Combien de mères ont les enfants d'Elon Musk exactement ? Le guide des mamans

Chère Jess d'il y a six mois : pose ce téléphone et laisse tomber les potins de milliardaires.

Je sais exactement ce que tu fais en ce moment. Tu es assise dans le noir sur ce rocking-chair qui grince, jusqu'au cou dans une odeur de lait caillé et de désespoir, en train d'allaiter un nouveau-né souffrant de coliques à 3 heures du matin. Tu es épuisée. Les commandes de ta boutique Etsy s'accumulent, la chaleur du Texas rural s'infiltre déjà par les moustiquaires et, comme tu n'arrives pas à garder les yeux ouverts, tu fais défiler Twitter à l'infini. Tu es tombée sur un article parlant de milliardaires de la tech et tu t'es soudainement perdue dans les méandres d'Internet, essayant de calculer le nombre exact des mères de ses enfants parce que ton cerveau en manque de sommeil n'arrivait littéralement pas à faire le calcul.

Je vais être honnête avec toi : l'herbe n'est pas plus verte au pays des milliardaires, elle est juste fertilisée avec beaucoup plus d'avocats et d'accords de confidentialité. Quand tu es assise là à te sentir comme une ratée parce que tu n'as pas les moyens d'acheter les purées bio hors de prix chez H-E-B et que tes trois enfants de moins de cinq ans partagent actuellement une chambre qui donne l'impression qu'une tornade est passée par là, lire des articles sur un type qui repeuple un petit village ne va pas vraiment aider ton anxiété post-partum.

Laisse-moi t'épargner les deux heures que tu t'apprêtes à passer à essayer de dessiner un arbre généalogique sur un lange plein de régurgitations. Le nombre exact de femmes avec qui il a des enfants est de quatre. Justine Wilson, Claire Boucher (alias Grimes), Shivon Zilis et Ashley St. Clair. Quatorze enfants au total pour ces quatre femmes. Si tu essaies de garder une trace de chaque mère et de leurs accords de garde respectifs, tu vas avoir besoin d'un lange beaucoup plus grand.

Le cauchemar absolu que représente la coordination de tous ces emplois du temps

Je vais juste m'emporter une seconde sur la logistique pure et simple de quatorze enfants parce que mon cerveau court-circuite rien que d'y penser. Ma mère me dit toujours que « l'union fait la force », mais la pauvre, elle n'a eu que deux enfants dans les années 80, à l'époque où on pouvait juste nous jeter dans le jardin avec un tuyau d'arrosage jusqu'à l'heure du dîner. Je perds littéralement la tête quand j'essaie de faire monter mes trois petits monstres dans le monospace pour une simple visite chez le médecin. Il y en a toujours un qui a perdu une chaussure, un autre qui a faim et un dernier qui complote activement une crise de nerfs dans l'allée. Peux-tu imaginer la routine du matin avec quatorze personnalités, régimes alimentaires et trajets pour l'école différents ?

Et la paperasse ! Mon Dieu, la paperasse à elle seule nécessiterait une équipe administrative à temps plein juste pour tenir à jour les carnets de vaccination. À chaque fois que je dois remplir les fiches de contact d'urgence à la rentrée de la maternelle, j'ai des crampes à la main dès la troisième page. Je n'arrive même pas à imaginer à quoi ressemble une fête d'anniversaire dans cette famille, ou comment on gère la conversation de groupe par messages sans avoir envie de jeter son téléphone directement dans le lac le plus proche. Je me plains de mon budget courses toutes les semaines, mais nourrir une petite armée d'enfants en pleine croissance — même avec des milliards en banque — ressemble à une boucle épuisante et sans fin de préparation de repas et de négociations pour le goûter.

Honnêtement, le petit dernier avec l'influenceuse n'est qu'un nom de plus à ajouter au dossier judiciaire déjà plein à craquer, alors ignorons complètement ce drame.

Ces choses effrayantes qui nous empêchent toutes de dormir de toute façon

Je sais qu'une des raisons pour lesquelles tu t'es perdue dans ces méandres d'Internet en pleine nuit, c'est parce que tu as lu que sa première femme, Justine, a perdu leur bébé de dix semaines à cause de la mort inattendue du nourrisson (MIN), et mon cœur s'est serré exactement comme le tien. C'est le cauchemar absolu.

Avec mon fils aîné — qui est en gros mon exemple vivant de toutes les erreurs que j'ai pu faire en tant que jeune maman — j'étais complètement paralysée par la peur. Mon médecin, le Dr Miller, m'a assise et m'a fait tout le discours sur les règles de base du « sommeil en toute sécurité », m'expliquant que le berceau devait être totalement vide. Mais ensuite, ma grand-mère s'en est mêlée, me disant de l'emmitoufler sous de grosses couvertures et de lui mettre une goutte de whisky sur les gencives pour le faire dormir, ce que j'ai ignoré avec force. Le corps médical dit que les bébés doivent être sur le dos sans absolument aucune couverture, mais ils évoquent aussi vaguement quelque chose sur le développement cérébral et les baisses de température que je n'ai jamais vraiment compris, alors j'ai passé les six premiers mois à planer au-dessus du couffin en fixant sa poitrine pour m'assurer qu'elle se soulevait bien.

Nous utilisions ces horribles gigoteuses bon marché en polaire de polyester qui le faisaient transpirer à grosses gouttes, jusqu'à ce que je craque enfin et que j'achète la Couverture pour bébé en bambou aux hérissons colorés. Je sais que 45 $ ça ressemble à une énorme partie de notre budget courses, mais elle vaut chaque centime. C'est mon article préféré de tout ce que nous possédons, car le mélange de bambou est tellement respirant que je ne panique plus à l'idée qu'il ait trop chaud quand je l'enveloppe bien sous ses bras, et le petit motif de la forêt cache étonnamment bien les taches de patate douce. Cela m'a apporté juste un tout petit peu de tranquillité d'esprit pendant ces premiers mois où tout me terrifiait.

Acheter du matériel pour des naissances multiples fait mal au portefeuille

Plusieurs de ces enfants de milliardaires sont venus au monde grâce à la FIV, ce qui a donné lieu à deux paires de jumeaux et des triplés. Les experts des cliniques de fertilité préviennent généralement les parents que des naissances multiples riment souvent avec accouchements prématurés et tout petits bébés, mais ils ne vous préviennent probablement pas du volume astronomique de camelote en plastique que vous êtes soudainement obligés d'acheter.

Je gère une petite boutique Etsy où je fabrique des panneaux en bois sur mesure, juste pour pouvoir payer les couches de mes enfants, alors l'idée d'acheter tout en triple au même moment m'angoisse profondément. Il vous faut des poussettes doubles tout-terrain qui coûtent plus cher que ma première voiture. Il vous faut des montagnes d'équipements spécialisés. Quand vous préparez un budget pour des jumeaux ou des triplés, il faut vraiment distinguer ce qui est absolument nécessaire de ce qui n'est que du baratin marketing conçu pour faire ouvrir le portefeuille de parents terrifiés.

Par exemple, je sais que tu louchais sur cet Anneau de dentition en silicone en forme de vache à 18 $ pour notre petit dernier, parce qu'il rendait bien sur Instagram. Je vais t'épargner cette dépense : il est juste « bof ». Je veux dire, il est complètement sûr et mignon, mais ma petite dernière le balance à l'autre bout du salon à la seconde où je lui donne, et c'est généralement le chien qui finit par le mâchouiller sous le canapé. Garde ton argent sur ce coup-là et laisse-les simplement mâchouiller un gant de toilette propre et glacé, exactement comme nos grands-mères nous disaient de le faire.

Garder leurs petits visages loin d'Internet

Grimes a fait la une des journaux en suppliant presque les tribunaux de préserver la vie privée de ses enfants parce qu'elle est terrifiée par les harceleurs, et même si nous n'avons pas de paparazzis cachés dans les buissons ici dans notre campagne du Texas, le fond du problème reste exactement le même.

Écoute, Jess-du-passé, je sais que tu as envie de poster chaque petite étape mignonne sur les réseaux sociaux de ta boutique Etsy pour que ces algorithmes jouent en ta faveur, mais il faut vraiment que tu te calmes. Une fois qu'une image est sur le web, elle y reste pour toujours. Je ne prétends pas comprendre exactement comment ces entreprises de la tech collectent nos données ou ce qu'elles en font, mais je sais que les moments intimes de mes enfants ne devraient pas flotter sur un serveur dans un autre pays juste pour que je puisse récolter cinquante likes de parfaits inconnus.

Plutôt que d'afficher leurs visages partout sur Internet, de trop en dire sur chacune de leurs crises et de laisser des empreintes numériques partout pour le reste de leur vie, envoie simplement les jolies photos du bain directement à ta mère dans une conversation de groupe privée, pour qu'elle puisse les imprimer pour son frigo. C'est tellement plus sûr.

Pour les photos que j'envoie bel et bien aux grands-parents, j'adore les moments sur le ventre sur la Couverture pour bébé ultra-douce en coton bio au motif zébré monochrome. Elle coûte environ 50 $, ce qui, là encore, est un peu cher, mais les motifs noirs et blancs très contrastés sont censés aider leurs petits yeux de nouveau-nés à faire le point, ou à développer des connexions neuronales, ou un truc dans le genre. Plus important encore pour moi, le rendu est vraiment net et élégant en photo sans faire ringard ou trop « bébé ».

Si tu paniques en ce moment même à l'idée d'avoir des objets sûrs et non toxiques dans la maison, comme moi il y a six mois, tu devrais jeter un œil à cette collection de couvertures pour bébé pour trouver quelques pièces qui ne te donneront pas des plaques d'urticaire à force de t'inquiéter des teintures bon marché et des fibres de polyester en contact avec leur peau.

La réalité des séparations compliquées

Que vous soyez un milliardaire de la tech qui se bat pour des jets privés ou une maman ordinaire qui se bat pour savoir qui doit payer les en-cas bio atrocement chers des petits cette semaine, la coparentalité est intrinsèquement source de conflits. Ma cousine a traversé un divorce terrible l'année dernière, et elle dit toujours qu'il faut en gros traiter toute la situation comme une transaction commerciale stricte si on veut s'en sortir avec toute sa tête.

Il faut mettre le moindre petit détail par écrit. Il faut des limites infranchissables. Sinon, vous allez finir par vous hurler dessus sur le parking de chez Target à propos des heures de garde le week-end, pendant que votre petit vous balance des Cheerios à la tête. C'est déjà épuisant de voir ma cousine vivre ça, alors je n'imagine même pas le vivre sur la scène mondiale où tout le monde a un avis sur votre accord de garde.

Alors voici mon conseil pour toi, Jess-du-passé. Arrête de t'inquiéter de ce que font les milliardaires. Arrête de lire la presse à scandale à 3 heures du matin. Tu t'en sors bien. Tu es une bonne maman. Tes enfants sont aimés, même s'ils portent en ce moment des vêtements d'occasion qui sentent légèrement la régurgitation.

Si tu as besoin d'améliorer la chambre de bébé sans sacrifier ta santé mentale ou exploser complètement ton budget, va tout de suite ajouter quelques articles essentiels, sûrs et respirants, à ton panier Kianao avant que le bébé ne se réveille en pleurant à nouveau. Ensuite, pour l'amour du ciel, ferme les yeux et va dormir.

Les questions que je cherchais désespérément sur Google à 3 heures du matin

Pourquoi autant de couples célèbres ont-ils recours à la gestation pour autrui (GPA) ?

Honnêtement, je n'ai pas de diplôme de médecine, mais d'après ce que j'ai compris, beaucoup de ces personnes fortunées se tournent vers la GPA en raison de graves complications de santé, de facteurs liés à l'âge, ou simplement pour le côté pratique de ne pas avoir à mettre leur carrière en pause. Pour les gens normaux comme nous, le coût d'une mère porteuse est totalement hors de prix — c'est comme acheter une maison de luxe comptant — mais pour eux, c'est juste une dépense banale du mercredi. Cela suscite indéniablement beaucoup de sentiments complexes sur la richesse et la planification familiale.

De quoi dois-je vraiment m'inquiéter concernant la mort inattendue du nourrisson (MIN) ?

Mon médecin m'a bien fait rentrer dans le crâne que l'endroit le plus sûr est un matelas ferme avec un drap-housse et absolument rien d'autre. Pas de tours de lit, pas de peluches, pas de couvertures volantes. Ça donne l'impression de mal faire parce qu'on a envie que nos bébés soient à l'aise comme dans un petit nid douillet, mais c'est justement tout ce moelleux qui représente un danger. Je vérifie toujours leur respiration cent fois par nuit, mais suivre cette règle du « strict minimum » dans le berceau m'aide au moins à dormir par tranches de vingt minutes.

Comment faire face aux dépenses pour plusieurs enfants sans se ruiner complètement ?

Il faut accepter le chaos des vêtements de seconde main et arrêter de se soucier de l'esthétique. La moitié de la garde-robe de mes enfants vient d'un troc organisé par l'église du coin, et l'autre moitié est tachée. Je gère ma boutique Etsy tard le soir juste pour pouvoir m'offrir les bonnes couches, car les moins chères donnent de terribles rougeurs à mon plus jeune. On se débrouille simplement mois après mois, budget après budget, et on apprend à dire non aux jouets hors de prix qu'ils vont finir par casser de toute façon.

La FIV garantit-elle d'avoir des jumeaux ou des triplés ?

Pas du tout, même si c'est tout à fait l'impression que ça donne quand on regarde l'actualité des célébrités. Une de mes amies a traversé trois cycles de FIV épuisants et ils n'ont transféré qu'un seul embryon à la fois car son médecin estimait qu'une grossesse multiple était beaucoup trop risquée pour son corps. Parfois, un embryon se divise, ou parfois ils en transfèrent deux ou trois en espérant qu'un seul s'implante, et ils s'implantent tous, mais ce n'est certainement pas une garantie du type « un acheté, un offert ».

Comment poser des limites avec la famille qui publie des photos de mon enfant en ligne ?

Il faut simplement être tout à fait franc, même si ça les vexe. J'ai dit sans détour à ma belle-mère que si elle publiait une autre photo de mon petit dans son bain sur Facebook, elle perdrait entièrement ses privilèges d'accès aux photos. Ça a provoqué une dispute monstre à Thanksgiving, mais mon rôle est de protéger la vie privée de mes enfants, pas son ego. Rejetez la faute sur le pédiatre ou sur des articles de sécurité s'il le faut, mais tenez bon.