Le guide sans filtre pour choisir un prénom de garçon

J'étais enceinte de trente-quatre semaines, assise à la cafétéria de l'hôpital avec un croque-monsieur tiède, bombardée de textos. Ma belle-mère insistait sur un prénom imposant le respect dans une salle de conférence, de préférence multisyllabique et très traditionnel. L'infirmière en chef de mon service de pédiatrie s'est penchée au-dessus de mes frites pour me recommander un prénom finissant par une voyelle, juste parce que ça porte mieux quand on le crie dans un parc bondé. Pendant ce temps, mon mari penchait pour un prénom digne d'un forgeron du XIXe siècle. J'ai vu ce genre de débat des milliers de fois à la maternité. On est là, épuisée, à essayer de trouver l'identité qui suivra toute sa vie un petit inconnu de trois kilos qui, pour le moment, ne sait qu'avoir le hoquet.

Cette pression est complètement artificielle, mais sur le coup, elle semble incroyablement lourde. On agit comme si l'agencement exact des lettres sur l'acte de naissance allait déterminer si cet enfant deviendra neurochirurgien ou marginal. Ce n'est pas le cas. Mais il faut quand même remplir la paperasse avant de pouvoir quitter l'hôpital.

Le test du cri et autres mythes

Écoutez, sur Internet, on vous dira de faire le test du couloir avant de valider un prénom. L'idée, c'est de vous tenir dans votre couloir et de hurler le prénom et le deuxième prénom comme si vous appeliez votre enfant pour le dîner. Il paraît que les consultants en prénoms pour célébrités ne jurent que par ça. Ça a l'air pratique, jusqu'à ce qu'on réalise (et mes années de triage à l'hôpital me l'ont confirmé) que la seule fois où l'on hurle le nom complet de son enfant, c'est quand il est sur le point d'avaler une pile ou de courir au milieu de la route. Pour le dîner, en général, on se tient juste à côté de lui et on répète la même chose six fois d'une voix basse et fatiguée.

Le test de l'incompréhension est le seul qui tienne vraiment la route dans le monde réel. Essayez de donner le prénom de votre futur garçon à un agent d'accueil épuisé aux urgences, dans une salle bondée. Si vous devez l'épeler trois fois, ou qu'il vous regarde d'un air vide, votre enfant passera les quatre-vingts prochaines années à corriger son pharmacien et sa mutuelle. Mon pédiatre m'a dit un jour qu'il passait la moitié de sa matinée à essayer de deviner comment prononcer les combinaisons créatives de voyelles sur la liste de ses patients. Épargnez cette galère à votre enfant. Choisissez un prénom facilement identifiable, même avec une mauvaise connexion téléphonique.

Les aristocrates contre les signes de terre

Parlons un peu du grand écart stylistique actuel. D'un côté, on a la tendance de l'aristocrate rustique. Théodore, Arthur, Gustave, Léon. Ces prénoms sonnent comme des messieurs qui devraient porter des vestes en tweed avec des coudières en cuir et fumer la pipe dans une bibliothèque. Au lieu de quoi, ils sont actuellement en train de hurler parce qu'ils ont sali leur couche. Je respecte le retour au vintage, vraiment, mais le nombre de petits Théo qui courent partout en ce moment est effarant. On a littéralement copié-collé les registres des maisons de retraite de 1925 dans nos écoles maternelles.

Ensuite, on a la tendance nature. Si je vois encore un faire-part de naissance pour un bébé portant un nom d'arbre, je crois que je vais craquer. On a compris, vous aimez la randonnée. Cèdre, Forêt, Rivière, Atlas. L'ironie, c'est que ces enfants sont souvent habillés avec des vêtements issus de la fast-fashion, en mélange synthétique bon marché, tout en portant le nom d'un séquoia millénaire. Si vous donnez à votre enfant un prénom inspiré de la terre, mettez-lui au moins des fibres naturelles.

Ma cousine a appelé son fils Rowan. Très nature, très branché. Elle est à fond dans la parentalité éco-responsable, alors je lui ai offert la Couverture bébé en bambou dinosaure coloré de Kianao. Ça a été un succès retentissant. Le mélange de fibres de bambou est d'une douceur incroyable. Je ne saisis pas toutes les subtilités scientifiques de la thermorégulation et pourquoi le bambou est censé mieux respirer que le coton, mais ça a l'air de fonctionner et ça lui évite de se transformer en petite bouillotte en sueur pendant la sieste. En plus, au lieu de cette esthétique minimaliste beige terne que les adultes adorent mais que les bébés ignorent, elle a des T-rex aux couleurs vives et contrastées, rouges et verts. Les bébés les suivent vraiment des yeux. Ça éveille la curiosité des tout-petits sans donner l'impression qu'une usine de jouets en plastique a explosé dans votre salon.

Penser aux futurs papiers officiels

Les gens oublient complètement qu'ils nomment un futur adulte. J'ai vu des parents en manque de sommeil écrire un surnom tout mignon directement sur l'acte de naissance, sous l'effet des antidouleurs post-accouchement. Loulou au lieu de Louis. Théo au lieu de Théodore. Ça vous semble peut-être adorable aujourd'hui, pendant qu'ils portent des chaussons de naissance, mais un jour, Loulou devra demander un prêt immobilier. Donnez-leur le choix. Donnez-leur un vrai prénom formel sur lequel ils pourront s'appuyer s'ils décident de devenir banquier d'affaires ou juge.

Pensez aussi à vérifier les initiales. Je ne le répéterai jamais assez. Écrivez les initiales du prénom, du deuxième prénom et du nom de famille sur une feuille de papier. Sherri, des forums sur les prénoms, parle toujours du test de l'e-mail professionnel, et elle a tout à fait raison. Si votre enfant s'appelle Félix Octave Ulysse, ses initiales font FOU. Son adresse professionnelle sera F.Ulysse. Pensez à l'empreinte numérique cinq petites secondes avant de vous décider. La paperasse des premières semaines de maternité est bien assez brutale pour ne pas avoir à réaliser qu'on a accidentellement formé un gros mot sur les formulaires de la sécurité sociale.

La valise de maternité et la nidification

C'est souvent pendant la phase du choix du prénom que l'instinct de nidification s'emballe. Vous validez enfin un prénom et soudain, vous voulez le broder, le graver et le tamponner sur toutes les surfaces de la chambre de bébé. Vous commencez à remplir la valise de maternité avec des disques en bois personnalisés pour la grande photo d'annonce. C'est très bien. Faites tout ce qu'il faut pour survivre à ce troisième trimestre.

Mais laissez-moi vous dire ce qui compte vraiment quand on prépare sa valise pour la maternité et pour survivre aux premières semaines à la maison. Il vous faut des essentiels capables de résister aux fluides corporels et aux changements de tenues à minuit. Le Body pour bébé en coton bio est mon article préféré parmi tout ce que nous proposons. Il est sans manches, ce qui est parfait pour le glisser sous une turbulette, et il est principalement composé de coton bio avec une pointe d'élasthanne. J'ai vu tant de nouveau-nés arriver à la clinique avec d'étranges éruptions cutanées causées par des tissus synthétiques, parce que leur barrière cutanée est quasiment inexistante. Ce body a une encolure américaine. Ça veut dire qu'en cas de grosse fuite explosive, vous pouvez le retirer vers le bas, par les épaules, au lieu de faire passer tout le désastre par-dessus sa tête. Ce simple détail de conception sauvera votre santé mentale à deux heures du matin.

Et puis il y a l'Anneau de dentition Panda. Il est très bien. C'est un morceau de silicone alimentaire en forme de panda. Il remplit exactement le rôle pour lequel il a été conçu quand les poussées dentaires commencent et qu'ils essaient de vous mordiller les doigts. Vous pouvez le mettre au lave-vaisselle pour le désinfecter, ce qui est la seule chose qui m'importe vraiment. Ça ne guérira pas miraculeusement une régression du sommeil ou un burn-out parental, mais si vous le mettez au frigo, il occupera leurs petites mains et anesthésiera leurs gencives. C'est juste un accessoire basique et fonctionnel que vous devriez toujours avoir au fond de votre sac à langer.

L'illusion de la fratrie assortie

Je vois des parents stresser pour savoir si le prénom du nouveau bébé s'accorde parfaitement avec celui du grand frère ou de la grande sœur. Ils veulent une vraie cohésion. Ne perdez pas votre temps avec ça. Ce sont des êtres humains à part entière avec leurs propres besoins complexes, pas une salière et une poivrière assorties que vous exposez en vitrine. Choisissez un prénom qui correspond à l'enfant, pas à la carte de vœux.

Faire taire le comité d'experts

Écoutez, le meilleur conseil que je puisse vous donner concernant tout ce processus de choix, c'est de garder le silence jusqu'à ce que l'encre soit sèche sur les formulaires de l'hôpital. Les spécialistes vous diront qu'il y a souvent trop de décideurs autour de la table, et ils ont tout à fait raison. Si vous annoncez le prénom à votre famille avant l'arrivée du bébé, ils vont le démolir. Votre tante vous dira que ça lui rappelle un chien qu'elle détestait en 1982. Votre collègue trouvera que ça sonne comme un médicament contre l'asthme.

Croyez-moi, les gens sont pleins d'audace quand il n'y a pas de bébé en chair et en os devant eux. Mais une fois qu'il est physiquement là, et que vous le présentez comme Arthur, personne ne va regarder sa petite bouille à croquer pour vous dire qu'il déteste son prénom. Ils l'accepteront comme un fait établi. Garder le secret protège votre tranquillité d'esprit. Vous n'avez pas besoin d'opinions non sollicitées quand vous gérez des douleurs pelviennes et que vous essayez de comprendre comment fonctionne un tire-lait. Contentez-vous de sourire, de dire que vous réfléchissez encore, de changer de sujet, et d'aller manger un truc plein de glucides.

Si vous êtes encore en pleine phase de nidification et que vous vous demandez ce qui a vraiment sa place dans la chambre de bébé une fois le débat du prénom enfin clos, jetez un œil à notre collection de produits éco-responsables pour bébés. Vous y trouverez des articles en fibres naturelles qui résisteront vraiment au chaos que représente le retour à la maison avec un nouveau-né.

Avant d'aborder les questions un peu délicates que tout le monde me pose à la clinique, n'oubliez pas que le choix du prénom n'est que la première d'une longue série de décisions qui vont vous tourmenter. La plupart n'auront finalement pas autant d'importance que vous l'imaginez. Si vous avez besoin d'équipements vraiment pratiques pendant que vous réglez le reste, découvrez nos dernières nouveautés.

Les questions délicates

Les deuxièmes prénoms servent-ils vraiment à quelque chose ?

À moins que vous ne fassiez partie d'une famille royale européenne, non. Le deuxième prénom est un bouche-trou glorifié qui n'apparaît que sur les passeports et les demandes de prêt. C'est en revanche l'endroit idéal pour cacher un nom de famille un peu étrange que vous vous sentiez politiquement obligés d'utiliser. Personne ne vous posera jamais de questions à ce sujet dans la vie de tous les jours.

Que faire si mon/ma partenaire et moi sommes en désaccord total sur les prénoms ?

J'ai vu des couples se haïr en silence à cause de ça en salle d'accouchement. C'est d'une tristesse affligeante. Si vous êtes dans une impasse totale, jetez vos deux listes immédiatement. Vous avez tous les deux empoisonné le puits. Allez en terrain neutre, comme dans un restaurant bruyant, prenez une feuille de papier vierge et repartez de zéro sans aucun a priori. Parfois, la personne qui accouche s'octroie un droit de veto en toute décontraction, mais ce n'est pas moi qui vous l'ai dit.

Dois-je m'inquiéter du classement de popularité d'un prénom sur Internet ?

Les gens font une véritable obsession sur le top 10 des prénoms les plus donnés. Ils s'imaginent que s'ils choisissent le numéro un, leur fils se retrouvera avec quatre autres enfants portant le même prénom dans sa classe de maternelle. Statistiquement, l'attribution des prénoms est tellement fragmentée aujourd'hui que même le prénom de garçon le plus populaire n'est pas aussi courant que l'étaient Nicolas ou Thomas dans les années quatre-vingt-dix. Choisissez le prénom qui vous plaît vraiment. S'il doit utiliser l'initiale de son nom de famille pendant quelques années à l'école, il s'en remettra.

Est-ce une bonne idée d'utiliser un prénom familial que je déteste en deuxième prénom pour avoir la paix ?

Écoutez, maintenir la paix avec votre belle-famille est une tactique de survie tout à fait valable pendant le quatrième trimestre. Si le fait de donner 'Barthélemy' en deuxième prénom vous permet d'obtenir un an de baby-sitting gratuit et moins de remarques passives-agressives à Noël, faites-le. Comme je vous l'ai dit, personne ne voit jamais le deuxième prénom de toute façon. Vérifiez juste bien les initiales.

Que se passe-t-il si je regrette mon choix après avoir quitté la maternité ?

J'ai vu des mamans pleurer lors de la visite du premier mois parce qu'elles pensaient avoir fait une énorme erreur sur les papiers. Ça arrive plus souvent qu'on ne le croit. Les hormones du post-partum rendent tout catastrophique. Donnez-vous six mois. Si vous détestez toujours l'appeler par ce prénom lorsqu'il tient assis et mange des petits pots, vous pouvez le changer légalement. C'est de la paperasse ennuyeuse, mais ce n'est pas non plus un pacte de sang.