Cette crise de 3h du matin qui m'a (enfin) convaincue d'acheter un vrai anneau de dentition

Il était 3h17 du matin par un mois de janvier glacial, et j'étais assise par terre dans la chambre d'amis de ma belle-mère dans le Connecticut. Je portais un vieux pantalon de grossesse taché dont j'aurais absolument dû me débarrasser deux ans plus tôt. Maya avait six mois et hurlait comme un vrai petit démon. Son visage était complètement trempé de bave, de grosses plaques rouges couvraient son petit menton, et mon mari, assis en tailleur sur le matelas gonflable, épluchait frénétiquement Doctissimo dans le noir, chuchotant avec angoisse des trucs sur les otites. Je tenais un gant de toilette pour bébé mouillé que j'avais accidentellement congelé au point d'en faire une véritable arme de destruction massive, et j'essayais désespérément de la faire mâchouiller dessus. Nous avions oublié le seul bon anneau de dentition que nous possédions sur le comptoir de la cuisine, chez nous à Brooklyn, ce qui voulait dire que nous étions entièrement à la merci de la maison de ma belle-mère, une maison qui manquait cruellement de choses à mâchouiller sans danger pour un bébé.

La cata.

C’est exactement cette nuit-là que j'ai réalisé que les poussées dentaires ne sont pas juste une petite étape de développement toute mignonne, où votre bébé a soudainement une adorable petite dent en grain de riz dans la bouche pour les photos. C'est une prise d'otages. C'est un sport d'endurance. Vous essayez juste de survivre à la nuit sans appeler d'ambulance parce que votre mari est persuadé que toute cette bave veut dire qu'elle a la rage.

La nuit où ma santé mentale a officiellement quitté mon corps

Nous avons tout essayé dans cette chambre d'amis. J'ai essayé de la laisser mordre mon auriculaire propre, sur lequel elle a immédiatement planté ses mâchoires avec une force terrifiante, car apparemment, cette unique incisive du bas était déjà assez pointue pour scier un os. J'ai fait les cent pas en la berçant tout en faisant des "chuuut" désespérés qui devaient ressembler au bruit d'un radiateur cassé. Mon mari a suggéré de lui donner un glaçon, ce que j'ai rejeté avec un regard si venimeux que je suis surprise qu'il n'ait pas spontanément pris feu là, sur son matelas gonflable.

Je me souviens d'être assise là, complètement survoltée par les restes d'adrénaline et le café tiède que j'avais bu à 21h, en me disant à quel point j'étais profondément impréparée à cette phase. J'avais lu tous les livres sur l'apprentissage du sommeil et les purées, mais d'une manière ou d'une autre, j'avais complètement zappé le chapitre expliquant quoi faire quand le crâne de votre enfant se réorganise littéralement de l'intérieur et qu'il est, à juste titre, complètement furieux.

Si vous êtes actuellement en plein cœur de ce cauchemar et que vous avez juste besoin d'un truc, n'importe quoi, à jeter dans le congélateur pour pouvoir dormir vingt minutes, vous pouvez très bien aller jeter un œil à la collection pour poussées dentaires de Kianao avant de finir de lire mon récit de descente aux enfers, je comprends totalement.

Ce que notre pédiatre a vraiment dit sur la fièvre

Le lendemain matin, après avoir dormi exactement zéro heure, nous sommes rentrés en ville et j'ai immédiatement appelé notre pédiatre, le Dr Aris. Mon mari avait passé tout le trajet en voiture convaincu que Maya avait de la fièvre parce qu'elle était "un peu chaude" au toucher, et il était prêt à l'emmener d'urgence à l'hôpital.

Le Dr Aris, qui a la patience d'un ange et qui m'a convaincue de ne pas sauter par la fenêtre plus de fois que je ne peux le compter, m'a essentiellement dit que oui, les bébés ont chaud quand ils font leurs dents car leurs gencives sont enflammées, mais ils ne font pas de vraies fièvres. Je me souviens vaguement qu'elle a expliqué que la remontée des dents provoque une pression locale et un léger gonflement qui augmente un peu leur température corporelle, mais elle a été très claire : si un bébé a plus de 38°C de fièvre, c'est un virus ou une infection bactérienne, pas juste ses dents qui essaient de ruiner ma vie.

Elle m'a aussi rassurée sur le fait que ces plaques rouges dues à la bave étaient tout à fait normales et qu'il me suffisait de lui garder le menton au sec avec un linge doux, et peut-être d'y appliquer un peu de crème protectrice pour éviter les gerçures. Ça a l'air tellement simple, mais quand vous fonctionnez avec une dette de sommeil qui s'apparente à une intoxication clinique, s'entendre dire "essuyez-lui juste le visage" sonne comme une révélation divine.

Les trucs qu'on a failli acheter en pharmacie et qui sont apparemment une très mauvaise idée

Alors, comme j'étais désespérée, j'ai interrogé le Dr Aris sur tous ces gels anesthésiants qu'on voit au rayon bébé de la pharmacie. Ceux qui promettent un soulagement instantané. J'étais littéralement plantée dans l'allée de la pharmacie, le téléphone collé à l'oreille, tenant un tube de gel à la benzocaïne comme s'il s'agissait du Saint Graal.

Elle m'a pratiquement hurlé de reposer ça immédiatement. Apparemment, les autorités de santé émettent des avertissements très stricts contre tous les gels ou crèmes en vente libre contenant de la benzocaïne ou de la lidocaïne, parce qu'ils peuvent causer une maladie rare mais complètement terrifiante appelée méthémoglobinémie (un mot que je n'arrive même pas à prononcer), qui réduit l'oxygène dans le sang du bébé et peut provoquer des convulsions. Mon Dieu. J'ai reposé le tube sur l'étagère tellement vite que j'ai fait tomber toute une rangée de tétines.

Elle a été tout aussi expéditive concernant ces fameux colliers d'ambre à la mode, sur lesquels jurent toutes les mamans branchées du parc. Elle a souligné que mettre un fil de perles cassables autour du cou d'un bébé pour dormir, c'est ni plus ni moins un risque d'étouffement et de strangulation qui ne demande qu'à se réaliser. Dit comme ça, c'est parfaitement logique, mais quand vous n'avez pas dormi depuis une semaine, vous êtes prête à essayer n'importe quoi si quelqu'un vous dit que ça marche. Bref, tout ça pour dire : oubliez les instruments de torture médiévaux et les gels de pharmacie douteux, et trouvez simplement un bon anneau de dentition que vous pourrez mettre au frigo sans danger — mais jamais au congélateur, d'ailleurs, parce qu'un truc congelé c'est comme mâcher une brique, et ça peut meurtrir leurs pauvres petites gencives déjà enflammées.

L'arsenal que j'ai constitué pour mon deuxième enfant

Quand mon deuxième enfant, Léo, est arrivé trois ans plus tard, je ne rigolais plus. J'avais accepté que les poussées dentaires allaient être un enfer, surtout l'arrivée des molaires vers 14 mois, parce que ces dents du fond sont comme d'horribles rochers émoussés qui essaient de percer la partie la plus épaisse des gencives.

Je suis devenue limite obsédée par l'accumulation de silicone de qualité médicale. Mon favori absolu, celui qui a fondamentalement sauvé mon mariage et ma santé mentale, a été le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou. Pour être honnête, je l'ai acheté au début parce qu'il était mignon et que j'étais vulnérable aux pubs sur internet à 2h du matin, mais il s'est avéré être une véritable bouée de sauvetage.

Ce que j'ai vraiment adoré dans cet anneau de dentition précis, c'est sa forme plate. Quand Léo avait environ 4 mois et qu'il commençait tout juste à mordiller ses propres poings, il n'avait aucune coordination œil-main. Il essayait de tenir ces anneaux épais et lourds remplis d'eau, et finissait simplement par se frapper lui-même le visage, ce qui, évidemment, le faisait pleurer encore plus fort. Mais celui en forme de panda était assez plat et léger pour que ses petites mains maladroites puissent réellement l'attraper. Il y avait aussi tous ces petits picots texturés sur la partie imitation bambou contre lesquels il adorait frotter frénétiquement ses gencives. Et en plus, c'est du silicone 100% alimentaire, ce qui veut dire que quand il le faisait inévitablement tomber par terre dans un métro en marche, je pouvais le ramener à la maison et le faire bouillir pour le stériliser.

Bois contre silicone : mon opinion en toute subjectivité

Alors je sais que beaucoup de gens adorent les jouets en bois. Ma belle-mère nous avait acheté l'Anneau de dentition artisanal en bois et silicone. Ne vous méprenez pas, il est magnifique. Il rend super bien sur les photos Instagram de chambres de bébé très esthétiques, et le contraste des textures entre le bois de hêtre tout lisse et les perles en silicone moelleuses est vraiment génial pour l'éveil sensoriel.

Mais honnêtement ? Quand il est 4h du matin, que mon bébé est enragé, que le jouet est recouvert d'une épaisse couche de bave collante et — je ne sais comment — de poils de chat, je n'ai pas la force mentale d'essuyer soigneusement du bois naturel non traité avec un chiffon humide pour qu'il ne se déforme pas. J'ai envie de jeter les trucs au lave-vaisselle. J'ai besoin de choses à toute épreuve. Donc, même si l'anneau en bois était super pour la poussette pendant la journée, quand j'étais encore un être humain fonctionnel, ce n'était pas mon arme de choix pour les combats de tranchées en pleine nuit.

À la place, je m'en suis largement remise aux options tout en silicone comme l'Anneau de dentition Écureuil. Il a cette forme d'anneau très facile à attraper pour leurs petits doigts, et la partie texturée en forme de gland est parfaite pour atteindre les côtés bizarres quand les incisives latérales commencent à percer. J'en gardais toujours deux ou trois au frigo, faisant un roulement comme si je participais à une course de relais très peu glamour.

Survivez juste à cette phase

Écoutez, il n'y a pas de remède miracle pour les poussées dentaires. Votre bébé va être grognon, son sommeil va se dégrader juste au moment où vous pensiez avoir trouvé un bon rythme, et vous allez probablement boire une quantité déraisonnable de café. Mais avoir les bons outils, c'est ce qui fait la différence entre une nuit difficile et une crise de nerfs totale.

N'achetez pas de gels en pharmacie sous le coup de la panique, ne transformez pas vos gants de toilette en armes mortelles dans le congélateur, et par pitié, n'oubliez pas votre seul bon anneau de dentition à la maison quand vous allez rendre visite à vos beaux-parents.

Si vous êtes face au gouffre de la régression du sommeil des 6 mois liée aux dents et que votre bébé est actuellement en train de ronger votre clavicule, rendez-vous service et faites des stocks d'accessoires sûrs et lavables. Découvrez la collection complète de produits de dentition sûrs et durables chez Kianao, et commencez dès maintenant votre roulement dans le frigo.

Ma FAQ chaotique et pas du tout scientifique sur les dents

Comment savoir si ce sont les dents ou un rhume ?

Honnêtement, la moitié du temps on a l'impression de jouer aux devinettes, mais pour mes enfants, la bave a toujours été le plus gros indice. Le genre de bave qui trempe trois bavoirs à l'heure. Ils se fourraient aussi constamment les mains dans la bouche et devenaient super irritables. Le Dr Aris m'a toujours rappelé que si la fièvre dépasse les 38°C, ou s'il y a des vomissements ou de la morve verte bien épaisse, c'est sûrement un virus chopé à la crèche et pas juste une dent qui perce.

Est-ce que je peux congeler leurs jouets pour qu'ils soient plus froids ?

Je l'ai appris à mes dépens avec mon gant de toilette dur comme du béton, mais non ! Il ne faut vraiment pas mettre un anneau de dentition au congélateur. Ça rend la matière beaucoup trop dure, et au lieu d'apaiser les gencives, ça peut carrément meurtrir les tissus, ce qui les fera juste hurler encore plus fort. Mettez simplement ceux en silicone dans le réfrigérateur pendant environ 20 minutes. C'est largement assez froid.

Et si mon bébé déteste absolument tous les anneaux de dentition que j'achète ?

Léo a traversé une phase où il rejetait tout ce que je lui proposais et ne voulait mâchouiller que les étiquettes de ses couvertures. S'ils ne veulent pas de jouet, vous pouvez essayer de très bien vous laver les mains et d'utiliser simplement votre doigt nu pour masser leurs gencives en faisant de petits cercles. Parfois, la contre-pression ferme d'un doigt fonctionne mieux qu'un jouet, même si ça implique de se faire mordre quelques fois.

Sérieusement, quand est-ce que cette phase se termine ?

J'aimerais avoir de meilleures nouvelles pour vous, mais ça vient par vagues pendant... environ deux ans. Maya a eu ses deux dents du bas à six mois, a fait une pause, puis a sorti quatre dents du haut d'un coup quand elle avait neuf mois. C'était une semaine particulièrement folklorique à la maison. Les molaires des deux ans sont généralement le bouquet final, et une fois que ces énormes rochers sont passés, vous êtes plus ou moins tranquilles jusqu'à ce que leurs dents de lait commencent à tomber à la maternelle.

De combien de ces machins ai-je vraiment besoin ?

Plus que vous ne le pensez, mais moins que ce que l'industrie de la puériculture aimerait vous faire acheter. J'ai trouvé qu'avoir trois bons anneaux en silicone était le nombre magique. Un pour le sac à langer, un qui refroidit au frigo, et un qui est activement mâchouillé et, par conséquent, jeté par terre. Vous n'avez pas besoin d'en avoir un tiroir rempli, juste quelques valeurs sûres que vous pourrez laver facilement même en étant à moitié endormie.