Comment choisir une chaise haute bébé sans perdre la tête

Je me tenais dans la cuisine un mardi à dix heures moins le quart, armé d'une vieille brosse à dents électrique et d'un vaporisateur de vinaigre blanc, essayant d'excaver des Weetabix pétrifiés du liseré vert fluo d'un coussin de chaise rembourré. Mon genou gauche me faisait souffrir, les jumelles dormaient enfin, et je me demandais comment un meuble pour enfant pouvait cacher autant de malice dans ses coutures. C'était ma vie maintenant, entièrement dictée par un bout de plastique qui ressemblait à un minuscule vaisseau spatial recouvert de vomi.

Quand vous découvrez que vous allez avoir un bébé (ou dans notre cas, deux, ce qui me donne toujours l'impression d'une erreur administrative dont je ne me suis pas tout à fait remis), vous passez beaucoup de temps à vous inquiéter pour les poussettes et les lits à barreaux. Vous ne pensez pas vraiment à l'endroit où ils s'assiéront pour manger. Vous vous dites qu'il suffit d'acheter un truc vaguement confortable, de les attacher, et de leur enfourner de la purée de carottes dans la bouche en faisant le bruit de l'avion. Cette incompréhension fondamentale de l'utilité réelle d'une chaise haute va vous coûter des heures de votre vie.

J'ai acheté nos premières chaises en me basant uniquement sur l'esthétique et sur le fait qu'elles avaient des coussins moelleux en cuir synthétique. Elles ressemblaient à des fauteuils de direction pour de minuscules PDG incroyablement brouillons. Ce que personne ne vous dit, c'est qu'un siège confortable, inclinable et rembourré est la pire chose au monde dans laquelle installer un bébé en pleine diversification alimentaire.

La phase de la monstruosité rembourrée

Si vous ne devez retenir qu'une chose de mes divagations de parent en manque de sommeil, c'est ceci : n'achetez jamais rien avec des recoins. La quantité de débris que deux bambins peuvent générer en un seul repas de vingt minutes défie toutes les lois de la physique connues. Vous leur donnez une poignée de petits pois, et d'une manière ou d'une autre, ils en font tomber soixante-quinze dans le vide sombre et inaccessible sous le coussin du siège.

Ces chaises rembourrées sont généralement équipées d'une fonction d'inclinaison, ce que je n'ai jamais compris, à moins que vous ne prévoyiez de servir à votre bébé une pinte de Guinness et un cigare après sa purée de patates douces. Mais comme la chaise avait l'air moelleuse, je pensais rendre service aux filles. Au lieu de ça, elles s'affaissaient en arrière, glissant sur le tissu brillant comme si elles étaient dans une attraction de parc à thème très lente et très salissante. Je les attachais, je me retournais pour attraper une cuillère, et le temps de faire volte-face, Lily était à moitié sous le plateau, avec juste deux grands yeux qui dépassaient du bord, tel un sniper fait de bouillie.

C'est un cauchemar absolu à nettoyer, qui vous oblige à démonter tout le système de harnais tous les trois jours juste pour gratter du yaourt séché dans le mécanisme de la boucle. Vous finissez par faire tremper les sangles dans l'évier, par frotter un rembourrage qui indique explicitement "ne pas laver en machine" (un avertissement que j'ai ignoré une seule et unique fois, ce qui s'est soldé par un coussin déchiqueté et une machine à laver qui faisait le bruit de digérer une paire de baskets), et par remettre en question chaque choix de vie qui vous a mené à cet instant.

Notre pédiatre et la géométrie du repas

Nous avons finalement compris que quelque chose clochait lorsque la puéricultrice de la PMI, une femme spectaculairement directe nommée Brenda qui ne tolère absolument aucune absurdité, est venue pour leur visite des neuf mois. Elle m'a regardé essayer de donner à manger à une Maya affaissée et glissante, et a poussé un soupir assez fort pour faire trembler les fenêtres.

Brenda m'a fait remarquer qu'elles ressemblaient à des bougies fondues dans leurs sièges. Elle m'a ensuite présenté la règle des 90/90/90, que j'ai d'abord prise pour un taux de prêt immobilier obscur, mais qui fait en réalité référence à la posture du bébé. Apparemment, leurs hanches, leurs genoux et leurs chevilles devraient tous être à angle droit lorsqu'ils mangent. Ma compréhension basique de la science derrière tout ça, c'est que s'ils s'affaissent en arrière, la gravité attire la nourriture directement vers le fond de leur gorge au lieu de la maintenir dans leur bouche où ils peuvent l'écraser maladroitement avec leurs gencives.

Je ne suis pas anatomiste, mais Brenda a expliqué que lorsque leur tronc n'est pas soutenu, ils doivent utiliser toute leur énergie juste pour essayer de rester droits, ce qui leur laisse très peu de concentration pour la tâche complexe de la mastication. Imaginez-vous assis sur un grand tabouret de bar sans repose-pieds pendant une heure pendant que quelqu'un vous enfonce agressivement de la purée de carottes dans la figure—vous finiriez probablement par vous étouffer, vous aussi.

Ce fut une révélation. Les chaises-vaisseaux-spatiaux avaient bien un repose-pieds, mais il était fixé à une quinzaine de centimètres en dessous de leurs pieds ballants, ce qui le rendait aussi utile qu'un parapluie percé. Leurs petites jambes se balançaient dans le vide, les déséquilibrant complètement et transformant tout le processus de repas en une séance de gainage hasardeuse.

Si vous êtes déjà en train de repenser toute votre stratégie de repas et de vous demander comment sauver le sol de votre cuisine, vous devriez peut-être jeter un œil à notre équipement de survie pour les repas avant que la prochaine catastrophe à base de purée ne frappe.

Le grand débat des sangles

Une fois que nous avons su qu'elles étaient mal assises, je suis devenu hyper-paranoïaque à propos des étouffements. Pendant une semaine aussi brève que terrifiante, j'ai décidé que la chose la plus sûre à faire était de laisser le harnais à cinq points complètement détaché. Ma logique était entièrement dictée par la panique : si l'une des jumelles commençait à s'étouffer avec un bout de banane rebelle, je devais être capable de la sortir de sa chaise en une demi-milliseconde. Bidouiller une boucle en plastique collante me semblait être une condamnation à mort.

J'ai mentionné cette stratégie avec désinvolture à notre pédiatre lors d'un rendez-vous pour les vaccins, m'attendant à recevoir une médaille pour mes réflexes de père super réactif. Au lieu de ça, elle m'a regardé comme si je venais de suggérer de les nourrir avec des feux d'artifice allumés.

Elle m'a calmement fait remarquer que les bébés qui tombent la tête la première de chaises non attachées sont monnaie courante aux urgences. Les chutes provoquent des traumatismes crâniens graves et immédiats, alors que s'étouffer en étant attaché, c'est juste... s'étouffer en étant attaché, et vous pouvez toujours les détacher assez rapidement si vous n'êtes pas en train de faire une attaque de panique. Je suis rentré chez moi et j'ai instantanément resserré chaque sangle jusqu'à ce qu'elles aient l'air de se préparer pour le lancement d'une navette spatiale.

Ce qui a (vraiment) survécu aux jumelles

Nous avons fini par traîner ces monstruosités rembourrées à la déchetterie du coin (une expérience profondément satisfaisante) et nous sommes tournés vers des chaises évolutives en bois. Plus précisément, nous avons acheté deux Stokke Tripp Trapp. Oui, en acheter deux d'un coup nécessite de contracter un deuxième prêt immobilier, et le montage implique de jurer contre une clé Allen pendant quarante-cinq minutes, mais elles sont fondamentalement indestructibles.

La beauté de ces engins en bois réside dans leur modularité. Vous glissez l'assise et le repose-pieds le long des rainures pour enfin atteindre cette mythique posture 90/90/90 dont Brenda nous a tant rebattu les oreilles. Mais surtout, il n'y a pas de tissu. Quand Maya décide de peindre la chaise avec son ragoût de lentilles, je passe juste un coup de chiffon humide. C'est d'un ennui et d'une fonctionnalité glorieux.

Pendant un temps, nous avions aussi une IKEA Antilop que nous gardions chez mes parents. Elle fait parfaitement l'affaire pour ce que c'est : un baquet en plastique à vingt balles sur des pieds en métal. Elle se nettoie en trois secondes, ce qui est génial, mais elle n'a absolument aucun repose-pieds. Leurs petites jambes y pendent tristement comme des pendules. C'est bien pour un déjeuner rapide de dix minutes chez Mamie, mais je ne voudrais pas qu'elles s'y battent avec un morceau de brocoli récalcitrant tous les jours.

Boîtes en carton et autres astuces pour les repas

Bien sûr, le simple fait d'avoir une bonne chaise ne rend pas le moment du repas magiquement facile. Il faut quand même mettre de la nourriture sur le plateau, ce qui est une invitation au chaos absolu.

Une fois que vous les avez assis bien droits, vous avez besoin de vaisselle qui ne sera pas immédiatement balancée à travers la pièce. J'avoue que j'étais très sceptique quant aux assiettes à ventouse. J'ai acheté l'Assiette en silicone pour bébé avec la tête d'ours uniquement parce que je pensais que les oreilles pourraient contenir très exactement une noisette de ketchup chacune. Il s'avère que la ventouse est la véritable héroïne de l'histoire, agrippant le plateau en bois si fermement que Lily a failli soulever la chaise entière en essayant de l'arracher. Le silicone est souple, donc quand elle essaie inévitablement de mordre le bord de l'assiette au lieu de sa nourriture, je n'ai pas à craindre une urgence dentaire.

Nous avons aussi l'Assiette en silicone Chat, qui est correcte sans plus. Les moustaches sont mignonnes, et la ventouse est tout aussi agressive, mais sa forme la rend un peu plus difficile à caser sur le petit plateau de voyage que nous utilisons quand nous partons en vacances. Cela dit, elle survit quand on la balance sur le carrelage de la terrasse, alors je ne peux pas trop me plaindre.

Mais ce qui nous sauve vraiment la vie, c'est le Bol en silicone avec ventouse pour bébé. Le porridge est le repas à plus haut risque chez nous. Ça a la consistance du ciment frais et, en séchant, c'est tout aussi dur. Avoir un bol qui ne peut physiquement pas être renversé est la seule chose qui se dresse entre ma santé mentale et un plafond recouvert de bouillie. Vous le claquez sur le plateau, la ventouse s'accroche, et ils doivent vraiment puiser la nourriture au lieu de se la tartiner dessus.

Si votre configuration de chaise actuelle est loin d'être idéale mais que vous ne voulez pas en acheter une nouvelle, vous pouvez ruser. Quand les filles étaient encore un peu trop petites pour les chaises en bois, j'ai roulé de vieilles couvertures d'emmaillotage et je les ai calées sur les côtés de leurs hanches pour les empêcher de pencher. Quand leurs pieds n'atteignaient pas tout à fait le marchepied, j'y ai scotché une solide boîte en carton pour qu'elles aient quelque chose de dur sur quoi s'appuyer. Ça avait l'air absolument ridicule, on aurait dit qu'on menait une expérience scientifique d'école primaire à l'heure du dîner, mais ça a fonctionné.

Être parent, c'est surtout improviser des solutions à des problèmes dont vous ignoriez l'existence jusqu'à ce que quelqu'un se mette à hurler à cause d'eux. Vous achetez l'équipement, vous vous rendez compte qu'il a des défauts, vous y scotchez une boîte, et vous passez à autre chose. Mais n'achetez juste pas les chaises rembourrées. Sérieusement. Votre "vous" du futur, debout devant l'évier avec une brosse à dents à minuit, vous en remerciera.

Avant de filer scotcher une boîte en carton à votre table à manger, jetez un coup d'œil à toute la collection Kianao pour découvrir des articles qui rendent cette aventure de parent un peu plus supportable.

La réalité salissante des repas (FAQ)

Dois-je acheter une de ces chaises hautes sophistiquées qui s'inclinent ?

Absolument pas. À moins que votre bébé ne prévoie de faire une sieste juste après sa purée sans quitter la table, la fonction d'inclinaison est totalement inutile. Elle encourage activement une très mauvaise posture, les fait glisser et augmente le risque qu'ils s'étouffent avec leur repas. Vous voulez qu'ils soient assis bien droits, comme s'ils passaient un entretien d'embauche.

Que faire si mon enfant refuse catégoriquement d'être attaché ?

Vous tenez bon malgré les larmes. Je déteste ces combats de lutte autant que n'importe qui, mais notre pédiatre a été terriblement claire sur la physique d'un bambin tombant d'une telle hauteur. J'ai découvert que le fait de commenter le processus d'attache comme si on s'installait dans une voiture de course aidait un peu. Parfois, je dois juste les laisser hurler pendant vingt secondes pendant que j'enclenche les boucles. C'est horrible, mais c'est mieux qu'un aller-retour aux urgences.

Comment enlever les taches de sauce tomate sur le plateau ?

Si vous avez fait l'erreur d'acheter du plastique blanc, vous êtes probablement condamné à avoir un plateau vaguement orange pour le reste de votre vie. J'ai eu un léger succès en laissant le plateau dehors en plein soleil pendant une après-midi—il y a un truc avec les rayons UV qui décolore l'huile de tomate. Mais globalement, j'ai juste appris à accepter que notre esthétique à l'heure des repas soit désormais le style « bolognaise vieillie ».

Les chaises de table à clipser sont-elles vraiment sûres ?

Elles me rendent incroyablement nerveux. Je sais que les gens les utilisent en voyage, mais accrocher mon bambin gigotant et imprévisible au bord d'une table me donne vraiment l'impression de tenter le diable. Si la table a un rebord, ou si c'est une table sur pied central qui n'est pas parfaitement équilibrée, l'ensemble semble précaire. Nous nous en tenons aux chaises avec de vrais pieds posés par terre chaque fois que c'est humainement possible.

Les pieds de mon bébé n'atteignent pas le repose-pieds, est-ce que ça compte vraiment ?

Oui, vraiment. Je pensais que c'était juste des bêtises ergonomiques jusqu'à ce que je voie à quel point les filles luttaient quand leurs jambes pendaient. Elles finissent par donner des coups de pied sans arrêt pour essayer de trouver un appui, ce qui fait trembler tout leur corps. Si le repose-pieds ne se règle pas assez haut, prenez une brique de yoga, un gros livre dont vous vous fichez ou une petite boîte en carton, et fixez-le au repose-pieds avec du gros scotch. De toute façon, la dignité a quitté cette maison il y a bien longtemps.