Ce que j'aurais aimé savoir sur les jouets pour tout-petits

J'étais assise pile au milieu du tapis dans le salon de notre minuscule appartement, vêtue d'un pantalon de yoga qui, j'en suis presque sûre, avait de la purée de patate douce séchée étalée sur la cuisse gauche depuis trois jours, fixant d'un regard vide une montagne littérale de plastique aux couleurs vives et au bruit insupportable. C'était le champ de bataille après la fête du premier anniversaire de ma fille Maya, et le sol ressemblait à un magasin de jouets qui aurait violemment explosé.

Mon mari, Dave, essayait agressivement d'assembler une sorte de ferme éducative électronique qu'un proche plein de bonnes intentions lui avait achetée, en utilisant un minuscule tournevis tout en marmonnant dans sa barbe des mots que nous ne disons absolument plus devant les enfants. Pendant ce temps, Maya — qui était censée être l'heureuse destinataire de tout ce bric-à-brac hors de prix, clignotant et chantant — était assise dans son coin, l'ignorant complètement, mâchouillant joyeusement un carton Amazon vide avec une concentration intense.

Je me souviens avoir pris une gorgée de mon café tiède dans un mug ébréché, en regardant la vache violette clignotante qui hurlait sur Dave d'une voix robotique vaguement menaçante, et m'être dit : mais pourquoi s'inflige-t-on ça ? Non, vraiment, pourquoi ? Bref, tout ça pour dire qu'avant d'avoir des enfants, je pensais sincèrement que les tout-petits avaient besoin de chambres remplies de gadgets complexes qui jouent du Mozart et leur apprennent le mandarin pour qu'ils intègrent une bonne université ou je ne sais quoi. Mais la réalité des jouets pour enfants est tellement plus désordonnée, étrange et, honnêtement, plus simple qu'on ne le pense.

Les lumières clignotantes les ennuient, en réalité

Avant, je pensais que si un jouet ne faisait pas, disons, trois choses en même temps — tourner, s'illuminer comme une rave party dans un sous-sol, et exiger de manière agressive d'APPUYER SUR LE BOUTON ROUGE — il n'était pas assez « éducatif » pour mon petit génie. Mon Dieu, j'étais tellement à côté de la plaque à l'époque.

J'ai lu un article une fois de la BZgA, qui est une grande autorité de santé allemande, ou peut-être que c'est simplement mon médecin qui l'a mentionné quand j'y ai traîné Leo pour sa visite des 18 mois parce que je paniquais qu'il ne joue pas « correctement ». En gros, leur théorie est qu'avoir une salle de jeu complètement bourrée à craquer paralyse littéralement les enfants. J'écorche probablement l'explication scientifique, mais l'idée principale c'est que si le jouet fait tout le travail à votre place, l'enfant reste planté là, comme un zombie sur un canapé devant la télé. Ils deviennent des consommateurs passifs de divertissement au lieu de, vous savez, vraiment jouer.

L'expression que le Dr Miller a utilisée était « enfant actif, jouet passif », ce qui a retourné mon cerveau épuisé. Si un jouet est juste un simple bloc de bois, d'apparence ennuyeuse, cela oblige l'enfant à faire le gros du travail. Ce bloc peut être une voiture de course, un faux téléphone portable pour appeler mamie, une part de pizza, ou une arme très solide à balancer sur le chien de la famille quand maman a le dos tourné pour remplir le lave-vaisselle. C'est le jeu libre. C'est désordonné, non structuré et ça ne nécessite pas huit grosses piles.

La grande trahison du canard en plastique qui me hante encore

Il faut que je vous parle des jouets pour le bain deux minutes parce que je suis encore traumatisée par cet incident et je refuse de souffrir seule.

C'était un mardi après-midi quelconque et je frottais frénétiquement la baignoire parce que ma belle-mère venait nous rendre visite et qu'elle remarque le moindre petit truc comme des traces de calcaire sur le robinet, donc j'y étais avec mon éponge, essayant juste de survivre à la journée. Maya avait ce canard en plastique jaune qu'elle adorait. Elle en était obsédée. Elle l'a mâchouillé à chaque bain, sans exception, pendant au moins six mois d'affilée.

Je l'ai ramassé pour nettoyer en dessous, je l'ai un peu pressé pour faire sortir l'eau du trou situé en bas, et une boue noire, épaisse et horrible a giclé partout sur la porcelaine blanche. De la moisissure noire. J'ai littéralement hurlé si fort que Dave a couru dans la salle de bain en panique, pensant que quelqu'un s'était sectionné une artère. J'avais essentiellement laissé mon précieux premier enfant boire de l'eau de marécage toxique tous les soirs parce que je n'avais pas réalisé que les jouets gicleurs creux ne sèchent jamais vraiment à l'intérieur.

J'ai jeté chaque objet en plastique qui couine directement dans un grand sac poubelle noir tout en pleurant des larmes hormonales, puis j'ai vigoureusement brossé la langue de Maya avec un gant de toilette pendant qu'elle me hurlait dessus, ce qui fut une expérience de création de liens profondément traumatisante pour nous deux. Maintenant, nous n'utilisons que des gobelets solides pour le bain, car les gobelets n'abritent pas secrètement des expériences scientifiques.

L'astuce du rouleau de papier toilette que m'a apprise le Dr Miller

On pense vraiment maîtriser la sécurité jusqu'à ce que son tout-petit parvienne à déterrer un caillou microscopique d'une plante d'intérieur dont on ignorait l'existence et essaie de l'avaler tout rond tout en vous fixant droit dans les yeux. Les jeunes enfants sont profondément attachés au stade oral, ce qui signifie concrètement que leur principale méthode d'interaction avec l'univers consiste à se le mettre directement dans la bouche pour voir si c'est comestible.

J'ai emmené Maya chez le médecin une fois parce qu'elle avait avalé une pièce de monnaie — il m'a promis qu'elle l'évacuerait dans ses selles, ce qu'elle a fait, c'était une semaine dégoûtante côté couches —, mais pendant que nous y étions, le Dr Miller m'a appris la meilleure astuce au monde pour repérer les risques d'étouffement sans avoir besoin de lire un manuel de sécurité de 500 pages.

C'est le test du rouleau de papier toilette. Si une pièce d'un jouet, ou un jouet entier, peut passer complètement à travers le centre d'un rouleau de papier toilette standard en carton sans rester coincé, c'est qu'il est trop petit et se coincera à coup sûr dans la gorge de votre enfant. C'est un repère visuel ridiculement simple mais il a complètement révolutionné la façon dont j'évalue les babioles aléatoires que nos proches apportent pour les anniversaires.

Pourquoi le trotteur a filé tout droit à la poubelle

Ces engins en plastique où l'on suspend un bébé dans un siège en tissu et où on le laisse filer sur le sol de la cuisine comme une auto-tamponneuse miniature sont prétendument désastreux pour le développement de leurs hanches, et ils causent d'énormes traumatismes crâniens quand les enfants finissent inévitablement par dévaler les escaliers. J'ai donc littéralement porté le nôtre jusqu'à la benne de recyclage municipale un mardi matin, et je n'ai jamais regretté.

La rotation des jouets est mon langage de l'amour

Notre appartement ressemblait à un environnement hostile où je ne pouvais pas faire le trajet de l'évier de la cuisine au canapé sans marcher agressivement sur un dinosaure en plastique acéré ou glisser sur une pièce de puzzle perdue, ce qui maintenait mon niveau de cortisol au maximum en permanence. Je passais mon temps à crier qu'il fallait ranger. C'était horrible.

Puis mon amie Jess, qui fait partie de ces mamans incroyablement bien organisées dont les enfants ne semblent jamais avoir le nez qui coule et qui repasse probablement ses taies d'oreiller, m'a parlé de la rotation des jouets. Je pensais que ce n'était qu'un mythe de maman-blogueuse prétentieuse d'Internet, mais j'étais assez désespérée pour essayer.

Vous prenez environ soixante-dix pour cent des affaires de votre enfant et vous les fourrez dans des boîtes opaques au fond d'un placard où il ne peut pas les voir. Vous ne laissez sortir que trois ou quatre choses bien distinctes. Juste quelques ateliers. Lorsqu'ils commencent à ronchonner et à s'ennuyer quelques semaines plus tard, vous échangez les affaires du placard avec celles du salon. Ça a l'air de demander beaucoup d'efforts, mais la différence dans le comportement de Leo a été dingue. Avec moins d'options qui réclamaient son attention, il s'asseyait honnêtement sur le tapis et jouait avec un seul jouet en bois pendant quarante-cinq minutes d'affilée, ce qui me laissait assez de temps pour boire mon café pendant qu'il fumait encore.

Ce qui survit vraiment à notre maison

Après douze ans à faire ce métier de parent, j'ai des opinions très arrêtées sur ce qui résiste vraiment à la force destructrice d'un jeune enfant. Je refuse pratiquement d'acheter tout ce qui n'est pas fabriqué dans des matériaux naturels et solides parce que je suis fatiguée des trucs qui se cassent en deux dès le deuxième jour.

J'adore absolument les anneaux à empiler en bois massif de Kianao. Quand Leo avait environ deux ans, il est entré dans cette phase terrifiante où sa seule joie dans la vie consistait à empiler des trucs pour ensuite les détruire violemment en ricanant comme un super-méchant de bande dessinée. Les anneaux en plastique creux et bon marché que nous avions ne supportaient tout simplement pas les abus et se cabossaient sans arrêt.

Mais ceux-ci, en bois, sont lourds et consistants. Ils font ce bruit de clac-clac si satisfaisant quand on les fait tomber, et ils sont teints avec des produits non toxiques, ce qui est un énorme soulagement parce que Leo a carrément mâchouillé l'anneau bleu pendant un mois quand ses molaires poussaient. Nous les avons toujours dans la salle de jeux, et même Maya, qui a sept ans maintenant, s'en sert comme de faux beignets pour sa cuisine de jeu. Ils sont pratiquement indestructibles.

D'un autre côté, nous avons aussi leur livre en tissu sensoriel bio, et écoutez, il est très bien. Les bruits de froissement sont mignons, il est certifié Oeko-Tex donc je n'ai pas à paniquer à l'idée que des teintures chimiques bizarres ne dégagent des gaz au visage de mon bébé, et il est super doux.

Mais si je suis tout à fait honnête, tout objet en tissu dans les mains d'un tout-petit devient absolument dégoûtant très vite. En trois jours, il était recouvert d'un mélange gluant de bave, de banane écrasée et de peluches du sol de mon monospace. Il se lave facilement en machine, mais j'ai l'impression de le mettre constamment dans le panier à linge. C'est une super distraction quand ils sont attachés dans un siège auto et ne peuvent pas le jeter par terre, mais ça ne va pas les occuper en toute autonomie pendant une heure comme des blocs en bois le feraient.

Si vous êtes épuisé par le volume impressionnant de bazar chaotique en plastique qui envahit votre salon et que vous voulez passer à des objets qui sont vraiment beaux et n'intoxiqueront pas votre enfant, vous pouvez sincèrement parcourir toute leur gamme sur la collection pour tout-petits de Kianao et vous épargner un énorme mal de tête.

Les étiquettes de sécurité qui me perturbent complètement

Essayer de déchiffrer les étiquettes de sécurité au dos d'une boîte de jouets donne exactement l'impression d'essayer de lire un document juridique hautement technique dans une langue que je ne parle pas pendant que quelqu'un tire agressivement sur l'ourlet de mon T-shirt pour me demander un goûter.

Il y a tous ces acronymes. CE, GS, DIN EN 71. De ce que mon cerveau chroniquement fatigué a réussi à reconstituer lors de mes défilements anxiogènes de fin de soirée, le marquage CE n'est pas vraiment une récompense ou une garantie de sécurité en soi. C'est en gros le fabricant qui s'attribue lui-même une bonne note et fait la promesse solennelle à l'Union Européenne qu'il n'a pas activement construit un piège mortel, ce qui me semble follement insuffisant.

Je me sens un peu mieux quand je vois le marquage GS, car cela signifie apparemment qu'un laboratoire indépendant a honnêtement pris la peine de tester l'objet pour voir s'il prend feu ou se brise en petites lames tranchantes. Mais honnêtement, je me contente surtout de m'en remettre aux marques en qui j'ai déjà confiance, qui utilisent du bois certifié FSC et du coton biologique, car je n'ai absolument pas la charge mentale disponible pour faire des recherches sur les phtalates chimiques à onze heures du soir, alors que je devrais dormir.

Vous devriez vraiment juste ranger ces machins bruyants en plastique qui se cassent instantanément et les remplacer par quelques trucs solides et sûrs de la section de jouets en bois de Kianao. Comme ça, vous pourrez mettre le reste dans un placard et enfin vous asseoir en paix pour boire une tasse de café chaud pour une fois.

Réponses brutes à vos questions sur les jouets

Les tout-petits ont-ils sérieusement besoin de jouets éducatifs pour être intelligents ?
Mon Dieu, non. J'ai dépensé tellement d'argent en essayant de faire de Maya un bébé prodige, et son activité préférée à 18 mois, c'était de sortir un fouet métallique de mon tiroir de cuisine et de taper sur une casserole avec. Ils découvrent la gravité en faisant tomber de la nourriture par terre. Tout est éducatif quand on a deux ans. Gardez votre argent.

Combien de choses un enfant de 2 ans devrait-il avoir à disposition en même temps ?
Genre, quatre ou cinq trucs maximum. Je sais que ça paraît ridiculement minimaliste et que vous vous sentirez coupable au début, mais essayez de cacher le reste dans un bac pendant une semaine. Ils jouent de manière beaucoup plus approfondie quand ils ne sont pas visuellement submergés par une montagne de désordre.

Les jouets en bois sont-ils vraiment meilleurs ou est-ce juste une tendance esthétique ?
Ils sont meilleurs parce qu'ils n'ont pas de piles qui meurent, ils n'ont pas de haut-parleurs qui vous hurlent dessus, et ils ne se brisent pas en éclats de plastique tranchants quand votre enfant les balance inévitablement contre le mur. Le fait qu'ils fassent joli sur une étagère n'est qu'un énorme bonus pour ma santé mentale.

C'est quoi l'histoire avec toutes ces étiquettes de sécurité sur les boîtes ?
Le marquage CE est essentiellement un système de confiance où l'entreprise promet qu'elle a suivi les règles. Le marquage GS ou le sceau 'spiel gut' signifie que quelqu'un d'autre l'a honnêtement testé. Dans le doute, achetez simplement des matériaux naturels solides et évitez les importations Internet bon marché avec des peintures douteuses.

Est-ce que je peux sérieusement juste donner des boîtes en carton à mon enfant ?
Oui ! Un million de fois oui. Si vous achetez un énorme paquet de couches, laissez-lui la boîte. Donnez-lui des crayons. Laissez-le s'asseoir dedans. Ça l'occupera plus longtemps que n'importe quel gadget lumineux à cinquante euros, je vous le promets.