pas dormir avec à cause des risques d'étouffement, mais pour jouer au sol, elle est assez épaisse pour lui offrir un espace propre où pratiquer ses roulades de manière agressive.

Un petit mot sur les plannings de siestes

Si vous attendez de moi que je vous donne le planning rigide et parfait des siestes pour un bébé de cinq mois, jetez tout de suite votre montre par la fenêtre, parce qu'ils vont vous rire au nez et rester éveillés quatre heures d'affilée de toute façon.

Survivre à ce mois

Écoutez, la phase du bébé de 5 mois est essentiellement une salle d'attente. Vous attendez que les dents percent. Vous attendez qu'ils s'assoient enfin pour pouvoir les mettre dans une chaise haute. Vous attendez que la régression du sommeil se termine pour arrêter d'avoir des hallucinations liées à l'épuisement au supermarché.

Mais c'est aussi le mois où ils commencent sérieusement à vous reconnaître. Quand j'entre dans la pièce après que mon mari l'ait eu dans les bras, il m'offre ce sourire énorme et désarmant de tout son corps et donne des coups de pied frénétiques parce qu'il sait que je suis sa maman. Et honnêtement ? Ce petit sourire sans dents rattrape largement les trois t-shirts ruinés et les cernes sous mes yeux.

Vous vous en sortez très bien. Buvez de l'eau, baissez le matelas du lit avant qu'ils ne se catapultent par-dessus bord, et lavez votre pantalon de jogging préféré. Vous allez survivre jusqu'au sixième mois.

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Foire Aux Questions sur le chaos du 5ème mois

Pourquoi mon bébé se réveille-t-il soudainement toutes les deux heures à nouveau ?
Bienvenue dans la grande régression du sommeil, chers parents. J'ai cru que mes enfants étaient cassés quand c'est arrivé. En gros, leur cerveau se développe tellement vite, et ils apprennent à se retourner, qu'ils se réveillent en pleine nuit avec l'envie de pratiquer leurs nouveaux petits tours. C'est brutal, mais il faut juste faire le dos rond à grand renfort de café corsé. En général, ça passe au bout de quelques semaines.

Est-il normal que mon bébé ne se soit pas encore retourné ?
Mon deuxième enfant ne s'est pas retourné avant d'être bien entamé dans son sixième mois, car il était parfaitement content de rester allongé à exiger qu'on le divertisse. Chaque bébé suit son propre rythme, parfois bizarre. Si votre pédiatre n'est pas inquiet pour son tonus musculaire lors de votre visite de contrôle, ne laissez pas Internet vous faire paniquer.

Puis-je lui donner un biscuit de dentition s'il bave constamment ?
J'ai essayé avec mon aîné et ça a été un cauchemar d'étouffement parce qu'il en a arraché un énorme morceau avec ses gencives et m'a terrifiée. Jusqu'à ce qu'ils soient vraiment prêts pour les aliments solides et tiennent assis, tenez-vous-en à des choses fermes dont ils ne peuvent pas détacher de morceaux, comme un anneau de dentition en bois ou un jouet en silicone plein. Ne prenez pas encore le risque avec de la nourriture.

Comment l'empêcher de m'arracher les cheveux ?
Vous portez un chignon décoiffé pendant les trois prochains mois. Sérieusement, leur motricité fine se développe, ce qui signifie qu'ils ont enfin compris comment attraper des objets, mais ils n'ont pas encore compris comment les lâcher. Je leur donne constamment un jouet doux à tenir quand je les porte, pour que leurs petits poings soient occupés.

Dois-je commencer à sécuriser la maison pour le bébé dès maintenant ?
Oui, c'était hier. Je pensais avoir le temps jusqu'à ce que je trouve mon deuxième enfant en train de ramper à reculons en mode commando vers une prise électrique ouverte. Une fois qu'ils commencent à rouler, ils peuvent traverser une pièce étonnamment vite. Déplacez la nourriture du chien, couvrez les prises, et acceptez que l'esthétisme de votre table basse soit ruiné pour les deux prochaines années.