Anneaux de dentition en silicone : la vérité qui fâche sur les conseils de poussées dentaires

Revenons au moment où Maya avait quatre mois. Je portais un débardeur d'allaitement gris qui sentait fort le lait caillé et le désespoir, avec une tache jaune bizarre de yaourt sur la bretelle gauche que j'avais totalement renoncé à faire partir. C'était un mardi. Il pleuvait. Et en l'espace d'environ trois heures, j'ai reçu trois conseils non sollicités complètement différents sur la façon de gérer la phase soudaine et intense de bave de ma fille.

Ma belle-mère a appelé en premier. Elle a appelé sur mon portable, que j'avais spécifiquement mis en mode 'Ne pas déranger', mais elle a réussi à contourner ça parce qu'elle est en gros une magicienne de la technologie quand il s'agit d'ignorer les limites. Elle m'a dit que je devais tremper un gant de toilette propre dans un tout petit peu de whisky et frotter directement les gencives de Maya.

J'ai juste fixé le mur pendant une bonne minute après qu'elle ait raccroché. Du whisky. Pour un bébé de quatre mois. J'ai essayé de m'imaginer versant du Jack Daniels sur un gant de toilette pour bébé à dix heures du matin, tamponnant tranquillement la bouche de mon nourrisson comme un barman de saloon des années 1920. Dave, mon mari, était assis à l'autre bout de la pièce. Je l'ai regardé et je lui ai dit : "Ta mère veut qu'on donne de l'alcool au bébé". Il n'a même pas levé les yeux de son ordinateur. Il a juste soupiré et dit : "Ouais, c'est ce qu'elle m'a fait, ce qui explique pas mal de choses finalement."

Ensuite, j'ai emmené Maya au café du coin pour sortir un peu de la maison, et le barista s'est penché au-dessus de sa machine à expresso pour me chuchoter que j'avais besoin d'un collier de dentition en ambre parce que l'énergie naturelle de la Terre absorbe la douleur. Non.

Et pour finir, Dave, qui avait passé toute la nuit précédente à lire des fils de discussion improbables sur Reddit pendant que moi, vous savez, je portais le bébé en pleurs, a décrété que nous avions besoin d'anneaux en plastique remplis de liquide, refroidis au congélateur à exactement moins dix-huit degrés Celsius. Je tournais à quatre shots d'expresso et trois heures de sommeil haché, et je voulais juste que quelqu'un me dise exactement quoi acheter pour qu'elle arrête de hurler contre ma clavicule. Épuisant.

Ma terrible erreur avec le congélateur

On a d'abord essayé la méthode de congélation de Dave parce qu'il avait fait tout un tableau comparatif d'avis et que j'étais trop fatiguée pour débattre. Nous avons acheté ces épais anneaux en plastique remplis d'un mystérieux gel bleu fluo. Je les ai fourrés au fond du congélateur, à côté d'un sac de petits pois surgelés de 2019, parce que c'est ce que tout le monde dit de faire, non ? On congèle les jouets de dentition.

Eh bien, absolument pas.

Avance rapide jusqu'à la fin de l'après-midi. J'ai tendu ce bloc de glace arctique à ma pauvre fille malheureuse. Elle l'a fourré dans sa bouche et s'est immédiatement mise à hurler de plus belle, parce que le plastique gelé est littéralement resté collé à sa lèvre intérieure humide, comme ce gamin sur le poteau gelé dans A Christmas Story. J'ai paniqué et je lui ai retiré, et elle s'est retrouvée avec cette horrible marque rouge vif sur la peau. Je me suis sentie comme la pire mère du monde. J'ai pleuré dans la salle de bain pendant vingt minutes.

En plus, l'un de ces anneaux en plastique s'est percé je ne sais comment deux jours plus tard et a fui son liquide chimique bleu fluo sur ma couette blanche West Elm. Ma mère nous l'avait offerte pour notre mariage. Elle était foutue. La poisse.

Ce que le Dr Miller m'a vraiment dit

J'ai donc fini par me traîner avec mon bébé baveux et grognon chez le médecin. La salle d'attente du Dr Miller a exactement ce même jouet en bois avec un boulier que tous les cabinets médicaux de la planète possèdent, et que Leo, mon aîné, secouait violemment pendant que Maya hurlait dans sa poussette. Maya portait un body jaune sur lequel était écrit "Petit Rayon de Soleil", mais elle se comportait comme un ouragan de catégorie cinq.

Quand le Dr Miller est enfin arrivé, je lui ai posé des questions précisément sur les anneaux de dentition en silicone — parce que j'avais vu ces jouets en silicone massif partout sur mon fil Instagram et qu'ils avaient l'air un peu moins toxiques que ces trucs en plastique bleu fuyants qui avaient ruiné ma literie. En gros, il m'a fait un récapitulatif complet des raisons pour lesquelles presque tout ce que je faisais était totalement faux. Mais avec douceur. C'est un type sympa.

Il m'a dit que les anneaux de dentition devaient TOUJOURS aller au réfrigérateur, jamais au congélateur. Je suppose que les objets congelés sont beaucoup trop durs pour leurs petites gencives délicates et peuvent vraiment causer de légères gelures de contact, ce qui expliquait complètement la marque rouge sur la lèvre de Maya. Il a également mentionné que le silicone massif de qualité alimentaire est fondamentalement le Saint Graal pour cette phase, car il n'a pas besoin de tous ces méchants plastifiants chimiques comme les plastiques traditionnels pour rester souple.

La chose la plus dégoûtante que je faisais au parc

Je dois avouer quelque chose de vraiment embarrassant ici. Avec Leo, mon premier enfant, à chaque fois qu'il faisait tomber son anneau de dentition par terre au parc, je le mettais simplement dans ma propre bouche, je suçais vigoureusement la saleté et la terre, et je le lui rendais directement.

Je pensais renforcer son système immunitaire. Je croyais être une de ces mamans cool et détendues qui ne font pas une fixation sur les microbes. Je pensais que tout ce mythe de "la salive de maman est magique" était scientifiquement prouvé.

Le Dr Miller a eu l'air horrifié quand j'ai mentionné cela avec désinvolture. Apparemment, lécher l'anneau de dentition ou la tétine de son bébé est un moyen fantastique de transférer vos mauvaises bactéries d'adulte directement dans son microbiome buccal tout neuf et en plein développement. Il a spécifiquement parlé de Streptococcus mutans, qui est apparemment la bactérie responsable des caries dentaires ? Je ne comprends pas toute la biologie, mais en gros, il m'a expliqué que je donnais littéralement à mon bébé les microbes des caries avant même qu'il n'ait des dents. Donc ouais. Arrêtez de faire ça. Maintenant, je glisse genre trois anneaux en silicone de rechange dans mon sac à langer au lieu d'utiliser ma bouche comme machine à laver humaine.

Ce n'est pas qu'une question de douleur

C'est la partie qui m'a vraiment époustouflée. J'ai toujours pensé que les anneaux de dentition n'étaient qu'un mécanisme de soulagement de la douleur. Comme de l'ibuprofène pour bébé, mais à mâcher.

Mais mon amie Jessica est orthophoniste pédiatrique. Nous buvions un café à la table de sa cuisine le mois dernier — elle a ces magnifiques plans de travail en quartz blanc qui n'ont jamais l'air sales, ce qui me rend folle — pendant que Maya mordillait vigoureusement son anneau de dentition en pur silicone. C'est celui avec les petites bosses texturées partout. Mon grand favori, parce qu'elle peut vraiment le tenir parfaitement avec ses petites mains potelées sans le faire tomber toutes les quatre secondes.

Jessica a mentionné l'air de rien que mâcher ces petits trucs est en réalité un entraînement musculaire intense pour les bébés. Quelque chose sur le fait que, vers quatre ou cinq mois, ils utilisent la résistance de la matière caoutchouteuse pour comprendre où se trouve leur langue dans l'espace ? Et comment coordonner les articulations de leur mâchoire ? Je ne saisis pas toute la biomécanique du truc, mais elle a dit que c'était littéralement un travail de préparation physique pour manger de la vraie nourriture solide plus tard.

À chaque fois que Maya croquait à pleines dents dans cet anneau, elle pratiquait la coordination musculaire exacte dont elle aurait éventuellement besoin pour mâcher de la vraie nourriture, et même le contrôle des lèvres nécessaire pour commencer à parler. Elle entraîne littéralement les muscles de son visage pour pouvoir, plus tard, me hurler "NON" au supermarché. C'est fou.

Mon avis très sincère sur le bois face au silicone

Bon, parlons produits parce que j'en ai acheté beaucoup trop dans des moments de faiblesse à 3 heures du matin.

J'aime vraiment beaucoup l'esthétique des anneaux qui combinent bois et silicone. Ils sont tellement beaux et neutres sur les photos de chambre de bébé, et Kianao fabrique ces anneaux de dentition en silicone et bois de hêtre qui sont honnêtement magnifiques. Mais je vais être COMPLÈTEMENT franche avec vous : ils sont un peu agaçants à nettoyer. On ne peut pas faire bouillir du bois. On ne peut pas mettre le bois au lave-vaisselle à moins de vouloir qu'il se fissure et fasse des échardes. Il faut l'essuyer soigneusement avec un chiffon humide et le laisser sécher à l'air libre.

Quand on ne dort pas, essuyer quoi que ce soit soigneusement est une corvée monumentale. J'utilise toujours ceux en bois quand on est juste posées sur le tapis du salon et que je peux surveiller activement les chutes par terre, parce que Maya adore vraiment le contraste sensoriel entre le grain dur et naturel du bois et le côté moelleux du silicone à mâchouiller. Elle alterne sans arrêt entre les deux textures pendant vingt minutes d'affilée.

Mais pour jeter dans mon sac en vrac ? Pour un côté pratique à toute épreuve ? Donnez-moi du silicone massif à 100 % à tous les coups. Le silicone pur est indestructible. Vous pouvez le faire bouillir dans une marmite à spaghetti géante pendant cinq minutes pour le stériliser complètement. Avant, je balançais simplement l'anneau de dentition en silicone texturé de Leo dans le panier supérieur du lave-vaisselle tous les soirs avec nos assiettes du dîner. Il a survécu à deux années entières de maltraitance constante, d'eau bouillante, et d'abandons sous les sièges de voiture, et il a toujours l'air neuf.

Bref, si vous êtes en train de vous noyer dans des recherches sans fin sur l'équipement pour bébé et que vos yeux se voilent, vous devriez peut-être simplement jeter un œil à quelques essentiels pour bébé et vous arrêter là. Ne vous compliquez pas la vie.

Le cauchemar des molaires à douze mois

Au moment même où vous pensez en avoir totalement terminé avec la phase de dentition et pouvoir enfin redormir, les molaires débarquent. Les molaires viennent tout droit des enfers.

Pour Leo, ses grosses dents du fond ont commencé à percer vers 13 mois. Nous rendions visite à mes parents pour le week-end, et soudainement, ses anneaux de dentition classiques et parfaitement ronds n'allaient pas assez loin au fond de sa bouche. Il n'arrêtait pas d'essayer de se fourrer le poing entier au fond de la gorge pour se masser les gencives, et il a fini par s'étouffer à moitié et vomir de la purée de carottes sur le fauteuil préféré de mon père. Un désastre absolu.

Dave a fini par faire une recherche frénétique sur internet et a trouvé cet anneau de dentition allongé en silicone en forme d'animal, avec de longues pattes texturées. Leo pouvait enfoncer les pattes jusqu'au fond de ses gencives en toute sécurité, sans risquer de s'étouffer. Je pense vraiment qu'il est essentiel de vous assurer d'avoir une forme plus longue dans votre rotation de jouets une fois qu'ils atteignent un an, parce que les anneaux ronds et larges ne font plus l'affaire pour les molaires.

Dernières pensées avant d'aller réchauffer mon café

Quoi qu'il en soit, l'important est de comprendre que vous n'avez pas besoin de colliers d'ambre mystiques, et vous n'avez surtout pas besoin de frotter du whisky sur les gencives de votre enfant. Vous n'avez pas non plus besoin de ces dangereux anneaux en plastique gelés qui fuient du colorant bleu sur votre belle literie.

Prenez juste quelques bonnes options en silicone massif bien texturé. Gardez-les au réfrigérateur, pas au congélateur. Lavez-les au lave-vaisselle. Et par pitié, pour l'amour du ciel, arrêtez d'aspirer la saleté avec votre propre bouche. Sérieusement.

Si vous êtes encore éveillée et que vous voulez faire des réserves avant que le déluge de bave ne commence vraiment, vous devriez peut-être prendre quelques anneaux de dentition sûrs ici pour ne pas commander en panique n'importe quelle camelote en plastique à deux heures du matin comme l'a fait Dave.

Les questions gênantes que j'ai posées à mon médecin (FAQ)

Puis-je mettre l'anneau de dentition en silicone au congélateur ?

Mon Dieu, s'il vous plaît, ne le faites pas. J'ai ruiné une magnifique couette West Elm et traumatisé ma fille en faisant ça. Mettez-le simplement dans le réfrigérateur normal, à côté du lait. Il devient amplement assez froid pour engourdir leurs gencives douloureuses sans se transformer en une arme dangereuse et dure comme de la pierre qui leur colle aux lèvres.

De combien d'anneaux de dentition ai-je honnêtement besoin ?

Il vous en faut plus d'un, mais pas besoin d'en avoir vingt non plus. J'aime bien en avoir trois qui tournent. Un qui est généralement dans le frigo en train de refroidir, un autre qui est en train d'être jeté par terre par le bébé, et le dernier qui est perdu au fond de mon sac à langer, recouvert de miettes de biscuits. Alterner les formes leur évite aussi de s'ennuyer.

Quand dois-je commencer à proposer un anneau de dentition ?

Maya a commencé à baver abondamment et à mâchouiller ses propres mains vers trois mois et demi. C'est à ce moment-là que j'ai introduit un simple anneau en silicone. Au début, ils ont tendance à se taper le visage avec parce que leur coordination est terrible, mais vers quatre mois, ils comprennent généralement comment l'amener à leur bouche pour le croquer.

Comment nettoyer ceux avec des anneaux en bois ?

Ne les mettez SURTOUT PAS au lave-vaisselle et ne les faites pas bouillir. Je l'ai appris à mes dépens quand un superbe anneau en bois s'est fendu en deux après un passage au cycle de désinfection. Vous devez juste essuyer la partie en bois avec un chiffon humide. C'est agaçant, mais ils sont tellement mignons que je m'accommode du désagrément.

Et s'ils ne veulent mâchouiller que mes doigts ?

Ouais, Leo a eu une phase où mon index était son jouet de dentition préféré. Ça fait atrocement mal quand ces petites dents de devant bien pointues finissent par percer. À chaque fois qu'il s'en prenait à ma main, j'échangeais doucement mon doigt contre un anneau en silicone froid. Il m'en a voulu pendant quelques jours, mais il a fini par accepter l'entourloupe.