Survivre à Baby Boss 2 : Le guide d'un parent totalement dépassé

Avant de lancer le film un samedi après-midi, j'ai reçu trois avis complètement différents à son sujet. Ma belle-sœur, qui trie la collection de jouets en bois de ses enfants par couleur, m'a prévenu que c'était de la propagande d'entreprise conçue pour pourrir leur cortex préfrontal en plein développement. Une maman de notre groupe de jeu local à Londres m'a assuré qu'il s'agissait en fait d'une exploration cinématographique profondément émouvante de la dynamique entre frères et sœurs brouillés. Pendant ce temps, mon pote Dave, dangereusement en manque de sommeil, a juste fixé son café au lait tiède et a chuchoté : « C'est exactement cent sept minutes pendant lesquelles personne ne te demandera de lui essuyer les fesses. »

Naturellement, c'est l'argument de Dave qui a pesé le plus lourd. Quand vous avez des jumelles de deux ans qui ont récemment découvert que hurler à une fréquence capable de briser du verre est une activité d'intérieur très amusante, on ne fait pas la fine bouche, même si le cadeau en question est un bébé animé en costume-cravate.

Alors, nous avons tiré les rideaux, ignoré la montagne de linge sale qui menaçait de prendre vie dans le coin de la pièce, et nous nous sommes installés pour regarder Baby Boss 2 : Une affaire de famille. Si vous êtes actuellement planté dans votre salon, tenant une galette de riz à moitié mangée, en vous demandant ce que vous êtes sur le point d'infliger à votre famille, permettez-moi d'être votre guide cinématographique hautement non qualifié.

La mécanique bizarre de l'espionnage infantile

Si vous avez réussi à passer à côté du premier film, laissez-moi essayer de vous en expliquer le principe sans donner l'impression d'être sous de lourds médicaments. Une entreprise secrète de bébés éternels gère la répartition mondiale de l'amour parental, en concurrence avec les chiots et les chatons pour obtenir de l'affection. Enfin, je crois. Honnêtement, un gars avec qui j'ai discuté à la PMI a marmonné quelque chose sur le fait que le manque de sommeil pouvait provoquer de légères hallucinations, ce qui pourrait expliquer pourquoi j'ai d'abord pensé que cette intrigue était un délire fiévreux que j'avais fait en stérilisant des biberons à 3 heures du matin.

Dans Baby Boss 2, les protagonistes d'origine — les frères Tim et Ted — sont devenus des adultes qui se sont perdus de vue. Ted est PDG d'un fonds spéculatif (naturellement), et Tim est un père au foyer doté d'une imagination débordante et de la peur paralysante de ne pas être à la hauteur pour ses filles. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi ce personnage en particulier a résonné en moi alors que j'étais assis là, dans mon jogging de la veille, en train de gratter du houmous séché sur mon genou.

Grâce à une science très discutable impliquant une formule magique, les frères adultes sont retransformés en enfants pendant quarante-huit heures. Ils doivent infiltrer une école pour enfants surdoués afin d'empêcher un directeur mégalomane de lancer une application qui contrôlera l'esprit des parents. Quand j'ai distraitement cherché le casting de Baby Boss 2 sur mon téléphone pendant que les jumelles se disputaient un coussin, j'ai été un peu surpris de revoir Alec Baldwin prêter sa voix au bébé en titre, aux côtés de James Marsden, et d'un Jeff Goldblum qui cabotine à merveille dans le rôle du diabolique Dr Armstrong.

Pourquoi l'école du méchant a réveillé mes angoisses de parent

Il faut que je vous parle du Centre Acorn pour l'Enfance Avancée une minute. Le décor principal du film est cet établissement éducatif hyper-compétitif et profondément terrifiant où les tout-petits apprennent la théorie des cordes, le codage et le piano classique de haut niveau au lieu de, vous savez, manger de la terre et pleurer parce que leur tartine n'a pas été coupée dans la bonne forme.

C'est censé être une blague dystopique, mais honnêtement ? Ça ressemblait à un documentaire sur les inscriptions en crèche en plein centre-ville. J'ai un jour rencontré un type dans une aire de jeux couverte qui m'a demandé très sérieusement si j'avais déjà mis Lottie et Maya au mandarin. Elles avaient quatorze mois. Maya essayait activement d'ingérer une lingette usagée à ce moment-là. Je l'ai juste regardé en clignant des yeux et je lui ai répondu que nous nous concentrions actuellement sur le fait de ne pas jeter nos propres chaussures sur le chat.

Le film soulève en fait un point très pertinent sur le piège de la parentalité moderne qui consiste à pousser les enfants trop fort, trop vite. Nous sommes constamment matraqués par cette idée que si nos tout-petits ne font pas d'exercices sur des cartes d'apprentissage au petit-déjeuner, ils finiront à la rue. Mais une psychologue pour enfants que je suis sur Instagram — quelque part entre ses posts sur le levain maison et l'éclairage d'ambiance — semblait suggérer que le jeu libre et totalement dénué de but est en fait ce qui développe véritablement le cerveau. Bon, j'ai peut-être mal compris ce qu'elle disait, parce que Maya utilisait mon oreille comme batterie à ce moment-là.

C'est en grande partie pourquoi je rejette totalement le complexe militaro-industriel des cartes d'apprentissage. C'est aussi la raison pour laquelle mon objet préféré dans la maison en ce moment, c'est le Set de Blocs de Construction Souples pour Bébé. Je les ai achetés parce qu'ils ne nécessitent absolument aucune rigueur académique. Ce sont juste des cubes doux et moelleux. Les jumelles peuvent les empiler, les renverser, en mâchouiller les coins ou me les balancer à la tête sans me causer de commotion cérébrale. Il n'y a pas d'application, pas de pile, pas de voix pour leur dire qu'elles ont donné la mauvaise réponse. C'est juste de la destruction pure et analogique, ce qui, franchement, est la seule chose sur laquelle un enfant de deux ans devrait se concentrer.

La question des fluides corporels

Il y a un gag récurrent impliquant des torsions de tétons agressives entre les deux frères. Je passe rapidement là-dessus parce que ce sont des personnages de dessins animés qui n'ont pas de vrais tétons, et m'attarder sur le sujet me met profondément mal à l'aise. Passons.

Essayer de décrypter la rivalité fraternelle à travers un dessin animé

Le cœur battant de ce film — caché sous les explosions, les bébés ninjas et le poney un peu dérangeant — parle en réalité de l'éloignement entre frères et sœurs. Tim et Ted ont grandi, se sont éloignés et ont oublié comment se parler sans être en compétition.

Notre infirmière puéricultrice, lors d'un de ces rendez-vous où vous hochez la tête avec enthousiasme tout en hurlant intérieurement, a mentionné l'air de rien que la rivalité fraternelle commence essentiellement dans le ventre de la mère. C'était tout à fait logique, vu que Maya a passé l'intégralité du troisième trimestre de ma femme à donner des coups de pied rythmés dans les reins de Lottie. Maintenant qu'elles ont deux ans, leur dynamique oscille follement entre se protéger farouchement l'une l'autre de l'aspirateur, et se battre corps et âme pour le même gobelet en plastique bleu, malgré le fait que nous possédons six gobelets en plastique bleu identiques.

Voir les deux frères animés finir par comprendre qu'ils sont dans la même équipe m'a rendu irrationnellement émotif, bien que je mette ça sur le compte de l'épuisement total que représente le fait d'élever des jumelles. Quand la soirée cinéma dégénère inévitablement en une tentative de l'une des jumelles d'affirmer sa domination en mordant l'autre, on s'interpose généralement entre elles et on déploie une distraction. En ce moment, cette distraction, c'est l'Anneau de Dentition Panda. C'est... pas mal. Ça ressemble vaguement à un panda, ça les empêche de ronger le meuble de la télé, et ça survit miraculeusement au lave-vaisselle. L'utilisent-elles pour s'apaiser en pleine conscience ? Non. Maya le serre surtout comme un minuscule poing américain pour intimider sa sœur, mais ça leur occupe la bouche pendant dix minutes, alors je considère que c'est une victoire.

(Si vous naviguez vous aussi actuellement dans les tranchées chaotiques de la petite enfance et que vous avez besoin de choses capables de survivre après avoir été lancées, mâchouillées ou traînées dans du lait renversé, vous devriez peut-être parcourir la collection de jeux Kianao avant de perdre complètement la tête.)

La logistique tactique d'un visionnage réussi

Si vous avez l'intention de véritablement regarder Baby Boss 2 avec votre progéniture plutôt que de l'utiliser comme bruit de fond pendant que vous nettoyez la cuisine frénétiquement, il vous faut une stratégie. Vous ne pouvez pas simplement vous asseoir sur le canapé et espérer avoir la paix.

Au lieu d'essayer d'orchestrer la parfaite soirée cinéma en famille, installez-les dans une tenue confortable, dispersez une quantité acceptable de biscuits secs sur le sol comme si vous donniez à manger aux pigeons dans un parc public, et résignez-vous au fait qu'ils ne regarderont jamais plus de quarante pour cent de l'écran en même temps.

En général, j'enfile aux filles leurs Bodys pour Bébé en Coton Bio avant de lancer le film. Pas parce que j'essaie de peaufiner une esthétique pour Instagram, mais parce que les boutons-pression contiennent efficacement les dommages collatéraux de n'importe quel soufflé bio qu'elles sont en train d'écraser pour en faire une fine poudre beige. Le tissu est suffisamment extensible pour que, lorsque Lottie tente inévitablement d'escalader le dossier du canapé tel un alpiniste au beau milieu du deuxième acte, ses vêtements accompagnent ses mouvements au lieu de provoquer une crise. De plus, il est remarquablement efficace pour absorber la bave, une caractéristique qu'ils ne mettent pas en avant mais qu'ils devraient absolument promouvoir.

L'embuscade émotionnelle inattendue

Voilà ce qu'on ne vous dit pas avant d'avoir des enfants : vous perdez complètement la capacité de regarder le moindre contenu impliquant des parents et des enfants sans y projeter vos propres névroses profondes.

Il y a une intrigue secondaire dans laquelle Tim, coincé dans son corps d'enfant, trouve enfin comment parler à Tabitha, sa fille de sept ans anxieuse et surdouée. Il réalise qu'il a tellement essayé d'être le « papa cool » qu'il n'a pas écouté ses véritables peurs liées au fait de grandir.

Assis là, dans la pénombre du salon, en regardant les jumelles détruire méthodiquement une galette de riz, ça m'a frappé de plein fouet. Nous passons tellement de temps durant ces premières années à simplement les maintenir en vie — essuyer, nourrir, courir après, les empêcher de glisser des fourchettes dans les prises électriques — qu'il est terrifiant de se rappeler que ce sont de véritables petits êtres humains qui auront une vie intérieure complexe, des angoisses et des secrets qu'ils ne voudront pas nous confier.

D'ici peu, ce ne seront plus des bébés. Elles seront des enfants, puis des adolescentes, et ensuite elles pourraient déménager dans d'autres villes et ne m'envoyer des SMS que lorsqu'elles auront besoin du mot de passe Netflix. Le film est absurde, c'est vrai. Il met en scène un bébé qui jette des liasses de billets sur ses problèmes et une nuée de colombes militarisées. Mais derrière ce vacarme, c'est un rappel brutal que l'enfance est douloureusement brève, et que nous ne disposons que d'une très courte fenêtre pour être leur monde entier.

Alors, s'agissait-il d'un chef-d'œuvre cinématographique ? Évidemment que non. Est-ce que ça a pourri le cerveau de mes enfants ? Probablement pas plus que la fois où elles ont trouvé une frite rassie sous le siège de la voiture et l'ont mangée avant que je puisse intervenir. Mais pendant près de deux heures, nous nous sommes assis par terre tous ensemble, elles ont ri des gags burlesques, j'ai ri des blagues étonnamment piquantes sur les maux de dos des adultes, et personne n'a pleuré. Dans la parentalité moderne, on appelle ça une victoire éclatante.

Si vous êtes prêts à organiser votre propre soirée cinéma un peu chaotique et remplie de snacks, assurez-vous qu'ils portent quelque chose d'assez doux pour s'endormir avec, car si vous êtes vraiment, vraiment chanceux, ils pourraient bien s'écrouler de fatigue avant le générique de fin.

Ma FAQ hautement subjective sur ce film

Est-ce que ce film va vraiment réussir à faire tenir mes enfants de deux ans en place ?
Ne nous faisons pas d'illusions. Rien au monde ne peut faire tenir en place un enfant de deux ans, à moins qu'il ne soit physiquement coincé dans une boîte en carton. Mes jumelles ont regardé les vingt premières minutes avec une concentration intense, ont passé l'heure suivante à faire des tours autour de la table basse tout en criant occasionnellement sur l'écran, et sont revenues pour le dénouement parce qu'il y avait de la musique forte et des lumières clignotantes. Ça ne vous achètera pas la paix, mais ça vous offrira une zone de confinement localisée.

Mes enfants vont-ils plus ou moins se bagarrer après l'avoir vu ?
Honnêtement, qui sait ? Le film prône le travail d'équipe et l'amour fraternel, mais les tout-petits sont des agents du chaos qui interprètent les médias complètement de travers. Lottie a regardé une scène magnifique sur la réconciliation entre frères, et sa conclusion immédiate a été d'essayer de pousser sa sœur d'un pouf. Ne comptez pas sur les films d'animation pour résoudre vos conflits domestiques ; continuez simplement à les séparer comme un arbitre de boxe fatigué.

L'humour est-il trop inapproprié pour de jeunes enfants ?
Tout dépend de votre tolérance aux blagues pipi-caca. Il y a beaucoup de raie des fesses animée et de blagues sur les fluides corporels. Si vous élevez vos enfants dans un environnement d'élégance classique et raffinée, cela va vous horrifier. Si, comme moi, vous passez actuellement vos journées à dire des choses comme « s'il te plaît, ne mets pas ton pied dans les toilettes », vous remarquerez à peine la grossièreté de la chose.

Pourquoi l'animation est-elle aussi violemment lumineuse ?
Je soupçonne qu'elle a été conçue en laboratoire pour paralyser les nerfs optiques de quiconque a moins de six ans. C'est brillant, rapide et implacable. Je me suis souvent surpris à plisser les yeux et à regretter les aquarelles ternes et déprimantes des dessins animés britanniques des années 70, mais je suis juste vieux et fatigué.

Faut-il avoir vu le premier film de bébés pour comprendre l'intrigue ?
Je vous assure que comprendre l'intrigue n'est ni requis ni tout à fait possible. De toute façon, le film récapitule le concept dans les cinq premières minutes. Vous pouvez vous y plonger sans rien connaître, à condition que votre cerveau soit suffisamment engourdi par la fatigue parentale. Acceptez simplement le fait que les bébés dirigent un gouvernement de l'ombre, et laissez-vous porter.