La vérité sur les bavoirs (et pourquoi les adopter dès la naissance)

C'était en octobre 2017 et j'étais assise dans un café hors de prix au centre-ville, portant un pull en cachemire beige que j'avais acheté spécialement parce qu'il me donnait l'impression d'être une adulte fonctionnelle. Léo avait trois semaines. Il dormait sur ma poitrine, dégageant ce parfum enivrant de nouveau-né, un mélange de gel lavant et de lait chaud, et je me souviens d'avoir bu une gorgée de mon Americano tiède en pensant : Je gère grave.

Et puis, il a fait un rot. Un rot humide et agressif.

J'ai senti la chaleur avant de voir les dégâts. La moitié d'un biberon de lait maternel partiellement digéré a tout simplement... cascadé sur ma poitrine, s'accumulant dans le col de mon pull nettoyage-à-sec-uniquement et trempant complètement le devant du body en coton bio immaculé de Léo. Je n'avais pas de tenue de rechange pour lui. Je n'avais pas de t-shirt de rechange pour moi. Et comme j'avais lu quelque part, sur un blog de liste de naissance minimaliste, qu'on n'a pas besoin de bavoirs avant la diversification alimentaire à six mois, je n'avais pas de bavoir.

Génial. Vraiment fantastique.

Nous sommes rentrés en métro avec une odeur d'usine de yaourts avariés. Dave, mon mari, nous a accueillis à la porte, a jeté un coup d'œil à mon cachemire beige et m'a dit : « Tu savais que les bébés régurgitent ? » J'ai failli demander le divorce sur-le-champ.

Le grand marécage du cou de 2017

Voici le plus gros mensonge qu'on vous raconte quand vous êtes enceinte : que les bavoirs, c'est pour les spaghettis. Que vous n'en avez besoin que lorsque votre enfant est assis dans sa chaise haute en train de vous jeter activement de la purée de carottes au visage.

Faux. Vous en avez besoin tout de suite. Genre, mettez-les dans votre valise de maternité.

Parce que personne ne m'avait prévenue pour les plis du cou. Les nouveau-nés sont essentiellement une série de bourrelets de menton moelleux qui se superposent, et quand ils boivent du lait, ça coule. Ça coule le long de leur menton et se retrouve coincé dans ces petits plis où l'air ne circule pas. Je ne m'en suis rendu compte que le soir où j'ai donné le bain à Léo : j'ai remarqué que son cou était rouge vif et sentait vaguement le fromage. Mon Dieu.

J'ai paniqué et j'ai appelé notre pédiatre, le Dr Miller, persuadée que mon enfant avait une maladie rare et dévoreuse de peau. Elle a pratiquement ri (gentiment, elle est adorable) et a dit que c'était une mycose. Apparemment, le lait et les régurgitations coincés dans le pli chaud d'un cou, c'est comme un hôtel cinq étoiles pour les bactéries, et son seul conseil a été que de garder cette zone totalement sèche était le seul moyen de l'arrêter. Elle m'a dit de mettre une couche douce et absorbante sous son menton chaque fois qu'il était réveillé et qu'il mangeait.

Alors oui, j'ai acheté une montagne de bavoirs doux en coton lisse. Le coton lisse est essentiel ici, je pense, parce que le tissu éponge ressemble à du papier de verre quand on essuie le visage d'un bébé cinquante fois par jour, du moins c'est ce que je ressentais. Il suffit de changer le bavoir quand il devient humide au lieu de changer toute leur tenue quatre fois par jour. Ça a sauvé ma santé mentale. Et ma facture de lessive.

Par pitié, évitez le Velcro

Je vais vous éviter une erreur qui m'a coûté trois paires de mes leggings Lululemon préférés.

Quand vous achèterez ces bavoirs en tissu pour les premiers mois, vous verrez que beaucoup ont des fermetures à Velcro (scratch). Ne les achetez pas. Ne les laissez pas entrer chez vous. Si quelqu'un vous en offre à une baby shower, souriez, dites merci, puis jetez-les immédiatement dans le soleil.

Le Velcro est l'ennemi des parents modernes. Parce que voilà ce qui se passe : vous jetez le bavoir dans la machine, la languette en Velcro se détache inévitablement pendant l'essorage, et elle traque vos vêtements les plus chers et les plus délicats pour s'y accrocher définitivement. De plus, quand votre enfant a huit mois, il comprend que le bruit du Velcro qu'on arrache est hilarant, et il finira de toute façon par retirer son bavoir en plein milieu du repas.

Privilégiez les boutons-pression. Des pressions sans nickel. Plusieurs pressions pour que la chose grandisse avec votre enfant au lieu de l'étrangler à partir du quatrième mois. Bref, le fait est qu'il faut éviter les fermetures à scratch, à moins que vous n'aimiez ruiner vos propres vêtements.

La réalisation terrifiante pendant la sieste

Bon, une fois que j'ai découvert que le fait de garder un bavoir bandana sur Léo arrêtait les irritations dues au lait et m'évitait de faire dix-sept machines par semaine, je lui en ai laissé un en permanence. Ça faisait partie de sa tenue.

Jusqu'à ce que j'aille à mon groupe de mamans, et que cette femme nommée Sarah (oui, encore une Sarah, nous sommes des millions) voit Léo s'endormir sur son tapis d'éveil avec son bavoir, et qu'elle pousse un cri d'effroi. Je crois que j'avais raté l'info, mais laisser un bavoir sur un bébé qui dort est un énorme risque d'étranglement. Genre, gigantesque.

Je me souviens d'avoir eu l'estomac noué. C'est tout à fait logique quand on y réfléchit bien : si le tissu remonte sur leur nez ou s'accroche à quelque chose pendant qu'ils se retournent dans leur lit, c'est incroyablement dangereux. Vous êtes censée pouvoir glisser deux doigts confortablement entre le col et leur cou lorsqu'ils le portent, et vous devez absolument, sans la moindre hésitation, enlever ce satané bavoir avant qu'ils ne ferment les yeux.

À partir de ce jour-là, j'ai adopté cette routine paranoïaque où je le déboutonnais à la seconde où ses paupières devenaient lourdes, ce qui le réveillait généralement, ce qui signifiait que je devais recommencer tout le processus pour le rendormir, mais bon, au moins il respirait.

Et puis leur bouche se met à fuir

Pile au moment où vous pensez gérer les régurgitations de lait, la bave arrive. Pour Maya, mon deuxième enfant, ça a commencé vers trois mois. Je vous jure que ses glandes salivaires se sont soudainement réveillées un mardi et ont décidé de produire des litres de liquide.

Elle ne faisait même pas encore ses dents. Mon médecin a dit que c'était juste une étape du développement, comme si leur corps se préparait aux aliments solides, mais en attendant, ils fuient constamment. Et puis, quand les dents commencent vraiment à bouger sous les gencives, c'est fini. Ils mâchouillent tout. Surtout le col du bavoir qu'ils portent.

J'en ai eu tellement marre qu'elle se trempe la poitrine que j'ai fini par prendre l'Anneau de Dentition Hochet Cerf en Bois de chez Kianao. C'est un adorable petit cerf en crochet sur du bois de hêtre non traité, et je lui tendais littéralement pour détourner sa bouche du tissu. Le bois était assez dur pour vraiment soulager ses gencives douloureuses, et honnêtement, ça l'occupait suffisamment pour que je puisse boire mon café pendant qu'il était encore à peu près chaud. Une victoire rare.

La phase avocat change tout

À six mois, vous entrez dans un tout nouveau cercle de l'enfer : les aliments solides.

Si vous optez pour la diversification menée par l'enfant (DME), ce que nous avons fait avec Maya parce que j'étais trop fatiguée pour faire des purées de petits pois, les dégâts sont... astronomiques. C'est une expérience sensorielle intégrale. Elle prenait un morceau d'avocat, l'écrasait dans son poing, s'en barbouillait les sourcils, puis tentait de le manger.

C'est là que les bavoirs en tissu deviennent complètement inutiles. Si vous essayez d'utiliser un bavoir en coton pour la sauce de vos spaghettis, vous finirez par le jeter à la poubelle. Il vous faut du silicone. Plus précisément, du silicone de qualité alimentaire avec ces immenses poches récupératrices un peu ridicules en bas.

Il suffit de le leur attacher, de les laisser détruire leur repas, puis vous prenez le bavoir, l'amenez à l'évier et le passez sous l'eau. J'avais l'habitude de vider directement ce qui tombait dans la poche sur son plateau. Dégoutant ? Peut-être. Mais elle le mangeait.

C'est à peu près à cette époque que Maya a absolument refusé que je lui mette la cuillère dans la bouche. Elle voulait le faire elle-même, ce qui se traduisait généralement par des vols de yaourt à travers la cuisine. J'ai acheté le Set Cuillère et Fourchette en Silicone pour Bébé, et honnêtement, c'est l'une des choses les plus pratiques qu'on ait eues. Les manches sont assez épais pour que ses petites mains maladroites puissent vraiment les attraper, et comme ils sont entièrement en silicone, je m'en fichais quand elle les tapait agressivement sur la table.

J'ai aussi pris un Bol à Ventouse en Silicone pour Bébé, qui est... vraiment bien. La ventouse est incroyablement forte, ce qui est le but, n'est-ce pas ? Ça a définitivement arrêté les balayages désinvoltes qui envoyaient autrefois les flocons d'avoine sur le tapis. Mais Maya est têtue, et vers dix mois, elle a compris que si elle glissait son petit ongle sous la languette de déverrouillage, elle pouvait décoller le tout et le renverser quand même. Dave a trouvé ça hilarant. Moi, j'étais juste fatiguée. Mais pour ces premiers mois de diversification, ça a clairement permis de limiter les dégâts.

Si vous cherchez du matériel qui survit vraiment aux années de diversification sans libérer de produits chimiques bizarres dans la nourriture de votre enfant, jetez un œil aux collections de puériculture de Kianao. C'est agréable d'avoir des choses qui ne ressemblent pas à de la camelote en plastique bon marché dans sa cuisine.

Vous n'avez pas besoin d'en avoir trente

Les gens demandent toujours combien il faut sérieusement en acheter. Certaines listes de naissance vous diront d'en acheter trente. C'est de la folie.

Pour la phase liquide (0-6 mois), je gardais une rotation d'environ huit à douze bavoirs doux en tissu, ce qui était suffisant pour tenir quelques jours avant de devoir faire une machine. Pour la phase solide, vous n'avez littéralement besoin que de deux bavoirs en silicone avec poche. Vous en lavez un dans l'évier après le petit-déjeuner, vous le laissez sécher sur le robinet, et vous utilisez l'autre pour le déjeuner. Terminé. Lavez simplement les bavoirs en tissu à l'eau froide et posez-les à plat pour que les bords ne rebiquent pas comme des chips.

La vie de parent est bien assez salissante pour ne pas se compliquer la tâche avec la lessive. Prenez un café, jetez vos Velcros et faites le plein de bons produits avant l'apocalypse de l'avocat écrasé.

Vous avez des questions ? J'ai des réponses (franches et sans filtre).

Les bébés ont-ils vraiment besoin de bavoirs avant de manger solide ?

Oui. Un million de fois oui. À moins que vous ne vouliez changer toute leur tenue chaque fois qu'ils régurgitent un peu de lait, ou que vous ne vouliez avoir affaire à cette terrifiante rougeur due aux champignons dans les plis de leur cou. Prenez ceux en coton doux pour les premiers jours. Vous me remercierez quand vous ne ferez pas de lessive à 2 heures du matin.

Les bavoirs en silicone sont-ils lourds pour leur cou ?

Honnêtement, je m'inquiétais de ça avec Léo parce qu'il était si petit, mais le silicone de qualité alimentaire est étonnamment léger. Tant que vous ne le serrez pas trop fort (souvenez-vous de la règle des deux doigts !), ils le remarquent à peine. Maya adorait mâchouiller joyeusement l'encolure du sien en attendant sa tartine.

Comment enlever les taches de nourriture sur les bavoirs en tissu ?

Vous ne le faites pas. Je veux dire, vous pouvez essayer de les mettre au soleil ou de les faire tremper dans n'importe quelle pâte miracle recommandée par Internet cette semaine, mais honnêtement ? Une fois qu'ils commencent à manger des myrtilles et des patates douces, ces bavoirs en tissu auront l'air un peu ravagés. Préservez votre santé mentale et passez au silicone lavable d'un coup d'éponge pour les repas.

Quand les enfants arrêtent-ils enfin de les porter ?

Ça dépend de l'enfant. Léo mangeait proprement et a refusé d'en porter un vers l'âge de deux ans. Il appelait ça son « écharpe de bébé » et l'arrachait. Maya a quatre ans et, honnêtement, je l'oblige parfois encore à en mettre un en silicone quand on mange de la soupe parce qu'elle est un véritable agent du chaos. Il n'y a pas de règle stricte. Suivez simplement votre cœur (et votre tolérance au détachage de minuscules t-shirts).