Ce que la polémique du bébé de King Harris m'a appris pour survivre aux nouveau-nés

Chère Jess d'il y a six mois. Je sais exactement où tu en es en ce moment, et je vais être franche avec toi : il faut que tu poses ce téléphone. Tu es assise sur le tout petit bord du fauteuil à bascule dans la chambre de bébé, terrifiée à l'idée que si tu t'adosses, le plancher grincera et réveillera ce nourrisson qui vient enfin de fermer les yeux après avoir hurlé pendant une heure d'affilée. La luminosité de ton téléphone est au minimum syndical, la lumière bleue se reflète sur la tache de régurgitation de ton dernier pantalon de jogging propre, et tu fais du doom-scrolling sur les potins de célébrités comme si ça allait magiquement plier les cinq paniers de linge qui t'attendent dans le couloir. Je le sais parce que j'étais à ta place. Et c'est pendant l'une de ces tétées désespérées de 3 heures du matin que je me suis beaucoup trop investie dans le cirque médiatique autour du fils de T.I. et Tiny qui devenait papa.

Je me souviens être assise là, dans le noir, au beau milieu de la campagne texane, à des kilomètres de la civilisation, regardant le monde entier perdre collectivement la tête parce que le fils d'un rappeur de vingt ans avait lui-même un enfant. Les sections de commentaires étaient de véritables poubelles enflammées, où tout le monde disséquait agressivement la mère du bébé de King Harris et décortiquait le moindre geste que la pauvre fille faisait devant la caméra. Les gens écrivaient des thèses entières pour débattre de son âge, comme si le fait de connaître son année de naissance exacte allait changer cette vérité fondamentale et universelle : ce ne sont que deux très jeunes parents qui se noient complètement dans les tranchées de la vie avec un nouveau-né en ce moment. Ça m'a fait rire aux éclats, ce qui était dangereux parce que rire fait bouger le bébé, mais je n'ai pas pu m'en empêcher. Parce que, sous le vernis des lives Instagram bling-bling et des drames de couple libre, King se plaignait en ligne de la chose exacte qui brisait mon esprit à ce moment précis : le bébé qui se réveille à l'aube pour donner un « concert live » de hurlements.

Le concert live de 6h du mat' et le mythe du rythme de sommeil

Parlons de ce mensonge absolu qu'est le sommeil du nouveau-né, parce que mon aîné était un cas d'école dans ce domaine, et je pensais naïvement avoir tout compris avec bébé numéro trois. Voir King Harris s'afficher sur internet l'air complètement ravagé parce que son fils, le petit Jack Jack, se réveillait en hurlant tous les matins est la chose la plus authentique que j'ai vu une célébrité faire depuis des années. Quand on est en plein dedans, on commence à avoir des hallucinations de fatigue, persuadée que son bébé fait exprès de nous faire subir ça.

Mon pédiatre m'a fait tout un discours bienveillant sur le fait que les bébés n'ont pas de rythme circadien et que leurs petits cerveaux ne peuvent littéralement pas différencier le jour de la nuit pendant les premiers mois. Honnêtement, ça sonnait surtout comme une façon très polie et médicale de dire que la science n'a pas encore trouvé comment nous sauver et qu'on va juste devoir souffrir. Je me souviens avoir lu un article d'une fondation sur le sommeil qui affirmait que les jeunes parents perdent en moyenne 109 minutes de sommeil par nuit. C'est mignon, mais la personne qui a fait ce calcul n'a clairement jamais rencontré mes enfants, parce que je perdais déjà 109 minutes de sommeil rien qu'entre 2h et 4h du matin. Mon fils aîné dormait par tranches exactes de quarante-deux minutes pendant les quatre premiers mois de sa vie, et j'ai passé la majeure partie de ces mois à pleurer dans mon café en essayant d'emballer mes commandes Etsy d'une seule main.

On essaie tous désespérément de survivre à ces petits matins où bébé est bien réveillé et prêt à faire la fête, alors que ton âme essaie activement de quitter ton corps. Tu essaies toutes les astuces de grand-mère dont tu as entendu parler, comme garder la pièce dans le noir ou chanter certaines chansons, mais au final, tu finis juste par faire les cent pas dans le couloir en fixant le mur jusqu'à ce que le soleil se lève.

Ce petit bout de tissu qui m'a vraiment sauvée

Vu qu'on vit à la campagne, courir au supermarché à minuit pour un changement de garde-robe d'urgence n'est pas une option, alors je dois faire super attention à ce que je garde dans cette maison. Pour mon premier enfant, j'avais acheté toutes ces tenues bon marché en mélange de polyester qui étaient adorables sur cintre, mais qui ont transformé la peau sensible de mon nouveau-né en un cauchemar rouge, squameux et irrité, que mon pédiatre a vaguement mis sur le compte des « irritants environnementaux » avant de me tendre un dépliant sur l'eczéma que j'ai directement jeté à la poubelle.

Au moment où je faisais défiler ce drama sur internet il y a six mois, j'avais enfin retenu la leçon concernant les vêtements de bébé. Je voulais uniquement des choses qui n'empireraient pas les hurlements du fameux concert live. Je fais très attention à mes dépenses, mais je suis prête à mettre le prix les yeux fermés pour le Body pour Bébé en Coton Bio de Kianao, parce qu'il a littéralement sauvé ma santé mentale. Ce n'est pas donné, mais quand on pense au prix des crèmes spécialisées contre l'eczéma que j'achetais pour mon aîné, on s'y retrouve vite.

Le tissu est d'une douceur incroyable, le genre de douceur qui te donne envie de le trouver en taille adulte pour le porter en regardant la télé-réalité. Il est légèrement extensible, ce qui est crucial, parce que se battre à 4 heures du matin avec un nourrisson hurlant et raide comme un piquet pour l'enfiler dans un body rigide est une forme de torture très spéciale que je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi. Il glisse tout seul sur leur grosse tête, et le coton bio respire si bien que mon petit dernier a arrêté de se réveiller dans une flaque de transpiration au niveau du cou. Si tu dois faire une petite folie alors que tu es coincée à la maison, choisis cette couche de vêtement qui est littéralement en contact avec la peau de ton enfant 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.

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Survivre à la cocotte-minute du couple

Il y a eu toute une deuxième explosion sur internet parce que King a dit lors d'un live que sa copine et lui avaient un accord selon lequel il pouvait voir d'autres femmes. Ça a déclenché une panique morale dans les commentaires concernant sa maturité et le fait qu'il soit prêt ou non pour la paternité. Je vais passer rapidement sur l'aspect "relation libre", parce qu'honnêtement, que tu sois mariée depuis quinze ans, que tu vives dans des régions séparées ou que tu gères un arrangement moderne un peu compliqué, je m'en fiche : introduire un nouveau-né dans n'importe quelle dynamique transforme ton couple en une véritable poudrière.

Ma grand-mère disait toujours que la première année de mariage est difficile, mais que la première année de parentalité testera les fondations de ton âme, et elle avait raison. Mon mari est un homme bien, mais pendant ces premiers mois avec notre dernier bébé, j'ai eu envie de divorcer juste à cause de sa façon de respirer en dormant. Je me souviens de lui entrant dans la chambre, marchant sur LA lame de parquet qui grince et que j'avais explicitement marquée avec un bout de scotch de peintre bleu, réveillant le bébé que je venais de bercer pendant une heure... Je l'ai fixé avec un niveau de rage qui aurait pu faire fondre de l'acier.

L'Institut Gottman ou qui sais-je peut publier toutes les statistiques qu'il veut sur la baisse de satisfaction de couple après l'arrivée d'un bébé. Mais la vérité, c'est que vous tournez tous les deux à vide, couverts de fluides corporels, et complètement dépourvus de toute régulation émotionnelle. Tu n'as pas besoin d'une étude pour te dire qu'aboyer sur ton partenaire parce qu'il a rangé les couches sur la mauvaise étagère est une expérience universelle. Avoir des grands-parents dans les parages, comme T.I. et Tiny qui prennent le relais pour l'enfant de King, est une immense bénédiction si tu as cette chance. Ma propre mère passe parfois juste pour porter le bébé afin que je puisse emballer frénétiquement mon inventaire Etsy en paix. Et même si elle passe la moitié de son temps à juger ma cuisine en désordre, j'accepte les critiques si ça me permet d'avoir une heure sans que personne ne me touche.

Les tranchées des poussées dentaires et les jouets en bois esthétiques

Juste au moment où tu penses avoir géré la privation de sommeil et que bébé t'accorde une solide plage de quatre heures de repos, les poussées dentaires commencent, et tu replonges la tête la première dans la galère. Mon petit dernier s'est mis à baver comme un robinet qui fuit et à me mâchouiller la clavicule comme un minuscule zombie à peu près au moment où je suivais toute cette saga sur internet.

C'est là que je dois te parler de l'Anneau de Dentition Panda de chez Kianao, que j'ai acheté sur un coup de tête parce que j'étais désespérée. Il est sincèrement fantastique. Sa forme est suffisamment plate pour que ses petites mains maladroites puissent vraiment l'attraper sans le faire tomber sur le sol sale de ma voiture toutes les cinq secondes. Il est fait de ce silicone de qualité alimentaire, donc quand il piquait une crise monumentale, je pouvais juste le jeter au frigo pendant dix minutes et le lui redonner bien frais. C'est devenu notre seul moyen de survivre aux quarante-cinq minutes de route pour aller faire les courses en ville sans qu'il ne hurle à s'en faire péter les veines.

Et puis, pendant que j'étais sur le site pour acheter l'anneau de dentition, je me suis laissée séduire par l'esthétique et j'ai aussi acheté l'Arche d'Éveil Arc-en-Ciel. Je vais être honnête avec toi : c'est sympa, sans plus. C'est absolument magnifique dans mon salon, bien mieux que les monstruosités en plastique fluo que j'avais pour mes deux premiers et qui jouaient de la musique électronique agressive. Le cadre en bois est robuste et les petits animaux suspendus sont vraiment mignons. Mais mon bébé ? Il l'a fixé pendant environ quatre minutes, a essayé d'attraper l'anneau en bois, l'a raté, s'est énervé, et a décidé qu'il préférait mâchouiller une boîte en carton vide provenant d'une de mes livraisons de matériel créatif. Si tu as le budget et que tu veux quelque chose qui ne gâche pas ta déco, c'est un très bon choix. Ne t'attends juste pas à ce qu'il divertisse magiquement ton enfant pendant une heure pendant que tu prends ta douche.

Quelques vérités pas toujours belles à entendre pour ton cerveau en manque de sommeil

Alors, Jess d'il y a six mois, pendant que tu es assise là à regarder le monde entier juger un jeune couple qui essaie de survivre à ce rouleau compresseur qu'est l'arrivée d'un nouveau-né, je veux que tu sois indulgente envers toi-même. Internet adore faire croire qu'il y a une façon parfaite de faire les choses, que si tu achètes le bon programme de sommeil ou que tu as la bonne dynamique de couple, tu ne seras pas épuisée.

Tout ça, c'est du bruit. Pour t'épargner quelques-unes des larmes que tu retiens en ce moment même, voici ce que j'aimerais vraiment pouvoir téléporter dans ton cerveau tout de suite :

• Ton bébé pleurera parfois sans raison, et ça ne veut pas dire que tu échoues ; ça veut juste dire qu'il est tout nouveau dans ce monde et qu'être en vie est parfois très oppressant.
• Si tu arrives à arrêter d'essayer de ranger la maison pendant que bébé dort et que tu t'allonges simplement sur le canapé pour fixer le plafond, ta santé mentale s'améliorera considérablement.
• Les tensions avec ton mari ne veulent pas dire que votre mariage est brisé, c'est parce que vous fonctionnez tous les deux avec trois heures de sommeil haché et que vous survivez entièrement avec des restes de croûtes de pain de mie.
• Tu n'as pas besoin d'expliquer tes méthodes de survie chaotiques à ta mère, à ta belle-mère ou au moindre inconnu sur internet.

Arrête de t'inquiéter de ce que font les autres, mets ton téléphone à charger, accepte que le bébé va se réveiller à nouveau dans quarante minutes, et ferme juste les yeux. Tu t'en sors très bien.

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Les questions que j'étais trop fatiguée pour chercher sur Google mais dont j'avais besoin des réponses

Comment savoir si ces pleurs sont liés aux dents ou si c'est juste un truc normal de bébé ?

Honnêtement, la moitié du temps, on joue aux devinettes. Mais mon pédiatre m'a fait remarquer que s'ils se mettent soudainement à se mâchouiller les poings à sang, à baver assez pour tremper trois bavoirs par heure, et à se réveiller de façon aléatoire en hurlant alors qu'ils dormaient bien avant, c'est probablement les dents. J'ai juste commencé à tendre l'anneau de dentition panda froid à mon bébé : s'il le croquait agressivement et arrêtait de pleurer, je savais que c'étaient ses gencives. S'il me le jetait à la figure, c'est qu'il était juste en colère.

Est-ce vraiment sans danger de mettre ces anneaux de dentition en silicone au frigo ?

Oui, mais le conseil de ma grand-mère de carrément les mettre au congélateur est totalement proscrit aujourd'hui. Apparemment, les congeler les rend trop durs et peut abîmer leurs petites gencives, ce qui va juste les faire hurler encore plus fort. Je glisse juste celui en silicone dans la porte du frigo à côté du lait pendant quinze minutes et il devient suffisamment froid pour engourdir la douleur sans se transformer en glaçon.

Les vêtements bio valent-ils vraiment le coût supplémentaire pour un bébé ?

Je pensais que c'était juste une arnaque pour mamans branchées jusqu'à ce que mon aîné ait des plaques sur tout le corps à cause d'un pyjama bon marché que j'avais acheté dans un magasin discount. Quand je suis passée aux bodys en coton bio, sa peau est redevenue nette en une semaine. Il ne s'agit pas d'être chic ; il s'agit juste d'éviter tous les traitements chimiques bizarres qu'ils pulvérisent sur les tissus pas chers et qui restent en contact avec la peau en sueur de ton enfant toute la journée. J'achète moins de vêtements aujourd'hui, mais j'achète les meilleurs.

Combien de temps ces bodys leur vont-ils vraiment avant d'être trop petits ?

Les bébés grandissent à une vitesse folle, ce qui est embêtant quand on a un budget serré. Ceux de chez Kianao contiennent un tout petit peu d'élasthanne, ce qui, d'après mon expérience, leur permet de s'étirer pour s'adapter à cette drôle de phase un peu potelée que traversent tous mes enfants vers cinq mois. Ils me duraient généralement deux bons à trois mois par taille, à condition que je ne les fasse pas accidentellement rétrécir au sèche-linge à haute température parce que j'étais trop fatiguée pour lire l'étiquette.

Comment nettoyer les parties en bois d'une arche d'éveil ?

Ne les plonge pas dans l'évier ! J'ai ruiné un jouet en bois avec mon premier enfant en faisant ça. Tu prends juste un chiffon humide avec une minuscule goutte du savon doux que tu utilises pour les biberons, tu essuies le bois et tu laisses sécher à l'air libre. Si tu le trempes, le bois va s'écailler, et tu auras un tout nouveau danger dont il faudra t'inquiéter pendant que tu essaies de plier le linge.