Le bavoir intégral a sauvé mes jumeaux du carnage de la sauce tomate

Une rumeur tenace, et incroyablement destructrice, circule dans les cours de préparation à l'accouchement : commencer la diversification alimentaire serait une aventure douce et esthétique. On vous laisse croire que vous tendrez à votre adorable bébé un bâtonnet de patate douce parfaitement cuit à la vapeur, qu'il mordillera joyeusement tout en portant un bavoir en silicone beige, chic et minimaliste. Ce bavoir, vous dit-on, récupèrera les moindres petites miettes. Vous lui essuierez le visage avec un lange en mousseline bio humide, et tout le monde partira faire une bonne petite sieste l'esprit tranquille.

Je ne sais vraiment pas qui a inventé ce mensonge, mais je soupçonne cette personne de ne pas avoir d'enfants. Ou si elle en a, ils sont secrètement sous calmants.

Quand mes jumelles ont atteint le cap des six mois, mon médecin a pointé vaguement un graphique de développement et a marmonné un truc sur la motricité fine et le fait de les laisser explorer les textures. De mon côté, j'ai plus ou moins interprété ce conseil médical par "laissez-les jouer avec la nourriture pour qu'elles ne grandissent pas en étant terrorisées par la purée". C'est ce qu'on appelle la DME (Diversification Menée par l'Enfant), qui n'est finalement qu'un terme socialement acceptable pour autoriser votre progéniture à saccager complètement votre salle à manger.

Ces jolis petits bavoirs en silicone avec un récupérateur en bas ? Ils sont inutiles. Ils couvrent environ quatorze pour cent de la zone de déflagration. Jumelle A, qui, j'en suis presque sûr, est un génie du mal, a vite compris que si elle laissait tomber ses bras tout droit sur ses genoux, la nourriture présente sur ses mains teindrait son pantalon de manière permanente. Jumelle B, quant à elle, préférait un ample mouvement horizontal, se peignant les coudes au dahl de lentilles.

On comprend très vite qu'il nous faudrait une combinaison de protection Hazmat. Vous avez besoin du bavoir intégral, à manches longues. Nos amis suisses appellent ça un Ganzkörper-Lätzchen, ce qui sonne beaucoup plus intimidant et architectural que "grand bavoir", et franchement, ça résume parfaitement l'ingénierie lourde requise pour survivre au déjeuner du mardi.

Le récupérateur en silicone beige est un mensonge

Parlons deux secondes de la physique qui régit l'alimentation d'un enfant en bas âge. La nourriture ne tombe pas simplement à la verticale. Elle ricoche. Elle est éternuée à travers la pièce à Mach 3. Elle est méthodiquement étalée sur les sourcils, les avant-bras, et sur le tissu doux et vulnérable de la jolie petite tenue qu'un grand-parent optimiste a achetée.

Lorsque vous utilisez un bavoir classique, vous laissez les épaules, les bras et les cuisses complètement sans défense. Vous finissez par devoir déshabiller complètement votre enfant trois fois par jour. À un moment donné, au début de la diversification, je faisais tellement de lessives que je me sentais comme une lavandière de l'époque victorienne, frottant inlassablement des taches de tomate sur des chaussettes minuscules dans un évier gelé.

Le bavoir à manches longues, ou tablier intégral, élimine l'espace à risque sur les genoux. Il couvre les bras jusqu'aux poignets. Cela signifie que vous pouvez servir un risotto à la betterave sans avoir des sueurs froides. Vous zippez simplement votre bébé dans sa petite camisole de force facile à nettoyer, vous l'attachez dans sa chaise haute, et vous laissez le chaos s'installer.

Le grand complot du Velcro

Quand vous partez acheter l'un de ces bavoirs à manches longues, vous êtes confronté à une décision cruciale concernant les attaches.

Laissez-moi vous épargner pas mal de crises de nerfs : le Velcro (ou scratch) est une arnaque. Ça a l'air génial au début parce que c'est rapide, et quand vous essayez de maîtriser un bébé affamé qui se débat, la vitesse semble primordiale. Mais le scratch est une trahison en devenir. Laissez-le passer à la machine à laver pendant un mois, et les petits crochets seront complètement obstrués par des peluches, des cheveux perdus et de la bouillie séchée. Ça ne colle plus. Ça se pose juste mollement sur soi-même.

Ensuite, vient la phase de prise de conscience de l'enfant. Vers quatorze mois, Jumelle B a découvert le bruit de déchirure si satisfaisant que fait le scratch. Elle a compris qu'avec une traction rapide, elle pouvait se libérer de son équipement de protection, généralement juste après que je lui aie tendu un bol de yaourt à la grecque.

Les boutons-pression sont la seule solution envisageable. Oui, ils prennent trois secondes de plus à attacher, mais ils survivent indéfiniment à la machine à laver et nécessitent une force de préhension que la plupart des enfants de deux ans ne possèdent pas encore. Si vous tenez à votre santé mentale, jetez vos scratchs pleins de peluches à la poubelle et adoptez la force industrielle des boutons-pression en métal avant que votre enfant ne comprenne comment se déshabiller en plein repas.

Les liens à nouer sont pour les gens qui ont trois mains, et nous n'en parlerons plus.

Saunas miniatures et miracles d'un coup d'éponge

La matière du bavoir est extrêmement importante, mais personne ne vous prévient. Dans un moment de désespoir, nous avons acheté un truc synthétique bon marché, 100 % imperméable, sur un énorme site de vente en ligne qu'on ne citera pas. Ça protégeait de la nourriture, certes. Mais au beau milieu d'un été londonien étouffant, zipper Jumelle A dans une carapace en plastique totalement non respirante la faisait essentiellement bouillir dans son propre jus. Elle émergeait du déjeuner avec une odeur de plastique humide et de lait chaud, ses petits bras luisants de sueur.

On a fini par le jeter pour acheter un bavoir intégral en coton bio avec enduction PU de chez Kianao. Il est brillant. Il a l'aspect d'un vrai tissu, tombe bien pour qu'elles puissent plier les coudes et atteindre leur bouche, mais, comme par magie, il repousse la frappe directe d'une cuillerée de purée de carotte. Un coup de chiffon humide suffit pour le nettoyer, et on n'a pas l'impression qu'elles sortent d'une séance de sauna quand on l'enlève.

Il faut aussi faire très attention aux poignets. Vous voulez un poignet élastiqué doux (les Allemands appellent ça un Gummibündchen, un mot juste très amusant à prononcer). Si les manches sont larges et ouvertes, la gravité prend le dessus et le lait coule tout droit le long de leurs avant-bras pour former une flaque dans leurs aisselles. Si l'élastique est trop serré, il laisse des anneaux rouges irrités sur leurs poignets et ils hurleront tout le temps où vous tenterez de leur enfiler.

Si vous croulez sous les lessives et que vous perdez la tête à cause des vêtements pour bébé en coton bio tachés, allez jeter un œil aux équipements de diversification de Kianao. C'est vraiment conçu par des gens qui comprennent l'ampleur des dégâts qu'un mini-humain peut générer.

Protéger leur garde-robe, c'est de l'écologie pure et simple

On parle beaucoup de parentalité éco-responsable de nos jours. Les gens achètent des jouets en bois et des pyjamas en coton bio, ce qui est tout à fait noble. Mais honnêtement, la chose la plus destructrice pour l'environnement que nous faisions chez nous, c'était de jeter des vêtements en parfait état parce qu'ils étaient ruinés à vie par de la sauce bolognaise.

Impossible de transmettre une grenouillère qui ressemble à une scène de crime. Impossible de la revendre sur Vinted. Ça va directement à la poubelle.

Utiliser un bavoir intégral ultra-résistant ne sert pas qu'à m'éviter de faire une lessive à 22h. C'est la seule raison pour laquelle les vêtements de Jumelle B sont encore en assez bon état pour être portés par l'enfant de quelqu'un d'autre l'année prochaine. En protégeant la tenue, vous prolongez drastiquement la durée de vie de toute leur garde-robe. C'est de la durabilité pratique, et très honnêtement, c'est la seule pour laquelle j'ai de l'énergie en ce moment.

Ils font aussi office de tabliers de peinture

À un moment de votre vie de parent, généralement quand il pleut dehors et que vous êtes à court d'idées, vous déciderez d'être un "papa cool" et d'acheter de la peinture à doigts.

Vous étalerez du papier journal, déposerez de petites noix de couleurs primaires non toxiques, et vous imaginerez une belle après-midi d'expression créative. En quatre secondes, votre enfant aura de la peinture bleue dans les cheveux, de la peinture rouge sur les plinthes et de la peinture jaune étalée sur tous ses avant-bras.

C'est là que le bavoir intégral rentabilise à nouveau son achat. J'ai arrêté d'acheter des tabliers de peinture dédiés parce qu'ils ne taillaient jamais bien de toute façon. On garde simplement un de nos bavoirs à manches longues d'un coup de lavette spécialement pour la peinture, le sable magique, et n'importe quel désastre à base d'eau que nous tentons cette après-midi-là. Il couvre tout, se nettoie en un instant, et m'évite de planer au-dessus d'eux en faisant une petite crise de panique chaque fois qu'ils s'approchent de la peinture verte.

Avant de vous engager à ruiner chaque vêtement que possède votre enfant, vous devriez peut-être vous équiper correctement. Parcourez la collection d'essentiels pour bébé de Kianao pour trouver les bavoirs à manches longues qui couvrent véritablement la zone de déflagration.

Les questions qu'on me pose pendant que je récure la chaise haute

N'ont-ils pas trop chaud avec en été ?

Si vous achetez les modèles bon marché en plastique épais qui ressemblent à un rideau de douche, oui, votre enfant va carrément y rôtir. Cherchez plutôt du coton bio enduit que du plastique pur et dur. Il laisse la chaleur s'échapper tout en évitant que la banane écrasée ne se retrouve sur leur poitrine.

Est-ce que je peux juste les mettre à la machine ?

Je mets les nôtres en lavage à froid presque tous les soirs, même si la page 47 du manuel d'entretien suggère probablement une sorte de rituel de lavage à la main délicat pour lequel je n'ai absolument pas le temps. Ne les mettez simplement pas au sèche-linge, à moins que vous ne vouliez que le revêtement imperméable fonde et fusionne pour former une boule de tissu triste et inutilisable.

Ai-je vraiment besoin des manches longues ?

Seulement si vous accordez de l'importance à votre temps et aux vêtements de votre enfant. Si ça vous amuse de les changer à chaque fois qu'ils mangent une tranche de melon, contentez-vous des petits bavoirs classiques. Si vous voulez les nourrir et les emmener directement au parc sans avoir à leur faire une toilette complète au gant, prenez les manches longues.

Je fais quoi pour la nourriture qui tombe sur leurs genoux ?

Un bon bavoir intégral est suffisamment long pour tomber sur leurs jambes, transformant leurs genoux en une sorte de bassin de rétention. Certains modèles, vraiment astucieux, se collent même au plateau de la chaise haute pour créer un pont, bien que mes jumelles voient généralement ces fixations comme un défi personnel et essaient de tout arracher.

J'ai vraiment besoin d'en acheter combien ?

Je pensais qu'un seul suffirait. J'étais naïf. Il vous en faut au moins trois. Un au sale, un qui sèche sur le radiateur, et un prêt à l'emploi pour le prochain repas. Multipliez ça par deux si vous avez des jumeaux, et gardez-en peut-être un en plus caché dans le sac à langer pour le jour où vous tenterez follement de leur donner des spaghettis en public.