Pourquoi j'ai cherché les paroles de Brooklyn Baby dans le monospace aujourd'hui

Mardi, 8h14. Je suis dans la file d'attente pour déposer les enfants à l'école, vêtue d'un legging noir qui n'a pas vu l'ombre d'un studio de yoga depuis environ 2019. Il y a une tache blanche et croûtée sur mon genou gauche que j'ignore avec la plus grande détermination — c'est soit du dentifrice, soit du yaourt, et honnêtement, je n'ai pas l'énergie mentale nécessaire pour chercher à savoir de quoi il s'agit.

Mon fils de quatre ans, Léo, donne des coups de pied dans le dos de mon siège conducteur à un rythme lent et méthodique qui ronge doucement ma santé mentale. Ma fille de sept ans, Maya, est installée sur la banquette arrière et raconte bruyamment l'histoire d'une fille de son école qui, apparemment, « respire trop fort ». Le niveau sonore ambiant dans ce véhicule atteint une fréquence que seuls les chiens et les mamans de la génération Y au bord de la crise de nerfs peuvent percevoir.

J'ai besoin d'une distraction. J'ai besoin de calme. J'ai besoin, disons, d'un tout nouveau système nerveux central, mais je me contenterai d'un peu de musique et de mon mug de voyage rempli de café tiède. Mon Dieu, qu'est-ce que j'aime le café. À ce stade de ma vie, je suis composée à 80 % de caféine et de shampoing sec.

Maya hurle pour couvrir les coups de pied de Léo : « Mets la chanson sur Brooklyn ! Celle de TikTok ! »

Je marque une pause, la main en suspens au-dessus du volant. Ah oui, elle parle de ce son viral qui tourne en boucle en ce moment. Très chill. Très acoustique. C'est une reprise d'un titre de Lana Del Rey dont tous les ados de la génération Z sont accros, et je me dis, tiens, il y a le mot "bébé" ou un truc du genre dans le titre, non ? Ah non, ça s'appelle *Brooklyn Baby*. Parfait. On adore les ambiances relaxantes. Je tapote l'écran de mon tableau de bord et demande à l'assistant vocal de lancer la version originale, parce que je suis une maman cool qui connaît ses classiques de 2014.

Grosse erreur. Monumentale.

Le piège esthétique de la pop indé

Laissez-moi revenir un instant en arrière, car la raison pour laquelle j'ai fait aveuglément confiance à cette chanson pour apaiser mes petits monstres prend entièrement racine dans mes propres illusions. Quand Léo était encore un nourrisson, j'étais complètement obsédée par l'idée de lui créer cette esthétique urbaine-hipster hyper pointue. Je ne voulais pas de ces horribles jouets en plastique fluo qui vous agressent la rétine avec leurs couleurs primaires. Je voulais des tons neutres, naturels et cool. En gros, je voulais que mon bébé ait l'air de s'y connaître en jazz underground et en café grand cru.

J'étais tellement à fond dans ce délire que je lui ai acheté le Body Sans Manches pour Bébé en Coton Bio de chez Kianao. Et très franchement ? C'est l'un des rares choix esthétiques que j'ai faits qui a réellement survécu à l'épreuve de la réalité. Je n'exagère même pas quand je dis qu'il a vécu dans ce vêtement tout un été. Le tissu était incroyablement doux et ne boulochait pas au lavage, en grande partie parce qu'il s'agit d'un vrai coton bio, sans toutes ces cochonneries synthétiques. Léo a traversé une période délicate de peau ultra-sensible où tout lui donnait des petits boutons rouges, mais ce body n'a jamais causé le moindre problème. De plus, grâce à son encolure américaine, je pouvais le retirer en le glissant vers le bas en cas de fuite de couche monumentale, au lieu de lui faire passer un tsunami jaune moutarde par-dessus la tête. On ne fait cette erreur qu'une seule fois, n'est-ce pas ?

Bref, tout ça pour dire que j'étais une maman hipster. Ou du moins j'essayais de l'être. Mon mari Dave se moquait de moi quand je passais quarante minutes à disposer des jouets en bois pour que ça ait l'air d'un joyeux bazar organisé.

Comme la fois où j'ai acheté le Portique d'Éveil en Bois Arc-en-Ciel. Il était magnifique. Sérieusement, on aurait dit une œuvre d'art moderne trônant dans notre salon. Il y avait ces petits anneaux en bois et ce doux petit éléphant texturé suspendu. Il ne me balançait pas de lumières stroboscopiques dans les yeux à 6 heures du matin, une victoire absolue pour mes migraines. Léo restait simplement couché en dessous, tapotant calmement les petites formes, et je pouvais vraiment boire une tasse de café encore chaud en le regardant. J'avais l'impression de maîtriser la parentalité haut la main.

Évidemment, tous mes achats n'ont pas été des succès retentissants. Je lui avais aussi pris cet Anneau de Dentition Bubble Tea parce que, là encore, je voulais en faire un petit citadin branché. C'était trop mignon. Mais très sincèrement ? Sans plus. Léo mâchouillait les petites perles de boba en silicone pendant cinq minutes tout au plus, s'en lassait, et le balançait aussitôt sous le canapé où le jouet se recouvrait instantanément de poils de chien. Je le lavais, je lui rendais, et hop — de nouveau sous le canapé. Les enfants sont de petits dictateurs lunatiques.

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Quand l'algorithme vous trahit

Donc, retour au monospace. Mardi matin. La chanson démarre.

Il y a cette intro à la guitare, un peu mélancolique et planante. Je bois une gorgée de mon café. Je me détends. Mes épaules s'éloignent enfin de mes lobes d'oreilles pour la première fois en 48 heures. Léo arrête même de taper dans mon siège pendant une seconde tellement la musique est spatiale et envoûtante.

Et là, je commence véritablement à prêter attention aux paroles de *Brooklyn Baby*.

Au début, ça parle juste de posséder une collection de disques de jazz rares et d'avoir des plumes dans les cheveux. Tout va bien. Je me laisse porter. Dave dit toujours que mes goûts musicaux sont restés bloqués dans les années 2010, et il n'a pas tort, mais peu importe. Puis elle entame le couplet.

Attendez. Est-ce qu'elle vient de dire un truc sur la weed cultivée en hydroponie ?

Je me fige, la tasse de café à quelques centimètres de ma bouche.

Vient-elle de faire allusion aux amphétamines ?

MON DIEU. Je me souviens soudainement du véritable sujet de cette chanson. Ce n'est pas une berceuse. C'est un hymne rock psychédélique, satirique et très adulte, qui se moque de la sous-culture hipster du New York d'il y a une décennie. Le titre contient peut-être littéralement le mot "bébé", mais ce n'est profondément, catégoriquement PAS destiné aux enfants.

Et me voilà, en train de balancer ça à plein volume sur le système audio surround de mon monospace.

Le médecin avait raison pour les cerveaux-éponges

Mon cerveau bascule immédiatement en mode panique, car je me rappelle une conversation que j'ai eue avec notre médecin, le Dr Evans, lors du bilan des quatre ans de Léo.

Nous parlions du temps d'écran et des médias, et elle m'a expliqué que les enfants de cet âge sont de véritables éponges neurologiques quand il s'agit de grossièretés ou de sujets pour adultes. Apparemment, leurs petits cerveaux cartographient frénétiquement les schémas sonores, et s'ils entendent un juron ou une expression inappropriée, ils l'intègrent directement à leur vocabulaire. Je ne comprends pas toute la science derrière cela — une histoire de lobe frontal qui n'aurait pas encore de filtre d'exécution ? Ou peut-être que leurs synapses sont juste trop gourmandes ?

Je ne suis pas neurologue, d'accord ? Je suis juste une maman qui oublie une fois sur deux de passer le linge de la machine au sèche-linge. Mais ce que j'ai retenu de la consultation avec le Dr Evans, c'est que les enfants intériorisent précisément ce qu'on leur fait écouter, et qu'ils n'ont pas le recul nécessaire pour comprendre que Lana Del Rey est dans la satire.

Si vous leur mettez une chanson qui glorifie des thèmes pour adultes, leur cerveau l'archive simplement dans le dossier « choses normales dont on peut parler ». Et à cet instant très précis, le pont de la chanson retentit, et Lana lâche un magnifique "put***" en anglais, de manière parfaitement claire et sans aucune censure.

« Parce que j'ai pas p***** besoin de m'expliquer. »

Fort et clair. Avec l'écho et tout ce qui va avec.

Panique à bord (et sur le tableau de bord)

Mes réflexes, habituellement engourdis par le manque de sommeil, s'activent soudainement à la vitesse de la lumière. Je me jette sur l'écran du tableau de bord comme si j'essayais de désamorcer une bombe.

Je loupe le bouton pause et j'augmente accidentellement le volume. L'insulte résonne dans tout l'habitacle. Maya s'arrête de parler de la fille qui respire trop fort à l'école et se tait complètement. Léo demande : « Maman, elle a dit quoi la dame ? »

Je plaque ma main à plat contre l'écran, effleurant une touche qui finit par couper le son. Le silence dans le véhicule est assourdissant. Mon mug de café, que j'avais lâché dans mon élan de panique, bascule de son porte-gobelet, déversant un flot de liquide marron sur toute ma console centrale et éclaboussant mon legging à la propreté déjà discutable.

Parfait. Tout simplement parfait.

Voici quelques petites leçons que j'ai tirées de ces dix secondes les plus angoissantes de ma vie :

• Les titres sont trompeurs. Ce n'est pas parce qu'un titre contient le mot "bébé" qu'il a sa place sur une playlist pour la crèche. Ne faites pas aveuglément confiance aux tops des écoutes.
• TikTok est un tissu de mensonges. Les reprises acoustiques de quinze secondes qui font le buzz sur les réseaux sociaux gomment complètement le contexte adulte des chansons originales.
• Mes enfants entendent tout. Ils peuvent m'ignorer pendant vingt minutes quand je leur demande de mettre leurs chaussures, mais ils capteront le moindre gros mot à la radio avec une précision chirurgicale et terrifiante.
• Il faut regarder le tag "E". Spotify affiche littéralement un petit "E" pour Explicite directement sur l'écran, et je l'ai royalement ignoré parce que j'étais trop occupée à pester contre les chaussettes de Léo.

Dave a trouvé toute l'histoire hilarante quand je la lui ai racontée plus tard dans la soirée. Il s'est moqué : « Alors quoi, Léo va débarquer à l'école demain en parlant de Lou Reed ? » Dave trouve que je surréagis à tout. Bon, c'est sans doute vrai, mais c'est moi qui ai dû passer le reste du trajet à expliquer à mon fils de quatre ans que la chanteuse de la radio « utilisait des mots qu'on n'a pas le droit de dire », tout en frottant frénétiquement mon porte-gobelet plein de café avec une lingette pour bébé complètement desséchée.

Je voulais juste passer une matinée cool et détendue. Je voulais me sentir à nouveau comme cette maman branchée que j'essayais tant d'être à l'époque où Léo portait ses petits bodys en coton bio Kianao. À la place, je ne suis qu'une catastrophe ambulante dans un monospace, tentant par tous les moyens d'empêcher ses enfants d'absorber ce que la culture pop a de pire à offrir avant même 9 heures du matin.

La prochaine fois que Maya me réclamera une chanson de TikTok, on écoutera la bande originale de *Vaiana*. Fin de la discussion. Je ne prends plus le moindre risque.

Faites le plein d'indispensables sains et non toxiques pour bébé chez Kianao (parce que la vie est déjà assez compliquée comme ça sans y ajouter des matières synthétiques).

Ces questions qu'on me pose souvent sur la musique et les bébés

Est-ce vraiment si grave d'écouter de la musique explicite en présence de bébés ?

Très honnêtement ? Mon médecin m'a donné l'impression que je faisais fondre le cerveau de mon fils, mais je pense qu'il s'agit surtout du risque de mimétisme chez les jeunes enfants. Un nourrisson ne va évidemment pas comprendre le sens des mots. Mais une fois qu'ils atteignent l'âge de deux ou trois ans ? Ils répètent ABSOLUMENT TOUT. Je ne m'y risquerais pas, à moins que vous ayez très envie que la crèche vous appelle en urgence parce que votre bambin a lâché un gros mot au beau milieu de l'atelier gommettes.

Comment empêcher mes grands de me réclamer des chansons inappropriées ?

Si vous trouvez la recette miracle, s'il vous plaît, envoyez-moi un e-mail. Maya entend des musiques sur TikTok grâce à ses cousins plus âgés et veut à tout prix les écouter. J'essaie de préparer des playlists approuvées pour la voiture, mais parfois j'en ai marre de me battre et je laisse simplement l'algorithme prendre le volant. Ce qui, comme la journée d'aujourd'hui l'a brillamment prouvé, est une très mauvaise idée.