La fortune de Lil Baby : les leçons d'un rappeur pour élever des jumeaux

Cher Tom d'il y a exactement six mois

Il est actuellement 2h14 du matin, et si mes souvenirs d'il y a six mois sont bons, tu es sûrement coincé sous une petite fille de deux ans en sueur qui s'agite dans tous les sens, pendant que sa sœur jumelle dort à l'horizontale sur le seul espace libre restant dans le lit. Tu tiens ton téléphone, luminosité au minimum, et tu lis frénétiquement des articles Wikipédia sur l'évolution financière de rappeurs américains parce que ton cerveau a décidé que c'était la seule façon de gérer l'angoisse écrasante de devoir subvenir aux besoins de deux personnes à charge.

Tu es probablement en train d'étudier la fortune totale de ce rappeur d'Atlanta, fixant l'écran avec des yeux rougis par la fatigue, essayant de comprendre comment un homme de ton âge a réussi à passer de la pauvreté absolue à une fortune estimée à vingt millions de dollars, alors que tu viens de passer vingt minutes à te battre avec ta propre carte bancaire pour payer des couches de marque. Je t'écris du futur pour te dire de poser ce téléphone, car comparer tes revenus de journaliste indépendant à la richesse estimée de Dominique Armani Jones pour 2024 est un moyen remarquablement rapide de déclencher une crise d'angoisse.

Mais comme je sais que tu ne vas pas poser ce téléphone, autant parler de ce que le compte en banque de cet artiste incroyablement riche signifie réellement pour nous, dont la stratégie financière actuelle consiste à prier pour que la machine à laver ne tombe pas en panne. Tu vois, l'industrie musicale et la paternité moderne partagent finalement un ADN assez similaire, notamment parce que les deux impliquent un manque de sommeil extrême, des exigences déraisonnables de la part de minuscules dictateurs et une incompréhension totale du fonctionnement des impôts.

La réalité écrasante du brut face au net

En ce moment, tu lis des rumeurs sur internet affirmant que cet artiste pèse plus de soixante millions de dollars, et tu te sens profondément minable face à l'état de ton compte épargne. Ce que tu n'as pas encore lu, c'est l'interview où il avoue avoir gagné plus de cent millions au cours de sa carrière, mais que sa fortune réelle n'en représente qu'une fraction parce que personne ne s'est jamais assis avec lui pour lui expliquer comment fonctionne le fisc.

Il n'a pas payé d'impôts pendant ses deux premières années dans l'industrie simplement parce qu'il ne comprenait rien à la comptabilité, ce qui est exactement la même excuse que j'ai essayé de sortir à notre comptable en janvier dernier quand je lui ai tendu une boîte à chaussures pleine de reçus de chez Costa Coffee froissés. La différence, c'est que quand une superstar internationale oublie de payer ses impôts, elle perd des dizaines de millions de dollars, alors que quand c'est toi, tu dois juste manger des coquillettes au beurre pendant trois semaines consécutives.

C'est la première vraie leçon sur la transmission du patrimoine que tu vas devoir assimiler, Tom du passé. Tu dois apprendre aux filles comment fonctionne l'argent avant qu'elles ne se retrouvent à leur tour avec une énorme mauvaise surprise fiscale, même si, pour le moment, leur notion de l'économie se limite à faire des réserves de galettes de riz et à essayer parfois d'avaler la petite monnaie trouvée dans les coussins du canapé. Si tu ne leur apprends pas la différence entre le chiffre d'affaires brut et le bénéfice net, qui le fera ?

Nous avons bien mis dix livres sur un livret enfant une fois, mais nous avons immédiatement oublié le mot de passe de l'application et maintenant, cet argent est perdu dans les limbes numériques.

Tu n'as pas les moyens de t'offrir un domaine d'un hectare et demi en Géorgie

En faisant défiler ton écran, tu liras probablement comment il a acheté un vaste domaine de près de deux hectares et a passé un an à tout rénover pour y installer trois terrains de basket et une aire de jeux sur mesure, afin d'offrir un sanctuaire privé à ses fils. Tu lis ça dans un appartement humide de trois pièces en Zone 3 où le tapis du salon est actuellement recouvert de Cheerios écrasés et où la seule aire de jeux sur mesure est cette terrifiante pile de linge que tu n'as pas pliée depuis mardi.

Il faut que tu arrêtes de laisser la jalousie immobilière ruiner tes nuits. Oui, ce serait merveilleux de bâtir une forteresse familiale où les jumelles pourraient courir en toute liberté sans croiser les personnages louches du parc municipal, mais tu vis à Londres, où acheter une simple place de parking exige un sacrifice sanglant. Pour les gens normaux, le patrimoine familial ne ressemble pas à des terrains de basket sur mesure ; cela ressemble plutôt au fait de ne pas laisser consciemment à ses enfants une montagne de dettes sur des cartes de crédit.

Cela implique aussi d'essayer d'acheter des choses qui durent plus longtemps qu'un simple mardi après-midi. Nous vivons dans un monde de déchets plastiques jetables, et je t'en supplie, arrête d'acheter au supermarché ces jouets en plastique bruyants et clignotants que les filles fracassent contre les plinthes jusqu'à ce qu'ils se brisent en éclats mortels laissant fuir leurs piles. Tu dois commencer à penser durabilité, car remplacer du plastique cassé tous les trois jours est en train de te ruiner à petit feu.

Si tu veux aussi faire semblant de bâtir un héritage durable à travers le textile, tu pourrais découvrir les essentiels en coton bio au lieu de regarder sur Rightmove des annonces immobilières que tu n'auras littéralement jamais les moyens de t'offrir.

Essayer d'acheter des choses qui durent vraiment plus d'une semaine

Puisque nous parlons des choses que nous achetons pour les filles, je dois te prévenir de l'hiver qui arrive. Tu vas paniquer en voyant à quel point il fait froid dans l'appartement et tu vas commencer à commander des couvertures de façon frénétique. Je vais te faire gagner du temps et te dire ce qui fonctionne vraiment et ce qui n'est que du baratin marketing.

Tu vas acheter la Couverture pour Bébé en Coton Bio Imprimé Ours Polaire, et très honnêtement, elle est géniale. Je sais que je fais rarement des compliments sans une forte dose de sarcasme, mais cette chose a survécu à des horreurs que tu ne peux pas encore imaginer. Le mois dernier, l'une des jumelles (je ne dirai pas laquelle pour protéger sa dignité, mais c'était définitivement C) a réussi à vomir en jet un mélange inquiétant de patate douce et de lait directement dessus. Je l'ai jetée dans la machine à laver à 40 degrés, m'attendant pleinement à ce qu'elle ressorte sous la forme d'un vieux chiffon grisâtre et tragique, mais elle est honnêtement ressortie encore plus douce. Elle est épaisse sans être étouffante, et les filles la traînent partout dans l'appartement comme un doudou. C'est l'un des rares achats qui ressemble vraiment à un investissement plutôt qu'à une solution temporaire.

À un moment donné, tu vas aussi commander le Body Sans Manches en Coton Bio. Il est très bien. C'est un body. Il couvre leur torse et les empêche d'enlever leurs propres couches en public, ce qui est vraiment tout ce qu'on peut demander à un vêtement. Je ne dirais pas qu'il a changé ma vie, et sa couleur claire fait qu'il affiche inévitablement les taches de n'importe quel fruit très pigmenté qu'elles ont décidé de s'étaler sur la poitrine aujourd'hui, mais les pressions résistent bien à un bambin en colère qui se tortille, déterminé à rester tout nu.

Et puis il y a la Couverture pour Bébé en Bambou Motif Univers. La puéricultrice est passée et a marmonné un truc vague sur les indices TOG et sur le fait que les tissus synthétiques donnent trop chaud aux bébés, ce qui semblait vaguement menaçant, de cette manière si typique du personnel de santé qui ne te dit pas clairement quoi faire mais sous-entend que tu fais tout de travers. Tu vas donc acheter ce truc en bambou parce qu'internet affirme que le bambou régule naturellement la température. Je n'ai absolument aucune idée de si la science derrière cette thermorégulation est réelle ou si c'est juste un stratagème brillant pour soutirer de l'argent aux parents angoissés, mais je dois admettre qu'elles semblent se réveiller beaucoup moins en sueur lorsqu'elles dorment en dessous. Elle est incroyablement douce, presque comme de la soie, même si je vis dans la peur constante de l'accrocher avec un ongle d'orteil rebelle et de tirer un fil.

Le casino de la gestion des pulsions chez les tout-petits

Parlons de l'incident du casino. Le rappeur dont tu lis l'histoire a apparemment perdu huit millions de dollars en une seule journée dans un casino, un chiffre tellement énorme que mon cerveau n'arrive littéralement pas à l'assimiler. Mais le plus impressionnant, c'est ce qu'il a fait ensuite : il a demandé à son manager d'écrire des lettres aux casinos pour s'y faire officiellement interdire l'accès, reconnaissant son propre manque de contrôle et prenant des mesures concrètes pour stopper l'hémorragie.

Tom du passé, tu dois t'interdire l'accès à Amazon Prime entre minuit et 4h du matin. Tu dilapides notre maigre fortune dans des gadgets pour bébés complètement inutiles qui promettent de les faire faire leurs nuits. La machine à bruits blancs qui sonne comme un sèche-cheveux à l'agonie. Les oreillers ergonomiques qu'elles jettent immédiatement par terre. Tu joues le budget Doliprane dans l'espoir vain d'acheter trente minutes de sommeil ininterrompu en plus, et à ce jeu-là, c'est toujours la banque qui gagne.

Les filles n'ont aucune maîtrise de leurs pulsions, ce qui est compréhensible car leurs lobes frontaux ont la taille de petits pois surgelés, mais toi, tu es un adulte. Quand elles hurlent pour réclamer un goûter précis à la caisse du supermarché et que tu cèdes immédiatement parce que tu es trop fatigué pour gérer une crise en public, tu crées un terrible précédent. Nous devons leur apprendre la gratification différée, ce qui est incroyablement hypocrite venant d'un homme qui mange régulièrement la moitié d'un bloc de cheddar debout devant le frigo ouvert à minuit, mais il faut au moins essayer.

La philanthropie quand tes enfants sont des petits sauvages

La dernière chose que tu liras sur la vie financière de cet artiste, c'est sa philanthropie. Il a fait don d'une part massive de son argent à des organisations de justice sociale et finance régulièrement des collectes de fournitures scolaires pour les enfants d'Atlanta. Il essaie activement d'utiliser sa richesse pour façonner sa communauté et montrer le bon exemple à ses fils.

J'ai lu ça hier, juste après que C a violemment mordu un autre enfant à la halte-garderie parce qu'elle voulait un dinosaure en plastique cabossé qui n'appartenait d'ailleurs à aucun des deux. Nous avons un très, très long chemin à parcourir avant de pouvoir commencer à nous soucier de montrer l'exemple d'une philanthropie de haut niveau, car pour l'instant, nous essayons simplement d'élever des enfants qui n'agressent pas physiquement leurs petits camarades.

Mais tu peux commencer doucement. Tu peux commencer à leur expliquer pourquoi on ne tape pas, pourquoi on partage, et pourquoi on donne les vêtements qui sont devenus trop petits au lieu de les jeter. Tu peux leur expliquer qu'acheter des produits durables et biologiques n'est pas juste une question d'esthétique pour classe moyenne, mais qu'il s'agit de ne pas détruire la planète sur laquelle elles devront vivre bien après notre départ. Elles n'en comprendront pas un traître mot pour le moment, et elles s'essuieront probablement le nez sur ton pantalon pendant que tu feras ton discours, mais c'est la répétition qui compte.

Avant que tu ne tombes dans une autre spirale nocturne sur internet concernant la comptabilité de l'industrie musicale et les paradis fiscaux extraterritoriaux, peut-être pourrais-tu simplement trier leur vraie garde-robe afin qu'elles n'aient pas l'air de petites sauvages quand tu les déposeras à la crèche demain matin.

Quelques réponses absolument non qualifiées aux questions que tu cherches sur Google

Le coton bio va-t-il vraiment faire une différence sur le sommeil de mon bébé ?

Écoute, le médecin généraliste a regardé mon visage ravagé par le manque de sommeil et a marmonné quelque chose sur le fait que les tissus respirants réduisaient le risque de coup de chaud et de poussées d'eczéma. Je ne suis pas dermatologue, et franchement, je ne comprends que vaguement comment on fabrique un tissu, mais les filles se grattent incontestablement moins quand elles portent du coton bio. C'est plus doux, ça ne sent pas l'usine chimique quand on le sort de l'emballage, et ça survit beaucoup mieux au cycle infernal des machines à laver que les trucs synthétiques bon marché que nous avons achetés dans la panique.

Comment commencer à enseigner l'éducation financière à un enfant de deux ans ?

On ne le fait pas. On essaie juste de les empêcher de détruire les biens que l'on possède actuellement. Mais petit à petit, tu peux commencer par verbaliser tes choix. Quand tu es au supermarché, explique à voix haute pourquoi tu achètes les bananes normales au lieu de celles préemballées ridiculement chères. Laisse-les tendre la monnaie au caissier si tu utilises encore de l'argent liquide, même si, honnêtement, elles essaieront probablement juste de manger le ticket de caisse.

Le tissu en bambou régule-t-il vraiment la température ou est-ce des absurdités ?

J'ai abordé cette affirmation avec le scepticisme intense d'un ancien journaliste, en partant du principe que c'était totalement inventé par quelqu'un du service marketing. Mais, curieusement, les couvertures en bambou semblent bel et bien garder les jumelles plus au chaud dans notre appartement mal isolé, tout en les empêchant de se réveiller dans une mare de sueur pendant l'été. Je suppose qu'il y a une raison structurelle microscopique impliquant des poches d'air, mais tout ce que je sais, c'est que ça se traduit par un tout petit peu moins de pleurs à 3 heures du matin, et c'est le seul critère qui m'importe vraiment.

Comment arrêter d'acheter des produits pour bébé inutiles tard la nuit ?

Tu dois mettre des barrières physiques entre ton téléphone et ton cerveau épuisé. J'ai littéralement commencé à laisser mon portefeuille dans la cuisine pour la nuit afin de ne pas pouvoir taper le cryptogramme à trois chiffres sur de nouveaux sites web. Quand tu tournes avec deux heures de sommeil, ton esprit critique est complètement altéré, et tu vas être absolument convaincu qu'une girafe en plastique à cinquante livres est la solution à tous tes problèmes de parents. Ce n'est pas le cas. Va juste dormir.

Quelle est la meilleure façon de gérer la peau sensible d'un bébé ?

Notre puéricultrice nous a concrètement dit d'arrêter de leur donner le bain si souvent et de cesser de les tartiner de lotions très parfumées. Nous sommes passés exclusivement à l'eau, à la vaseline pure, et nous les habillons avec des fibres naturelles comme le coton et le bambou. Les plaques de sécheresse derrière leurs genoux ont disparu en un mois, bien que je ne puisse pas affirmer avec certitude quel changement a honnêtement réglé le problème, car être parent n'est qu'une série d'expériences non contrôlées où l'on modifie douze variables d'un coup en croisant les doigts.