Hitchhiker Baby Name 4pk : Crise de prénom à 3h du matin

Il était 3h17 du matin. Je portais le vieux jogging de fac délavé de mon mari, avec une tache de yaourt mystérieuse et vaguement croûteuse sur le genou gauche, parce que faire une lessive à sept mois de grossesse ressemblait à une épreuve olympique pour laquelle je ne m'étais pas du tout entraînée. J'en étais à ma troisième tasse de café décaféiné à moitié — ce qui, selon mon médecin, ne posait aucun problème, mais ma paupière gauche qui tremblotait n'était pas de cet avis — et je pleurais à chaudes larmes. De vraies larmes incontrôlables. Parce que mon mari, Chris, assis en face de moi dans le salon plongé dans le noir, venait de suggérer le plus sérieusement du monde d'appeler notre future fille « Trillian ».

Si vous ne le savez pas, Trillian est un personnage du Guide du voyageur galactique. Chris est un geek de science-fiction pur et dur, et il l'assume totalement. De mon côté, je suis une femme qui essayait juste de comprendre comment transporter un nouveau-né et un enfant de trois ans complètement sauvage (Léo) au parc sans perdre la tête. Mon cerveau était une bouillie d'anxiété, de brûlures d'estomac et de shopping en ligne. J'avais besoin d'une planche à roulettes pour poussette — souvent appelée marchepied — pour que Léo puisse s'y tenir debout. J'avais besoin d'un lot de quatre bodys nouveau-né personnalisés parce qu'Instagram me donnait l'impression d'être une mauvaise mère si je n'avais pas de vêtements brodés à ses initiales prêts pour la maternité. Et j'avais besoin de trouver un prénom pour pouvoir commander ces fichus bodys.

J'ai complètement disjoncté. J'étais tellement épuisée que j'ai littéralement tapé la phrase « prénom bébé marchepied lot de 4 » dans la barre de recherche de mon navigateur et j'ai juste fixé le curseur clignotant, en attendant que l'univers d'Internet résolve magiquement toute ma vie. Évidemment, Google ne savait absolument pas quoi faire de ça.

Zaphod n'est pas un prénom humain

Chris insistait vraiment pour qu'on choisisse un prénom littéraire. Il avait lu quelque part que les prénoms de personnages de fiction faisaient un retour en force, ce qui est super si le prénom en question est Arthur ou peut-être Ford. Arthur, c'est mignon. Ford, c'est... sympa, je suppose, si vous voulez que votre enfant sonne comme un pick-up robuste. Mais il me sortait des prénoms comme Marvin ou Zaphod. J'ai dû expliquer poliment à mon mari chéri que, bien que je respecte ses passions de geek, nous n'allions pas donner à notre petite fille humaine le nom d'un robot extraterrestre dépressif.

J'ai fini par appeler ma meilleure amie le lendemain matin pour me plaindre, et elle m'a rappelé une règle dont elle avait entendu parler par une consultante en prénoms dans une émission matinale. C'est la règle des 51 %. En gros, la personne qui fabrique physiquement la colonne vertébrale de l'enfant dans son propre corps, qui gère les hémorroïdes, et qui doit faire sortir ce bébé par une toute petite voie de sortie obtient 51 % des voix pour la décision finale du prénom. Je ne me suis jamais sentie aussi puissante. J'ai immédiatement mis mon veto sur Trillian. Je crois que Chris a été un peu déçu, mais bon, l'essentiel est qu'il faut vraiment poser des limites quand le manque de sommeil pousse votre partenaire à penser que les jeux de mots de science-fiction sont une bonne idée pour un acte de naissance.

Acheter n'importe quoi au beau milieu de la nuit

Parlons de cette histoire de bodys. Quand vous êtes enceinte et que vous fixez le plafond à 4 heures du matin, votre cerveau vous convainc que si vous n'avez pas de vêtements brodés sur mesure pour l'arrivée du bébé, vous avez raté votre vie de mère. J'étais à deux doigts de commander un lot de quatre bodys personnalisés non remboursables avec un prénom sur lequel nous n'étions même pas d'accord, juste pour avoir l'impression de faire *quelque chose* de productif.

Dieu merci, ma carte bleue était dans mon autre sac de l'autre côté de la pièce et j'étais bien trop fatiguée pour me lever. Parce que vous savez ce que les bébés font réellement dans ces tenues de naissance personnalisées ? Ils font caca dedans. Massivement. De façon explosive. Jusque dans le dos.

Ce dont vous avez vraiment besoin, et je ne le dirai jamais assez, ce sont juste de bons basiques, unis, ultra doux, qui ne donneront pas de plaques rouges bizarres à votre bébé. Mon coup de cœur absolu que nous avons fini par utiliser pour Maya a été le Body bébé sans manches en coton bio de Kianao. Il n'est pas personnalisé. Il ne porte pas le nom d'un extraterrestre. Mais il est incroyablement doux, et quand elle le détruisait inévitablement avec une explosion de couche, je pouvais juste le laver à haute température sans avoir peur de ruiner une broderie hors de prix. Le tissu est en coton bio avec une pointe d'élasticité, donc essayer de l'enfiler par la tête d'un nourrisson hurlant devient gérable. J'ai dû en acheter trois lots et elle a pratiquement vécu dedans pendant ses six premiers mois.

Le test du supermarché à voix haute

Puisque j'avais mis mon veto sur les prénoms de science-fiction, nous étions de retour à la case départ. Mon médecin, le Dr Miller — qui a honnêtement toujours l'air d'avoir plus besoin d'une sieste que moi — m'a expliqué lors d'un examen de routine que les enfants ne développent même pas la capacité cognitive de comprendre la satire ou l'humour complexe avant l'âge de onze ou douze ans. Il a marmonné quelque chose sur le développement du lobe frontal et les niveaux de lecture pendant qu'il mesurait mon ventre. Je crois que d'un point de vue scientifique, ça veut dire que donner à votre enfant le nom d'une blague tirée d'un livre de Douglas Adams est inutile, car il ne comprendra même pas la blague avant une bonne décennie. Je ne sais pas, je ne suis pas neurologue, mais ça m'a déculpabilisée d'avoir recadré Chris.

À la place, nous avons commencé à tester des prénoms normaux. Et par tester, je veux dire que je me promenais dans la maison et que je les criais comme si j'étais en colère. Je l'ai même fait au supermarché. Je me tenais dans le rayon des céréales, tenant une boîte de Cheerios, et j'ai dit fermement et à voix haute : « Maya ! Repose ça tout de suite ! ». Un homme qui regardait les flocons d'avoine m'a jeté un regard très étrange, mais vous savez quoi ? Ça sonnait bien. Ça ne ressemblait pas à un jeu de mots. Ça ne rimait avec rien d'horrible.

Nous avons fait l'énorme erreur de mentionner le prénom Arthur à ma belle-mère très tôt, quand nous l'envisagions encore pour un garçon. Oh, mon Dieu. Elle a physiquement reculé. Elle a fait une grimace comme si elle venait de croquer dans un oignon cru et nous a dit que ça sonnait comme un comptable de 80 ans. À partir de ce moment-là, on a décrété un silence radio total. Personne n'a eu le droit d'entendre le prénom Maya avant qu'elle ne soit physiquement sortie de mon corps et que l'encre sur les papiers de la maternité ne soit sèche. Gardez le secret, sérieusement. Les gens n'ont aucun filtre quand vous êtes enceinte, et leurs premières réactions vous gâcheront un prénom pour toujours.

Nous avons simplement utilisé Marie comme deuxième prénom, car au moment de choisir le premier, mon cerveau était complètement en compote et je m'en fichais éperdument.

Si vous êtes vous aussi réveillée à 3 heures du matin en train de faire du shopping d'urgence pour votre nouveau-né, épargnez-vous peut-être les regrets des vêtements personnalisés et allez plutôt jeter un coup d'œil à la collection de vêtements bio de Kianao.

Mâchouiller absolument tout

Évidemment, une fois que Maya a vraiment pointé le bout de son nez, le drame du prénom s'est estompé et a été immédiatement remplacé par le drame des poussées dentaires. Faire ses dents, c'est en gros votre bébé qui décide que le sommeil, c'est pour les faibles, et que vos doigts sont devenus ses jouets à mâcher personnels.

Nous avons essayé plein de choses. Je lui ai acheté l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou parce que je le trouvais adorable. Franchement ? Il est juste correct. Le silicone est super sûr et de très bonne qualité, ce qui me rassurait, mais pour une raison obscure, Maya a décidé que c'était un jouet à lancer et non à mâcher. Elle le balançait carrément sur le chien à l'autre bout du salon. Le pauvre chien s'est pris un panda volant en silicone au moins deux fois par jour.

Mais l'Anneau de dentition Écureuil apaisant en silicone avec motif gland ? C'était le grand gagnant. Comme il est en forme d'anneau, ses petites mains potelées et maladroites pouvaient vraiment l'attraper correctement. Elle s'asseyait dans sa chaise haute, rongeant agressivement la petite partie en forme de gland pendant que j'essayais frénétiquement de vider le lave-vaisselle. C'est du silicone alimentaire, totalement non toxique, et j'adorais le fait de pouvoir le passer au lave-vaisselle quand il finissait, inévitablement, par tomber par terre.

Fixer des anneaux en bois du regard

La seule autre façon pour moi de survivre à ces premiers mois avec un bambin et un nouveau-né a été de trouver des objets qui occupaient Maya pendant très exactement quatre minutes, histoire que je puisse boire un café. Je parle de l'Arche d'éveil en bois | Portique d'activités arc-en-ciel avec jouets animaux.

Je suis généralement contre les jouets en plastique bruyants. Ils me donnent mal à la tête et Léo avait déjà assez de camions de pompiers lumineux pour aveugler tout un village. Cette arche en bois était tellement apaisante. Je l'allongeais en dessous, et elle regardait silencieusement le petit éléphant en bois et les anneaux. Parfois, elle tapait dessus. Mais la plupart du temps, elle avait juste l'air profondément perplexe en les regardant, mais cela m'achetait assez de temps pour m'attacher les cheveux en un chignon vite fait et respirer. C'est fait en vrai bois, ça passe très bien dans la déco de mon salon, et ça ne joue pas de berceuse robotique qui resterait coincée dans ma tête pendant trois jours.

Les lendemains de crise de 3h du matin

En repensant à cette nuit où je tapais des suites de mots aléatoires sur Google en pleurant à cause d'extraterrestres, c'est presque amusant. Presque. Les hormones de grossesse sont de vraies montagnes russes, et la pression d'avoir le prénom parfait, les petites tenues personnalisées idéales, et les bons accessoires de poussette peut vous donner l'impression de devenir complètement folle.

Nous n'avons jamais acheté le lot de quatre bodys personnalisés. Nous avons opté pour les bodys unis en coton bio. Nous avons acheté un marchepied universel pour la poussette, sur lequel Léo s'est tenu exactement deux semaines avant de décider qu'il voulait marcher tout le temps de toute façon. Et nous l'avons appelée Maya.

Écoutez, si vous stressez en ce moment à propos des prénoms ou si vous ajoutez quatre-vingt-dix articles dans votre panier au beau milieu de la nuit, soufflez un grand coup. Choisissez un prénom qui vous plaît vraiment à tous les deux, n'en parlez pas à votre belle-mère, et prenez quelques essentiels durables et vraiment pratiques dans la collection de Kianao avant de commander quelque chose que vous ne pourrez pas retourner.

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FAQ chaotique sur les prénoms de bébé et les achats de 3h du matin

Dois-je commander des vêtements personnalisés avant la naissance du bébé ?

Oh mon Dieu, non. S'il vous plaît, évitez. D'abord, et si vous regardez votre bébé à la naissance et que vous réalisez qu'elle n'a pas du tout une tête à s'appeler « Trillian » ? On ne peut pas renvoyer les articles brodés. Restez sur des basiques en coton bio unis. Une fois qu'ils sont là et que vous êtes à 100 % sûrs du prénom, vous pouvez commander des trucs mignons personnalisés si vous y tenez vraiment. Mais croyez-moi, ils vont juste régurgiter dessus de toute façon.

Comment convaincre mon partenaire d'abandonner un prénom de bébé horrible ?

Invoquez la règle des 51 % ! Rappelez-lui qui porte le bébé, qui gère la douleur du nerf sciatique, et qui a fait une croix sur le vin pendant neuf mois. Si ça ne marche pas, obligez-le à se mettre en public et à crier ce prénom bien fort plusieurs fois. En général, la gêne absolue d'hurler un prénom de science-fiction bizarre dans un parc suffit à le faire réfléchir.

Le coton bio est-il vraiment nécessaire pour ces premiers bodys ?

Mon médecin m'a toujours dit que la peau d'un nouveau-né était incroyablement sensible, et franchement, il avait raison. Léo attrapait de petits boutons rouges dès que je lui mettais des mélanges synthétiques bon marché. Le coton bio est exempt de produits chimiques et de colorants douteux. Ça vous fait juste une chose de moins à gérer quand vous vous inquiétez déjà pour absolument tout le reste.

À quel âge mon bébé commencera-t-il vraiment à tenir ses jouets de dentition ?

Chaque enfant est différent, mais pour Maya, c'était vers 3 ou 4 mois qu'elle a enfin arrêté de se mettre des coups de poing dans la figure et a compris comment attraper des objets. C'est pour ça que je préfère largement les anneaux de dentition plutôt que les plats — ils sont tellement plus faciles à agripper pour leurs petites mains encore pataudes.