Mais c'est quoi un Baby Booter ? Décryptage du drôle de jargon des parents

J'étais dans ma cuisine à 6 heures du matin, portant mon pantalon de yoga de la veille et l'un des t-shirts d'université oversize de Dave avec une mystérieuse tache d'eau de Javel sur l'ourlet, tenant un mug de café tiède. Je fixais d'un regard vide un SMS de ma baby-sitter de 19 ans, Chloe. Il disait littéralement : omg Leo est un vrai baby booter rn suivi de trois émojis tête de mort.

J'ai donc fait ce que n'importe quelle mère de deux enfants en manque de sommeil ferait face à la culture des jeunes, totalement incompréhensible. J'ai demandé à trois personnes différentes et j'ai obtenu trois réponses complètement différentes.

Ma belle-mère, qui était passée déposer des bagels, a plissé les yeux sur l'écran de mon téléphone et a déclaré avec assurance que ça désignait ces petits chaussons en tricot qu'on met aux nouveau-nés et qui tombent en environ quatre secondes. Elle s'est ensuite lancée dans une histoire de dix minutes sur une paire qu'elle avait achetée pour Dave en 1988.

Mon mari, Dave, qui cherchait frénétiquement ses clés de voiture en retournant les coussins du canapé du salon, a crié depuis le couloir : « Ce ne serait pas juste une faute de frappe pour le rehausseur (booster) qu'on doit acheter pour Maya ? »

J'ai ensuite envoyé un texto à ma petite sœur, qui vit littéralement sur TikTok, et elle m'a appelée immédiatement. Elle m'a expliqué que c'était de l'argot bizarre d'Internet, une mutation du fait d'appeler quelqu'un son "baby boo". J'ai eu l'impression d'avoir quatre-vingt-cinq ans.

Alors, qui avait vraiment raison ?

Plongée dans les méandres de l'argot d'Internet

Si vous cherchez frénétiquement la signification de "baby booter" sur Google à 2 heures du matin pendant que votre bébé tète sans arrêt, laissez-moi vous faire gagner un temps précieux. J'ai fini par me cacher dans la salle de bain du rez-de-chaussée, assise sur le bord de la baignoire, à chercher les définitions sur Urban Dictionary pour que ma belle-mère ne me voie pas paniquer.

Il s'avère que ma sœur avait globalement raison. C'est juste la culture des mèmes d'Internet qui prend une expression affectueuse tout à fait normale et la rend complètement bizarre. Il y a toute cette tendance audio virale construite autour de la phrase she gon call me baby booter, qui est honnêtement juste une version mutante et ridicule de "baby boo" qui a atterri on ne sait comment dans des sections de commentaires au hasard. J'ai passé vingt minutes à regarder des vidéos d'adolescents faire du play-back là-dessus avant de me rendre compte que je n'avais pas cligné des yeux. Bref, le fait est que personne n'appelle vraiment son bébé comme ça dans la vraie vie. Dieu merci. Parce que je suis déjà beaucoup trop fatiguée pour apprendre un nouveau vocabulaire.

Le véritable cauchemar du siège auto

Parce que Dave avait en fait raison. Dans le monde pragmatique et épuisant où l'on essaie de garder de minuscules humains en vie, presque chaque fois que quelqu'un tape ça dans une barre de recherche, c'est juste une faute de frappe de parent en manque de sommeil pour dire "baby booster" (rehausseur pour bébé).

Et mon dieu, ne me lancez pas sur la transition vers les rehausseurs. Je pourrais littéralement rouspéter là-dessus pendant des HEURES.

Quand Maya a eu sept ans, Dave est devenu complètement obsédé par l'ajustement de la ceinture de sécurité. Genre, il me suivait jusque dans l'allée en pleine canicule avec un vrai mètre ruban. Je pensais qu'une fois qu'ils seraient trop grands pour ces sièges auto massifs et lourds à harnais cinq points qui nécessitent un diplôme en ingénierie structurelle et pas mal de sueurs pour être installés, la vie deviendrait plus simple. Raté. À la place, on entre dans ce purgatoire où l'enfant est trop grand pour l'équipement pour bébé mais trop petit pour les équipements de sécurité intégrés de la voiture.

Dave et moi avons fini par faire toute une check-list parce qu'on avait tellement peur de se tromper, et essayer de déchiffrer le manuel sur une banquette arrière pleine de miettes est tout simplement impossible.

• La question du poids et de la taille : Il faut attendre qu'ils pèsent au moins 18 kilos et mesurent 96 centimètres, mais honnêtement, le Dr Aris nous a dit de repousser la transition le plus près possible de la limite maximale du siège à harnais à cinq points.
• Le facteur maturité : C'est la partie la plus difficile parce qu'ils doivent vraiment rester parfaitement immobiles pendant tout le trajet, et s'ils s'affaissent ou jouent avec la boucle pour attraper un biscuit tombé par terre, c'est qu'ils ne sont pas prêts.
• Le placement de la ceinture : Vous devez vous assurer que la ceinture abdominale est basse et bien ajustée sur le haut des cuisses, et non sur le ventre, ce qui est une bataille constante et sans fin.

Ma pédiatre, le Dr Aris, m'a dit qu'on devait garder Maya dans le harnais aussi longtemps qu'humainement possible. Elle a parlé de la physique des forces d'impact sur les squelettes en développement, ce qui m'a complètement terrifiée, alors j'ai gardé Maya dans son harnais jusqu'à ce que ses genoux touchent pratiquement son menton. Quand nous sommes finalement passés à un rehausseur avec dossier, c'est devenu mon travail à temps partiel de crier dans le rétroviseur. Si je dois dire encore une fois à Maya d'arrêter de passer la ceinture baudrier derrière son dos, je vais devenir folle. C'est épuisant. Oh, et j'ai acheté ces fameux shakes "booster" prénataux quand j'étais enceinte de Leo parce qu'une influenceuse me l'avait conseillé, mais ils avaient un goût de poussière de craie et de tristesse, alors je les ai jetés à la poubelle immédiatement.

Les rappels de vaccins et les mises à jour du système immunitaire

Parlons de l'autre signification habituelle de cette coquille, à savoir les rappels de vaccins (booster shots). Je déteste tellement les jours de vaccin. Je finis toujours par pleurer plus que les enfants, généralement assise dans la salle d'attente avec un t-shirt plein de régurgitations séchées sur l'épaule.

Mais le Dr Aris m'a expliqué que les premiers vaccins sont comme une ligne de défense de base, et qu'avec le temps, cette protection finit par s'estomper. Elle m'a dit que les rappels sont essentiellement comme une mise à jour logicielle de leur système immunitaire. Ce qui est plutôt logique pour mon cerveau de non-médecin, j'imagine, mais honnêtement, j'hoche juste bêtement la tête quand elle me tend le calendrier imprimé et me demande si j'ai des questions.

Vers l'âge de quatre ans, juste avant la rentrée en maternelle, Maya a dû en recevoir toute une série. DTCoq, Polio, tout le tralala. J'appréhendais ce moment depuis des semaines. Nous étions assises sur ce papier froissé sur la table d'examen, je tenais ses petites mains moites, et c'était plié en trente secondes. Nous sommes allées manger une glace juste après et elle avait complètement oublié la douleur en l'espace de dix minutes. Moi, en revanche, j'avais besoin d'un énorme café glacé et d'une pièce plongée dans l'obscurité pour me remettre du stress de l'anticipation.

Ces choses qui aident vraiment quand on perd la tête

En parlant de ce qui aide vraiment quand on perd la tête... Laissez-moi vous parler des vêtements et de l'équipement, parce que décortiquer les arguments marketing à minuit, c'est fatiguant.

Quand Leo avait environ quatre mois, sa peau a fait une éruption cutanée rouge, très irritée et horrible. De l'eczéma, évidemment. J'ai paniqué, je l'ai tartiné de pommades hors de prix à 3 heures du matin et j'ai vérifié les étiquettes de façon obsessionnelle. Les tissus synthétiques aggravaient considérablement les choses, emprisonnant la chaleur directement contre sa peau. J'ai fini par jeter la moitié de sa garde-robe dans une crise de rage hormonale et j'ai pris le Body pour bébé en coton bio de Kianao.

Je n'exagère pas quand je dis que ce truc a sauvé ma santé mentale. Il est composé à 95 % de coton biologique, n'est pas teint et n'a aucune étiquette qui gratte. Les emmanchures américaines s'étirent vraiment pour passer sa grosse tête sans faire d'histoires... attendez, je ne sais pas de qui ils tiennent ces grosses têtes, la tête de Dave est de taille tout à fait normale, bref, l'important c'est que nous avons vécu dans ces bodys. Ils deviennent de plus en plus doux à chaque lavage, et la peau de Leo s'est apaisée en environ UNE SEMAINE. C'était la seule chose que j'étais vraiment sereine de lui faire porter.

D'un autre côté, les gens n'arrêtaient pas de nous offrir des jouets de dentition au hasard. Quand Maya était bébé, elle était obsédée par cet Anneau de dentition Panda. Il est en silicone alimentaire et on peut le mettre au frigo, ce qui est top pour les gencives enflées. Maya mâchouillait cette petite partie en bambou pendant des heures pendant qu'on roulait sans but pour essayer de l'endormir. Mais Leo ? Leo s'en fichait royalement. Il voulait juste mâchouiller mes propres doigts ou la queue du chien. L'anneau de dentition est super, il se lave hyper facilement au lave-vaisselle, mais tout dépend de l'enfant. Certaines choses sont magiques pour un bébé et complètement inutiles pour le suivant.

Si vous traversez actuellement la phase chaotique des premiers mois et que vous avez besoin de quelque chose pour occuper votre bébé afin de pouvoir boire votre café pendant qu'il est honnêtement encore chaud, vous devriez vraiment y jeter un œil et explorer nos vêtements bio pour bébés et nos arches d'éveil en bois. Nous en avions une en bois en forme d'arc-en-ciel pour Leo et elle était suffisamment esthétique pour que ça ne me dérange pas de la voir trôner au beau milieu du sol de mon salon pendant huit bons mois.

Survivre aux grandes étapes

Finalement, on se rend compte que qu'il s'agisse d'essayer de décoder l'argot d'Internet ridicule de sa baby-sitter ado ou de calculer au millimètre près la taille de son enfant pour changer de siège auto, être parent n'est qu'une succession de recherches Google confuses. Il suffit de faire confiance à son instinct, d'acheter le bon coton bio quand l'eczéma s'en mêle et de les soudoyer généreusement avec de la glace après leurs vaccins.

Si vous voulez éviter les essais et les erreurs avec l'équipement pour bébé et vous procurer directement les bonnes choses qui fonctionnent vraiment et n'irritent pas les peaux sensibles, allez découvrir la collection complète d'essentiels éco-responsables pour bébés de Kianao dès maintenant.

Les questions que j'ai frénétiquement cherchées sur Google à 3h du matin

Comment savoir si mon enfant est vraiment prêt pour un rehausseur ?

Honnêtement, Dave et moi avons simplement attendu que Maya déborde pratiquement de son harnais cinq points. Les médecins disent qu'ils doivent peser au moins 18 kilos et mesurer 96 centimètres, mais le vrai test consiste à savoir s'ils peuvent rester assis comme des êtres humains civilisés pendant un trajet de vingt minutes. S'ils se penchent constamment pour attraper des jouets ou s'ils s'affaissent, ils vont glisser hors de la bonne position de la ceinture, alors gardez-les dans le harnais jusqu'à ce qu'ils grandissent un peu.

C'est quoi cette histoire de rappels de vaccins à quatre ans ?

Avant, je pensais que les vaccins, on les faisait une fois pour toutes, mais apparemment, l'immunité s'estompe juste à temps pour qu'ils commencent à lécher les cubes partagés à la maternelle. Le Dr Aris m'a expliqué que c'était juste une révision pour des maladies comme la polio et la coqueluche. C'est nul de les voir pleurer, mais c'est bien mieux que l'alternative.

Ces shakes protéinés prénataux valent-ils vraiment leur prix ?

Écoutez, je sais que certaines mamans ne jurent que par eux pour faire le plein de protéines et combattre les nausées matinales, mais j'en ai essayé un et c'était absolument infect. Si vous pouvez les avaler, super, ils contiennent plein de folates et de DHA, ce qui est très important pour le développement du cerveau. Mais j'ai fini par manger des tonnes de toasts au beurre de cacahuète à la place, et le cerveau de Leo a l'air d'aller très bien.

Pourquoi les bébés sont-ils si malheureux quand ils font leurs dents ?

Imaginez un petit os pointu qui se fraie lentement un chemin à travers vos gencives alors que vous n'avez aucune régulation émotionnelle. On dirait littéralement un film d'horreur. Leo bavait constamment et avait une légère fièvre, et rien ne fonctionnait, à part mordiller du silicone froid ou mes articulations. C'est juste un terrible jeu de patience, mais au moins, ils sont trop mignons une fois que leurs dents finissent par percer.