Ce que le bébé de Justin Bieber m'a appris sur la survie à 3h du matin

Il était 3h17 du matin, et je portais le sweat d'université trop grand de mon mari Dave, qui sentait légèrement le lait caillé et le désespoir le plus total. Leo, qui avait exactement quatre semaines et deux jours à ce moment-là, nous faisait sa fameuse crise : le dos cambré, le visage écarlate et des hurlements à n'en plus finir. Vous voyez très bien de quoi je parle. Je faisais les cent pas dans le couloir de notre appartement exigu, en le berçant avec tellement d'énergie que j'ai cru que mes mollets allaient littéralement se casser en deux.

Dave ronflait. Je tiens à ce que ce soit très clair. Il avait cette respiration douce et rythmée qui vous donne envie d'étouffer gentiment votre partenaire avec un coussin décoratif. Mon cerveau s'était complètement vidé de toutes les berceuses traditionnelles. Absolument toutes. Alors je berçais littéralement un nourrisson hurlant tout en chantonnant en chuchotant une chanson pop des années 2010, en boucle sur le refrain baby baby justin bieber, parce que c'était la seule mélodie à laquelle mes neurones grillés pouvaient encore accéder.

Le problème, c'est que je ne me souvenais plus du pont. Me voilà donc, en train de me balancer dans le noir, tapant désespérément sur mon téléphone avec un pouce gras, essayant de trouver les paroles go baby justin bieber pour pouvoir continuer à fredonner jusqu'à ce qu'il s'endorme. J'ai passé au moins vingt minutes à faire défiler les paroles de baby justin bieber pendant que mon enfant hurlait contre ma clavicule. Un moment de grâce.

Retour au présent. Je suis assise à l'îlot de ma cuisine, je réchauffe mon café pour la quatrième fois ce matin, et je fais défiler les actualités sur Jack Blues Bieber. Ou baby j, comme internet a apparemment décidé de l'appeler. Et franchement ? Regarder ce que Justin et Hailey partagent sur leur expérience de jeunes parents me ramène tous ces flashbacks de 3 heures du matin. On a tendance à penser que les célébrités ont tout compris avec leurs nounous de nuit H24 et leurs chefs privés qui préparent du bouillon d'os bio sur demande. Mais un nouveau-né qui hurle au beau milieu de la nuit, c'est le grand égalisateur. Les régurgitations se moquent bien de vos Grammy Awards.

Cette histoire de lumière rouge que mon médecin a vraiment validée

Parlons de la fameuse lumière rouge sur la table de chevet. Justin a récemment posté une photo de cette lampe à lumière rouge qu'ils utilisent dans leur chambre, et j'ai instantanément ressenti un énorme pincement de jalousie de ne pas avoir connu cette astuce quand Leo était tout petit. Moi, j'allumais le plafonnier de la salle de bain pour changer sa couche à 2 heures du matin. Ce qui revenait en gros à braquer le projecteur d'un stade de foot directement dans ses petites rétines. Il pensait tout de suite que c'était l'heure de faire la fête. Dave débarquait en titubant, trébuchait sur le tapis, jurait bruyamment, et toute la maison était réveillée jusqu'à l'aube.

Ma pédiatre, le Dr Miller — qui porte toujours de superbes lunettes à motifs et ne me juge jamais quand je débarque aux rendez-vous avec les cheveux sales — a fini par avoir pitié de moi après que j'ai sangloté dans son cabinet parce que je ne dormais plus. Elle a marmonné quelque chose sur le fait que la lumière bleue de nos téléphones et des ampoules normales trompe le cerveau du bébé et lui fait croire que le soleil est levé. Mais la lumière rouge ? C'est la faille magique. Elle a expliqué que cela ne perturbe pas leur taux de cortisol et n'empêche pas leur petit corps désorienté de produire de la mélatonine. Enfin, je crois que c'est ce qu'elle a dit. J'avais des notes plutôt moyennes en SVT au lycée. Bref, le fait est que si vous remplacez l'ampoule classique de la chambre par une ampoule rouge, ils se rendorment vraiment après la tétée au lieu de vous fixer comme si vous leur deviez de l'argent.

Le traumatisme de l'accouchement est réel, même avec un chef privé

Hailey Bieber s'est aussi confiée récemment sur le fait que son accouchement a été très difficile, ce qui m'a fait faire une pause dans mon "doom-scrolling" (défilement compulsif). Elle perdait du liquide amniotique à 39 semaines et a dû être déclenchée, avec un travail de 18 heures sans péridurale. Mon Dieu, rien que de lire ça, mes propres parties intimes se contractent par compassion.

Quand j'ai eu Maya, j'ai perdu les eaux au rayon surgelés du supermarché Trader Joe’s. Oui, pour de vrai. Juste à côté des gnocchis au chou-fleur. Je portais des bottes en daim qui ont été complètement ruinées, et mon projet de naissance de trois pages, méticuleusement tapé à l'ordinateur, a été jeté par la fenêtre de manière spectaculaire. Mon médecin m'a dit plus tard que lorsque vous perdez les eaux tôt, ils doivent généralement vous déclencher assez rapidement pour éviter toute infection. Je me suis retrouvée branchée à tellement de machines que j'avais l'impression d'être une expérience scientifique, et il m'a fallu des mois pour assimiler le fait que mon corps n'avait pas réalisé l'accouchement lotus magique et paisible que j'avais épinglé sur mon tableau de visualisation.

Hailey a publié tout un texte sur le fait de se montrer indulgente envers soi-même parce qu'on a fabriqué un être humain, et très honnêtement, ça a résonné au plus profond de moi. La période post-partum n'est qu'un flou chaotique, transpirant et hormonal. Il faut arrêter de se punir parce qu'on ne retrouve pas la ligne instantanément, parce qu'on a pris la péridurale ou parce qu'on donne le biberon. Vous venez juste de survivre à un événement médical majeur. Asseyez-vous sur votre poche de glace et buvez ce fichu café.

Il faut qu'on parle du festival de transpiration du quatrième trimestre

Apparemment, Usher a conseillé à Justin de savourer les trois premiers mois. C'est très beau et poétique, Usher, mais ce n'est pas toi qui dois gérer un bébé qui se réveille trempé parce que tu l'as emmailloté dans une couverture en polyester bon marché. Le quatrième trimestre est un véritable festival de transpiration. Les nouveau-nés sont comme de petites bouillottes moites. Ils n'arrivent pas à réguler leur propre température corporelle, ce qui, d'après le Dr Miller, explique pourquoi leurs mains sont glacées mais que leur nuque ressemble à un four à pizza.

Leo était une vraie chaudière. Je l'emmaillotais dans ces couvertures adorables mais incroyablement étouffantes qu'on nous avait offertes à la baby shower. Il se réveillait grognon, moite, avec une légère odeur de fromage aigre. Je passais la moitié de ma vie à faire des machines.

J'ai fini par découvrir la Couverture pour bébé en bambou de Kianao, et je n'exagère pas quand je dis qu'elle a changé ma vie. Enfin, elle a changé ma routine lessive, ce qui revient à peu près au même quand on a un nouveau-né. Elle est faite de ce mélange de bambou bio incroyable qui respire vraiment. Mon amie Sarah, qui s'y connaît vraiment en tissus, m'a dit que le bambou maintient naturellement une température stable. Tout ce que je sais, c'est qu'elle est tellement douce que j'en voudrais presque une à ma taille. Nous avons pris celle avec les petites planètes jaunes et oranges, et la différence a été flagrante. Leo a arrêté de se réveiller couvert de sueur. On utilise encore l'immense version de 120x120 cm maintenant que c'est un bambin plein d'énergie, et il la traîne dans le salon comme un doudou cosmique.

Si vous êtes actuellement noyée sous la transpiration de bébé et le manque de sommeil, rendez-vous service et jetez un œil à toute leur collection bio pour bébé. Remplacez simplement les trucs synthétiques bon marché avant de perdre complètement la tête.

Cette fameuse idée d'un rythme de vie durable

Il y a quelque temps, Justin a posté ses "Règles familiales" sur Instagram, et l'une d'entre elles parlait de valoriser un rythme de vie durable. Un rythme durable. J'ai éclaté de rire en lisant ça, surtout parce que j'essayais à ce moment-là de faire manger un bout de tartine à Maya, tout en cherchant la chaussure gauche de Leo et en hurlant au chien de lâcher un Lego. Mais je comprends ce qu'il veut dire. On court tellement partout. La pression d'acheter tous les gadgets en plastique et d'avoir la chambre de bébé parfaitement décorée est épuisante.

Pour moi, une partie de cette démarche durable a consisté à changer ce que je mets réellement sur le corps de mes enfants. Avant, j'achetais tellement de babioles de fast-fashion pour bébé. Je voyais un t-shirt dinosaure mignon pour trois euros et je le jetais dans le caddie, sans me soucier du fait qu'il ressemblait à du papier de verre. Maintenant, j'essaie de m'en tenir aux vêtements bio quand mes finances le permettent.

Nous avons le Body bébé sans manches en coton bio de Kianao. Il est top ! C'est vraiment un body basique et fiable. Le coton bio est sans aucun doute plus doux que les lots rigides des grands supermarchés, et le col ne s'est pas détendu pour prendre cette forme de vieux bacon distendu après avoir été lavé cinquante fois. Il fait parfaitement le job sans irriter les petites plaques d'eczéma un peu bizarres de Maya.

D'ailleurs, est-ce qu'on peut convenir collectivement d'arrêter de mettre des chaussures en cuir rigides à des nourrissons qui ne savent même pas encore marcher ? C'est absurde. Ils finissent de toute façon par les balancer sur le parking du supermarché et vous devez ensuite faire le chemin en sens inverse en transpirant à grosses gouttes. Arrêtez avec les chaussures pour bébé.

Survivre à la phase des dents sans perdre la raison

Oh là là, les dents. La période des dents nous guette tous. Peu importe que vous soyez une pop star multimilliardaire ou une maman de banlieue épuisée qui conduit un monospace avec des céréales écrasées sur les tapis de sol. Quand ces petites bosses blanches commencent à percer les gencives, votre bébé se transforme en un petit monstre baveux qui veut vous ronger la clavicule.

Les poussées dentaires de Maya ont été un véritable cauchemar. Elle a commencé à quatre mois pile. Quatre mois ! Ce n'était qu'une petite patate avec des gencives agressives. Elle mâchouillait tout. Mes doigts, le bord de la table basse, la vraie queue du chien. J'étais paranoïaque à l'idée qu'elle mâchouille des jouets en bois peints parce que j'avais lu un article effrayant à 3 heures du matin et décrété que tout était toxique.

On a fini par lui acheter cet Anneau de dentition Panda car il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire. On peut le mettre au frigo, ce qui ressemble franchement à un tour de magie quand ils hurlent pour de bon et que leur visage est brûlant. Le froid anesthésie un peu les gencives. Rien ne guérit complètement les poussées dentaires à part le temps (et peut-être une margarita bien corsée pour les parents une fois que l'enfant est enfin endormi), mais le fait d'avoir un objet sûr qu'ils peuvent mordiller avec acharnement aide vraiment à préserver votre santé mentale.

On essaie tous de se débrouiller de notre mieux. Que vous écriviez des disques de platine ou que vous essayiez simplement de vous rappeler quel jour il faut sortir la poubelle de tri, les premiers jours de la parentalité sont un flou magnifique et terrifiant. Il vous suffit d'éteindre ces plafonniers aveuglants, de les envelopper dans quelque chose qui respire vraiment, et d'essayer de vous accorder une petite part d'indulgence. Et de boire plus de café. Toujours plus de café.

Prête à améliorer le sommeil de votre bébé sans avoir recours à des recherches Google désespérées au beau milieu de la nuit ? Découvrez dès maintenant les accessoires de nuit et de dentition bio de Kianao pour pouvoir enfin vous reposer ce soir.

Des réponses franches à vos questions de la nuit

Pourquoi diable utilise-t-on des lumières rouges pour le sommeil des bébés ?

Parce que la lumière bleue de nos téléphones et de nos lampes classiques réveille leur cerveau ! C'est tellement agaçant. Ma pédiatre m'a dit que la lumière rouge n'empêche pas leur corps de produire de la mélatonine, du coup ils ne pensent pas que c'est l'heure de jouer pendant le biberon de 2 heures du matin. Ça vaut vraiment la peine de changer une ampoule. Faites-moi confiance là-dessus.

Comment gérer la culpabilité d'un accouchement traumatisant ?

Franchement, la culpabilité est vraiment la pire des choses. Il faut juste que vous réalisiez que ce n'était pas de votre faute. Quand j'ai perdu les eaux prématurément et que je me suis retrouvée branchée à des millions de moniteurs, j'ai eu l'impression que mon corps avait échoué. Mais parfois, les choses arrivent, tout simplement, et les interventions médicales vous gardent, vous et votre bébé, en sécurité. Parlez-en à quiconque veut bien vous écouter. Pleurez sous la douche. Ça finit par s'apaiser avec le temps.

Les couvertures en bambou sont-elles vraiment meilleures ou est-ce juste du marketing ?

Je pensais que c'était une totale absurdité pour hipsters jusqu'à ce que j'en utilise une. Le bambou respire vraiment beaucoup mieux que le coton standard ou que cette polaire synthétique bas de gamme. Leo a arrêté de se réveiller dans une mare de sa propre sueur. C'est comme porter une chemise légère en lin par une chaude journée d'été plutôt qu'un sac poubelle en plastique. Ça vaut chaque centime.

Qu'est-ce qui rend un produit pour bébé vraiment durable au fond ?

Pour moi, ça veut dire que le vêtement ne va pas se disloquer après trois lavages et finir à la décharge. Des articles en coton bio ou en bambou, sans teintures agressives, qui peuvent vraiment survivre à de multiples accidents de couche et être transmis à l'enfant suivant. Il s'agit d'acheter moins de choses, mais des choses qui fonctionnent vraiment, plutôt qu'une montagne de plastique bon marché.

Le quatrième trimestre est-il vraiment aussi terrible que tout le monde le dit ?

Oui et non. C'est un choc massif et terrifiant pour tout votre système. Vous fonctionnez grosso modo comme un matelas humain pendant 12 semaines d'affilée. Mais ça passe aussi tellement vite que vous regarderez en arrière et vous vous demanderez comment ils ont pu être aussi minuscules. Revoyez simplement vos exigences à la baisse pour votre maison, vos cheveux et votre boîte mail, et abandonnez-vous sur le canapé.