Quel budget prévoir pour un cadeau de baby shower (sans se ruiner)

J'étais plantée au beau milieu du rayon 14 de mon supermarché, dans mon legging noir Lululemon qui arborait une tache de javel très distincte et très suspecte sur la cuisse gauche, fixant mon téléphone jusqu'à en avoir la vue brouillée. C'était en 2019. Maya était sanglée contre ma poitrine dans son porte-bébé, sa couche fuyant activement, et Leo était quelque part par terre en train de piquer une crise monumentale parce que je refusais de le laisser manger un pain à hot-dog cru qu'il avait trouvé. Je sirotais mon troisième café glacé de la journée, qui n'était plus à ce stade que de l'eau marron, en essayant de déterminer si je devais vraiment lâcher 180 € dans un chauffe-lingettes connecté en Wi-Fi pour une fille de la compta à qui je n'avais pas adressé la parole depuis la fête de Noël de 2016.

Mon mari, Mark, faisait exploser mon téléphone de textos qui disaient juste « prends une carte-cadeau », « pourquoi on y va, déjà ? » et « pitié, dis-moi que tu ne vas pas acheter une poussette pour Linda. »

L'invitation venait d'atterrir dans ma boîte mail avec un lien vers sa liste de naissance, et comme je souffre d'un complexe de culpabilité chronique qui me pousse à toujours vouloir faire plaisir, j'ai tout de suite eu l'impression que je devais acheter un truc énorme. Vous voyez ce sentiment ? L'impression que si vous n'offrez pas le cadeau de baby shower le plus impressionnant de la table, tout le monde va vous juger. Bref, tout ça pour dire que j'étais en train de faire une petite crise de panique à côté des poubelles à couches.

D'un coup, j'ai réalisé que personne ne sait vraiment ce qu'il fait en matière d'étiquette de cadeaux. On achète tous en panique des choses qu'on ne peut pas se permettre parce qu'on s'imagine qu'il existe un manuel de règles invisibles qu'on est censés suivre.

La fille de la compta n'aura pas de poussette

J'ai donc traîné mon aîné hurlant et mon nouveau-né fuyant jusqu'au monospace, balancé le pain à hot-dog sur le parking, et je me suis assise là, à boire mon café dilué, tout en remettant en question ma vie entière. J'ai réalisé que mon angoisse sur le montant à dépenser n'avait absolument aucun sens.

Je ne sais pas pourquoi, je m'étais mis en tête qu'une baby shower, c'était comme un mariage. Vous connaissez cette vieille règle qui dit qu'on doit rembourser le prix de son repas à travers le cadeau ? Eh bien, non. Tout le monde se fiche pas mal du buffet lors d'une baby shower.

Je me souviens d'avoir traîné Mark à un immense salon du bébé au centre-ville quand j'étais enceinte de Leo. Des allées entières de vendeurs qui vantaient les mérites de berceaux intelligents et de moniteurs respiratoires à 400 €. Ça m'avait complètement lavé le cerveau. J'avais commencé à penser que pour bien préparer l'arrivée d'un bébé, ou la célébrer, il fallait faire une deuxième hypothèque. Mais assise dans ce parking, j'ai enfin compris.

Le montant que vous dépensez devrait être directement corrélé à la fréquence à laquelle cette personne vous envoie des textos sur autre chose que le travail. Si elle ne vous écrit que pour savoir où en sont les rapports du troisième trimestre, vous êtes dans la tranche des 20 à 40 €. Point final.

Mon petit barème des dégâts sur le portefeuille

Au cours des douze dernières années, après avoir assisté à environ un milliard de ces fêtes, j'ai mis au point un système de catégories un peu chaotique mais très efficace pour mon budget. Ce n'est pas très scientifique, mais ça évite à Mark de faire une crise cardiaque quand il regarde notre relevé de carte bleue.

S'il s'agit d'amis lointains, de cousins que vous voyez une fois tous les quatre ans, ou de collègues comme Linda de la compta, je plafonne agressivement à 40 euros. Le but ici est juste de montrer son soutien sans créer de malaise financier. Vous n'avez pas envie d'offrir un cadeau à 150 € à quelqu'un qui va paniquer à l'idée de devoir *vous* offrir un cadeau à 150 € un jour. C'est un peu une prise d'otages, mais avec des couvertures pour bébés.

Pour cette catégorie, mon indispensable absolu, mon Saint Graal, c'est la Couverture pour bébé en coton bio motif baleines grises apaisantes. J'ai découvert cette merveille quand Maya avait environ trois mois et que nous cherchions désespérément quelque chose qui ne lui donnerait pas ces drôles de plaques rouges. Elle a littéralement vomi dessus le premier jour, je l'ai lavée au moins quatre cents fois depuis, et elle est toujours incroyablement douce.

Elle tourne autour de la barre des 40 euros, c'est du coton bio certifié GOTS, et ces petites baleines imprimées sont tout simplement super chics. Elle a l'air beaucoup plus chère qu'elle ne l'est, ce qui est exactement l'effet recherché pour la baby shower d'une simple connaissance. C'est un cadeau valeur sûre, beau et pratique, qui ne finira pas oublié au fond d'un placard.

Ensuite, il y a votre cercle intime. Vos bons amis, ceux que vous invitez même quand la maison est en bazar. Pour eux, je tourne généralement autour de 50 à 100 €. Vous pouvez opter pour quelques jolis basiques bio, peut-être un baume d'allaitement pour la maman, et en faire un beau coffret.

Et enfin, les VIP. Les sœurs, les meilleures amies de la fac, les personnes qui seront avec vous en salle de travail ou qui vous déposeront des petits plats tout prêts. On est sur du 100 € et plus, le territoire où vous achetez peut-être le siège auto ou la chaise haute dernier cri.

Oh, et s'il s'agit d'une petite fête pour un deuxième bébé (la fameuse « baby sprinkle »), achetez juste des couches. Sérieusement.

Par pitié, arrêtez d'acheter des mini-vestes en jean

On peut parler un instant de ces trucs sur lesquels on gaspille notre argent quand on ne sait pas quoi acheter ? Parce que je plaide totalement coupable. Avant d'avoir des enfants, j'achetais les choses les plus ridicules pour mes amies enceintes. J'étais obsédée par les tenues miniatures. J'ai même un jour offert à un nouveau-né une paire de baskets montantes, rigides et à lacets.

Des baskets ! Pour une créature qui ne peut même pas tenir sa propre tête ! Mettre des trucs rigides aux pieds d'un bébé est un véritable crime contre l'humanité. Avez-vous déjà essayé de fourrer le pied mou et recroquevillé d'un nouveau-né dans une chaussure en toile rigide ? Vous allez transpirer. Le bébé va hurler. C'est l'enfer.

Même chose pour les jeans pour bébés. Mark avait l'habitude de tenir ces minuscules pantalons en jean rigides qu'on nous avait offerts pour la naissance de Leo et de rigoler. Ils ne servent à rien. Si un bébé ne marche pas, il n'a pas besoin de jean.

En plus, et ça je l'ignorais jusqu'à ce que je panique dans le cabinet de notre pédiatre, beaucoup de vêtements pour bébés de la fast-fashion sont bourrés de retardateurs de flamme lourds et de produits chimiques synthétiques. Le Dr Aris m'a marmonné quelque chose pendant la visite des deux mois de Maya sur le fait que la peau d'un nouveau-né est fondamentalement une éponge qui absorbe tout, et l'étude qu'il a mentionnée parlait de microplastiques et de perturbateurs endocriniens. Honnêtement, j'étais à moitié endormie et sévèrement caféinée quand il m'a dit ça, donc je ne me souviens pas de l'explication scientifique exacte, mais ça m'a paru suffisamment terrifiant pour que j'arrête complètement d'acheter des petites tenues en polyester bon marché.

Il vaut tellement mieux consacrer son budget à un seul article incroyablement bien conçu, sûr et bio, plutôt qu'à un énorme panier de cochonneries en plastique pas chères qui sentent l'usine chimique.

Si vous cherchez des articles qui n'empoisonneront pas bébé à petit feu, découvrez nos essentiels bio pour bébés, parce qu'ils se soucient vraiment de ce genre de détails.

Parlons des cadeaux communs, parce que ça sauve des vies

Bon, disons que votre sœur ou votre meilleure amie absolue est enceinte, et qu'elle a mis un truc horriblement cher sur sa liste. Comme, par exemple, un tapis d'éveil avec une arche. Pour être tout à fait honnête, je suis très mitigée sur ces arches d'éveil. C'est très joli, certes, mais ça prend une place folle au sol.

Mark trébuchait sur le nôtre tous les matins à 6 heures en allant chercher son café. J'entendais juste un énorme fracas suivi d'une série de jurons en provenance du salon. Mais les parents *adorent* les mettre sur leurs listes de naissance.

Si vous devez en acheter une, optez au moins pour l'Arche d'éveil en bois sur le thème du Far West. Elle est sérieusement magnifique. Elle a ces petits buffles en bois et ces chevaux en crochet qui sont tellement mieux que les jouets cauchemardesques en plastique clignotants à piles qui vous hurlent dessus en mandarin quand vous tapez dedans par erreur dans le noir.

Mais c'est un vrai investissement. Et c'est là que le cadeau commun entre en jeu. Je vous en supplie, lancez une conversation de groupe. Réunissez trois ou quatre autres amis, mettez 30 ou 40 euros chacun, et achetez le gros cadeau ensemble. Ça enlève toute la pression individuelle, les parents reçoivent la magnifique pièce de qualité dont ils rêvaient, et personne ne s'endette sur sa carte de crédit.

Le moment où j'oublie toujours la carte

Le temps que je définisse le budget, que je choisisse le cadeau et que je l'emballe dans le papier de soie tout froissé que j'ai trouvé au fond de mon placard, je me rends toujours, *toujours* compte que j'ai oublié d'acheter une carte. En général, je finis par gribouiller un petit mot sur un bout de papier d'imprimante déchiré sur le siège passager, pendant que Mark nous conduit à la fête en roulant agressivement dans les nids-de-poule.

Rendez-vous service et ajoutez simplement la Petite carte surprise à votre commande quand vous achetez le cadeau. Elle est superbe, avec des dessins à l'aquarelle faits à la main, et elle donne l'impression que vous avez totalement le contrôle de votre vie. Ce qui, soyons francs, n'est le cas d'aucun d'entre nous. Mais l'illusion est plaisante !

Honnêtement, quand vous stressez à propos du budget, rappelez-vous juste ceci : les parents vont tellement manquer de sommeil pendant les six premiers mois qu'ils ne se souviendront même pas de qui leur a offert quoi. Ils veulent juste savoir qu'ils sont aimés, soutenus, et qu'ils ont assez de langes propres pour survivre à une explosion de couche à 3 heures du matin.

Vous n'avez pas besoin de dépenser 200 € pour prouver votre affection. Vous devez juste attraper quelque chose de sûr, de doux et d'utile, le glisser dans un joli sac, et vous pointer pour manger les mini-sandwichs du buffet.

Prêt(e) à arrêter de trop réfléchir et à juste acheter un beau cadeau ? Trouvez le cadeau de naissance idéal ici et on n'en parle plus.

La FAQ un peu chaotique mais dont vous avez sûrement besoin

Est-ce de mauvais goût d'offrir simplement une carte-cadeau ?
Mon Dieu, non. Vous plaisantez ? Les cartes-cadeaux sont la monnaie officielle des parents épuisés. À la naissance de Maya, on a utilisé une carte-cadeau pour acheter exactement ce qu'il nous fallait à 2 heures du matin quand on a réalisé qu'on manquait de bavoirs d'épaule. Si cela vous gêne, accompagnez simplement une carte-cadeau de 30 € d'un petit objet concret, comme un anneau de dentition en bois. Ça apporte une touche personnelle tout en leur laissant le contrôle total.

Dois-je vraiment acheter un article de la liste de naissance ?
C'est-à-dire que vous n'y êtes pas *obligé(e)*, mais oui, vous devriez vraiment. Les parents ont passé des heures à choisir tout ça méticuleusement. Par contre, si la liste a été dévalisée et qu'il ne reste plus qu'un tire-lait à 400 €, jouez les rebelles et achetez une couverture bio de très grande qualité. Personne n'a jamais rendu une bonne couverture.

Que faire si je ne peux pas assister à la baby shower ? Dois-je quand même envoyer un cadeau ?
Si c'est votre meilleure amie ? Oui, envoyez-lui ça par la poste, tout de suite. Si c'est un collègue ou un cousin éloigné que vous n'avez pas vu depuis 2014 ? Un gentil texto ou une petite carte par la poste fera très bien l'affaire. Ne vous sentez pas obligé(e) de dépenser 50 euros pour quelqu'un juste parce que vous avez reçu une invitation électronique.

C'est bizarre d'acheter plutôt un cadeau pour le grand frère ou la grande sœur ?
Honnêtement, c'est mon astuce préférée ! Si c'est le deuxième ou le troisième enfant, ils ont déjà tout l'équipement. J'achète toujours un cadeau à 20 € pour l'aîné — comme un puzzle sympa, par exemple — parce qu'ils se sentent souvent très exclus et jaloux. Les parents pleureront littéralement de gratitude que vous ayez pensé à leur petit ouragan.

Est-ce que les vêtements de bébé hors de prix en valent la peine pour un cadeau de naissance ?
Seulement s'il s'agit de basiques bio et fonctionnels. Par pitié, n'achetez pas une robe de baptême en soie à 80 € ou un minuscule costume trois pièces. Ils le porteront exactement quatre minutes avant de faire caca dessus. Dépensez cet argent dans des gigoteuses haut de gamme sans produits chimiques, ou dans des langes de grande qualité qui serviront vraiment chaque nuit.